『家有学童』[教育园地]生活首页：《我身边的家庭教育故事》连载——讲述一群孩子的成长历程阅读脱水版

　　
　　
　　
　　
　　去年8月份，一时兴起，开个帖子写起了教育故事，本意是留住童年的美好记忆，顺便也给别人一些借鉴，没想到这个帖子居然会上了天涯头条。
　　如今，这一系列故事由作家出版社结集出版，名字没变，还是——《我身边的家庭教育故事》。
　　出版的内容更完善，重新把故事发一遍。
　　各位新朋旧友，我们在这里继续欢聚一堂吧(*^__^*) ……
　　
　　我的博客：http://blog.sina.com.cn/fuyuntianshang
　　
　　
　　
　　

　　
　　先传个目录上来
　　

　　
　　
　　序言 她是个会讲故事的“小魔女” / 5
　　楔子 / 9
　　
　　
　　第一章 读懂孩子的心
　　
　　
　　
　　孩子的心，我们懂吗？也许，有时候懂，有时候不懂，有时候自以为懂了，其实没懂。每一颗童心，都玲珑剔透，用一句歌词来形容最恰当不过——读你千遍也不厌倦！
　　
　　1. 五岁的故事 / 13
　　2. 欠揍的小屁孩儿 / 16
　　3. “群魔乱舞” / 19
　　4. 我是懒人我怕谁？ / 22
　　5. 谁懂我心伤？ / 25
　　6. 最恨作业 / 28
　　7. 初中的挣扎 / 32
　　8. 一对母子对话的细节 / 35
　　9. “把枪扔了吧！” / 37
　　10. 谁破坏了规矩？ / 39
　　11. 孩子需要什么样的陪伴？ / 42
　　12. 我最老的朋友不在了 / 46
　　13. 大人和孩子的利益，谁服从谁？ / 50
　　14. 恶作剧的往事 / 53
　　
　　
　　

　　
　　
　　第二章 与孩子斗智斗勇
　　
　　
　　
　　孩子可以温顺乖巧，天真可爱；也可以古灵精怪，无法无天。我们爱他们的多姿多彩，但仅仅有爱还不够。他们不按牌理出牌，我们也要见招拆招，几番较量，分出高下，才能让孩子心悦诚服。
　　
　　1. 看电视的较量 / 59
　　2. “治”好了表妹的失语症 / 62
　　3. 谁说我们不爱做作业？ / 64
　　4. 让孩子体会真实的后果 / 67
　　5. 拍拍后脑勺 / 70
　　6. 洗脸、吃饭还要谈判？ / 73
　　7. 赢水果的游戏 / 76
　　8. 说脏话的代价 / 79
　　9. 小小的冲突 / 81
　　10. 狠心的我 / 83
　　11. 一段短暂的师生情谊 / 87
　　
　　
　　

　　
　　
　　第三章 孩子会树大自直
　　
　　
　　
　　孩子小的时候，我们很容易把潜力当实力，顺其自然，掉以轻心，以为天才一转眼就可以长大；等发现走入了误区，想有所改变，却为时已晚。爱孩子，就该早点明白这最浅显的道理：如果能树大自直，还要园丁干什么？
　　
　　1. 不恰当的疼爱 / 93
　　2. 孩子会树大自直？ / 96
　　3. 小儿科的战争 / 99
　　4. 为童年而战 / 103
　　5. 童年决定一生 / 107
　　6. 反思对弟弟的教育 / 110
　　7. 来自童年的忧伤 / 114
　　8. 让孩子自己来 / 118
　　9. 催出来的慢性子 / 121
　　10. 把局限留给自己 / 126
　　
　　
　　

　　
　　
　　第四章 教育全在细节中
　　
　　家庭教育中，通常没有轰轰烈烈的大事。问题的累积，多是浑然不觉；孩子的改变，也总是这样悄无声息。如此说来，教育也没有小事。孩子的成长，追根溯源，最大的差异往往都在细节上。
　　
　　1. 孩子不说话怎么办？ / 133
　　2. 从建立信任开始 / 136
　　3. 把握教育的契机 / 139
　　4. 令人惊喜的转折 / 142
　　5. 一家人的渐进变化 / 146
　　6. 只说五句话 / 150
　　7. 正面交锋/ 153
　　8. 我不上课！ / 156
　　9. 说到做到 / 159
　　10. 小事中的转变 / 161
　　11. 和坏脾气说再见 / 163
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　
　　
　　第五章 有一种影响了无痕迹
　　
　　
　　在我看来，父母不但是孩子的第一任老师，还是孩子的第一本教材。二者的区别在于，老师不开课，学生便没法上课；而教材呢，学生可以随时翻阅。这大概就是言传和身教的区别吧。当然，教材也有正反之分，每个人都愿意成为一本优秀的正面教材吧！
　　
　　1. 史上最“年轻”的父母 / 169
　　2. 家庭中的虚假规则 / 172
　　3. 说说吃饭这件事儿 / 175
　　4. 清晰的规则 / 180
　　5. 爸爸的“政治课” / 183
　　6. 处处是课堂 / 186
　　7. 孝顺的接力棒 / 189
　　8. 有一种影响了无痕迹 / 193
　　9. 拜年 / 197
　　10. 我的另一个家 / 200
　　11. 玩耍的岁月 / 204
　　
　　
　　

　　
　　
　　第六章 内心力量的觉醒
　　
　　我想，对待一个孩子，需要像栽花种树一样，静静等待它的伸展。这个过程，有急躁，有担心，甚至还有恐惧，其中的漫长仿佛可以用自己的心跳来度量。但这就是成长，一切都有他自己的时间表，多浇水，多施肥，未必就会茁壮。
　　
　　1. 再也不能这样活！ / 209
　　2. 不要抹掉孩子的优势 / 213
　　3. 人生的觉醒 / 217
　　4. 战胜自己的一年 / 220
　　5. 十年困局 / 223
　　6. 考研的不可思议 / 227
　　7. 坚持中蕴藏着可怕的力量 / 231
　　8. 让坏毛病寿终正寝 / 235
　　9. 学外语的一波三折 / 238
　　10. 用什么激励孩子？ / 241
　　
　　
　　

　　
　　
　　1.楔子
　　
　　
　　我有一个独特的童年和少年时代，最初，我自己并没有意识到这一点。在后来的若干年里，偶尔和朋友聊起小时候的故事，他们的惊奇和佩服让我重新回顾这段历程。在我五岁的时候，发生了一件事情，深深地影响了我。从那时候起，我懂得关心小孩子的心情和感受，这给了我丰厚的回报。后来，我成了家族里的“孩子王”，但我并不“统治”他们，而是带他们疯玩。最高的记录，我一次带17个孩子！每当放假，我家都像个儿童乐园。
　　我们和睦相处，玩得神采飞扬、花样百出。这些孩子喜欢我、听我的话，我们在一起非常快乐。我对孩子有一种无法形容的热爱，这促使我去探索，如何才能让小孩更快乐，遇到矛盾纠纷怎样解决才不会伤害他们。我也留心身边大人对待孩子的方式。
　　后来，我发现儿时的这些经历深刻地影响了我的未来。我大学念的是师范专业，但不是教育方面的。我被教育的力量所打动，跨系、跨专业考研，复习了100天，考取了北京师范大学教育学院——这是我人生最惊心动魄的一次三级跳！因为当时有很多不利条件，没有一个人相信我会考上，包括我自己。是梦想创造了奇迹。
　　研究生毕业以后，本来有机会到一个很一般的大学任教。因教育学是实践性很强的学科，我之前就最痛恨那些空谈的老师，所以不想做个误人子弟的教育工作者，最终放弃了这份有诱人假期的工作。我到了一个CN级教育刊物做了编辑，这是一段很特别的体验，我学到了很多东西，但我心里的那个教育梦想还在。
　　某一天，忽然看到了一则令我心动的新闻：家庭教育指导师认证已经在京启动。仿佛我一直在等这个消息，心中是无法形容的激动。此后，一直关注认证的事情，终于成了首批家庭教育指导师。我那时候才感觉到，这是我一辈子最想做的工作！
　　目前我已经全职做家庭教育咨询，很多案例让我痛心不已。哪个家长不爱孩子呢？为什么到头来爱变成了伤害？当然，更多的是不满意，不如愿，又不知道问题出在哪里。
　　因为留心和热爱，这一路走来，我积累了很多真实的家庭教育故事。这些故事有悲有喜，有笑有泪，有成有败，它们真实、琐碎、亲切，我写下来，是为了纪念，也是为了给别人借鉴。本着交流的目的，我把这些文章发到网上，没想到引发了很多人的共鸣，2008年11月6日，上了天涯头条，这实在出乎我的意料。这个帖子居然还带来一个无心插柳的收获——结集成书。
　　我怀着感恩的心情，写完这些故事。我深深地懂得，是父母亲人培育了我，是兄弟姐妹成就了我，是相识的朋友和不相识的网友鼓励了我。
　　我用心写下这些文字，向所有的人致敬！
　　
　　
　　

　　
　　爱孩子，就慎重地说每一句话。就算再小的孩子，都有自己的情绪和体验，千万不要因为没发觉，就当一切都不存在。不要随意地批评和责备孩子，哪怕是生活中出现频率最高的、最习以为常的话——“你怎么这么不听话？”、“我说你你没听见啊？”、“再不乖就没人喜欢你了”、“再不听话我就生气了”……孩子比我们想象的更稚嫩、更敏感。
　　
　　
　　
　　1． 五岁的故事
　　
　　
　　
　　
　　父亲是家族的长子，父亲这一辈还是按家族的序列排行。我的亲叔叔和堂叔共六个，姑姑也是六个。
　　我是家族里的第一个孩子，这个位置注定我会得到很多特别的爱。
　　我出生的时候，一个叔叔结婚，另外一个叔叔和姑姑还都没成家，加上爷爷奶奶，我们这么多人住在一个院子里。
　　小的时候，家里人多，争着抢着和我玩，很是娇惯，现在想想那时候其实很“欠揍”，而且不是一般的欠揍。
　　五岁的时候，有一次缠着姑姑和我玩，她有事情，就让我出去和那群孩子玩。当时他们大概正在玩一个警察抓小偷的游戏。那时候家里都没电视呢，孩子全在外面玩，很容易动员起庞大的队伍。我印象中当时可能有三五十多个孩子在一个空场上疯跑。那种欢乐的氛围感染了我，我很想玩，就混进去和他们一起跑。
　　我当时只有五岁，又瘦弱，很快就被发现。最先反对的竟然是我的小堂叔——他只大我两岁。他大概嫌我像绊脚石，不带我玩，也不准我跟着跑。他恐吓我，驱赶我，在那么多孩子面前取笑我是“小麻雀”，我难过得不知如何是好。我躲在一剁矮墙的后面，看一群孩子疯跑疯闹，他们多快活啊！那伤感的体验我一辈子都忘不了。
　　我心里朦朦胧胧地在想：小叔叔，你不知道我很难过吗？如果你们嫌我小，不带我也行，就让我跟着跑也好啊。如果你怕碰倒我，告诉我在边上跑也可以啊，我会听话的，可是，你为什么不和我玩呢？为什么吓唬我？还在那么多孩子面前羞辱我？
　　之后很久我都为这件事情绪低落，我那时候还太小，还说不清楚自己的感受。家里那么多人都没发现一个孩子的心事，那是我第一次不愉快的体验。
　　因早早有了被排斥的体会，我就想，以后要是我在跑，有更小的孩子要加入，我一定同意。我会照顾他，或者让他在边上跑，总之不会像小叔叔那样做。反正我不要让别的小孩子不开心。
　　之后，我的弟弟妹妹、堂弟堂妹、表弟表妹陆续降生。我们自己形成了一个很大的游戏圈子，在一起玩了很多年，发生过很多开心有趣的事情。因这些孩子很少有同岁的，玩游戏就有参差不齐的感觉，所以我们分组的时候都是大小搭配，尽量照顾到所有孩子的感受，让每个孩子都从游戏中获得快乐。你相信吗？我真的就做到了这一点。当时不觉得有什么了不起，现在，我自己做了教育咨询才发现，一次带十几个孩子玩，并能保证友好相处，让每个孩子都感到快乐，其实蛮有难度的。每当想起，心里都会偷偷得意五秒钟。
　　五岁的故事和后面的经历，让我坚信如下的理念：
　　
　　一、爱孩子，就慎重地说每一句话。就算再小的孩子，都有自己的情绪和体验，千万不要因为没发觉，就当一切都不存在。不要随意地批评和责备孩子，哪怕是生活中出现频率最高的、最习以为常的话——“你怎么这么不听话？”、“我说你你没听见啊？”、“再不乖就没人喜欢你了”、“再不听话我就生气了”……孩子比我们想象的更稚嫩、更敏感。
　　二、每个孩子都可以从积极的方面调动。我身边的大人都奇怪，我这个小人儿怎么就能让孩子言听计从呢？我当时也说不清。我对孩子很乐观，我相信他们内心有善良和积极的东西可以激发出来，不像大人那样，总觉得孩子都是不听话的捣乱分子。我坚信就算他们把事情做砸了，但都有一个良好的初衷。
　　三、每个孩子的感受都需要得到尊重。那些大大小小的孩子，高矮不一，性格各异。玩的时候，我总是留心所有孩子的表情，如果发现谁被冷落了，我就会想办法创造机会让他参与进来。孩子虽小，但也很懂得领情，知道我对他好。
　　四、玩耍是一所最好的学校。我一直很庆幸生长在农村，虽然那时候没有好的经济条件，但大自然是最好的老师，一群孩子在天地间疯玩，上山、上树、上墙、上房，下河摸鱼，用最简陋的玩具，玩出尽可能多的花样。孩子们喜欢我，是因为我最能玩，和我在一起，总有新奇的体验，当然，也会有恶作剧什么的。
　　

　　
　　
　　哭是武器。我心里清楚的很，小孩子哭，除了饿了、困了、身体不舒服或者受伤，最常见的就是把哭当作武器，逼迫大人就范。这个时候，如果像我奶奶一样，不加识别地支持，就会越来越娇气，凡事都要挑战规则，很难缠。
　　
　　
　　
　　2.欠揍的小屁孩儿
　　
　　
　　
　　欠揍的小屁孩——这是说我自己呢，当然，主要是指两三岁到四五岁的我。
　　那时候一大家人在一起住，我是最主要的开心果，宝贝着呢。最宠我、最放纵我的，要数奶奶，她是我的第一靠山，爷爷紧随其后，是我的第二靠山。
　　先说说一些欠揍时刻吧：
　　睡觉：夜已经深到不知几点了，我从睡梦中醒来，哇哇大哭，我要找奶奶。爸爸妈妈当然哄我说爷爷奶奶睡了，明天早晨再找，我说啥也不行，哭得个惊天动地。没多久，奶奶打发姑姑过来问，这是怎么了？听说我要找奶奶，奶奶在那边的窗口喊：赶紧抱过来！于是，我成功地转战到奶奶屋里继续睡。这个把戏我不知道重复过多少次，有时候是从爷爷奶奶屋转战到二叔的屋里，有时候一夜就转移两次。我一哭，一大家子人就别想睡消停。最欠揍的是，我当时已经有了记忆，我恍惚记得当时心里在想：我再哭大声点，爷爷奶奶就会过来抱我！
　　吃饭：现在姑姑还常常取笑我，说我小时候最能折腾人。那时候我吃饭要在碗上堆个“小山”，喝粥要满到往外溢，吃饼要最大的那一张，还不能掰，要不我就哭给你们看——反正有人心疼！而且我吃饭的碗是专用的，我现在还记得，是一个绿色带花的小瓷碗。当时虽然住在一个大院里，但分三处开伙：爸爸妈妈、二叔二婶、爷爷奶奶老叔老姑，我是游民，但不论“游荡”到哪里，都要用我的绿瓷碗吃饭。有一次二叔不小心将我的碗打了，呵，这可成了一个大事件，我无论如何都不吃饭。最后，竟是二叔专门坐车去市里买了个碗——车费够买好几个碗的！这事儿二叔“耿耿于怀”好多年。
　　玩耍：我的玩简直是为所欲为。想要什么，不给的话，就没完没了地闹，直到答应我为止。还不让别人说，比如，我有一次扯着背心裹住膝盖，二叔只提醒了我一句，我就哭起来，一定要让奶奶打二叔一顿才行，奶奶没办法就真“打”了二叔一下，长大了才明白，那是做给我看的。还有一次，我玩腻了，非要让奶奶背着我，但奶奶有气管炎，身体很虚弱，邻居都说不能背，我就是不依不饶，最后奶奶还是背了。那之后半年，奶奶就去世了，现在想来，这件事情最欠揍！
　　奶奶去世，是一个重大的转折。那时候我才五虚岁，还能记得奶奶葬礼的情形。我当时还不大明白，最宠我的人走了，我最硬的靠山不在了。没有奶奶撑腰，其他人就不那么惯着我了，我也乖了不少。紧接着，妹妹出生了，到了夏天，妹妹才几个月，家里没人带孩子，我就成了妹妹的保姆，似乎一夜之间长大了。
　　因为我撒娇耍赖的时刻，已经有了记忆，还朦胧记得当时的心理活动。所以我很擅长和爱哭闹的小孩过招。
　　
　　一、哭是武器。我心里清楚的很，小孩子哭，除了饿了、困了、身体不舒服或者受伤，最常见的就是把哭当作武器，逼迫大人就范。这个时候，如果像我奶奶一样，不加识别地支持，就会越来越娇气，凡事都要挑战规则，很难缠。
　　二、对哭闹的免疫力。后来，我再遇到像我当初一样欠揍的小孩，当他提出不合理要求，不论怎么哭闹，我都不会答应，心里还很得瑟地想：你玩的把戏，姐姐我几十年前就玩过，哼！倒也不会真的揍他，我向来反对武力解决问题。小孩子的招数有限，让他都使个遍，如果他见怎么都难以达到目的，才舍不得那么多眼泪呢！
　　三、第一逆反期。一般说来，从两岁到五岁之间，孩子处于第一逆反期。这时候的小孩通常逆反心理很强，故意反抗，执拗，任性，给人的感觉就是特别不听话。这时候的孩子很喜欢说“不”，对某件事情也会固执，比如要求爷爷喂饭，换个人就不行。
　　
　　

　　收到你QQ上的留言，就上来关注了！我小孩子已经六岁了，在所有人的感觉中，他是一个挺听话的孩子，当然，也有欠揍的时候，但我们很少动武，因为我和你一样，不赞成武力解决！看了你的故事，有所启发，希望能从中借鉴到一些教育小孩的方法，不过，让我有些佩服的是，你对童年发生的那些事情记得那么清楚，特别是五岁或之前的事，我现在只有朦胧的片段在我的脑海里了。

　　关注ing......

　　欢迎白开水wang
　　我只对和小孩有关的事情记忆深刻，呵呵……

　　继续贴哈
　　
　　我上的育儿论坛不多，欢迎大家帮我转载到你们常去的论坛啊(*^__^*) 嘻嘻……

　　
　　我和孩子过招，看上去对孩子的哭无动于衷，有人就认为我心肠很“硬”。我也见过心肠“软”的人和孩子过招的套路，其中掺杂了很多哄和劝的成分，结果呢，事与愿违，越哄越娇，越劝越赖，不但没有达成目标，还弄成了没法收拾的残局。其实，孩子把哄和劝理解成了妥协的信号。如果我们下定决心和孩子较量，就要把心疼与不忍先收起来，这样反倒加快了较量的进度，是对孩子的另一种“仁慈”。
　　
　　
　　
　　3．看电视的较量
　　
　　
　　
　　曼曼是三哥的女儿，从小就是个可爱宝宝。她两岁以后，变得很爱发脾气，不如她的愿，就哭起来看。
　　曼曼2岁3个月以后，我有机会经常见到她，那时候她脾气正暴躁。她喜欢看《天线宝宝》和《猫和老鼠》，看的时候，很靠近电视。我们心疼她那双美丽的大眼睛，就劝她坐到沙发上，妈妈通常会讲看电视的危害，她哪里听得进，在她2年多的生命里，又哪里懂得近视眼的痛苦。几次无效的劝说之后，我就采取了进一步行动，挡住电视，指令就五个字：回到沙发上！她一看，哭了起来。其实，哭只是她的第一步，如果我让开的话，她立刻就收住哭声，不再为我浪费半颗眼泪，这个办法她已经驾轻就熟，对付姥姥和妈妈尤其有效，谁知道我根本不吃这一套。她见我依然无动于衷地站在电视前面，迅速使出第二招，放声大喊：姥姥……姥姥……，声音凄厉，楚楚可怜，仿佛受了天大的委屈。姥姥应声从厨房出来搭救，见现场的架势，知道姑姑是个说到做到的人，姥姥知难而退，临阵倒戈，劝曼曼说：坐到沙发上去，姑姑挡住电视，也是为你好！曼曼立刻意识到敌我力量对比发生了重要变化，她根本听不进姥姥的劝说，横下一条心，使出第三招：自力更生！她顾不得酝酿眼泪，眼神满是愤怒，试图推开我。她身高不足我的二分之一，体重不足我的三分之一，这注定她不可能获胜。连出三招都受挫，没有别的办法，只好回到第一招：我哭，我大声地哭！她当然有哭的自由，我并不制止，只是安静地看着她。哭到没趣，她认输了，不情愿地回到沙发上。
　　我的目的达到了，立马让开电视，并慷慨地表扬了她的良好态度，对之前的较量则只字不提。
　　估计她心里很恨我——接下来的一段时间里，她常常对我说：不要姑姑！
　　看电视的喜悦很快就冲淡了刚刚的不愉快。这个不愉快也自有它积极的价值：跟姑姑较量，赢不了；回到沙发上，有电视看。
　　她的情绪慢慢舒缓开来，似乎忘了这件事，但她分明记得，又经过了一两次这样的较量，她认同了我的做法。偶尔忘记，只要我挡住电视，什么也不用说，她立刻扭着小屁股跑回沙发上，样子超可爱。这份默契让我颇为得意。如今，她学会自己放碟看，每次操作完，都迅速地跑回沙发上。
　　一个孩子可以这样有“记性”，我挺吃惊，心想，她那美丽的大眼睛可以不被眼镜遮挡了吧。
　　我身边的人，常常好奇我怎么会用这么简单的一个办法就把孩子给“制服”了，而他们复制这个办法却常常“卡壳”。其实，是有一些细节没有考虑到：
　　一、预设杀手锏。和曼曼较量，看得见的，只是我挡住电视而已。其实，我在行动之初，已经在心中罗列了如下步骤，先是提醒，继而挡住电视，然后关掉电视、拔掉电源，最后收走碟片。程度由浅入深，由一会儿不能看，到一天不能看，到永远不能看。以曼曼对电视的热爱程度来推断，她无论如何不能允许我收走碟片，这最后一招就是“杀手锏”。所以从开始较量，我就底气十足。
　　二、较量的“铁石心肠”。我和孩子过招，看上去对孩子的哭无动于衷，有人就认为我心肠很“硬”。我也见过心肠“软”的人和孩子过招的套路，其中掺杂了很多哄和劝的成分，结果呢，事与愿违，越哄越娇，越劝越赖，不但没有达成目标，还弄成了没法收拾的残局。其实，孩子把哄和劝理解成了妥协的信号。如果我们下定决心和孩子较量，就要把心疼与不忍先收起来，这样反倒加快了较量的进度，是对孩子的另一种“仁慈”。
　　三、愤怒不参与其中。在较量之初，我不但预设了“杀手锏”，而且预测了这个过程可能会出现的冲突和对抗，所以曼曼哭鼻子、请外援、推我，都不会点燃我的怒火。我就站在那里，心平气和地“欣赏”一个2岁孩子的谋略。如果用大人的愤怒，制造孩子心中的恐惧，就不再是较量，而是伤害。
　　
　　
　　
　　

　　好文 啊，等待更新

　　好文，备用。

　　留下记号

　　正为此烦恼呢.期待中.

　　
　　
　　将要求分解，给孩子一个简单的、通过努力能达到的目标，孩子就在这一跳又一跳中，悄无声息地进步，不知不觉地完成了高难度动作。
　　
　　
　　
　　4.“治”好了表妹的失语症
　　
　　
　　
　　我是个公认的疯丫头，每年暑假，去姑姑家玩，他们年年种西瓜，忙的时候，我就去看瓜。姑姑和姑父经常逗趣说：你吃的瓜比看的瓜还多！
　　每年的寒假，因为我最能闹腾，妈妈就派我去二舅家过年，我在那儿过了七八个年。二舅是高中老师，那些年在一个镇上的高中教书，他非常喜欢小孩。二舅家有个小姑娘，孩子长到两岁的时候，话都说全了。有一次，表哥带她出去玩，回来发现孩子莫名地就不说话了，最开始以为她不想说，也没当回事，时间久了，发现她是不会说，这回舅舅和舅妈着急了。舅妈很纳闷，不断地寻找原因，还真被她找到了。原来是小表哥带她出去，他自己贪玩，没在她身边，当小表妹在一家的大门口玩耍时，里面出来几头牛，其中一头从表妹的头上跳过去的。我现在一想这场景还觉得心惊肉跳！
　　表妹失语了半年多，我去过年的时候，发现她能听懂，但只用眼神和别人交流，有什么要求就去拉别人的衣角。舅妈和我说过好多次，怕孩子成了哑巴，她说她老家的一个堂妹就是因为惊吓变成哑巴的，当然也有乐观的人劝她，再长大一点就好了。
　　有一次，我们在整理照片，表妹也在旁边看。舅舅告诉她，这是姐姐，就听她在唇齿之间似乎发了“姐”这个音，但没出声。舅舅眼前一亮，让她再说一遍，她无论如何不肯，舅舅也就不再勉强，这事儿就过去了。可是我却忍不住琢磨这个细节，她既然能在唇齿之间说出来，再努力一点不就能发出声音来，得想个办法！
　　这时候我十二三岁，在家里已经“领导”好几个孩子了，所以我形成了这样的思维习惯，总是爱琢磨小孩。某一天，心中灵光一闪，我有了主意。
　　我带小表妹出去玩，回家的时候，我快步进院，守住大门，不让她进。对她说：你说个“姐”，才能进来。她当然不说，很为难。我就假装要关大门，她不让，这样在门口僵持了很久，她被逼无奈，居然说出了“姐”字，我热烈地夸奖她，然后再去守住屋门，同样的把戏再来一遍。最初的几天，这个僵持的过程非常艰难，小表妹也确实为难到了极点。“姐”字练习了几天，就熟练了，舅舅和舅妈当然高兴。就由着我“折磨”小表妹。之后我再换别的字让表妹说，一切都容易起来。
　　就这样，“治”好了表妹的失语症。我现在也不确定，如果不强迫表妹说，后果是不是真像舅妈说的会成为哑巴。
　　现在再想起这个过程，把那么小的表妹拦在门外，还是蛮心疼。不过这是我那时能想出的最好的“馊主意”。前几年，旧事重提，舅妈说要不是你，这孩子说不定会是哑巴，可是你不知道，当时你让孩子一道关一道关地过，我在屋里是眼泪直流啊。
　　
　　一、功能性失语。后来，我也留心过这方面的资料，表妹的情况，应该是功能性失语。从原理上讲，没有生理异常，能够治愈，但必须在发病后很短的时间内及时治疗。治疗不及时，也有可能像舅妈的堂妹那样。如此说来，我的方法虽然拙劣了一些，也算及时。
　　二、跳一跳，摘桃子。这是我刚学教育学的时候，老师教给我的教育原理，我一下就想到了表妹的这个例子。将要求分解，给孩子一个简单的、通过努力能达到的目标，孩子就在这一跳又一跳中，悄无声息地进步，不知不觉地完成了高难度动作。
　　
　　
　　

　　狂顶！

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　　呵呵，继续更新！！

　　
　　在我看来，错误不是用来责备的，而是用来学习的。所以我会心平气和地让每个孩子“认领”自己弄乱的东西，并整理好，让他们学会为自己的行为负责，也希望他们在静坐中变得更有定力。
　　
　　
　　
　　5.“群魔乱舞”
　　
　　
　　
　　有一年端午节过后的星期天，雨后初晴，空气清新，我带十来个孩子去山上采野花，所有的孩子一起动手，不一会儿就采了一大束，我们乐呵呵地回去，找了个大瓶子插起来，正得意呢。忽然有人来报信：可不得了了，你大奶奶过世了！是意外，我们都没想到。
　　我让妹妹带着这群孩子在家里，我去看了大奶奶最后一眼，并在那边做些力所能及的事情。快到中午的时候，我回去给这些孩子做饭。
　　刚进院，就见妹妹的表情不对，她拧着眉头很不耐烦：你快看看这些孩子吧，说谁也说不听！
　　我进屋一看，呵，那场景只能用“群魔乱舞”来形容：房间里只要他们能拿得动的，都成了玩具，包括枕头、枕巾、毛毯、沙发垫、瓶子、剪刀、螺丝刀之类的东西，正互相打着玩呢，见我进来，都楞在了那里，面面相觑，手里还拎着那些东西。房间里乱到了极点。
　　我来个先声夺人：哎哎哎，三天不打，上房揭瓦，都反了是吧？我环视了一周，孩子的眼神里只有尴尬，没有恐惧，他们知道我不会打人。
　　我见到脚下扔着一块枕巾，就拍拍离我最近的小孩的肩膀，指着那块枕巾问他：这个是你扔的，对不对？他摇了摇头，我继续问：那你告诉我，是谁扔的？这个孩子现出了为难的神色，我知道他怕“供”出同伙，别的孩子怪他，也怕我责怪。我提高声音对所有孩子说：既然已经玩了，我也就不责怪你们了，现在最重要的是谁拿的东西，谁把它放回原位。我再问身边的孩子，他指了指另外一个小哥哥，我又和颜悦色地问那个孩子是不是他拿的，他点头承认。有了这个开端，其他的孩子也就没了顾虑，最后所有的孩子都确认好自己拿的东西。
　　在复原位之前，我先做了个检讨：这个事情也有点怪我，是我没有说清楚家里哪些东西可以玩，哪些不能。那我现在来告诉你们吧，枕头、枕巾、毛毯不能玩，这些是睡觉时候要用的，不能弄脏，弄脏了就得洗，你们还是小孩子，洗不动，就得大娘来洗，你们舍得累着大娘吗？孩子们摇头。我继续说，剪刀、螺丝刀这些东西，很容易扎到人，无论是扎到自己还是别人，都很疼的，所以要小心，不能当玩具玩，如果你想用，要和我说，要是不小心剪掉个手指头，那可麻烦啦！我故意说得夸张，孩子们笑起来，气氛也跟着轻松起来。最后，我告诉他们哪些东西能玩，但玩过之后要放到原来的地方。
　　接着我让每个孩子把他拿的东西放回原位。有了刚才的一番说辞，他们干得很麻利，我也忍不住夸奖他们：哎呀，你们看陶然，别看人小，干起活来还真是认真，比原来放的还整齐；你们记忆力都不错嘛，谁也没放错哦……然后，我再让所有的孩子比较一下，整齐好还是杂乱好，约定以后不要把房间弄得那么糟糕，他们都同意了。
　　我还有花招：我刚才说不批评你们，但没有说不惩罚你们哦！这说法有点狡猾的嫌疑。我想，不要让他们有不愉快的情绪，但也要让他们记住教训。我的惩罚是一动不动坐20分钟。我让孩子们围坐成一个圈，规则是可以说话，可以挤眉弄眼，但不可以动，正对着的两个孩子互相监督。最小的孩子才五六岁，枯坐20分钟肯定有困难。我就边做饭，边讲《阿里巴巴与四十大盗》的故事给他们听。
　　就在这时候，我们的老爷爷过来拿东西，进门一看，吃惊不小。他怎么也不能相信，我居然可以让一群淘气的孩子一动不动地坐在那里。经他一宣扬，我会带小孩的名声就传播开来。
　　
　　一、错误是用来学习的。这些孩子把家里弄得一片狼藉，在视觉上特别让人受不了，其实，他们并没有弄坏什么东西，从这一点上来说，就值得“从轻发落”。一个没有犯过错误的孩子，是不可想象的，何况是一群孩子呢。在我看来，错误不是用来责备的，而是用来学习的。所以我会心平气和地让每个孩子“认领”自己弄乱的东西，并整理好，让他们学会为自己的行为负责，也希望他们在静坐中变得更有定力。
　　二、将破坏降到最低水平。我带孩子玩了这么多年，也弄坏的不少东西，搞了很多恶作剧。我和大人不一样的观点是——无论怎么小心，弄坏东西都在所难免。所以不能老是拦着、防着孩子，而是要将东西分类，哪些可以动，哪些不能动，哪些要经过允许，给孩子足够的活动空间，孩子心里清楚了，反倒把破坏降到了最低水平。
　　
　　
　　

　　
　　就事论事，从不翻旧账，不说责备的话。我解决某一件事情的时候，比一般的父母更严厉，更坚持原则，从来不被孩子的脾气和眼泪打垮。但事情一旦解决，就永远过去，不再提起。说句心里话，我喜欢自己的这一点。
　　
　　
　　
　　6. 我是懒人我怕谁？
　　
　　
　　
　　在我们的亲戚圈子里，提起“懒人”的名号，那真是无人不知，无人不晓。这真是个令人难为情的帽子，可它在我头上停留了十几年，而阴影似乎一直都在。
　　这个称号的发源地是二舅家，我年年去过年，每天早晨我和小表妹都起得晚，二舅天性顽皮，充分发挥他做语文老师的优势，编了一个“懒人歌”。戏称我是“大懒”，小表妹是“小懒”。我当时哪里想到，这调侃会毁了我一世英名。
　　当然，也不全是二舅文学才华惹得祸。坦白地讲，我的确不勤快。
　　有时候我会绞尽脑汁地想，我是怎么一步步地变懒的呢？
　　五岁之前不说了，奶奶过世不到半年，我就要天天哄妹妹。等妹妹大一点，我又哄弟弟，转眼就到了十几岁。等弟弟也可以独立玩耍的时候，我和妹妹都到了可以干零活的年纪。
　　这里要特别交代老妈、我和妹妹三个人的性格。老妈属于心地善良、性格温和、不会发脾气的人，妹妹很像妈妈，也很乖。我呢，就完全是一个淘气包，满脑子的馊主意，没有点手段的大人根本“镇”不住我。这是一个奇妙的组合，某一天，如果妈妈临走布置点家务活给我俩，两个人一起做的话，我肯定是蜻蜓点水，时间久了老妈觉得不公平，就每人一份，结果是我连“水”也不点。老妈回来就算很生气，也发不起脾气来，又没什么高招制服我。我越来越不把老妈的命令当回事，大不了批评一通，玩才最紧要。妹妹每次都做得很好，总受到表扬，凡事用进废退，她做家务的本领越来越高，我违抗命令的本领也渐长。
　　后来，老妈失望透顶，干脆直接让妹妹做。当然，这其中还有个原因，就是老妈属于谨慎型，她让我做点事情，总忍不住在旁边指挥，把每个步骤都交代好，我特反感这一点。而我逆反心理又重，有段时间洗碗连打了两个，她就反复说“你干点活就要工钱”，我心里想：那你找不要工钱的去吧！
　　前文已经说过，我暑假去姑姑家吃瓜兼看瓜，寒假去二舅家过年兼捣乱。用二叔的话说，我是“二分钱买个茶壶——就嘴儿好！”在姑姑和舅舅家混了那么多个寒暑假，几乎不做家务，就靠这张不闲着的嘴，照样混个“人见人爱”。
　　说句不腰疼的话：我是缺少实习机会呀！
　　懒到这份上，还理直气壮地散布歪理邪说，着实有点欠扁。其实一个故事可以有很多层面，我上面描述的，是别人眼里的我。
　　我爱玩耍，爱挑战权威，喜欢创造性地做事情，这不假。每次妈妈拿我没办法，就一遍遍批评我懒，且逢人便说。我呢，表面上一副无所谓的样子，甚至还故意表现出“我是懒人我怕谁”的嚣张，其实我心里很不舒服，这些话给了我一个糟糕的暗示：我不是个好孩子！我很想做得好一点，但因做家务本来就少，常常做得不够理想，妈妈就会表现出失望情绪，这时逆反心理支配了我，反正都是失望，干脆不做。可当真不做，我心里又责备自己。这种做与不做的冲突，折磨了我许多年。
　　我很想改变自己，有时候下了很久的决心，某一天突然行动，把家里的每个角落都收拾得很干净。我的性格是除非不做，做就一定做到最好。这时候我就特期待爸爸妈妈夸奖我，但他们常说的一句话却是：哟，今儿个太阳从西边出来了，懒人也勤快了一次！现在想来，这句调侃中也包含着夸奖，但因为我太反感“懒人”，就以为他们在讥讽我，后面就不想做了。这样，妹妹和我的性格就往不同的方向发展了。
　　如果时光再回转到12岁，我愿意学做所有的家务。因为不会做家务，导致的连锁反应是：被奚落——内心冲突矛盾——消极的心理暗示——无助和无能的感觉——执行力差——极其不爱做作业——眼高手低。这给我日后的学习带来了很大的困扰，我是付出了相当多的努力才克服了学习上的障碍，生活中的我，似乎还是懒人一个。只是从我考上研究生以后，大概是“一俊遮百丑”吧，几乎很少有人再提起。话怎么说都有道理，我甚至摇身一变成了正面典型：你如果能把书念好，像某某某那么懒也有资本！我晕！
　　后来心理学的书念多了，才豁然开朗。妈妈和我的表达都是典型的“心口不一”：妈妈的心里本来是失望和无助，表面上却是一味地责备；我心里本来是反感和伤感，表面上却是嚣张和无所谓。我们都遮掩了内心最真实的东西，所以没有达成真正的沟通。
　　说了这么多，我并不是责怪老妈，其实我也给她出了蛮多难题。只是想表达出一个“坏孩子”心中的“好动机”。
　　有了这样的心路历程，我对小孩子就有了如下的原则：
　　
　　一、就事论事，从不翻旧账，不说责备的话。我解决某一件事情的时候，比一般的父母更严厉，更坚持原则，从来不被孩子的脾气和眼泪打垮。但事情一旦解决，就永远过去，不再提起。说句心里话，我喜欢自己的这一点。
　　二、过程和结果二选一。以洗碗为例，刚学做事情的孩子，很难做到不打碗、也不出别的纰漏，又洗得很好，总是要交学费的。如果我来教一个孩子洗碗，我先告诉他方法，然后就放手让他去尝试，无论用什么办法，只要洗干净就可以。就算打几个碗，那也是意料之中的事情，孩子还能从中总结经验呢。
　　三、读懂孩子真实的心声。遇到调皮的，或者像我一样有特殊“口碑”的孩子，我总是试图穿越种种行为的迷雾，去寻找他心中真实的愿望和良好的动机。最后，我总能得到这样的结论：每个孩子都是好孩子！
　　
　　

　　
　　
　　从孩子的利益出发。让他认识到，认认真真地做作业，是对他最有利的事情，不但没人打他，还有人夸他，做的过程还可以收获很多成就感，这样他就会为了自己的利益主动去做。
　　
　　
　　
　　7. 谁说我们不爱做作业？
　　
　　
　　
　　有一次去老婶家玩，见她余怒未消的样子，一问才知道，原来是因为8岁的小弟弟陶然成天盯着电视看，不肯做作业，要威胁动武或真的动武才有效。
　　陶然是公认的又聪明、又淘气的孩子，我很喜欢他的精灵劲儿，常常带着他玩。
　　我想，他贪玩也是真的，但不至于为了作业每次都乌烟瘴气地闹一顿吧？临走的时候，我让老婶告诉他和姐姐，第二天一起去我家做作业。
　　第二天一大早，我们还在吃饭，他和姐姐就每人抱着一本作业来“上班”了。我留心观察他，发现他今天比往常拘束一点。他平时到我家，从来不闲着，这摸摸，那看看，总得研究点什么，这次他虽然也和我们开玩笑，但倚着沙发没动。看来做作业这件事情还是给他造成了些许压力，他可能怕做作业，也可能怕我旧事重提批评他，或者在众人面前说些让他难堪的话。
　　这样一分析，我心里就有了主意。吃完饭，收拾停当，我就看其他几个孩子玩游戏，绝口不提做作业的事儿，但我眼睛一直瞄着他的动向。他开始还是拘谨地看，慢慢就放开了，开始给双方出点子，这小东西聪明着呢。玩到热火朝天的时候，我冷不丁问他一句：哎，你到我们家干嘛来了？他一愣，迟疑着回答：不是你让我来做作业的吗？我拍拍额头，故作醒悟状：哦，把你作业拿来给我看看吧。
　　他找来作业，我翻看了几页，不停地感叹：好容易啊，真简单，这个我会做，不就是16+9吗，等于25，来，把笔给我，我帮你填上。我伸手去要笔，他迟疑着，我又重复一遍：你的作业很简单，我来做吧，做完了我带你去玩，可以吗？他又迟疑了几秒才说：不可以！我追问为什么，他说：因为……因为那是我的作业！——绕了半天圈子，我等的就是这句话！
　　“哦，你还知道这是你的作业，那为什么要妈妈打你才做呢？你要知道，打人也是很辛苦的，妈妈也很累哦！再说了，明明是你的手和脑袋瓜懒，最后却惩罚了你的小屁股，你说它冤不冤？”我这么一说，还把他给逗乐啦。我接着问：今天要不要我打你呢？他说不要。我继续和他约定：那你自己来说，今天要做几页？因没有预想的批评和难堪，他心情大好：我做10页！这孩子，太激动了，寒假作业总共还不到40页。我趁机表现了我的宽宏大量，还不忘给他戴个高帽儿：5页就可以啦，上午3页，下午2页，累坏了我的陶然弟弟怎么办？上哪找这么听话的弟弟去？他更美了。
　　又和他谈了两件事情：我先圈了他作业上的几个字，告诉他这几个写得很好，我喜欢，今天的作业也争取都写到这么漂亮好不好？他答应了。另外，告诉他不会的可以问我，我不会批评他。
　　他开始做了，还挺认真。我大声吆喝那几个玩游戏的孩子：哎，你们小点声，去别的屋玩，人家陶然要做作业了，看人家这字，比三年级孩子写的都漂亮。他做的过程中，我看了他两三次，每次都夸他一两句，看得出来，他心里美着呢！那股认真劲儿，确实让人喜欢。遇到他写的不好的字，我会这样说他：哎哟，这个“赵”字的腿也太长了，把邻居家的门都踢坏了，咱还是重写一遍吧！他咯咯笑，很高兴地把字改了。
　　问他要不要休息，他说不累，做到一多半，我让他休息了一次。他刚要往外跑，我把他叫了回来，让他猜猜我为什么叫他，他猜了几个，终于猜对了：作业和笔乱扔。我对他讲这样做的危害：作业乱扔，要是被哪个孩子扯去折飞机，看你拿什么给老师交差？再说了，字写得这么好，老师都没机会看了，多可惜呀！他自己将作业和笔整理好，放在一个角落里，我趁机和他约定，让他每次记得这样做，我不再提醒。
　　他玩一会，就主动回来做作业。上午的作业做完后，我拿着他的作业到处展览，每个人都夸他做的全对，字又漂亮，他收获了满满的成就感。
　　之后，我就不太操心了，不会的时候帮帮他，最后把把关，每天找他的优点夸几句。他做的好极了。最后，我特意让他妈妈看作业，谁说我们不爱做作业？你得给陶然“平反”哦！他妈妈也承认，作业确实做得很好。
　　陶然做作业的那天上午，妹妹挤眉弄眼地打趣我：你行啊，三言两语就把陶然给忽悠住了，让干啥干啥！其实她只说对了一半。因为：
　　
　　一、从细节了解孩子的心理。我从他的表情和肢体语言，猜出了他的心理状态，这才是最重要的。
　　二、让孩子自己认识到利害关系。之所以绕那么大个弯子，就是想让他亲口说出“作业是我的”，这比直接给他讲道理有效得多。
　　三、从孩子的利益出发。让他认识到，认认真真地做作业，是对他最有利的事情，不但没人打他，还有人夸他，做的过程还可以收获很多成就感，这样他就会为了自己的利益主动去做。
　　
　　

　　
　　大人的反应塑造了孩子的行为。类似的事情几乎每家都有，只是没有这样激烈罢了。其实，孩子身上的问题，不应该全算到孩子的账上，也要反省一下，是不是许多事情没有让孩子体会到真实的后果，一味地妥协，反倒模糊了可以做与不可以做之间的界限。
　　
　　
　　
　　8．让孩子体会真实的后果
　　
　　
　　
　　琳琳是一个朋友家的孩子，13岁，他小时候父母争吵不断，后来终于离异，他、母亲、外婆、舅舅一起住，听说外婆经常唠叨他。他喜欢养热带鱼，有时候一个小时静静地看鱼游来游去。有一次他为一点小事和外婆发生了争吵，他竟然动手打了外婆。妈妈吓坏了，怕出什么事情，就搬回自己的房子住。
　　我有段时间住在这个朋友的家里，他们母子几乎天天吵架，都是小事情，比如为了早晨要不要吃鸡蛋，或者为了穿长袖还是短袖的衣服，孩子会歇斯底里地大喊大叫，妈妈被他折磨的一点办法都没有。
　　有一次我从外面回来，妈妈告诉我两个人刚吵完。琳琳躲进了卫生间，在里面乱打乱敲，用淋浴的喷头到处喷水。原来是有一瓶沙拉酱，琳琳打开吃了一点，就放在了那里，那天他发现沙拉酱已经发霉了，就和妈妈说了这件事情。妈妈只是感叹了一句“哎呀，可惜了，才吃了一点点”，琳琳把这句话理解成对他的责备，大声对妈妈吼道：我又不是故意的！妈妈赶紧向他解释，但他坚信妈妈是在责备他，他坚决认为自己没有错。没想到这么一句话就引发了一场“战争”。
　　许多类似的事情让妈妈感到很崩溃，不知道如何是好。过了一会儿，孩子气也消了，大概也觉得自己的行为有点不妥，就去和妈妈搭讪：妈妈你在干什么？妈妈和颜悦色甚至有点讨好的语气：妈妈在做菜，做你最爱吃的青椒炒牛肉啊！
　　刚才还是阴云密布，一下子就晴空万里。两个人都像没事的人一样。
　　事后，和妈妈聊天的时候我问她：你有没有觉得自己的行为不妥？妈妈很吃惊：我还做得不妥吗？我已经够容忍他的了，你看，他那么不讲道理，我都那样温和地对他。
　　我帮妈妈分析这个过程：问题就出在你的温和上，你想，你只是和颜悦色地感慨一句，孩子就理解到责备上去了，这说明他极度敏感，害怕别人的批评，他在理解你的意思上有偏差，这需要找个合适的时机告诉他你本来想表达的意思。他为了这样一句话暴怒，到卫生间里搞破坏，等他过来搭讪你，你的表情和语气告诉他：再遇到这样的事情，你还可以这样发脾气，还可以搞破坏，妈妈不会怪你的，这是你的本意吗？
　　妈妈反问我该怎么做，他的情绪已经坏到了极点，难道这时候去惩罚他吗？我给她出了个主意，再遇到这样的事情，采取冷处理。用你的行为和表情告诉他，你生气了，他这样做你很不开心。让他看到自己行为引起的真实后果。
　　后来又遇到了一次类似的事情，孩子还是老办法，发够脾气感到内疚主动过来搭讪，这回妈妈没理他，沉默地做自己的事情。妈妈上班前给孩子留个纸条：你为一点小事情这样和我发脾气，我很不开心，很难过，希望你以后不要这样了。冷战了一天才缓和下来，之后妈妈很认真地和孩子解释了这件事情的来龙去脉，告诉他自己的想法和感受。
　　经过几次这样的事情，孩子的脾气控制了不少。
　　
　　一、童年经历对孩子的影响。琳琳敏感，好发脾气，容易误解别人的意思，这和他童年的经历有关。父母争吵，不但忽视了孩子，还给孩子带来很多负面的情绪。年龄小的孩子分辨不出父母为什么争吵，以为是自己错了，心里又自责又恐惧，还得不到安慰。作为父母，都希望有个幸福和谐的家庭，如果避免不了阴雨连绵，也别忘了给孩子一把伞。告诉孩子，不是他的错，爸爸妈妈依然很爱他。
　　二、大人的反应塑造了孩子的行为。类似的事情几乎每家都有，只是没有这样激烈罢了。其实，孩子身上的问题，不应该全算到孩子的账上，也要反省一下，是不是许多事情没有让孩子体会到真实的后果，一味地妥协，反倒模糊了可以做与不可以做之间的界限。
　　
　　

　　爪

　　呵呵，继续啊
　　

　　
　　如果我说，天赋本身并不值得沾沾自喜，你同意吗？在我看来，有天赋没什么了不起，能善用天赋，将天赋转化成实实在在的能力，那才是最了不起的！
　　
　　
　　
　　9.孩子会树大自直？
　　
　　
　　
　　据说每个孩子都是天使，可天使又是怎么坠落人间的呢？说起这个话题，心情好沉重。
　　当我身边这些孩子小的时候，觉得每个孩子都特可爱，有优点，有过人之处，仿佛每个孩子长大了不当总统，也得当个总理。
　　天遂人愿的事情毕竟太少，但仔细想来，不是天妒英才，而是父母和亲人没有足够的准备和能力去培养一个英才。
　　随便说几个例子，先说我叔叔家的两个孩子，大的是个女孩，从小就特懂事，招人喜欢。她大概三岁的时候，生了一次急病，住了几天院，开了些药回来。她每天自己主动提醒该吃药了，还煞有介事地数每样药有几粒。后来又一次给她开了中药，她很怕喝，就让我们所有的人都走开，她自己留在厨房，我好奇心重，还是从门缝偷看她。她对着那碗药看了一会儿，深呼吸，闭着眼“咕咚”、“咕咚”就喝下去了，我看着都好心疼。还有一次许多孩子在我家院子里捉迷藏，喊声震天。却发现她在房间里做作业，专注极了。我爸爸都看不下去了，说你快去和他们玩吧。没想到她却说：我今天的作业还没做完呢，做完了才能玩。我感觉这个孩子的自觉和自控能力真是超好，她学习的事情从来不让妈妈操心，再大一点就自己做早饭上学，让妈妈睡懒觉。
　　她的弟弟就是前面提到的陶然，出名的淘气包，不但聪明，还特会说话，属于人见人爱型。他有很多“英雄事迹”，比如去小朋友家玩，两个小屁孩儿把人家的一麻袋废纸全点着了，引发了一场小型火灾。邻居批评他淘气，他就伺机报复，最后被他逮住机会，把人家越野车轮胎的气全放了，连备胎也不放过，我们不难想象车主的气急败坏。淘气归淘气，但这个孩子很大器，什么都不放在心上。我老爸对他的评价是：有勇有谋！
　　再说说我小表妹吧，二舅妈对她绝对是宠爱有加。因为二舅和舅妈人缘都特别好，所以几乎所有的亲属都格外优待这个孩子，说得夸张点，她一到我们家，我们姐妹就集体“失宠”，但舅妈却总觉得不够。这个孩子的观察力很好，她总能发现别人忽略的细节，而且话不多，有超越年龄的城府。当时觉得这个孩子资质也很不错。
　　后来的事实证明，对这些孩子的好评和预测，都是理想，理想如果没有付出足够的努力就变空想了。如果顺其自然，就落入了现实的轨道，天使坠落人间的“大片”，天天有，年年有，且代代相传。
　　先说叔叔家的妹妹，在学校人缘很不错，但到了高中之后，成绩一直不高不低，高考的分数不是太理想。当然，这也不能全怪她。孩子的妈妈从小不管她的学习，她自己也承认，不知道怎么管，她爸爸也一直在外面忙着赚钱，经济条件是不错，但在她成长的过程中，特别是初高中阶段，她成长的关键期基本没有父母的参与，没有发现她渐渐暴露出来的问题，更不要提有针对性的引导了。
　　淘气包小弟的问题暴露得更早，刚上二年级老师就拿他没办法，老师批评他一句，他接一句，一来一往地和老师说起了“相声”，把同学逗得哄堂大笑，把老师气哭。发生过多次类似的事件，最后学校找到家长，无奈之下，把他转到了私立学校。在那读了两三年后，这个毛病确实克服了，但人变得很蔫儿，放假就在家里看电视，完全没有了从前的精气神和生龙活虎的样子，不知道那所学校是怎样管束他的，老实说，我还是欣赏那个淘气精灵的陶然。
　　再说小表妹，小时候有一些小错误，舅妈总是给她打圆场。她随便编个谎话就可以出去玩上几个小时。我很了解小表妹的弱点，曾经多次提醒舅妈，要让她学做些家务，主要是要让他有统筹安排的能力和吃苦耐劳的精神，不然到高中很难适应。甚至我还参与其中，教表妹自己整理书架、整理衣服，她做得很好，又教她自己洗内衣和袜子。一看到小表妹动手，舅妈就着急：哎呀，水很凉啊，一会我来洗吧。事后我问她：你洗就不凉了是吧？这时二舅妈会检讨一番，但下次她还是忍不住代劳。小表妹的成绩从初二开始下滑，到了高中完全提不起来，我为她的潜质惋惜不已。
　　很多孩子都有他特别的禀赋和气质，但还是那句老话：千里马常有，而伯乐不常有。
　　孩子小的时候，很容易把孩子的潜力当实力，顺其自然，掉以轻心，以为天才一转眼就可以长大；等发现走入了误区，想有所改变，却为时已晚。——看了太多这样的悲剧，现在身边仍然有人在重复昨天的故事……
　　爱孩子，就该早点明白这最浅显的道理：如果能树大自直，还要园丁干什么？
　　
　　一、家庭教育是场马拉松。做父母是这个世界上最辛劳的事情之一，一旦上岗，就很难轻易下岗，而且没有下班时间，没有周末，没有法定节假日，至少要忙活到孩子十八岁。做父母的人都知道，随着孩子的成长，问题会层出不穷。所以呢，从升格为父母的那一刻就该明白，这是一场马拉松，需要储备足够的知识，投入足够的体力，花费足够的心思，才能成功抵达终点。
　　二、善用天赋。如果我说，天赋本身并不值得沾沾自喜，你同意吗？在我看来，有天赋没什么了不起，能善用天赋，将天赋转化成实实在在的能力，那才是最了不起的！一般来说，有天赋的孩子，往往思维活跃，贪玩，敢于挑战权威，依仗自己聪明，不把学业放在心上，以为兔子跑一天，够乌龟爬一个月的。最后，一个班级往往是最有天赋的孩子在“垫底”，最先被淘汰出局的，也往往是这一拨孩子。
　　

　　mark
　　

　　刚升级当妈了~~ 一定要记号

　　留着以后看。

　　好东西啊

　　支持一下.这些不仅仅是一个个普通的家庭教育故事,更能看出作者对家庭教育的一颗赤子之心.永远支持你,杨杰.加油!

　　呵呵，继续贴故事啊

　　
　　高频率的教育，破坏了孩子的自我意识，内心的力量无声无息地涣散，最后这些孩子就变得很颓废。如果家长认识到自己不当的教育不但无效，反而堵塞了孩子自我成长的道路，不知道会做何感想？
　　
　　
　　
　　10. 再也不能这样活！
　　
　　
　　
　　这个故事的精彩只属于表弟一个人，故事的高潮，我只能一笔带过。
　　表弟是大姑的儿子，他的姥爷和我的爷爷是亲兄弟。我们两家相距不远，小时候就经常能见面。十一二岁的孩子，逐渐重视身边的友谊，我们开始勾肩搭背地在一起玩，似乎从那时候开始，亲情之外，友情开始萌芽。
　　表弟初中读得一塌糊涂，连参加中考的机会都没有，他在学校也还算乖，只是听说有一次同学之间玩笑开过火，他用力过猛把人家的头打破了。
　　书没得念了，爸爸妈妈也很失望，就让他顶着烈日去地里干农活。那寂静的旷野，那炎炎的烈日，那无言的土地，是最好的老师。他第一次明白，那些苦口婆心的道理，并不仅仅是唠叨，这片土地，将是他今后工作、生活甚至埋葬的地方。那一刻，他觉得命运再没有悬念。
　　他后来告诉我，他沉默地干了一个多月的农活，心里有个声音越来越坚决：再也不能这样活！我要读书，我还有梦！
　　那年八月底，他向家人表达了继续读书的渴望，反对声一片。我爸爸倒是主张给他个机会，我也这么想，我们一起成了少数派。但谁也没想到表弟读书的念头如此坚决，9月1日早晨，他什么也没带，就徒步去了学校。因没有参加中考，他只能去读职业高中。后来他告诉我，那天他心中是多么忐忑，他怕家人把他追回去，连大路都没敢走。姑父无奈之下，只好让他读读看。
　　可以想象他当时承受的压力，家里人试目以待，而他的基础——用他的话说是“根本没基础”，将来怎样还不知道。他没有别的路可走，只能背水一战。
　　我们本来就很要好，加上我支持他读书，再加上我高中也不顺利，我的经历本身就给他很多激励，我们之间的友谊在那一年得到升华。当时我读大学，我们常常通信，讨论的内容无非是对未来的憧憬、互相勉励和具体的学习方法。我们的信都写得很长，那是一段令人难忘的记忆。
　　我见证了一个孩子内心力量的觉醒，见证了他艰难的跋涉，也见证了他成功后的畅快淋漓。高一都是在补基础，成绩始终在最后边，家人都怀疑他能不能追上来，还不断地打退堂鼓。我坚信他内心那股蓬勃的力量能创造奇迹，不断预测他高二能成为中等生，给他打气，让他坚持住，他也向我倾诉心中的压力。那段日子他真是咬紧牙关往前走。巨大的困境往往能激发出意想不到的潜力。他探索出了许多独特的方法，使得他的名次一直在稳步地往前走。到了高二，真的走到了中游的位置，到了高三，他的成绩都是前几名。因他的专业太冷门，高三的时候，他在一位老师的鼓励下，又转了一次专业，从头学起，在一年的时间内居然又将专业课追到了前几名！从谷底攀越到顶峰，这个成功对他有非凡的意义。
　　表弟终于考上了大学，周围的人对他刮目相看，再次回忆起他执意要读书的往事，不禁感叹“有志者，事竟成”，从前那个稀里糊涂混日子的小孩，永远地留在了众人的记忆里。
　　表弟读大学期间，一直是班长。说到表弟为人的心胸气概和组织能力，我真是很佩服。在班级里，他组织活动，总能考虑到各方意见，最后同学老师都很满意。同学之间发生矛盾，他也会不着痕迹地从中协调。他总是温和中透着坚定，宽厚，洒脱，有威仪，又值得信赖。
　　表弟毕业赶上了一个很好的机会，进入了一家国有大型能源企业。他工作一直很努力，高中的那种冲劲还在，做什么都能做得很好，领导很赏识他。前几天，他告诉我他被提为工程师啦！据说提升的比率是百分之一。多年轻的工程师啊，我手舞足蹈了半天，仿佛升职的是我。
　　在这个激动的时刻，和表弟旧事重提，两个人依然感慨万千。我们还都是学生的时候，每个寒暑假都聚在一起长聊，共同憧憬未来，编织五彩斑斓的梦想。谁想到，仅仅是几年之后，我们都劲头十足地做着自己喜欢的事情。
　　表弟很坚定地对我说：大姐，走过了高中这一段，现在无论给我什么样的工作，或者让我学什么，我都不会退缩。虽然我是个天资平平的人，但我既然能在那么艰难的情况下考上大学，就没有什么能难倒我！我最欣赏的，也是表弟身上这股不服输的劲头。我坚信，若干年以后，表弟一定是个很有成就的人！
　　这是一个典型的自我教育、自我成长的例子。真有“浪子回头金不换”的味道，似乎从踏进高中的那一刻，他就将命运握在了自己手里，人也脱胎换骨，变得意气风发。
　　说来有趣，在我们勾肩搭背一起玩之前，我对他的记忆很模糊，小时候他似乎没有什么特别的地方，读高中以前，也没看到他有什么特别的潜质。
　　表弟很感谢我对他的支撑，直到现在，他遇到问题还是习惯性找我，戏称我是他的“心理医生”。还有个有趣的细节，有一次聊起表弟，姑父郑重其事地对我说：这孩子就交给你了，他就听你的，你可得好好督促他啊！大概因为这个原因，姑父也格外疼爱我。
　　但我心里很清楚，就算没有我，表弟也一定会创造奇迹。他的努力对我何尝不是一种激励呢！他让我看到了一个孩子令人惊奇的潜力——有这潜力的一定不止他一个。
　　我心里有个疑问，到今天都没有答案。那就是像表弟这样的孩子多的是，为什么他最后能走上自我教育、自我成长的道路呢？许多的孩子不也都有在炎炎烈日下劳作的经历吗？
　　
　　一、自主性的成长。我隐约觉得，这和大姑、姑父给他的空间有关。他们不大会教育孩子，也没有特别着力在这上面，反倒让孩子的自我意识有一个自然的成长，在某个特别事件的催化下，这种力量爆发出来。高中阶段，表弟学会了独立地做决定，掌控自己的生活，并为自己的行为负责。我想起了几个教育方法不得当，又频繁教育孩子的例子。高频率的教育，破坏了孩子的自我意识，内心的力量无声无息地涣散，最后这些孩子就变得很颓废。如果家长认识到自己不当的教育不但无效，反而堵塞了孩子自我成长的道路，不知道会做何感想？
　　二、培养综合实力。表弟这么快成为工程师，出乎我们的意料。我也帮他分析过其中的原因。论技术，他不总是第一名；论实干和悟性，他也不是第一名；论人际关系和组织能力，他还不是第一名。不过，表弟是个很平衡的孩子，他这些方面都很不错。因此，论综合能力，他极有可能是第一名。借用冯巩相声里的一句话——“这年头，玩儿的就是个综合实力”！表弟也很认同这个分析，他现在依然非常注意多方面储备知识、发展能力。
　　三、受用一生的能力。我现在依然记得表弟的几个方法，比如他有个错题本，特别是数学，他反复看错过的题，所以进步很快。另外，他很重视教材解释性的语言，借助这些话来吃透知识点。他还特别提到，记住了不等于理解，理解了不等于会运用。对一个知识点，能运用自如才算学会。这些方法，不但帮表弟圆了大学梦，还发展了他的思维能力。在我看来，这是最核心的能力，也是受用一生的能力。
　　
　　

　　不重复惩罚。很多人大概没有意识到，批评指责本身就是一种惩罚，甚至可以说是一种语言暴力，要谨慎使用。批评了一通，又不让孩子看电视，就是重复惩罚了。批评指责不是什么高明的惩罚措施，且副作用明显，建议不用。不做作业的事情发生了，再说“你怎么又不做作业”已经没意义了，着眼点就要放在弥补这一次、预防下一次上面。
　　
　　
　　
　　11．最恨作业
　　
　　
　　
　　我的小学阶段，家里没有太干涉，一二年级都很好，考试分数也很高，常常得一百分，记得还老拿去给我爷爷看，尽管他不识字，还是煞有介事地端详半天，不住地夸赞“真好、真好”。这就是小孩子的心理，才不在意他懂不懂呢，就是想听爷爷说“真好、真好”。
　　按当地的习惯，我们到三年级并入另外一所学校。我心里总是认为小学三年级和初中二年级往往是学生的一个坎儿，在这两个点上容易发生微妙的变化。
　　三年级开学之初，一切都很陌生，适应了好一段，才慢慢认识了同学、老师，了解了学校的一些惯例。适应阶段那种不舒服的感觉，不严重，也不轻松。另外就是感到三年级的作业明显多了起来，这时候我的学习障碍开始显山露水。
　　说到底我就是不爱做作业，一想到作业，就百爪挠心。想尽各种办法投机取巧，能拖的拖，能逃的逃，能糊弄的就糊弄，如果哪天没有作业，对我来说，那真是大赦天下！恨不得手之舞之足之蹈之……
　　其实那一段很漫长也很挣扎，现在回想往事，心理和身体都有不舒服的体验，特别是胃和周围的地方，仿佛被一只大手紧紧攥住，眉头无意识地就皱到了一起。
　　老师都说我很聪明，反应很快，这大概来自遗传。但聪明的孩子往往毛病也多，以我来说，思维太快，想象力太丰富，自控能力又差，注意力不集中，眼到手就到，也不管上课还是下课，玩的多听的少，这样听课质量就很低。从知识点来说，就有很多薄弱环节。做作业的时候，特别容易卡壳，会做的还容易分心呢，甭说不会做了，对作业就越来越反感，然后就想方设法逃避。
　　逃避作业我有一整套的方案。首先是看兴趣，如果我对某一部分有兴趣，这部分的作业就问题不大，不喜欢的地方，逃的最多。当然，也看老师下菜碟，如果某个老师比较温和，没什么威信，就干脆不做，老师严厉，特别是遇到次次查作业的老师，知道没有侥幸的机会，无论如何也会硬着头皮做完。数学作业用的最多的办法是随便填个数，语文作业就是有意无意故意丢字落字。作文绝对是惜墨如金，连流水账都算不上。遇到老师突击检查，就谎话连篇，比如作业丢了，落在家里了，被弟弟撕了，忘了，昨天家里停电了，来客人了……呵呵，现在想起这些蹩脚的理由都脸红。
　　其实像我这样的小孩子还不少，我自己有这样深刻的体会，就格外留心家长的教育方法，多数家长都试图向孩子证明作业又少又简单，然后就过渡到责备上去，其实家长没有判断出孩子的感觉和状态，这个方法本身又给孩子增加了一层心理负担。
　　我常听家长说，就这么一点作业，至于的吗？其实家长是以一个成年人的能力和心态来衡量孩子，比如写字，大人写几页字都很轻松，一个孩子写300个字可能就觉得很累。再比如读书，小时候一本语文课本学半年，现在一本几百页的书几天就搞定。孩子和成人之间存在几十倍甚至上百倍的差距。
　　说说我数学老师的办法吧。我五年级的时候，换了个许老师，他的严厉早有耳闻，记得第一堂课先严肃地给我们讲了一番道理，提了几个要求，还讲到了“内因”、“外因”，听得我晕晕乎乎的，但意思还是明白滴，这是老师先给咱个下马威，接下来肯定有“新官上任三把火”。我居然劣性不改，顶风作案，第三次作业就没做，轻描淡写地一句：忘了。被查到的还有几个学生，许老师没发火，也没批评，他也轻描淡写地来一句：既然你们忘了，给你们一节课的时间补上就得了。我心中那个窃喜啊，谁知道他老人家又来了一句：但是，我还要给做完作业的同学讲新课，麻烦你们换个地方——教室侧面太阳照不到的雪地上。撅着小嘴，皱着眉头，我们几个学生抱着作业外面“凉快”去了。大冷的天儿，手都伸不出来，更别提做作业了。我们跺着脚取暖，盼着下课，那堂课好漫长，这里面好像我最不知愁，居然给同学讲起了鬼故事！
　　下课了，许老师面无表情地慰问了我们一句：屋里暖和去吧，作业补上，明天检查！回班一问，许老师没讲新课，只是做了一些练习题。原来许老师在等我们，我心里还挺感动，甚至还有点过意不去。那之后，我再没逃过数学作业，觉得这老师有办法，有点佩服他，对数学课不敢怠慢。许老师也挺注意我，特别是有一次遇到一道挺难的应用题，我琢磨了很久，算出结果是500，但多数学生的答案都是900，老师公布的答案也是这个。我不知道哪来的勇气，坚持己见。最后老师在黑板上重算了一遍，还真是500，从此老师对我刮目相看。我前所未有地爱上了数学，小学的毕业考试数学成绩全乡第一。
　　现在回头看许老师的办法，似乎有点体罚的嫌疑，但他做得好的地方是，没有批评指责的话，直接给我们一个不做作业的后果。他的潜台词是：你可以不做作业啊，后果就是雪地里凉快去，你自己选择吧。“两害相权取其轻”，既然逃不过，还是在家里舒舒服服做完最好。
　　通过这些经历和体会，我总结了几条“对付”小孩不做作业的办法：
　　
　　一、了解孩子不做作业的原因。不爱做作业的孩子，通常都不是故意不做，一定是在某个环节遇到了困难。比如，有的地方不会，或者写字很慢，或者自控能力差，贪玩。这时候，最需要家长有针对性地帮孩子跨过难关。
　　二、约法三章。如果某个孩子有不做作业的倾向，就要提前约定好，作业要做多少，什么时间完成，要达到什么质量等等，然后就告诉他，如果做不完，有什么惩罚，做得好有什么奖励。当然，前提是了解孩子的爱与怕。比如，做不完作业，接下来的动画片就泡汤了等，这些措施一定是可以执行的。
　　三、不重复惩罚。很多人大概没有意识到，批评指责本身就是一种惩罚，甚至可以说是一种语言暴力，要谨慎使用。批评了一通，又不让孩子看电视，就是重复惩罚了。批评指责不是什么高明的惩罚措施，且副作用明显，建议不用。不做作业的事情发生了，再说“你怎么又不做作业”已经没意义了，着眼点就要放在弥补这一次、预防下一次上面。
　　四、温和而坚决的强制。以我自己的例子来说，并不是不会做，就是很难克服心中那说不清的感觉和逃避的情绪，如果有个严厉的老师在后面推一把，也就过去了。坚决不要给孩子逃避的可能。天天完成作业，忽然发现原来做完作业，是这样坦然，不再被矛盾和自责折磨，这个感觉就成了继续完成作业的动力。
　　五、让孩子参与一些家务事。反思我自己为什么会出现学习障碍，我总感觉和不做家务有关，另外和我老妈没有原则的妥协有关，当然，也和自己的性格特质有关。随着年龄增长，潜能不但没有发挥出来，还有一些能力“退化”了。所以我极力主张孩子做家务，孩子从中学习做事的方法，学会统筹安排，学会坚持，学习承担自己的责任。甚至家里的一些事情也请孩子参与意见，这样他就觉得自己是“重要的人”，这种经验会迁移到学习中去。
　　
　　

　　MARK

　　继续！！

　　
　　约定是用来执行的。老爸给我的印象是——他约定的事情，一定会执行到底，绝对不会给我钻空子的空间。我心里明白着呢，无论我怎么反抗，他都要达成最初约定的目标。和老爸僵持，没有胜算的可能，干脆“识时务者为俊杰”，当个乖孩子，大家都省心。
　　
　　
　　
　　12. 拍拍后脑勺
　　
　　
　　
　　这是一个很小的事情，但意义重大——让我逃脱了眼镜的魔爪！
　　读研究生的时候，我环视周围的同学，发现就我不戴眼镜！粗略地统计了一下认识的人，研究生的同学戴眼镜的比例在90%以上，甚至更多，不戴的绝对是凤毛麟角。
　　我为啥没机会戴眼镜呢，这个要“怪”老爸。
　　小时候老爸总是批评我“没正形”，做作业的时候，低头根本不算什么，我甚至搞怪，把脸贴在桌子上。老爸提醒我两次，依然我行我素。
　　老爸是个肯动脑筋的人，他就想了个办法，先是很认真地告诉我，什么是读书写字的正确姿势，这样有什么好处，低头写字有什么坏处。老爸最善于摆事实，讲道理，他说了一个我认识的人，那个人近视接近1000度，有一天家里来客人，他没戴眼镜就给客人倒水，竟然把滚烫的开水直接倒在了自己的手上！我没想到近视眼会连自己的手都看不清，当时觉得挺可怕。
　　紧接着老爸就和我说，你看，老是提醒你，我很累，你也很烦，以后呢，我就不提醒你了，但我得拍拍后脑勺惩罚你一下。这个惩罚还可以接受，我也没提什么反对意见。
　　我自然不会有那么好的记性，有时候不知不觉头就低下去了，老爸什么也不说，冷不丁拍我后脑勺一下，呵，吓一跳！我赶紧抬起头来。
　　最初的几天，被老爸拍得比较多。不想总被他吓一跳，慢慢我就有意识控制自己了。被拍的次数也就越来越少。因老爸只是拍一下，不说什么，我觉得这是事前的约定，心里认罚。如果老爸再唠叨我两句，比如“怎么这么没记性”、“都拍你多少次了也不知道自己改”，那我的逆反心理立刻就会占了上风：我偏不改，看你能怎么样？
　　等我有一点改进，老爸立刻肯定我：你看，你可以记住的，现在姿势就很好，也不用我频繁地提醒了吧！
　　写字姿势就这么纠正过来了，接着老爸就纠正我看书的姿势，他坚决不允许躺着、歪着看书，要看就先坐好。遇到我偶尔偷懒，老爸就轻轻把书从我手中抽走，轻描淡写地一句：坐起来看！我很喜欢这种只解决问题，半句废话都没有的教育方式。习惯的力量真是令人惊奇，我直到现在都遵守着这些约定。
　　后来，我发现弟弟总是站不直，看上去有点驼背，原因是他在班级里个子高，他总想缩回去点，不那么“鹤立鸡群”。我也用了类似老爸的办法纠正他，我提醒他的方式也很简单：竖起手指！他一看就明白了。不同的是，这回是拍他的后背。
　　后来，我干脆偷懒，把监督弟弟的任务交给小侄子。他一学即会，先竖起食指提醒弟弟，如果没有改，他就伺机偷袭一巴掌——他比我狠多了，呵呵……
　　
　　一、讲道理的趣味性。孩子通常都很反感讲道理，不是这个方法不好，是反反复复几句话，从小讲到大，枯燥乏味，缺少新意。如果能把道理讲得有趣、有用、好听、好记，孩子就不会这么排斥了吧？
　　二、有言在先。如果没有前面的例子和道理做铺垫，没有事先的约定，老爸就直接拍我的后脑勺，一定会把我的“反骨”拍出来。不但改不了问题，还制造了一个新的矛盾。而老爸高明的地方就在这里，拍得我心服口服。
　　三、约定是用来执行的。老爸给我的印象是——他约定的事情，一定会执行到底，绝对不会给我钻空子的空间。我心里明白着呢，无论我怎么反抗，他都要达成最初约定的目标。和老爸僵持，没有胜算的可能，干脆“识时务者为俊杰”，当个乖孩子，大家都省心。
　　

　　
　　教育频率适中。对逆反心理强的孩子，就是要有忍耐力，悄悄地收集“犯罪”证据，耐心地等待教育时机。如果发现一次，教育一次，家里一定会鸡飞狗跳。
　　
　　
　　
　　13．爸爸的“政治课”
　　
　　
　　
　　每当我调皮捣乱发脾气，惹得老妈心情不好，她就会给自己找个平衡的理由：我看你爸又得给你上上“政治课”了！
　　还别说，老爸的“政治课”还真有点威慑作用。当我肆无忌惮地发过好几次脾气以后，我心里就会一惊：劣行积攒的差不多了，老爸快出手了，我得悠着点！
　　政治课是我初中生活的一大特色。那时候正值青春期，情绪忽起忽落，心情不好的时候，就想找个出气的地方。这真印证了那句老话“捡软柿子捏”，我只敢对老妈发脾气，她脾气好，没什么后果，还老迁就我，她一迁就我，我的脾气更不可收拾。向老爸耍赖，危险系数比较高！其实长大以后再看这段，觉得特对不起老妈，很欠揍，请允许我在这里真诚地忏悔2秒钟，向已经白发苍苍的老娘说声对不起：我会好好孝顺你老人家滴！
　　接着说老爸的政治课，我粗略地计算过，频率大概是一个月一次。无论我中间怎么耍，他都沉默，当然，在他面前我很收敛，嚣张的时候都避开他。每次老妈向他告状，他只是“嗯”一声，其实这感觉更吓人。
　　等火候差不多了，罪过也够了，老爸抓住某个问题，开讲。肯定是先解决眼前的问题，谁是谁非，讲讲道理，其实他不讲我也明白，错肯定在我。接着一一罗列我一个月的表现，天哪，这才是最让人冒冷汗的时候，你会发现，他什么也不说，其实每件事情他都了如指掌。最后，他从这里面总结出共性的问题，对我提出希望。
　　老爸书念得不多，但聪明的很，据说《三国演义》他看两遍，几乎能一字不落地说出来，在娱乐贫乏的年代，他还是个业余的说书先生，博大家一乐。他看了不少书，一肚子的故事，所以他的政治课绝对不枯燥。
　　最妙的是，他很善于悄无声息地转折。前面都是批评、讲道理，后半段不知道怎么过渡到讲故事上了。当然，他讲的每个故事都有教育意义，隐含着他要表达的内容。我现在印象最深刻的是他说人要有城府，做大事的人“喜怒不形于色”，更不会乱发脾气。就讲了东晋的淝水之战，谢安派弟弟谢石、侄子谢玄迎战兵力十倍于己的苻坚。胜败在此一举，这时的谢安正在深山别墅里和客人下围棋，等待战斗的消息！他看完了捷报，就随手放到床上，不露喜色，继续下棋。客人问起战况如何，谢安才平淡地说了一句：“小儿辈已经破贼！”等到下完棋，回到内室时，谢安再也无法控制内心的激动，过门槛时竟绊了脚，连木屐的齿都折断了。这个故事给了我很深的震撼，不用老爸再说，我也会沿着这个思路想下去，联系到我自己，我真切地认识到，乱发脾气是不对的，人要学会控制自己。这时候我内心产生了一种要压制住坏脾气的想法和信念。而且，我还慢慢学会了不乱说话，特别是不确定的事情不会轻易说出来。这一点老妈数次夸奖我，说老爸做得都不如我好。
　　其实，谁家要是遇到个我这样性格的孩子，也是挺闹心的事儿。老妈不就一筹莫展，不过老爸的办法还真是不错，值得借鉴：
　　
　　一、教育频率适中。对逆反心理强的孩子，就是要有忍耐力，悄悄地收集“犯罪”证据，耐心地等待教育时机。如果发现一次，教育一次，家里一定会鸡飞狗跳。
　　二、教育的过程语气平和，就事论事。老爸从来不戴着有色眼镜看我，不翻旧账，也不预测将来，没有表现出失望不满的情绪，只是解决眼前的问题，这是我喜欢的方式。
　　三、用讲故事的方式达到教育的目的。这无形中增加了我对阅读的兴趣，我爱看书的习惯也要感谢当年的政治课。
　　四、形成了一种平和、愉悦、无话不谈的交流氛围。刚“上课”的时候，我还作低头认罪状，等老爸讲起故事来，我的劲头也上来了，和老爸你一言我一语谈的不亦乐乎，下课的时候还有点意犹未尽。我感觉老爸给我的自由度很大，允许我表达所有的观点，哪怕错了或不成熟，也不会疾言厉色地批评我。这也为高中时我们更为友好地交流做了铺垫。
　　

　　学习中

　　楼主写的真不错，我家宝宝两岁快一个月了，正是不听话的时候，很是头疼啊。。。。。

　　记号

　　我家有个1岁7个月的小孩，这么小的孩子脾气就很大了，有的时候一点点不满足她就会大哭大闹，最厉害的一次是她爸爸把她放在小床上看她哭，并且时而安慰她一下，但是坚决不满足她的要求；然后她就哭了快1个小时，以至于把胃里的东西都吐出来了。让人心疼死了，最后爸爸给她喂了牛奶喝她才睡了。
　　这样算不算教育失败呢？这么小的孩子怎么教育才是对的呢？

　　杨老师，向你学习来了

　　记号

　　
　　一件事情，如果没有积累一个成功的经验，几乎就积累了一个失败的经验。
　　
　　
　　
　　14．初中的挣扎
　　
　　
　　
　　初中生活，我留给别人的记忆大概是很乐天，很调皮，很聪明，很捣乱。学校不大，所有的人都认识我，我个头矮，又爱开玩笑，老师很喜欢逗我玩，高年级的男生也当我是开心果，总喜欢善意地捉弄我。
　　留在我记忆最深处的感受却是：学习像一块沉重的大石头，压得我喘不过气来。
　　我由此总结，一个人心中的真实感觉，和给人的印象，往往相差十万八千里。
　　其实小学不爱做作业，已经种下了学习障碍的种子。到了初中，科目多了，作业也多了，讲课的进度也加快了，我一下就蒙了。
　　我根本不会听课，也无法左右自己的念头。上课的前三分钟还信誓旦旦地想，这节课一定要好好听。可我的想象力实在丰富，比如我看到手中的铅笔，不知道怎么就联想到了电线，然后想到了电线上的燕子，的确很像五线谱，接着又想到音乐课，接着又想到了我小学的音乐老师，又想到了有一次去她家看到的鹦鹉，很喜欢那两只鹦鹉，又想如果我自己有两只该多好，如果有的话，就让爷爷帮我养着……等我回过神来，大半节课过去了。几乎每节课都忍不住做黄粱美梦。
　　记得那时候每天都犯愁作业，老师一留作业，我这心都在滴血啊！做作业还是不做作业，那真是一场战争。
　　其实，我从来没故意不做作业。往往是理智和情感，愿望和行动，大脑和身体无法统一起来。比如，我的大脑发出一个命令：从今天开始，痛改前非，一定要完成作业！这时候身体也跟着瞎激动：对，必须地！
　　等动手做起作业来，拦路虎就一个接着一个，有的嫌麻烦，有的是不会，又懒得从头学起。那时候，我心里总是把困难夸大好多倍。我写字慢，写作业的感觉就很累。还有的时候，我是无法抗拒周围的诱惑，比如我喜欢折纸，喜欢做各种有创意的小玩意儿，如果我心里想出个点子，没有马上付诸行动，心里就痒得不得了。还有，我超级喜欢看电视。当时最爱看的是电视剧《乱世香港》和动画片《圣斗士星矢》。记得《乱世香港》看一半就开学了，老妈不再让看。老妈喜欢关了灯看电视，里外都是黑乎乎的，我就想出了个馊主意：我家门中间有块玻璃，我搬了个凳子站上去，高度不合适，就猫着腰伸着脖子往里看，看的专注极了，跟着主人公悲悲喜喜，以至于有一次老妈走过来我都不知道，来不及撤退，她一开门，我俩都吓了一大跳，那场景好尴尬。再比如《圣斗士星矢》，老妈不让看，我就磨磨蹭蹭地吃饭，等到演完了我的饭才能吃完，老妈催了无数次，没有一次奏效。
　　整个初中，我的内心都在进行着拉锯战。一件事情，如果没有积累一个成功的经验，几乎就积累了一个失败的经验。比如，我下决心后没有做到，就感到很沮丧。下次再下决心，自个都心虚，要命的是还完不成。这体验积累得太深太厚，就感觉自己已经没救了。看着别人学习好，又不知道人家是怎么学好的，心里越来越痛恨自己。那时候觉得好孤独。
　　这些毛病，到了高中，因各种机缘，才得以改掉，成绩有很大的提高。那时候我才恍然大悟，原来学习需要有自控能力，也确实需要方法。
　　现在再回头来看，其实很多孩子都经历了这样一个很挣扎的阶段。从学业的角度来说，这的确是一个生死攸关的转折点。大部分的孩子，被这个问题淹没了，多可惜啊。
　　我尝试换个角度思考：如果我是这样孩子的家长，该做什么呢？
　　
　　一、承认孩子遇到了困难。我的父母和老师都认为我很聪明，就是不学习。其实，我是不知道怎么学，也不懂得怎样才能控制自己。因为这个误解，家长往往把批评当教育，其实没有解决任何问题，甚至雪上加霜。既然是遇到了困难，孩子最需要的是支持和帮助，而不是责备。
　　二、教孩子和自己内心的念头对话。青春期的孩子，不但情绪像过山车，对自己的评价也是如此。某一瞬间，觉得自己特了不起，转眼之间，又觉得自己一无是处。所以当孩子心中产生“我很笨”、“我就是不擅长读书”等念头时，需要心平气和地和孩子谈谈，找出理由反驳孩子的这些念头，让孩子对自己有个客观的认识，同时，孩子也慢慢学会了家长思考问题的方式。当他再出现类似的念头时，就能在心里和自己对话，消除这些消极念头带来的干扰。
　　三、制定一个改进的计划。这个地方对家长来说，肯定是最困难的。这就要根据孩子的情况，制定一个小步伐前进的计划，目标不能过高，而且都是可执行的。这样一点点积累成功的经验，鼓励孩子走下去。
　　四、监督。就算孩子道理都明白，也有改变自己的愿望，但想是一回事，做是另外一回事，遇到紧要处，还是需要家长从后面推一推，让孩子没有退路可走，只能努力向前。
　　五、从喜欢的事情上找突破口。老妈反对我看电视和动画片，理由是耽误时间，其实这些之所以吸引我，也自有它的道理。初中的孩子开始对社会万象、人生百态感兴趣，也开始关注人的精神成长，如果合理引导，孩子也能从中汲取力量。
　　

　　呵呵，很适宜直接拿来用的教育本本。楼主不错呢。

　　父母在孩子面前，享受多少话语霸权?这个妈妈没有问孩子为什么不知道校长，似乎是把我的话当真了，就判断说“两耳不闻窗外事是不对的”。为什么不给孩子一个解释的机会呢？
　　
　　
　　
　　15. 一对母子对话的细节
　　
　　
　　
　　有一次，与一对母子一起吃饭，我问这个读初中的孩子，他们现在的校长是谁。他说不知道，我就打趣他“两耳不闻窗外事”。
　　　　 按照常理，学生一般都会知道校长是谁。我之前见过他的校长，想问问最近有没有变动。
　　　　 他的妈妈接过话茬开始教育他：两耳不闻窗外事是不对的，要多关心，多参加公益的活动，怎么连校长都不知道呢？孩子没有说什么，这个话题就此打住。
　　　　 这本是生活中平常的场景，平常的对话，平常的反应。
　　　　 我就想，作为妈妈，会回头想她这句话吗？她是不是认为这是极其稀松平常的话，根本不值得去回味呢？
　　　　 我却有了如下的思考：
　　　　 怎样选择教育孩子的时机？是想说就说吗？作为父母，是不是该给自己一些约束呢。比如，什么场合、时间，适合教育孩子，反之，则先记在心里，等待合适的机会再说出来。比如，有我在场，且正在吃饭，说这些合适吗？
　　　　 父母在孩子面前，享受多少话语霸权?这个妈妈没有问孩子为什么不知道校长，似乎是把我的话当真了，就判断说“两耳不闻窗外事是不对的”。为什么不给孩子一个解释的机会呢？就因为孩子不知道校长是谁，就说他“两耳不闻窗外事”，这二者似乎也不是因果关系。“怎么连校长都不知道呢”显然已经开始责备孩子了。
　　　　 怎样给孩子建议？“要多关心”这句话似乎是给孩子的建议，其实，没有任何正面效果。“关心”的内容都包括什么，孩子肯定分不清楚，是校长的名字，还是其他的？如果事事关心，家长会同意吗？以“要如何”的口气给孩子建议，实际上是命令，可是，孩子却不知道怎么执行这道命令。
　　　　 如何克服家庭教育的随意性。显然，这位妈妈之前并没有教育孩子的打算，听到这句话，就说了。对其他的事情也一样，什么时候教育孩子，根本没有计划，事情出来了，马上就说，俨然一个救火队长。长此以往，会出现很多问题，不满意，也不算严重，家长很迷茫，不知道问题出在哪里了，最后听之任之。等到矛盾激化了，再寻找解决的办法，显然晚了。
　　　　 这个细节，发生在不同的家庭，会有不同的对白。我个人认为：
　　
　　　　 一、给孩子解释的机会。弄明白他为什么不知道校长，是真的不知道，还是不愿意说。不知道的原因又是什么？
　　　　 二、不曲解，不轻易下对与错的判断。我只是开玩笑，并不认为他真的两耳不闻窗外事，就算是真的，也不算是错误。
　　　　 三、关心孩子的沉默。这个时候，孩子为什么不说话，他心里在想什么？有怎样的体验和感受，是多需要关心的事情啊，却被忽略了。如果父母滔滔不绝地说，而孩子却沉默应对，父母试图通过高频率的说教打开孩子的“金口”，这往往成了唠叨的发源地。
　　
　　

　　
　　等花盛开，看树长大。我想，对待一个孩子，需要像栽花种树一样，静静等待它的伸展。这个过程，有急躁，有担心，甚至还有恐惧，其中的漫长仿佛可以用自己的心跳来度量。但这就是成长，一切都有他自己的时间表，多浇水，多施肥，未必就会茁壮。
　　
　　
　　
　　16．人生的觉醒
　　
　　
　　
　　初三，受人怂恿，决定复读一年考中专，那时候中专比高中难考。当老师的二舅帮我转到了更远的一所学校去读书。在这一年里，我似乎长大了。
　　促使我长大的事情，今天看来都是鸡毛蒜皮的小事。
　　我刚到新的学校，很孤独，平生第一次有想家的感觉。度过了一段难过的时光，慢慢和同学熟悉起来，特别是和同铺的一个女生很要好。每到周末，在学校不但没吃的，还很不安全，她就邀请我去她家。她父母都很热情，直到今天我都感谢她们一家人。
　　没过多久，又转来一个女生，是我们区物理教研员的女儿。全校只有我俩是外地人。她的身份，使得学校和总校的领导都很巴结她。相比之下，我就有“门庭冷落”的感觉。
　　先说说我们校长，也是我们的数学老师，不但主动关心她的学习、生活情况，还给她开“小灶”。冬天的周末，校长干脆把办公室的钥匙给她，那里就是她的天下了。
　　再说总校的教导主任，是我好朋友的伯父，也是我舅舅以前的同事。有一次我和那个女孩都去好朋友家，这位主任就打发孩子过来喊那个女孩吃饭，她们走出去了，主任的孩子反应很快，似乎觉得不大好，就对我说：要不你也去吧！我没有去。
　　这些事情，用今天的眼光来看，绝对是稀松平常的琐事，可对于十几岁的我，却是一个莫大的刺激。我心里愤愤地想：如果我爸爸也是教研员，你们不是也一样会巴结我？可惜我爸爸不是，那么，我就要做到更好，给你们看看！
　　竟然是这些小事，激起了我的雄心壮志。那年因手续的问题，我没能考中专，接着读高中。从读高中开始，我像换了一个人，不服气衍生出一股很强大的力量来，作业之类的障碍，用了一段时间就跨越过去，成绩也升到前几名。
　　今天再看少年时候的不服气，淡然一笑就过去了。不过，我很庆幸遇到了这样的事，确切地说，学校和总校的领导，都是我生命中的“贵人”，我甚至很恶作剧地想，如果我告诉他们这件事，会看到怎样的表情呢？
　　不过，我并不觉得仅仅是这些小事改变了我。我想，这还要归功于老爸的“政治课”，当时，老爸教育我的话、讲的故事，我只是觉得有道理，但与我似乎没有直接的关系。其实，这些话悄无声息地渗入了我的深层意识中。所有的素材和体验慢慢酝酿，加上这些不平事做催化剂，量变终于达到质变。
　　如今，我很感激老爸的耐心。我初中那一身毛病，如果遇到急躁的家长，读书这条路恐怕早断了。
　　我绞尽脑汁地想，这段经历留下了什么经验和体会呢？
　　
　　一、等花盛开，看树长大。我想，对待一个孩子，需要像栽花种树一样，静静等待它的伸展。这个过程，有急躁，有担心，甚至还有恐惧，其中的漫长仿佛可以用自己的心跳来度量。但这就是成长，一切都有他自己的时间表，多浇水，多施肥，未必就会茁壮。
　　二、累积内心的力量。关于力量，最近老在我的脑海里盘旋。竟然发现，无论大人孩子孩子，无论做什么事情，都需要有足够的力量。当然，这个力量更多的是内心的力量。比如孩子不做作业、学习成绩不理想，往往是都有良好的愿望，却在改变自己方面没有足够的力量。我们大人不是也有很多梦想不敢付诸实施吗？这不也是缺乏力量吗？说到底，都是无力感在作怪。那么，要想让一个孩子独立，光生活习惯或某个行为独立还不够，最重要的是累积内心的力量——让他有力量走过长长的路……
　　
　　

　　顶

　　
　　
　　学无定法。之前，老师总是特别强调预习和复习，我学数学没有预习和复习，居然学得更好。我由此总结出，老师说的，都是常规的方法，其实，学习有法，但学无定法。每个人都可以因地制宜地创造自己的方法。后来，我就不再拘泥于别人怎么说，总是试图探索自己的方法。
　　
　　
　　
　　
　　17．战胜自己的一年
　　
　　
　　
　　
　　从踏进高中校门的那一刻起，我暗下决心，一定要洗心革面，重新做人。之所以如此信誓旦旦，是因为我很清楚自己那一身毛病，不同的是，有了一颗进取之心。
　　我记得第一课，语文老师语重心长地说了一番话，中心思想只有一个：人最大的敌人是自己，战胜了自己就是胜利。之后的三年，我将这句话作为座右铭。
　　高一这一年，愿望和行为还是有很多冲突。不同的是，我可以强力地控制住自己，虽然那滋味不好受，但还是坚持过来了。比如当厌烦的情绪上来的时候，我就在心里不断告诉自己：如果还控制不住自己，大学的美梦就泡汤了，你想这样吗？既然不想，就没有退缩的理由！
　　我有写日记的习惯，充分地在上面展开批评与自我批评。每天都反省自己做得怎么样，做得不好的地方，就明确提出第二天的改进目标。这似乎有一双眼睛在监督自己，如果这一天浑浑噩噩地过去，晚上就不好给自己的日记“交代”。当然，如果我做得好，也决不吝惜溢美之辞——反正只有我自己知道。
　　说来不好意思，到高中我才知道有学习方法这一说。现在高中的日记不在手边，细节我记得不多，只是记得当时每天晚自习，用一张纸把当天所有的任务罗列下来，然后按重要程度排序，如果有时间，就安排预习和复习，毕竟我的基础不是太好。每完成一个任务，就划去，那时候好有成就感。
　　渐渐地每个学科也都摸索出一些办法。语文靠理解和平时的积累，我第一次发现自己还有那么点文学天赋，我记得语文曾经得过全年级第一，作文也曾经得过最高分。虽然我很不喜欢语文老师，但他好像还蛮欣赏我。我把数学基础追上来以后，就想了个自己的办法。我课前从来不预习，等老师进了教室，一般会花两三分钟总结一下前一天的内容，这时候我迅速地预习新课，等老师开始讲，我已经预习的一个例题。我的进度总比老师快两三分钟，所以他一提问，我总是张口就来。那感觉仿佛我在前面跑，老师在后面追，好胜的我，总是不想让老师追上，所以思维高度集中，学得也扎实。课后基本不复习，但成绩一直很不错。读大学以后，一个男同学告诉我，他当时很好奇我怎么会那么“聪明”，还偷偷地到我的座位上寻找原因，结果只找到了一本抄写名人名言的笔记本，没发现什么秘诀。在历史政治的课程中，我发现了自己“惊人”的记忆力，期末考试前，我花了两三天的课余时间，看了一遍历史书，居然能将整本历史书复述下来——包括描述性文字。
　　虽然很努力地学习，但因为之前基础不扎实，加上从来没当过好学生。所以心中还是很忐忑，期末考试的成绩出来，吓我一跳：第四名！
　　我有点不敢相信，特意去老师办公室看了成绩表。原来这是真的。我对自己的印象和期望从那一刻发生改观。
　　高一，是我快马加鞭的一年。这一年我有很多不一样的体验：
　　
　　一、第一次体验到学习的充实和乐趣。小学和初中，我都被拖沓的作业和糟糕的成绩所缠绕。到了高一，才发现学习居然这么有趣。
　　二、懂得培育自己的内在动力。我终于明白，小学和初中只是有良好的愿望，但我没有足够的动力驱动自己。到了高一，我发现了这动力的神奇，也发现了一个人的心理活动其实至关重要。我通过内心的想象和日记，来培育和强化这种力量。对自己的控制感也在增强。
　　三、学无定法。之前，老师总是特别强调预习和复习，我学数学没有预习和复习，居然学得更好。我由此总结出，老师说的，都是常规的方法，其实，学习有法，但学无定法。每个人都可以因地制宜地创造自己的方法。后来，我就不再拘泥于别人怎么说，总是试图探索自己的方法。
　　四、理解了潜力的无限可能。我居然能把整本书背下来？这个问题让我吃惊良久。那我初中的历史和政治怎么学得那么糟糕呢？看来不是记忆力的问题。高中以前，我心里很悲观地想，我大概不会在学业上有什么出息了。高一这一年，我看到了自己的潜力，我坚信，别人能做到的，我也一定不会差，我愿意挑战任何目标。
　　
　　
　　

　　
　　把握好教育的“度”。把枪伸出窗外后的那两三秒的时间，是一个心理僵持的过程，把握好这个度很重要。因为我带过的孩子多，似乎对孩子有一种直觉。这个时间如果过短，就没有好的效果，稍微长一点，他们反应过来，就会来抢。
　　
　　
　　
　　
　　18. “把枪扔了吧！”
　　
　　
　　
　　有一次，我的小侄子和小侄女聚到了一起。鹏鹏3岁，曼曼2岁，俩活宝到了一起，就有许多热闹看。
　　小孩子总是凑热闹，且嫉妒心都挥发出来。一个孩子玩娃娃，另一个准来抢，接着就是一场战争。鹏鹏是哥哥，性格偏静，不在自己的地盘上，爸爸又不在，他还有点怕伯父，似乎不敢太嚣张，曼曼虽然是妹妹，还是个小美女，但风格强悍，不但打人没商量，咬人也没商量，动不动就“出口伤人”。
　　他俩在一起玩，我要格外留心。
　　某一天，两个孩子又为一支玩具枪发生了争抢，互不相让。我紧盯着曼曼，太了解她了，只要她眼神一变，另一个准遭殃。果然，她一副发狠的样子，我赶紧制止。
　　用很温柔的语气对他俩说：把枪先给我！
　　他俩大概以为我要主持公道，就一起松手了。
　　我拿着玩具枪，就伸出了窗外。看着他俩，很平静地说：枪只有一把，你们俩都抢，谁也没法玩，咱不要了，扔了吧！
　　两个孩子都没想到我会来这一手，全楞了。
　　我安静地看着他们，他俩面面相觑，大概过了三秒钟，问鹏鹏：扔不扔？鹏鹏摇头。问曼曼，曼曼也摇头。我将枪拿了回来。
　　我蹲在两个孩子中间，和颜悦色地对他们说：只有一把枪，你们轮流玩，好不好？他俩都同意了，最后决定哥哥先玩。我特别嘱咐鹏鹏：你看妹妹多好，她让你先玩，你玩一会儿给妹妹好不好？鹏鹏答应了我。
　　我不再管他们，只是留意他们的举动。
　　过了一会，鹏鹏主动把枪给了妹妹，我热烈地夸奖了他。并问曼曼：你看，哥哥主动把枪给了你，你说哥哥好不好？曼曼说好。
　　这大概是儿童版的战争与和平吧。
　　
　　一、用最形象的方式讲道理。这是我常用的把戏之一。我这样做，就是想用一个形象的方式告诉他们：争执不下的结果，就是两个人都玩不成。当然，我特别注意用温和而平静的语气，眼神也尽量友好，我不想恐吓他们。我感到对两三岁的孩子很难讲清楚友爱和共享。有时候孩子能机械地记住道理，甚至还煞有介事地教育大人，但到了关键时刻，他还是把维护自己的利益和兴趣放在第一位。后来看儿童心理学的书，才明白其中的道理，据说孩子的理性思维要到9岁以后才能发展起来。
　　二、把握好教育的“度”。把枪伸出窗外后的那两三秒的时间，是一个心理僵持的过程，把握好这个度很重要。因为我带过的孩子多，似乎对孩子有一种直觉。这个时间如果过短，就没有好的效果，稍微长一点，他们反应过来，就会来抢。
　　三、蹲下来是一种姿态。我发现这样更容易说服孩子。另外，我很注意在争执、争吵的事件中建立今后的规则。所以肯定每个孩子的谦让，也帮他们认识到对方的好。
　　
　　

　　再贴一个^_^

　　
　　观察周围的例子就会发现，当一个孩子为所欲为的时候，其实他并不快乐。他要时时拿眼泪当武器，实现并不合理的愿望。
　　
　　
　　
　　19．洗脸、吃饭还要谈判？
　　
　　
　　
　　大鹏是我大表哥的儿子，他家在另一个城市，他在自己家里的表现我不甚了解。有一年暑假，回我二舅家住了一段，他当时四五岁的样子。我一回家妹妹就向我投诉：带他出去玩回来，在离家不到300米的地方，说什么也不走了，非要打车，不同意就耍赖，眯着眼睛，像醉汉一样，费了好大的周折才把他哄回来。另外，还听说他不断地和二舅谈条件，不答应就哭闹，总是去小店买那些垃圾食品。说起我二舅，也真有意思，他在我们当地是很有名的语文老师，却管不了自家的孩子，被我这个小侄子折腾得一点办法都没有。据说我还没回来，二舅就预言我能对付他。
　　我到家的第二天早晨，马上就吃饭了，大鹏的脸还没洗呢，二舅哄着他洗脸，就听他和二舅谈条件：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭！二舅一脸的讨好：好好好，不洗脸，不洗脸，吃饭就行！接着他又谈条件，吃饭还得买个辣片。我在旁边看着，真是哭笑不得。我用手挡了一下二舅，示意他离开。我直视着大鹏的眼睛，和他确认了一遍：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭，是吧？他“嗯”了一声，还挺理直气壮。我用很强硬的态度告诉他：脸不用洗了，饭也甭吃了！转身坐到饭桌前开始吃饭。大鹏一脸错愕，愣在了那里。
　　我小声示意全家人，只管吃饭，先不理睬他。当然，我眼睛的余光一直看着他。这时候我故意对二舅妈说：哎呀，今天怎么就做了这么一点菜啊，我好饿，不够吃啊！二舅妈知道我是故意的，就很配合地说：可不是，今天的菜还真有点不够吃！
　　大约过了两三分钟，感觉火候差不多了，我让妹妹去把他领过来。这回他不再讲条件，给个台阶就下，乖乖地坐到桌前吃饭。我夹了块肉给他：吃饭吧。
　　这事儿就此过去，他吃饭再也不讲条件了。之后我和他约定了几件事，其中之一就是不可以去买垃圾食品。还是很强硬地告诉他：钱在我手里，那些食品不健康，就是不能买；如果你有钱去买，我不管。呵呵，我明知道他一分钱也没有。
　　我还尝试调动他。比如，吃饭的时候，我就和他说：你看，奶奶做饭，我切菜，每个人都做了事情，大鹏也可以做一些呀，你来搬凳子怎么样？爷爷和奶奶一定想不到，大鹏也能帮忙了。他挺有积极性，把每个凳子都摆好。我当然忘不了把这事“昭告天下”，每个人都夸奖了他一番，他一脸的自豪。还有一次，他说要吃桃子，我就问他，想不想自己洗？他点头，我就帮他接水，教他怎么洗。洗完第一个，我问，如果你自己吃桃子，我们全看着，口水流一地，那怎么办呀？这话把他给逗乐了，他决定给每人洗一个。我不说你也能想象出来，这么小的孩子，给每个人分发一个自己洗的桃子，肯定能收获一箩筐的夸奖和感激。
　　妹妹还是没忘追问我，大鹏非要打车怎么办呢？我的主意极其简单：可以啊，谁坐车谁出钱，和他说再见，留他在那里拦车。不出50米，那小屁孩肯定会追上来！
　　在这里我一定要啰嗦两句，不然别人会以为我是奴役“童工”的财主：
　　
　　一、拒绝谈判。在吃饭洗脸的问题上，之所以对他如此强硬，是这些事情不足以成为谈判的条件，而二舅完全被孩子所控制。观察周围的例子就会发现，当一个孩子为所欲为的时候，其实他并不快乐。他要时时拿眼泪当武器，实现并不合理的愿望。
　　二、为大人做点事情，也是孩子的一种需要。当一个孩子得到太多的爱，却无法付出时，他的感觉也不会好。比如孩子想帮忙或者把好吃的东西分给大人，大人往往出于爱的缘由拒绝他们——别忘了，那也是拒绝。如果我们接受孩子的好意，或者创造条件让孩子付出，他的心中会充盈着美好的情感。
　　三、关心孩子的快乐指数。孩子耍赖的时候，我当然有各种馊主意等着他们。在平时，我会想方设法让他高兴，比如我和他玩各种游戏，用心听孩子讲话，帮他实现愿望。我感觉很多人是从大人的利益出发，只要孩子不捣乱，不惹大人烦心就可以，至于他玩得怎么样，无关紧要。我一直很关心孩子的玩耍质量。要不然，我老是出招“收拾”他们，他们才不会喜欢我呢。
　　
　　

　　记号一个 慢慢看啊

　　呵呵，继续贴

　　
　　孩子所谓的不听话，多数是因为每位家庭成员的教育边界相差甚远。在爷爷面前的正确行为，到了妈妈那里，就成了错误行为。所以要建立统一的家庭规则，这样孩子很清晰地知道什么可以做，什么不能做。
　　
　　
　　
　　20．不恰当的疼爱
　　
　　
　　
　　春节回家，我去看望爷爷的四弟——我的四爷爷。好久不见，自然是特别亲热。过了一会，外出玩耍的小弟弟雪松回来了。他9岁，读二年级，是我最小的弟弟，因两家相距很远，我们并不熟悉。他给我的印象颇为奇怪，一方面他表现出退缩和躲闪，不肯正面和我说话，总是环顾左右而言他；另一方面，他又表现出莫名的蛮横和霸道，比如，他想喝水，就扯着嗓子命令我：给我倒杯水！这激起了我的好奇心，我就仔细观察一家人的相处模式。
　　四爷爷性格温和，对雪松极其疼爱，总是充当他的保护伞，比如妈妈说孩子考得不好，四爷爷马上表达了他的满足感：考这个分数不错了！四奶奶性格外向热情，但说话唠叨，不断重复。请原谅我这样形容她，我记得小时候在她家玩了一个星期，那时候她和老叔就经常因为唠叨发生争吵。四奶奶对雪松的负面评价相当多，比如这孩子太淘气，一点都不懂事，学习也不好，不知道用功，白疼了，也不听话……。老叔在和四奶奶的争吵中长大，性格比较急躁，动不动就要打孩子，相比之下，孩子的妈妈还更理智一点，对孩子的学习比较关心，要求也更严格。四个家庭成员的性格，清晰地解释了孩子行为中的矛盾因素。
　　那天晚上发生了两件小事。一件是他看动画片的时候，妈妈检查出他作业的三个错误，他不想改。妈妈坚持让他改，他到四爷爷房间里来拿铅笔盒，进屋就哭哭唧唧的，话说得很艺术：人家正好好地看电视呢，妈妈非得捣乱！走到门口，他的脚步迟疑了一下，回身扑到四爷爷怀里，抱怨变成了哭泣。
　　每当这时候，我都像个闲事主任。我示意四爷爷不用管，我安慰他，沿着他的思路走：我们正忙着看电视，妈妈怎么给我们捣乱呢？他平静了一些，给我复述了一遍经过。这时候，我做打抱不平状：走，我领你和妈妈评理去！估计这小家伙心中窃喜，以为又来了个撑腰的。
　　见到他妈妈，我使了个眼色，虚张声势地说：听说雪松忙着看电视，你给他捣乱了？妈妈说：我让他改作业，他不改。我问雪松是这样吗，他回答说：我没说不改！我继续追问：那你打算什么时候改？他说看完动画片改。我还是紧追不舍：看完动画片还需要我们提醒吗？他说不用。我又把话题转到发生误会的地方：雪松，你看，妈妈让你改作业，你想着看完电视改，但没说出来，妈妈就以为你不想改。所以妈妈会发脾气，强迫你改，下次再遇到这种情况，你说清楚，妈妈会同意的。在我的鼓励下，他向妈妈承诺：我看完电视就改作业，不用你提醒了。他果然做到了，我们都夸奖了他。
　　之后，一家人看连续剧，雪松将橘子外面的塑料包装拆开，用上面的胶条往一把刷子上粘贴。我饶有兴趣地观察他，问他能贴出多少种花样来，他每贴出一种都给我看一下，我总是变着说辞肯定他，看得出，这些话让他很受用。期间他想让我从窗台上再帮他拿个橘子，用的又是命令的语气。我就对他说：你是不是想让我帮个忙呀？既然是帮忙，你和颜悦色地说，我才愿意呀，再说一遍给我听听吧。他果然温和地重复了一遍，我肯定了他的语气，并表现出了我的高兴，同时拿了个橘子给他。我们就这样边玩边聊，这时候，我感觉他回到了一种放松的状态，享受玩耍的喜悦。
　　从这两件小事可以看得出，其实雪松是个很好的孩子，只是家人不恰当的疼爱，改变了他的行为方式。临走我给了他们一些建议，当然，我只是尽力而已，他们认同与否，就不得而知了。
　　
　　一、教育的一致性。在这个家庭里，教育的不一致非常明显，这使得孩子感到无所适从。很显然，他的蛮横与爷爷的过度保护有关，而他的退缩和躲闪则与奶奶频繁的批评有关。所以我就建议全家人在孩子面前保持一致，如果有分歧，背地里商量，不要在孩子面前直接争吵、互相批评。
　　二、消除负面评价。其实，四奶奶的唠叨和批评，也隐含着疼爱，只是孩子感觉不到。我建议全家人，特别是四奶奶，那些负面的评价不要随口而出。这是最习以为常又最有害的行为，殊不知这样对孩子影响深远。这些话，最终会演变成孩子的自我否定，许多人终生受这些负性评价的困扰。
　　三、建立规则，不要打骂、恐吓孩子。孩子所谓的不听话，多数是因为每位家庭成员的教育边界相差甚远。在爷爷面前的正确行为，到了妈妈那里，就成了错误行为。所以要建立统一的家庭规则，这样孩子很清晰地知道什么可以做，什么不能做。
　　四、陪孩子聊天、玩耍。看上去，每个人都很疼爱孩子，但不恰当的疼爱，往往会演化成伤害。从他玩橘子皮包装纸的事情可以清晰地感觉到，这个孩子其实很孤独，缺少正面的关注。在大人的眼里，往往对小孩子的游戏不屑一顾，唯一的价值是吸引孩子的注意力，不让他们捣乱。其实，在孩子的世界里，玩耍才是他们的正业。我甚至认为，7岁以前，孩子的工作就是玩！如果家长能少一些管制，多一些陪伴，用孩子期待的方式和他玩耍，很多问题都可以消除。
　　
　　
　　

　　顶起来，好帖子！~~~

　　以前开的那个贴子怎么不更新了？
　　
　　再看一遍，复习一下