『亲子中心』[育儿日记]边读边聊——杨杰家庭教育的阅读与感悟（持续更新）阅读脱水版

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　之前，写了《我身边的家庭教育故事》，因这里各位朋友的支持，居然上了天涯头条。最近有出版社看上了这个稿子，让我写完，争取出书。所以那个故事就不再更新了。
　　http://cache.tianya.cn/techforum/content/98/584625.shtml
　　
　　在帖子中和家长互动很多，发现家长很想了解更多的育儿知识，但没有精力去“啃”大部头的专业书籍。恰好我看得多一些，所以就顺便将书中的观点和我的感悟记录下来，对我而言，也是一个知识上的梳理，如果看的人能有点收获，那也算是学有所用吧。
　　
　　因最近还要将家庭教育故事的文章写完，可能会更新慢一点，但我有空就会上来写点。
　　
　　如果有人要问家庭教育的问题也欢迎，建议描述的时候，说出孩子表现的同时，也简单说说孩子的成长经历，家庭成员的性格和教育方法之类的，这样我才好有针对性地回答。
　　
　　之前也建了几个QQ群，只是我没太多时间上去，如果大家愿意互相交流，欢迎加入。
　　群4：52193611
　　群5：32962265
　　另外，留个QQ号——982793803，便于找到我，只是我颈椎不大好，一般尽量减少聊天的时间。
　　博客也会同时更新，http://blog.sina.com.cn/fuyuntianshang
　　
　　上一个帖子，在大家的热情中鼓励中写了那么多，看来“懒人”还不算太懒，这个帖子也争取更新得勤快点，(*^__^*) 嘻嘻……
　　

　　先抢个沙发再说^_^

　　一直默默地关注楼主
　　我也是从事教育的，但是现实中教育的问题却令我们这些一线的教育工作者头疼
　　可惜不是每个家长都能看到楼主的大作！！！！！！！！！！

　　哈，两位可真够快的，我还想自己坐沙发呢，回过神来，连板凳也没啦！！！

　　看了前面那个贴子发现自己真的能在对孩子做决定之前先考虑一下了.虽然以前对孩子没有打和骂过,也总是尽量克制自己的情绪,但是现在已经能动脑盘想一些更好的办法来对付孩子了.
　　有个问题请教下杨老师:孩子小的时候父母注重孩子的吃和穿对他将来有什么影响,小时候应该怎么做呢?我是一个四岁女孩的爸爸,在这一点上和她妈妈持不同意见.

　　直播中真爽,趁这个机会当面感谢下LZ ^_^

　　
　　
　　cuihuam ，你有收获，我就特开心啊！看来我这故事没白讲啊！
　　关于孩子吃穿的问题，我想，你们夫妻意见不一致本身倒是个问题，建议你们设法统一，不要在孩子面前争论。因为教育不一致本身对孩子影响很大。
　　至于说是否注重吃和穿，不同的家庭有各自的看法吧。
　　我的观点是孩子不要给他吃的太好，太精细，健康就好。如果孩子吃得过于精细，以后出去很难适应，容易挑食，对孩子的长远健康反倒不利。
　　穿的话，我认为干净整洁就好了，当然，这个没有标准答案。
　　
　　

　　我想让孩子从小知道吃穿的原则朴素为好,现在不知道该怎么做.妈妈总是尽量力创造好一些的条件,两人的意见分歧只能慢慢解决了.
　　 我想我应该没错

　　1． 注意力不集中是咋回事？
　　
　　
　　孩子一个月的时候，不会主动去注意什么，一般是什么东西吸引了他，他的眼神才跟着动。等孩子几个月大，他就能够保持自己的注意力，这时候孩子有了自己的选择。
　　2、3岁的孩子，注意广度很小，就算玩他喜欢的玩具，也容易四处张望，喜新厌旧，这是他的年龄特点。
　　年幼的孩子不能长时间保持注意力，是因为他的注意容易受到干扰，而且很难抑制与任务无关的思维活动。这其实和人的中枢神经系统成熟程度有关，如果因此责怪孩子，其实他也很委屈。如果他懂这个道理，大概会说：妈妈，别生气，等我的中枢神经系统再发达一点，我就变乖啦。
　　注意力集中与否，说到底是选择和控制的能力。比如，孩子也知道上课的时候要认真听讲，假使恰好外面有一只鸟叫的婉转动人，这时候，孩子注意老师的课，还是注意鸟呢？客观地讲，鸟对孩子更有吸引力。如果是年龄小的孩子，思路就跟着鸟走了；如果年龄大一点，孩子通常能过滤掉鸟叫这个干扰信息，专注于听课。
　　当然，这个也有个体差异，有的孩子更专注一些。
　　那么，怎么才能让孩子注意力更集中呢？书上没说。另外，还有个问题没有答案——很多家长和我说孩子注意力不集中，我在想，是这一代孩子的注意力格外不集中吗？这是否和大的环境以及教养方式有关呢？
　　我想了几个改变孩子注意力的策略，还没实践过。先写在这里：
　　1． 尽量给孩子提供安静的环境。比如，孩子做作业的时候，关掉电视，家里人说话也小声一点。
　　2． 尽量不要干扰孩子。有时候，一个小孩子正专注地玩玩具，我们总是不管不顾地打断他，我想，这应该对孩子有影响。如果这时候我们恰好对孩子有别的要求，不妨等一等。
　　3． 设定小的目标，训练孩子的专注程度。比如，孩子做某个事情有点不耐烦，我们可以尝试让他再坚持一分钟，这样循序渐进，孩子的注意能力就悄悄地进步了吧。
　　4． 教孩子学会控制。孩子大一点，注意培养孩子选择和控制自己的能力，只要孩子有一点进步，马上肯定他。这样，他就有意识地学会控制自己。

　　留个名先 关注ing—— *^__^*

　　同样留个名，为了小姑子的女儿我要多费心啦

　　
　　
　　2． 男孩子更具有攻击性吗？
　　
　　
　　我们习惯认为男孩子更有攻击性，其实不是的。我之前有个误解，以为所谓的攻击，就是武力解决问题。
　　原来攻击行为的定义是——任何对生物体有害的行为，且被伤害者会力图避免这种行为。
　　说实话，我不喜欢这种定义的方式，虽然严密，但总有点不食人间烟火的感觉，冷冰冰的。
　　咱通俗地解释一下，就是不但侵害他人算攻击，侵害动物也算，如果心情不好虐待小猫小狗也是攻击性行为。另外，攻击不但包括出手伤人，哪怕没有击中目标的踢打也算，冷落怠慢也算，嘲笑、说坏话、诽谤、起外号统统都算。
　　所以，其实女孩子的攻击性行为一点都不逊色，只是表现形式更隐蔽，女孩之间的关系攻击更加微妙，也更具有伤害性。如拒绝接纳对方、排斥对方或者采取其他可能破坏对方友谊及同伴地位的行为。
　　我们一般都有女同学之间闹矛盾的体验，虽然没有动武，其实那种微妙的伤害在心里。如果家里有女孩子，不妨多留心她的同伴关系，这种不流血的攻击行为杀伤力蛮大，同样不容忽视。
　　

　　杨杰MM，我来啦！
　　开门先~~~~

　　持续关注

　　先报个到

　　我也来报道

　　我也来报道....

　　杨老师，如果你的书出版了，记得来通告一下啊

　　杨MM 我都不知道用什么词来夸你好了。。。。。
　　
　　

　　我也先来留个印

　　
　　呵呵，都是老朋友啦，欢迎啊！
　　
　　绿色草原，好久不见你啦，我还在想，最开始看帖那些朋友哪里去了，原来一直都在啊，书出来的话，一定会通告一声的啊！
　　
　　第纳尔，呵呵，很喜欢别人叫我“杨MM”啊，太亲切啦！不用夸我啊，天天来看看我，就特开心啊！

　　我在原来的空间中留言了，恭喜杨老师啊。出书是不是所有的城市都有发行呀？我想要拥有一本，可以吗？

　　hfzzl ，谢谢你！如果出书的话，肯定是全国发行，到时候还请你多多支持呀！
　　你之前的留言我好像已经回复了，后面的还没有看到。

　　
　　
　　
　　3． 什么样的孩子容易有攻击性？
　　
　　
　　所谓的攻击，还分为主动攻击和被动攻击，说白了就是欺负别人和被别人欺负。
　　习惯欺负别人的孩子，一般生活在这样的环境中：在家中经常观察到成人之间的冲突和攻击，自己却很少成为家人攻击的目标。这样的孩子倾向认为：攻击行为可以使自己获得一定的利益，认为自己能轻而易举地让受害者让出资源或屈从。
　　被欺负的孩子呢，一般都具有社会退缩、少动、身体虚弱以及不愿意反击等特点。被欺负的男孩通常与母亲关系亲密，受到母亲的过度保护。在这种关系中，母亲通常纵容他们表达恐惧和疑惑情绪，这不利于男性性别图式的形成，也导致他们不被男同学所接纳。不幸的是，很多长期受欺负的儿童青少年长大后仍无法摆脱受欺负的困境。
　　我一直不赞成打孩子，这不，也在书中找到了理论根据：靠体罚来压制孩子的攻击和反抗行为，反而为孩子的攻击性行为提供了榜样。呵呵，好打骂孩子的朋友，就听我一句吧，换个办法解决问题，不要再去攻击你的孩子。
　　好欺负人的孩子，一般都生活在争吵不断的家庭氛围中，家庭成员不愿意相互交流，即便发生交流，也往往是采用嘲笑、威胁或其他激进的方式而不是亲切交谈。
　　有的家长不习惯用赞许的方式控制和改变孩子，他们往往忽略孩子大量的亲社会行为，对孩子一些无伤大雅的行为又过于大惊小怪，这种消极的教养方式，导致孩子容易通过反抗成人来获取关注。
　　再说几句废话，总结一下：
　　1. 友好和谐的家庭氛围，对孩子的成长最有利。
　　2. 母亲的过度保护，容易使男孩子受欺负。所以作为母亲该放手时就放手。
　　3. 挨打的孩子，更容易产生攻击性行为。
　　4. 忽略孩子的积极行为，缺少赞许，孩子容易用消极的方式吸引大人的注意力。
　　
　　

　　
　　杨MM，我也跟过来了，继续坐你的沙发 :)

　　跟着杨老师做笔记

　　已经把《我身边的家庭教育故事》转到圈圈里了,大家都很喜欢.这一次俺还要继续转哟!支持杨MM开新帖子!

　　恭喜杨杰老师要出书了！书出版时，杨老师要提前告诉我们这帮粉丝哦！我一定会买几本，送亲戚朋友！

　　我不是搞教育的,但是我常常会想,我们应该对孩子表现出来的缺点多思考一下,是不是和大人生活和教育中的表现有关.从这个意义上说,对待孩子的缺点我们更应该反思大人自己的行为,而不是再去火上浇油,用更错误的手段来对付/

　　所以我想,父母应该从有了孩子以后变的更成熟.LZ除外哈哈,你的思考比我们的实践更有利于自己的成熟

　　杨杰MM，我来顶啦！

　　佔位先
　　楊傑老師﹐我上次提的問你沒回答呢。我BB現在20個月了﹐還不會叫爸爸媽媽﹐我很心急啊。看了好幾遍你寫的關於那個鵬鵬怎麼開口說話的故事﹐我女兒的情況有點相似。但我女兒很固執﹐我每次教她叫﹐她都不肯。我家的語言環境比較複雜(我說普通話﹐LG說英語﹐外面的人都說粵語)﹐只會說BUS 阿姨 拜拜 姐姐 很少的話語。喜歡我讀故事給她聽﹐喜歡看字看圖書。觀察能力強﹐有小小膽小。我該怎麼辦才好呢﹖謝謝指教
　　另外你的書出版了﹐我一定會買一本的。要上來告訴我們啊

　　
　　
　　爱琴海海蓝、西娃娃的小猫 ，哈哈，又在这个帖子里见到啦，真高兴啊
　　
　　lcqy2003 ，你转到哪个圈圈里啦，我能去看看吗？
　　
　　lively8377 ，多谢支持啊！出的时候一定会告诉大家的！
　　
　　cuihuam ，你说的没错，孩子往往是大人的一面镜子。
　　
　　未命名116 ，呵呵，老朋友啦，常来哦
　　
　　水月相忘，我记得最近刚回复了你的留言，你去帖子上找找吧
　　

　　学习中。还好我对宝宝不属于过渡保护，他没有太强的攻击性，不过在家，有点占妹妹（我妹的宝宝）强。我和妹妹关系很近，也很喜欢她的女儿。但宝宝对她们却不是很友好，在一起玩不到二分钟就争吵，甚至为抢玩具打架。我很烦此事。也因此尽量避免二个小朋友凑到一起，可这始终让我觉得不对劲，却不知道如何去改善。和宝宝交流过，他回答是不喜欢她们，因为她们一来，我就会更多地关注妹妹了，有好吃好玩的都要分给妹妹，所以不喜欢她们。

　　我也跟来了,继续支持哦

　　正在读杨老师推荐的几本书,抽空就上来看帖子,感觉到自己在进步,不过有些问题还是解决不了.还是麻烦老师赐教了.我家有两个宝贝.女儿3周岁4个月,儿子1周岁4个月,他们两有个共同点,就是在妈妈面前和陌生人交流比妈妈不在身边更显得害羞,甚至不愿沟通,我想问题应该出在我身上,但不知道要怎么处理,比如在小区里遇到邻居阿姨,阿姨和小朋友说话,问她些什么,经常会往我的身上躲,我也观察过,或听别人说,我不在的时候女儿跟陌生人沟通的很好,儿子最近去上早教课,老师也反映说妈妈带着会比阿姨带更害羞,我想过,这有可能跟我们的家庭状况有一定的关系,家里人员简单,亲戚比教少,宝宝从小到大接触最多的就是外婆,妈妈和阿姨,爸爸长年在外,偶尔回来也不多时间陪宝宝.我现在能做的就是周末女儿不去幼儿园的时间带两个宝宝一起出去玩,也会和其他小朋友一起,请教杨老师问题到底出在哪里呢?补充一句,我的性格会偏内向一点

　　孩子在家很多小事都愿意自己做，但是吃饭和刷牙两件大事是不愿意自己动手的，非要妈妈帮忙，否则不吃（幼儿园有晚餐，估计不太饿）也不刷，真郁闷哪！

　　今天又来了，杨ＭＭ还记得我啊，真是高兴啊，呵呵

　　杨MM出书真高兴呀终于可以捧在手心里看了。不过别让我买不到，哈

　　
　　
　　
　　4． 看电视有害吗？
　　
　　
　　心理学的书上回答这个问题也像打太极一样，一方面，说沉湎电视，是有害的。还举了一个例子：与生活在加拿大城镇有电视的孩子相比，那些生活在没有电视的偏远城镇里的同龄孩子在创造性和阅读测验上得分更高。另一方面，专家又说，孩子从教育节目上还是获得了许多有益的信息。
　　先说说电视对孩子的消极影响吧。
　　首当其冲的就是电视暴力。美国有个统计，从6点到23点，58%的播出节目中含有反复的外显攻击行为，73%包含暴力的节目中挑衅者既没有任何的悔恨，也没有受到任何处罚和批评。相对而言，观看许多电视暴力事件的儿童更具有敌意和攻击性。长期观看电视暴力会被灌输残酷世界观——认为世界充满暴力，生活于其中的人们主要采用攻击手段来解决人际问题。
　　另一个重要影响就是电视广告。据说美国儿童一年看将近两万个购物广告！中国估计也不会逊色到哪里去。9岁以前的孩子一般还不能认识电视的诱导性和促销性。这些广告悄无声息地给孩子灌输消费理念。
　　记得另外一本书上还说，看电视的话，孩子的眼睛盯在一个几十英寸的地方，画面不停地动，人被动地看，眼球运动有限。而看书的话，是盯在一个大约一平方厘米的地方，逐行往下看，眼球运动要精准。所以说经常看电视的孩子，有时候看书的时候会很困难。暂时找不到这本书了，只能描述大概意思。
　　至于看电视的优点，大家也有目共睹。除了娱乐功能，孩子还能从中学到很多有用的信息。问题是现在适宜孩子观看的节目很少。
　　想起我一个朋友家的做法，她家电视坏了就再也没去修。家里有很多书，孩子没电视看，就去看书，她也跟着孩子看，娘俩还时常讨论书中的情节。我在她家吃饭，孩子自顾自地笑起来，问他，他就给我讲一个《老夫子》里的故事。对于新闻之类的，家里有报纸，她也给孩子讲。小孩不大，老问我伊拉克是好人还是坏人，美国人为什么要欺负他们。
　　
　　

　　不支持看太多电视.很多时候孩子看电视成了大人偷懒的一种方法.我觉得还是就当零食一样少点好.信息来源的渠道其实很多.

　　不支持看太多电视.很多时候孩子看电视成了大人偷懒的一种方法.我觉得还是就当零食一样少点好.信息来源的渠道其实很多.

　　謝謝﹐我看到了。繼續留言﹐還望指教﹐感激感激啊。。。。

　　看电视的确有很多害处，但是现在的孩子太孤单了，找不到同伴玩，只好呆在家里看电视。我儿子就是这样，简直就是一个电视迷，我给他买了许多儿童读物，他都不爱看，总说看不懂，郁闷~~~~，就喜欢看漫画，我比较反对他看漫画，总感觉看漫画学不到什么知识，对写作也没有什么帮助。

　　我给他买了许多儿童读物，他都不爱看，总说看不懂，郁闷~~~~，
　　---感觉现在的家长很喜欢"买",吃的,穿的,玩的,学的.LZ是不是来指导一下.

　　呵呵,是我们1999年出生的兔宝宝的小圈子.
　　http://qq.iyaya.com/86,欢迎来做客.

　　小孩子是否愿意看电视在很大程度上是受到了家长的影响,如果家里每天都打着电视,怎么可能要求孩子不去看呢?相反如果父母每天都会坚持一定时间的看书学习,那对孩子的影响也是不言而喻的.
　　其实我们应该牺牲一下自己的时间去陪孩子看书,时间长了,相信孩子就会养成习惯的.

　　每天都来踩踩！

　　又来了,没看到杨老师的回复呢

　　今天我来过。
　　我也不赞成孩子过度地看电视，总觉得那样影响孩子视力，对孩子不好。

　　
　　
　　老鼠掉进面缸里 ，很多家长都说漫画对写作没什么帮助，所以不赞成。这个也造成家长和孩子的冲突。孩子之所以喜欢漫画，是漫画好看，符合孩子的年龄特点。孩子也可以从漫画中学到什么。后面注意平衡漫画和其他书籍的分量就可以了。
　　这是我的观点，也未必对，供参考。
　　

　　恭喜杨老师出书哈

　　qianyoung5 ，谢谢你啊！！

　　
　　
　　
　　5． 怎么劝架？
　　
　　
　　小孩子之间经常发生矛盾，有时候从大人的角度真的很难理解。就算给他们讲道理，也不采纳。其实，我们推导出的结论，自有一个心理路径，孩子也有。无论孩子的行为有多不合理，他都有一个自己的理由和认识。
　　举一个模棱两可的例子，一个8岁的孩子正在专心致志地拼图，另一个男孩从旁边经过，他的腿碰到桌子，并连带把那个孩子花了很长时间完成的拼图碰散了。你猜猜这个孩子会有什么反应？
　　很显然，不同性格的孩子有不同的反应，一般说来，几乎所有的孩子在做出回应之前，内心都经历了这样六个步骤：
　　1. 孩子首先会根据自己的经验做一个初步判断，肇事者是谁，对他的印象如何？
　　2. 判断这个孩子的行为是无意的还是有意的。如果他是有意的，原因是什么？
　　3. 设立一个回应的目标。如果孩子认定对方是故意的，他就倾向于反击，给他点颜色看看；如果孩子认为对方是无意的，则倾向于原谅他。
　　4. 产生具体的策略。比如，如果反击，采用什么样的方式方法，是骂他一顿，给他一拳还是去告诉老师；如果是原谅他，用什么方式。
　　5. 对想出的策略进行评价，通过对比，选择一个对自己最有利的方法。
　　6. 付诸实施。
　　原来一个看似很简单的行为，后面有这样复杂的路径。唠唠叨叨地把这个过程叙述出来，为的是更好地判断孩子是在哪个关节上产生了分歧。
　　比如，如果两个孩子本来就不睦，互相没有好印象，假使在上面的场合里遭遇，可能直接就判断对方有错。这时候劝架工作就要重点围绕如何修补双方的印象。
　　如果孩子是从那个孩子的动作和力度判断对方是故意的，那么劝架的时候就要重点为这个行为找出合理的解释。
　　如果孩子容易对别人产生敌意，就要引导孩子学会在具体的场景中学会判断对方真实的意图。
　　如果孩子比较倾向于武力解决问题，可能这个孩子略过了对策略进行评价的环节，这时候就引导孩子想出多个解决办法，看看除了动武以外，有没有更好的办法可以选择。
　　
　　

　　杨老师,真是太感谢你了!有了你的大智慧分享,我们做家长的真是受益非浅.我会跟上你的贴了.你能出书让更多的天下不能上网的家长受益,实在是太好了. 我为全天下家长们庆幸.因为在看的贴子之前还没有想到有什么供家长怎么做好孩子的第一教育书籍学习.人的一生真是活到老学到老!什么都要学!

　　我的苦恼：我的宝宝昨晚又和我妹的宝宝（乐乐）打架了,他们二个之间相差三岁，我的宝宝上一年级了，是个男孩，乐乐才上幼儿园小班，是个女孩。他们二个简直就不能遇到一起，每次走到一起，绝对要不了二分钟就开始为了抢玩具，抢吃的之类的小事情吵，最后互相动手打。严重的时候，即便我厉声呵斥后，他们还是会不依不挠地打嘴仗，完全没有兄妹之情的样子。我觉得我的宝宝一点也没有谦让的品德，每次说他时，他都很不以为然。再说多了，他就开始哭，在心里上拒绝我。故事书我也读了不少，说了不少给他听，我自己对父母和姐妹也没有他这种行为。我没搞清楚这个问题到处出在哪儿，更找不到好的方法去改善这种情况。苦恼呀！

　　她们都叫你杨MM，我只能叫你杨JJ了，呵呵，得知你要出书了，我好高兴呀！到时一定第一时间通知我们，我一定会多买几本，送给我的姐妹们。

　　
　　
　　
　　6． 一个残忍而有说服力的研究
　　
　　
　　1960年，一个叫丹尼斯的人研究了两组被送到专门机构的伊朗孤儿，这些孤儿出生后两年是在婴儿床上躺着度过的。他们从没有坐立过，很少跟人玩耍，甚至连喂食也是通过放在枕边的奶瓶完成的。这些孩子会像正常的孩子一样发展他们的运动能力吗？答案是否定的。
　　这些1-2岁的婴儿没有一个会走路，只有不到一半的婴儿可以独自坐立，在3-4岁的儿童中只有15%可以很好地独立行走！
　　最后，丹尼斯得出一个结论：除非婴儿有机会练习翻身、坐立、爬行、走路的动作技能，否则在生理上已经具备这些能力的婴儿是不能熟练掌握这些技能的。
　　不知道是因为条件所限只能这样照顾这些孤儿，还是为了研究才这样做的，书上也没有说。不管怎么说，从结果来看，这是一件非常残忍的事情。
　　我联想到教育故事里面提到的鹏鹏，其实生活里有很多这样的情况，然后大家互相鼓励说“慢慢就会了”，甚至还用迷信的“贵人语迟”来解释。
　　的确，每个孩子都是有差异的。但有一个重要的问题也不容忽视——两代人童年环境的巨大变化。我们小时候，一般都生活在很开放的熟人社区，孩子随随便便就可以认识几十个人，甚至更多，也有很多同龄的玩伴成天黏在一起。这样，这些人其实分担了教育的责任。在这样的环境中，想不让孩子学说话都困难，孩子一般也不会产生什么交往障碍。而如今呢，一个孩子最熟悉的只有家里的三五个人，所以孩子的发展面临很大的挑战。
　　这其实也是对父母的挑战。这就需要我们花更多的时间来陪伴孩子，不但做他的父母，还要扮演他的玩伴。
　　
　　

　　
　　
　　关注世间路，你好！
　　两个帖子的回复我都看到了，真替你高兴！
　　这样让我更加坚信，家长只要给予必要的指导，都会成为好家长！
　　

　　
　　
　　
　　hfzzl，其实你的孩子已经告诉你原因了，他觉得你太疼爱妹妹，忽视他了，我想，这是最根本的原因。
　　当然，两个孩子吵架，劝说技巧也很重要。你不妨站在孩子的角度感受一下你劝他的那些话，他可能进一步理解为你护着妹妹。
　　
　　

　　
　　
　　liuchunlianABC ，你好呀！
　　看来我可以称呼你MM啦
　　谢谢你的支持，书出来一定会告诉每一位朋友的！！
　　

　　
　　
　　
　　7． 青春期女生的运动锻炼和自尊
　　
　　
　　
　　2000年，瑞齐曼和谢弗两位学者设计了一份针对大一女生的问卷，了解她们中学时期参加体育运动的状况，评价她们的自尊水平、身体能力感、身体形象、拥有果断及适当的竞争意识等阳刚之气的程度。
　　结果显示，中学时期参加体育动与大学时的自信有明显的关系。
　　一般来说，经常参加体育运动，身体能力会逐渐增强，这种感觉会给人很大的鼓励，使人显得蓬勃向上。另外，体育运动也会使人的身体形象更修长、更健美。我们总是能从爱运动的人身上观察到一种特别的气质，有力量，反应快，身手敏捷。
　　这方面我自己是深有体会。从小学到高中，我的体育都不及格，800米简直是我的“死亡之旅”，测验的头半个月就开始犯愁。大学军训没差点把我累死，记得总教官宣布军训结束的那一刻，我几乎连走回宿舍的力气都没有了。从那时候开始，我痛下决心，要坚持跑步。从一圈开始，风雨无阻地跑，咬紧牙关地跑。跑了半年，出现了个奇迹：我800米跑了全班第一！那感觉真是太美了，十来年的“病夫”终于翻身了。我就这样跑了四年，后来居然参加了系里的越野赛和学校运动会的3000米。虽然没拿到前三名，对我而言，已经是一个伟大的胜利！读研究生的时候，一向认为身体协调能力很差的我，又学会了踢毽子，踢了两年，进步神速。我最大的体会是体育运动的挫败感或成就感都会往其他方面蔓延。我得承认，体育上的进步，确实能提高人的自我价值感。
　　当然，要取得这样的结果，还是有前提滴：要强调体育运动对人的生理和心理方面的益处，同时淡化竞争性体育活动对结果的关注，还要减少人们对运动能力较差的女孩的身体缺陷的关注。说白了就是过程比结果更重要，贵在参与。
　　
　　

　　留个爪印...学习中...

　　谢谢杨老师回复，我努力从孩子的角度出发来解决问题。
　　看了您刚发的关于青春期女生运动的锻炼和自尊这个贴子时，我感到一个人的自信是非常重要的。凡事都要积极去尝试，特别是有很多工作，包括学习，生活。我们更应该看重过程，结果只能是其中的一方面而已，不应该是我们的全部。可实际生活中，我们往往会追求结果，因为结果的不成功而垂头丧气。我常常无法在自我和外界之间寻求到平衡点，一旦失衡的情况产生多了，我就会非常沮丧，情绪低落。

　　不潜水了，上来冒个泡！继续关注中......谢谢杨老师，书出来一定去买！

　　有时间的时候我总是陪着孩子玩儿,不过现在我的问题是剥夺了更多孩子独处的机会,很难让她一个人呆一会儿.只能一点点的训练了.从三\五分开始,让她一个人做喜欢的事,然后很惊喜的夸奖一下.我不知道一开始是什么原因引起,可能是更小的时候老人总是一哭就抱,一要就到.(还有就是只要有一点不顺就哭~~)
　　 看杨MM的解答总能有种恍然大悟的感觉,因为我们不太习惯思考吧,特别对孩子更没有耐心这么去做,所以做父母的用心育儿感觉很重要哦

　　
　　
　　
　　8． 孩子的同情心和角色扮演能力
　　
　　
　　大多数父母都希望自己的孩子具有利他品质——真正地关心他人并愿意付诸行动。很多家长甚至在孩子尚处于襁褓之中时就开始鼓励分享、合作或助人等利他行为。
　　婴幼儿能对同伴表现出同情心和同情行为吗？答案是肯定的。这种行为其实比较常见。
　　但也有一些孩子很少这样做。这种个体差异在一定程度上是由气质类型造成的。例如，那些抑制型2岁儿童对他人的悲伤更可能表现得心烦意乱，而且在尝试调节自己的情绪时，他们比非抑制性的孩子更可能表现出回避反应。
　　个体早期同情心方面的差异，很大程度也依赖父母对孩子伤害他人后的反应。那些同情心差的婴幼儿的母亲通常使用斥责或身体惩罚等强制策略对待孩子的伤害行为。相反，具有高同情心的婴幼儿的母亲则经常对孩子的行为进行情感解释，通过让孩子明确自身行为与他人悲伤之间的关系来培养孩子的同情心。
　　这方面我也深有体会，比如有的孩子打人或咬人，父母一般训斥他，或者打他。但攻击行为往往并没有得到遏制，我曾经采取限制自由的方法，比如孩子抓住孩子的双手，要他答应下次不再打人。后来这个孩子至少在我面前很少攻击他人。当时，我心里也一直留有一个疑问，这样做是最好的办法吗？
　　看了这段话，我的疑问找到了答案。的确有更好的办法。如果再回到原来的场景，我可能会这样对那个孩子：你咬了小哥哥，你看看，都咬出牙印来了，这多疼啊，小哥哥都哭了，好伤心啊。你舍得让小哥哥哭吗？来，咱们安慰一下小哥哥吧，告诉小哥哥以后再也不咬他了。
　　如果孩子比较顽固，可以尝试促使他换位思考，比如，虚张声势地要哥哥也咬他一口，算平衡了。孩子出于自我保护，一般都不会答应，然后再给他讲“己所不欲，勿施于人”的道理，他会更容易接受吧。
　　这个行为其实也在潜移默化地培养孩子的角色扮演能力，使他们能体会他人的处境。观察我们周围的人就会发现，那些善于交往的人，角色扮演能力都很出色，能很好地体会别人的喜怒哀乐，能敏感地捕捉对方细微的情绪变化，并有针对性地做出回应，所以更容易在交往中获得成功。
　　
　　

　　原来离杨老师这么近
　　我是"只是**"

　　今天来报到，又有了新收获啊。谢谢！

　　关注
　　学习
　　支持

　　儿子瞅着了,我才能上网看看哈
　　
　　期待新书,
　　
　　不过直播更好看

　　是睡着了哈.
　　
　　写错了

　　留个印

　　
　　
　　
　　9． 学前儿童应该上学吗？
　　
　　
　　现在，小学教育的内容一直在向学前教育延伸，幼儿班的孩子每天也会接受几个小时的知识教育。这样的教育有益吗？美国的两位发展学家对目前这种越来越早的教育趋势表示担忧。他们认为今天的年幼儿童没有获得足够的时间使他们根据自己的意愿玩耍和社会化。其中一位专家甚至担忧：如果儿童的生活由望子成龙心切的父母特地安排，那么他们可能丧失自我能动性和学习兴趣。
　　后来有几项研究陆续证实了这两位专家的观点。对以学业为定向的学前儿童和幼儿园儿童进行3-6年的教育，他们在字母知识和阅读技能这些基本的学习能力方面表现出了优势，但是在幼儿园毕业时他们就丧失了这些优势。而且，在这种结构性很强的、以学业为定向安排下的学生，比起灵活直接的、以发现学习为基础、以孩子为中心的社会日程安排下的学生来，其创造性较低，对考试紧张度和焦虑程度较高，对其成功的自豪感不强，对未来的成功自信不够，对学校缺乏热情。因此，学前时期强调学习毕竟还是有危险的。
　　在回忆童年故事的过程中，我重新审视了玩耍的意义。首先是获得了一个好的心情，我还没有从心理学书上得到印证，但我的观察是那些充分玩耍的孩子心情格外好，好像不需要外界的理由，成天一脸得意。另外就是创造力和想象力丰富，理解力和感受力也不错，敢想敢干，不容易气馁。而这些东西不容易在早年的学业测试中体现出来，所以特别容易被忽视。另外，你有没有发现，一般班级里的前三名走上社会，未必会很拔尖，我想，不是这些人不优秀，而是另外一些优秀的人的某些特质在考试中体现不出来。
　　又想到我的一个大学同学，我在后面的故事中也会写到。她妈妈是小学老师，从小对她要求严格，考试成绩不好就斥责她，她倒是很乖巧，但压力一直都很大。考上大学，她真的长出了一口气，可是她忽然发现自己没了目标，其实她从来不曾有过目标，她不过在执行她老妈的目标而已。大学四年，她给我最深刻的印象就是没有动力。我见证了她情绪的忽起忽落，悲观消极，她特别敏感，缺乏自信，遇到一个小挫折就容易逃避。其中的原因当然也很多，但我想与她妈妈对她童年的剥夺、以及在学业上的高压控制有很大的关系。
　　我越来越觉得，玩耍是一个孩子童年的使命，你同意吗？
　　
　　
　　

　　
　　孩子们是在玩耍中学习，掌握各种技巧，包括观察、体验、交流。
　　
　　现在觉得父母们争先恐后的让孩子们小小年纪学这学那，有多少是真的为了孩子着想，有多少是为了自己在他人面前炫耀呢？
　　
　　父母们，你们愿不愿意放下自己的虚荣，让孩子们自己开发属于自己的技能和目标？你们可以指导，但是千万不要拔苗助长啊！

　　昨天太忙了，没上来看看，今天补回来~~

　　一方面要放下自己的虚荣心，不去拔苗助长，另一方面也的确有担心和忧虑呢。自己不学，别人在学，不能始终落在别人后面呀。不知有没有和我同感的朋友哦。

　　我的小孩已经两岁多了，很多时候都不知道怎么教育才好，看了你的《我身边的家庭教育故事》受益匪浅。知道杨老师要出书，出书的时候说一声，我一定买，并告诉身边的朋友们。
　　 我身边的家长都是小孩在两岁左右就送到幼儿园了，都说挺好的，小孩也懂事了，也学了不少东西，我也决定过完年也让自己的小孩上学，可看了你的贴子，我迷茫了，那我要不要送我的孩子上学了？还有就是几岁上幼儿园比较好？两岁半的小孩上什么样的班好？急盼杨MM的解答！！！！！！！！！！！！！

　　玩耍是一个孩子童年的使命
　　
　　双手赞成
　　老公也赞成

　　从第一个帖子追过来。谢谢杨杰，看了这么久，学了这么多，还是第一次说谢谢。写得太好了。

　　
　　女儿三周岁三个月了。在幼儿园上小班。个性敏感，内向。在家里，和熟识的小朋友都是玩的很来劲的，但是凡有稍微陌生的人在就变的不说话，很拘谨了。举几个例子：
　　　　
　　　　1. 幼儿园上了快三个月了，她也很喜欢去幼儿园了。但是想尿尿的时候仍然选择忍着，直到老师发现她不对劲了，问哪里不舒服，还是不说，一直要老师问，问到是不是想上厕所，她才点头，然后去厕所。在我看来，她的个性中似乎一直有这个问题在。比如小时候看上喜欢的玩具，也不说要也不离开，就一直站在这个玩具前，直到你问到，是不是要这个才点头。总是很被动，不愿意表达。
　　　　
　　　　2.非常的没有礼貌。就是看见人不打招呼。这一点让我快要抓狂了。早上出门看见隔壁叔叔阿姨从来不肯主动问好，而且即使叔叔阿姨先向她打招呼，比如宝宝今天很漂亮啊，她大部分时候也都是不应答的不怎么理人。而且我在一旁说，你也问叔叔好啊？她还是一声不吭的，但是为害羞的笑笑。为这个道理也讲了，编成有礼貌的小故事也讲了，也拿东西作奖励了，也生气骂了，统统没有用。如今她只有离开家时候愿意和爷爷奶奶爸爸妈妈再见，离开幼儿园时愿意也老师说再见（说再见的那个声音也是蚊子一样的）。
　　　　
　　　　其实我是看了你帖子里写到你不爱作家务，遭妈妈批评，然后没自信，然后更讨厌家务这件事情时候就很想和你交流的。因为这让我回想起自己的成长经历，觉得深有同感。
　　　　
　　　　我和女儿一样，天性就是比较羞涩的。直到现在，当面表达情意对我来说仍然是一件很难的事情。我小时候也是一样见人不打招呼。我妈妈在旁边就对我说，叫啊，叫叔叔啊。可是越这样我就越张不开嘴。（其实我觉得我女儿或许也是这样的心理）我自己也知道得很清楚，应该叫人，应该打招呼，但不知道为什么就是张不开着嘴，仿佛有什么心理障碍一样。我有时觉得再等一会儿，下一秒我就要叫了。可这下一秒总是没发生。另外一点，我妈妈就批评我怎么这样没礼貌或者就和别人解释，这个孩子就是没嘴巴。这让我觉得所有人都知道了我是没嘴巴的。然后我再也不好意思变得有嘴巴了。我甚至总希望不要让我在路上或者别的地方碰见熟识的人。总之，这种评价这种影响一直到今天。就像鸡生蛋，蛋生鸡一样，恶性循环。似乎一直没能找到改变的契机。
　　　　
　　　　因为我自己的经历和感受，我如论如何也不愿意让女儿再经历一次，但到目前为止，我还是什么办法都没有。我不知道如何具体去做，才能帮助女儿，让她觉得开口打招呼，和别人告别，不是一件那么难的事情。希望可以得到你的帮助，谢谢。
　　
　　我和她爸爸也都是羞涩，内向温和的性格。我也觉得改变孩子的性格是不大可能的。但是我们都希望稍微改善一下，让她更大胆，更主动，更愿意更敢于表现一点。

　　杨MM忙着出书，还要每天动脑筋回复家长们的问题，很辛苦，要注意休息哦！千万别累坏了！保重身体要紧
　　

　　脚印

　　
　　
　　岁岁小调皮 ，你好！
　　我的帖子可能有点没说清楚，并不是反对孩子上幼儿园，而是不赞成过早灌输知识性的内容。
　　让孩子按照国家规定的节奏走就是了。
　　
　　

　　
　　
　　Long_ ，你好！
　　你女儿的情况，可能需要反省一下你们教育的方式和方法。如果她憋尿不敢说，她一定是有什么顾虑，这个要看看你们对她的责备是不是太多。
　　你对孩子的办法，多少可能也沿袭了你母亲的方法。
　　关于对策，在上一个帖子有一位朋友分享了她奶奶的做法。
　　那个朋友说她也是从小不爱说话，总是被父母批评，就更加不肯说了。她读小学的时候，跟着奶奶生活了一段时间，奶奶热情开朗，和周围邻居来往特别多，走到哪里都带着她，但对她没有任何要求。不知道什么时候，她就开口说话了。
　　你自己也深有体会，孩子最需要的，其实是一个宽松的环境，和一个榜样。如果你亲戚朋友中恰好有热情开朗、爱说爱笑的人，不妨让孩子多和她接触，什么也不用说，孩子自然会收获很多。
　　
　　
　　

　　看了杨老师的回复，谢了，以后每天都来踩踩

　　谢谢，杨杰。孩子的问题根源总在家长身上，这一点我是深深同意的。
　　
　　关于责备的问题，其实我也有很多困惑。我和先生都是比较温和的，对女儿也是如此。问题是，当我们稍微大声一点的时候，女儿就表现地非常委屈了，要花很多时间去安慰她。而有些孩子是父母责骂甚至打骂过后还是几分钟之后就像什么都没发生过一样了。当然个体之间是存在差异的。我女儿肯定是属于非常敏感，自尊心也很强的那种。问题是对待我女儿这样的个性，我们是应该更呵护呢，还是相反。有一种观点是，你越这样呵护着，她的承受能力，承受批评指责的能力会更弱，该怎么说还是得怎么说。而我也很害怕，如果以她的个性，严厉的态度会让她更胆小，更畏缩。所以很多时候她做错了，做的不好，我的态度是有点摇摆的。

　　楼上的情况我们也有呵呵.有一次睡前她和我"谈心":爸爸你以后别骂我哟,我做错事了也不要骂,你说一下我就会改正过来.其实我并没有骂,只是脸色变了一下,语气冷了一点.后来每次她做错事的时候我总是轻声提醒,爸爸不骂你呀,和你说一下,不应该这样.不行就很夸张的说,爸爸要生气了.不知道这样子会不会让她变的很无所谓,犯过的错会一错再错,根本记不住教训:)

　　
　　
　　
　　10． 三年级孩子的变化
　　
　　
　　许多家长都有体会，孩子到了三年级有个很明显的变化，最通俗、最直白的描述就是开始变得“不听话”了。
　　最近读到的一个观点，从一个侧面可以解释这个变化，未必全面，写出来和大家分享。
　　读到的是关于儿童道德发展方面的，其中提到到了10岁或11岁（这差不多也是三年级的年级），大多数儿童都会达到道德的第二个发展阶段——自律的道德。
　　孩子更小的时候，往往认为大人说的话都是对的，都是必须遵守的，这个时候孩子很听话。到了10岁以后，他们开始意识到社会规则是主观的协议，任何规则都会受到质疑甚至在制定者同意的情况下也可以对其进行调整。而且他们也会意识到，有时候为了满足人类的需要也可以违背规则。比如119救火车可以违背交通规则。这个阶段的青少年已经不再相信固有的公平，因为他们从经验中了解到有些违反社会规则的人并没有被发现或者受到惩罚。
　　孩子一旦认识到规则是主观的，是可以修改、质疑和违背的，就有了很多新的想法。不再唯大人马首是瞻，甚至和父母针锋相对地辩论。
　　虽然这时候大人通常会感觉不舒服，要适应孩子的挑战。但也不能说这是坏事。这时候，孩子不再那么自我中心，换位思考的能力也在增强。
　　一个心理学家认为，除非父母能够放弃他们的一些权力，否则只会强化儿童对规则和权威人物的崇拜从而延缓发展。、
　　想起了我认识的一个孩子，他十几岁还表现得特别听话，乖得不符合年龄特征，但我也注意到，他表现得很拘谨，学习成绩稍有波动，就担心爸爸妈妈批评他，爸爸妈妈无意说的一些话，都深刻地影响他的心情。现在他的爸爸妈妈欣慰的是他学习很认真，苦恼的是他没有自己的观点，胆小，与人打交道有点放不开。
　　也许，到了十岁以后，孩子也在通过“不听话”的方式来争取他们成长的权力，这个时侯，父母最好是顺时而动，该放手的就放手。给孩子一些权力，让他们往自律的路上走，学会为自己负责。
　　
　　
　　

　　读了楼主MM的文章，受益匪浅。谢谢！

　　好厉害，祝贺你 ：）

　　
　　谢谢斑竹！！！

　　关注

　　趁中午休息，我来报到！

　　mark!

　　两边留脚印；）留个座，慢慢看……
　　我家小千金再有八天就满百天了，家教之路任重道远呵~
　　
　　其实我是希望能和孩子一同成长的。
　　在观察扶植她成长的同时，也会反省自身的缺陷，
　　希望能克服惰性，在成为合格妈妈的同步，
　　也正视内心累计的失望，努力让自己能逐步变得更好，
　　相信孩子也会带来更多的欣喜与动力。

　　忙了一天，才算有个终止。年底了，工作太繁杂，而且要处理的事情一件接一件。晕死了。
　　临关电脑之前还是一定要来这里看看的，因为心中也装着一个问题呢。今天早上宝宝老师直接发短信来说，宝宝考试不认真，书写极不工整，卷面很脏，严重影响成绩，让我严厉批评。一看这个短信，我就急了，趁中午快休息时，在群中向大家请教。结果发现好多家长和我有相似的情况。一方面是宝宝对考试的态度无所谓，没有意识到考试是个很重要的事情。另一方面是宝宝畏难情绪重，一有问题就后退，遇到稍有难度的题目就推给家长，不愿面对。无论家长强行还是引导让他思考，他就是拒绝，稍不如愿还会发脾气。大家议论了半天也没有最明确的好方法。下午工作又一直忙不停，没有再进行讨论了。现在想请杨老师指点迷津。谢谢。

　　苦恼了二十四小时，我找到答案了。我在翻看以前杨老师的贴子时发现了答案，真的是常看常新，温故知新呢。应该是杨老师的这段应对孩子子畏难情绪：
　　1. 了解孩子不做作业的原因。不爱做作业的孩子，通常都不是故意不做，一定是在某个环节遇到了困难。比如，有的地方不会，或者写字很慢，或者自控能力差，贪玩。这时候，最需要家长有针对性地帮孩子跨过难关。
　　　　2. 有约在先。如果某个孩子有不做作业的倾向，就要提前约定他作业要做多少，什么时间完成，要达到什么质量等等，然后就告诉他，如果做不完，有什么惩罚，做得好有什么奖励。当然，前提是了解孩子的爱与怕。比如，做不完作业，接下来的动画片就泡汤了等，这些措施一定是可以执行的。
　　　　3. 不重复惩罚。很多人大概没有意识到，批评指责本身就是一种惩罚，甚至可以说是一种语言暴力，要谨慎使用。批评了一通，又不让孩子看电视，就是重复惩罚了。批评指责不是什么高明的惩罚措施，且副作用明显，建议不用。不做作业的事情发生了，再说“你怎么又不做作业”已经没意义了，着眼点就要放在弥补这一次、预防下一次上面。
　　　　4. 温和而坚决的强制。以我自己的例子来说，并不是不会做，就是很难克服心中那说不清的感觉和逃避的情绪，如果有个严厉的老师在后面推一把，也就过去了。坚决不要给孩子逃避的可能。天天完成作业，忽然发现原来做完作业，是这样坦然，不再被矛盾和自责折磨，这个感觉就成了继续完成作业的动力。
　　　　5. 让孩子参与一些家务事。反思我自己为什么会出现学习障碍，我总感觉和不做家务有关，另外和我老妈没有原则的妥协有关，当然，也和自己的性格特质有关。随着年龄增长，潜能不但没有发挥出来，还有一些能力“退化”了。所以我极力主张孩子做家务，孩子从中学习做事的方法，学会统筹安排，学会坚持，学习承担自己的责任。甚至家里的一些事情也请孩子参与意见，这样他就觉得自己是“重要的人”，这种经验会迁移到学习中去

　　終於註冊成功了!
　　從身邊的故事一直跟到這,是一路的感動與感激.

　　亲爱的杨杰妹妹（请允许我这样称呼你．）,你好!感谢你给我们这些在教育路上徘徊不前的父母指点迷津..我是一个二个孩子的妈妈,(儿十二岁,儿子六岁).虽然在教育孩子方面我有很多困惑想向你求助,但也只能先挑最重要的和你说说,希望能得到你及时的帮助.
　　 因为工作的需要,女儿从三个多月开始我和老公就把她交给了家婆照顾,期间考虑到对她的成长有益,也曾接到身边读过一年多的书(小学一年级及二年级上学期).但因自身条件原因后又转回与我们距离千里之外的老家读书,继续由奶奶照顾着,一直到现在.这幺久的时间,除了刚出生那几个月以及读书那一年半的时间,女儿和我们在一起的时间就只局限每年寒假与暑假那短暂的那一点时间.这是我和孩子的爸爸一直都心存内疚的地方.好在女儿在感情方面和我们没有隔核.特别是对我表现得很依恋.而且这幺多年女儿在学习方面一直很自觉,成绩也很好.而且很节俭．除了生活上依赖性较强外也没其它什幺特别大的坏毛病.但自从女儿今年上初一以来,有个问题一直在困扰着我:：那就是从开学到现在，女儿一直反应学校功课特别多，感觉压力特别大．女儿就读的是我们老家市里的重点中学，因她自小就养成了老师布置的作业无论多晚都一定要坚持完成的习惯，所以她经常要学习到很晚．休息时间严重不够．虽然期中考试的时候她取得了班上第一，全校第三的好成绩．但在考前她表现得非常焦虑．感觉她很紧张．在这里要说明的是因为知道女儿学习非常自觉，我们家长只会鼓励她，很少给她施加例如要考多少分，达到什幺名次之类的压力，特别是女儿上初中后，为了给她减压，我几乎每天都会和她通电话，在电话中和她聊聊天，或是帮她解决一些学习上的难题．但最近可能是因为要期末考试了，我在和她通电话的过程中，发现她又出现了期中考试前那特别紧张，焦虑的情绪．电话中她老是催促我快点说，等会又没时间做作业，复习等等．．．．．而且还经常会脾气，昨晚还发展到她奶奶催她早一点睡觉，而她却对着她奶奶大发脾气，摔东西．还把电话关机了．更离谱的是她还说谁要是打电话给我就杀了他．（她可能是担心我知道她发脾气会说她，因为以往她发脾气的时候我都会很严肃的批评她．）这让她奶奶感觉很生气．这一切很让我担心，我怕这样会影响好的身体，就如一条橡皮筋，紧崩的时间久了会有承受不了的一天呀！
　　　　杨杰妹妹，我絮叨了这幺多，最主要的问题就是想象你请教：我应该用什幺方法缓解女儿这种考前的不良情绪和坏脾气．（对了，我不知道她这现象会不会与她的年纪有关？因为女儿上学早，所以现在才十一周岁二个月，但已经上初一了．） 盼回复！