我除了呆在家里安静的等着最终的结果，几乎无计可施。
心里对自己说，拿到驾照之前再也不碰车了。
回忆像无声的电影，不断回放，都是那天他被一群人殴打的情形，我看见他表情狰狞，实际上除了被打，根本没有还手的机会，因为对手的人实在太多。整个场面都是混乱的，只是感觉一堆人把他拉住，然后有三个打手在往的头上脸上打……。
我觉得自己当时肯定是灵魂出窍了，除了本能帮着他挡住别人，不知道还能干些什么，我甚至觉得自己眼神都是涣散的，直到听到他喊：“操你姥姥，你打我媳妇儿……”然后大吼一声往前冲，实际上对方听到他骂也一齐向他冲去……。
场面一次次的失控，我都不知道自己挨了打了，只是不断的想去拦着对手，生怕打伤了他。
那句“你打我媳妇儿”像被录制好了不断的回放一样，和着他的吼声。
我想起算命的说我天生胆子特别大，是天不怕地不怕的。我曾经一度很自豪，似乎浑身都因这句话充满无穷的力量，真的无所畏惧了。
可是到这天，我重新去审视我的生活和所走过的半生才发现人是不可能无所畏惧，我最害怕的事一直都是让那些爱着我的人受伤，不管伤了心还是身体都是我不能接受的。
在人生的赌桌上，我拿了一手烂牌，挖空心思想把他打好打赢，想着过的幸福和快乐的原因并不是因为我怕吃苦，我也并非贪图享受的人，我只是想我的父母能因我的好日子而少一份担心，他们能因为我的幸福而过的更舒心一些。今天，嫁做他人妻，有时候看到自己的丈夫的有些行为，难免伤心生气难过，甚至有过恨，但是每次一看到他不痛快，自己又忍不住心软，总是想着，我在他身边的日子他是幸福的。
我问过他爱不爱我，他说了，很是敷衍，实际上我也知道他说这句话根本没有任何意义，他能向一百个女人说这样的话，我有时候甚至觉得他如果说给我听是一种侮辱，可是我分明又知道他对家庭，我和女儿的责任感和爱，这些根本不是一句话能说清楚的。
正因为此，我不想让他为我担心，我把我所面对的很多的不愉快都隐藏了，有时候自己深夜流泪，有时候把自己的一些他不满意的爱好和行为取消，我的性格一直是倔强的，却在很多事情人去顺从他，只是不愿负了他爱我。
我这一生最大的畏惧就是负了那些爱我的人，除此也许真的就无所畏惧了。
