[女性主义]搞定婚后生活，成就美满幸福小家（重新开帖：）_女系氏族

第一章新婚最重要

1.如何从“恋爱”顺利过度到“婚姻”
2.重新分配你们的生活
　　3.新婚婆媳初过招
　　4.究竟该谁“说了算”
　　5.只做幸福小女人
　　
　　第二章矛盾的开始
　　
　　1.柴米油盐
　　2.不想再迁就
　　3.老公的那些私房钱
　　4.孩子比天大
　　5.房中性事
　　6.所谓“空间”
　　7.让工作更进一层
　　8.三十岁女人最美丽
　　9.拒绝七年之痒
　　10.让“爱火”在婚姻中不熄
　　
　　第三章桎梏中寻求出路
　　
　　1.抑郁在婚姻中蔓延
　　2.那个年轻女孩的出现
　　3.孩子的教育问题
　　4.如何规划财产
　　5.在四十岁前改变局面
　　6.让激情重燃
　　
　　第四章牵手看夕阳
　　
　　1.心灵的沟通，是婚姻的最高境界
　　2.“爱”的真正含义
　　3.少年夫妻老来伴
　　

　　这张帖为了大家看得不太辛苦，我会保存到博客：）
　　另一张帖有时间我也会做一个整理。

　　这是哪本书？

　　报个道
手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn

　　丫头是婚姻专家？

　　期待中。。。。。。

　　我也觉得丫头是婚姻专家！！！

　　丫头姐姐的博客在哪里呢？

　　呵呵，佩服你～

　　1.心灵的沟通，是婚姻的最高境界
　　
　　----同意, 窃以为是所有人与人关系中的最高境界.
　　

　　好好学习，天天向上

　　留个猫爪......
手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn

　　希望丫头不要又留一个大坑：）之前几张帖子写的很好很有用，我受益匪浅，非常感谢，MARK一个，继续关注。

　　这张帖，比前两张帖，我想的更多，所以更新比较慢。
　　说实话，前两张帖原是打算写着玩玩的，所以有很多不成熟的思想在里面。
　　这两年，长大了，也看身边的朋友经历了很多，所以也有很多新的领悟。
　　希望能对大家有帮助。

　　1.如何从“恋爱”顺利过度到“婚姻”
　　
　　关于“新婚”这个词，很容易让人联想到甜蜜的小两口，开始过两人世界的生活，恩恩爱爱，如同窗户和门上那个大大的喜字般美好。
　　但现实呢？
　　 80%的当年夫妻，特别是80后，都在进入婚姻前几个月产生矛盾，30%就此分道扬镳。
　　这个数据不是我瞎写的。事实上，这个数据还相当保守。
　　
　　当爱情遭遇现实，便是婚姻遭遇的第一个课题。
　　如何从恋爱顺利走入婚姻，是我不得不提的。
　　就像一个人，在孩提时代没有接受良好的启蒙教育。
　　等他成人了，再想重新灌输，性格已经形成了，再扭转就很难。
　　
　　临近结婚。
　　很多“准新娘”所没有面临过的，所不知道的问题，都会一一出现在她们面前。
　　这也是她们必须认真面对，好好去处理的。
　　一步不慎，都会为以后的不和谐埋下隐患。
　　
　　所以，我会把第1小点再剖成很多问题来写。大家仔细参考

　　哎呀··赶上直播了
　　
　　乐子姐
　　
　　守着呢
　　
　　我是看着你的帖子长大的···哈哈哈

　　丫头，有你真好，抱抱~~
　　支持，等待，鼓励，掌声、鲜花统统献上
　　记号~~~~(*^__^*) 嘻嘻……

　　1）房子
　　
　　分为五种：
　　
　　1.男方父母婚前已为男方买房（无贷）
　　2.男方自己婚前已购房（无贷）
　　3.男方父母婚前买房（有贷未还清）
　　4.男方自己婚前已购房（有贷未还清）
　　5.男女双方合买（无贷）
　　6.男女双方合买（有贷未还清）
　　7.女方买房（无贷）
　　8.女方买房（有贷未还清）
　　9.无房
　　
　　我把房子这事分得这么细，其实你们一看就明白了。
　　在当代的中国，一套房子就相当于一辈人数10年的积蓄
　　不得不提。
　　这是个疯狂的年代
　　结婚前，很多爱情被房子谋杀
　　离婚后，很多房子被爱情霸占
　　那么，该怎么去处理，对于女人来说，也就是——如何在那个房产证上写上我的名字，证明我家庭成员的身份
　　是的，这事必须去讨论
　　
　　
　　
　　

　　在叙述之前，我想提出一个观点。关于财产和房子：
　　
　　结婚前的女子通常会分为两种观点：
　　
　　1.如果没有感情，要房子和钱有什么意义呢？
　　2.没有房主证，婚结的太没有安全感。
　　
　　我想说，这两种观点都是偏激的。
　　
　　那什么观点才是正确的呢？
　　
　　所谓结婚，不只是两个人的结合，其实也等于是两家人的结合。
　　所以作为婚姻的主角，你从个人角度去考虑问题，是很难做到不产生矛盾的。
　　你还要考虑到你的父母，你的公婆和你的未婚夫。
　　他们怎么想。
　　如何在婚礼之前的准备过程中让所有方都满意，从而婚姻美满的开始，真的是一个很大的课题。

　　1.放弃“别无所求”的思想。
　　
　　我不是教你“现实”，即使你家真的很有钱，即使你可以不费吹灰地提供一套房子，只求和他结婚。
　　即使你孤身一人投奔于他，即使你十分独立。
　　你要求的是什么？
　　不是钱，不是房。
　　而是一份“和谐”。
　　在婚姻的初始，没有什么，比两个大家庭的和谐更为重要。
　　很快你就会发现，那些在结婚当口上发生的微不足道的每件事，都会在不知不觉中被两个家庭记得一辈子。
　　贯穿着你生活的始终。
　　所以，在结婚之前，除了看清人以外，也不要忽略了你在维系两家和谐当中起的主导作用。

　　2.所求为何？
　　
　　所求为何？享受婚礼的浪漫过程？享受亲朋的举杯相祝？享受二人世界的美好甜蜜？慢着，那些昙花一现的美丽会像流星般划过你生命，不足以支撑你今后的婚姻生活。
　　
　　没有人会在喜宴上对着新娘和新郎说——你们的婚姻会出问题的，你们的父母彼此心里有疙瘩，你们还有很多事没解决呢。
　　他们会说——百年好合，永结同心。
　　同心二字是多么的难。
　　心脏在左边，紧紧相拥的两个人也无法心心相印。
　　所以，别急着期待婚礼那天有多美好。
　　先好好想一想，你还要做哪些事，哪些努力，才能迈出幸福的第一步。
　　
　　所求为何？
　　1.你父母和亲戚的称心如意
　　2.你公婆和亲戚的称心如意
　　3.你老公的称心如意
　　4.你自己的称心如意
　　
　　四个如意，才是真的如意。

　　嗯,继续呀,乐子

　　仔细看过你的那两个帖子，尤其是第二个关于婚姻的。觉得很有见解，很多东西看了真是犹如醍醐灌顶。
　　只是有一个问题，就是你关于女性要不要以做家庭主妇为追求的讨论，如果我没记错的话，你是反对女性这么做的。
　　我觉得你说的有道理，女性选择做家庭主妇，把主要精力贡献给家庭确实有很大风险（尤其是在中国），我的疑问是，如果一个女人她真的是很愿意把自己的精力贡献给家庭，从家庭中得到的乐趣和享受远远大于工作，也不能选择回归家庭吗？
　　或者这么说吧，如果一个人选择回归家庭，在这样的情况下要怎样才能搞定婚姻呢？
　　

　　好现实好深刻的问题，需要跟乐子学习啊，期待更新

　　看丫头的帖子，已经成了生活的必需品，期待丫头的更新~~~

　　习惯了每天都要看丫头的帖子了~~
　　加油~

　　mark
　　继续等待~~

　　占位，太高兴看到了。Y头加油啊。

　　过来等丫头更新！！^_^
　　
　　丫头你慢慢写，我会一直关注的！

　　天涯只关注你！我想知道到底这个房子怎么个事，本人恐婚

　　先留言，以后慢慢看。

　　3.如何去求？
　　
　　好吧，我们来谈谈如何去求？
　　但是先别急。谈物质之前，得先来谈谈感情。
　　　结婚是一个结合了现实与理想，物质与精神的无比复杂的课题。
　　　所以..
　　首先要从娶你的那个男人说起——你的老公。
　　一个男人为什么要娶一个女人回家？
　　你或许会托着腮帮子回答：因为爱我贝。
　　是的，这是女人的观点——一个男人娶一个女人回家是因为爱。
　　同时她们还推断出另一个观点：如果不肯娶我就是不爱我，就是想浪费我的青春。
　　所以我经常听到有朋友说——他想拖着我。
　　
　　　暂且不讨论这个反例观点的对错，关于一个男人不肯娶一个女人代表什么。
　　　乐子想先说说我是怎样理解一个男人娶女人回家的原因：
　　
　　　１.４０％因为他家人。
　　　２.４０％为了实现自我。
　　　３.１０％他也不知道为什么。
　　　４.１０％因为爱吧。
　　
　　因为那１０％的爱而娶你回家的，不是不可能，而是大有可能。
　　很多８０后男人都是这么走入婚姻的。
　　但是不到一年他们就后悔了。
　　他们立刻明白了，爱情不能当饭吃。
　　更明白的是——生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。
　　一个成熟的男人是不会仅仅因为爱而走入婚姻。
　　爱情固然是婚姻的一个必要前提。
　　但光有这个前提是不够的。
　　他很清楚结婚之后将要面临的是什么——激情的流失，性格的磨合，钱财的分配，孩子的抚养……
　　光是想到这些，就足以让一个２５岁血气方刚的男人在婚姻大门口止步不前。

　　那么当一个男人下决心娶你，必然是经过一番挣扎的。
　　当然，他不会在你面前如此挣扎。
　　你听到的是誓言以及“美好”的未来。
　　你不会知道的是他心里的顾虑。
　　从他向你求婚的那天起，他的潜意识就开始了新一轮挣扎。他无时无刻不在观察你，而他的四周的人又向他传达了很多他闻所未闻的东西，如果说谈恋爱的时候女人的大脑是一片空白，那么男人最弱智的时期，便是结婚前这些日子。
　　很多男人回想起来会说——我那时绝对是大脑发热才想到和她结婚的。
　　

　　为了你的老公以后回忆起这段婚姻不会后悔不迭
　　也为了你们的婚姻打好基础
　　聪明女人会利用男人大脑发热的这段时期
　　有主见地，有修养的，有“腔调”地处理好婚前各方面的关系
　　并且恰倒好处地安慰好男人的心理
　　等他清醒过来的时候
　　会庆幸——哇，原来我找了一个好媳妇
　　再对比一下周围被婚姻雷得焦头烂额的兄弟们
　　发现自己无比幸福
　　这一切——都需要一个绝对有心理素质和聪明的老婆来完成

　　那么我们开始说说——如何去求这四个如意
　　
　　１.你父母和亲戚的称心如意
　　
　　在所有关系当中，你和自己父母之间关系的处理是最容易完成的。
　　女方父母的要求往往只有一点——女儿幸福。
　　当然也有要求房，要求车的，毕竟少数。
　　大多数父母对女儿的选择都是尊重的。
　　即使一开始会因为男方条件不好而反对，等等。
　　如果女儿坚持时间长了，一般都会妥协。
　　让他们称心的最好方法是多听听他们的意见。
　　但是记住，不到万不得已，不要向娘家吐苦水。
　　你要有自己的主见。
　　你所需要征求的，只是意见。
　　
　　比如，如果遇到男方不肯在房产证上写你的名字。
　　有的女人回家就和父母哭诉——他们家人有心机，他不是真爱我.....等等诸如此类。
　　父母听了当然生气。
　　然后两家再见面，就很难没有隔阂。
　　其实真的是那么回事么？
　　也许不是吧。
　　
　　如果你换个方式跟父母讲——爸妈，他们家买房子，不要我们出钱，你们觉得我应该坚持写我名字么？
　　你父母思考一下就会告诉你——如果不要我们出一分钱的话，不写你名字也无可厚非，当然能写最好，有个保障。要不我们也出点钱？
　　这样一来就是一个好的交流。
　　

　　你要记住——你已经长大了２０多岁的成年女人了。
　　父母不再是你的保护伞，更不是你的后援团。
　　你要考虑去孝顺他们，而不是在受到伤害的时候去找他们帮你出头。
　　如果你要结婚了，还依赖于父母帮你处理问题。
　　那你的婚姻很难不出问题。
　　因为你一开始就把父母扯进来了。
　　
　　我有个朋友是北方人，即将到南方。她的父母在家乡有权有势，给了她３０万的嫁妆。
　　刚结婚，他们的期房还没拿到，暂时和男方父母同住
　　结果矛盾来了，婆媳不和。
　　她大过年流着泪飞回娘家。
　　这还了得。
　　养了２０多年的宝贝女儿背井离乡去受人欺负。
　　父母一怒一起飞到南方来质问亲家。
　　亲家连连赔罪，而事情的起因也不过是因为一碗红豆汤。
　　
　　婆婆做了红豆汤，让她给她老公端过去。
　　她从来都是被老公宠着哄着的，当然不愿意，就说：他自己没有手啊。
　　婆婆听了当然生气，骂自己儿子没有手。
　　然后就你一句我一句的，大过年的顶撞开了，把几个月相处下来的不如意都互相吼叫一番。
　　她就哭哭啼啼连夜买机票飞走了。
　　
　　可是把父母搬来就能解决问题么？
　　她的依赖心理，害怕父母一走，自己又不知道怎么面对婆家。
　　索性，让退休的母亲在南方买了套房子。
　　直接住在了他们的城市。
　　从此她一矛盾就回娘家。
　　非要老公和婆婆一起来接才肯回去。
　　
　　这段婚姻——维持了一年零四个月。之后男方冷战，以长期分居为由提出离婚。

　　好东东哇。搬个板凳来听听~~~~

　　所以第一个如意——让自己父母如意。
　　是婚姻的四小方块中不可或缺的一角。
　　无论在婚前还是婚后
　　都务必记得一点——不要依赖自己的父母，有事和他们商量没错，但你要放清楚位置，自己已经是大人了。让他们知道你幸福，才是最重要的。

　　2.你公婆和亲戚的称心如意
　　
　　　对于女人来说，这恐怕是最困难的，也是在婚前最恐慌的一点。
　　　很多结婚的朋友都说：对婆家太好也不是，不好也不是，最好是保持一点距离。
　　　但这个距离真的很难保持。
　　
　　　确实如此。婆婆为何如此难搞定？
　　　
　　　有个很有意思的假设。
　　
　　　假如你生了一个女儿。当她长大，找到了她心爱的男子，离开你去过幸福二人生活，你会衷心感到幸福。
　　　
　　　但假如你生了一个儿子，二十多岁，带回来一个媳妇。从此和媳妇去过二人世界，大多数女人会感到失落。
　　
　　　这是很奇特也很正常的反应。
　　
　　　同性相斥，自然界规律而已。
　　　
　　　如何避免？如何化解？这是一个很长的过程。
　　
　　　而我们这里所要说的，是一开始。婚前那些日子，如何让婆婆如意？

　　你要记住一点：公婆的儿子，再大，再成熟，在他们眼里，仍然是那个顽皮捣蛋的小男孩。他小时候的一点一滴都记在他们心里。
　　而你呢？
　　第一次见到你，你就已经是一个大姑娘了。
　　所以他们能容忍自己的儿子放肆，懒惰甚至不懂礼貌，但对你却不能容忍。
　　只有你的父母会把你一直当成孩子。
　　所以从你第一次见公婆开始，你就要调整心理状态。
　　别想着把自己放在撒娇的小姑娘的角色。
　　你现在是他们儿子的未婚妻。
　　
　　《红楼梦》当中最得王夫人和贾母等长辈喜欢的“媳妇”角色有两个，一是王熙凤，一是袭人。
　　前者泼辣懂得讨长辈欢心还懂得经营财政，后者贤惠照料宝玉饮食起居。
　　而最终被王夫人定为宝玉结婚人选的宝钗，更是结合了前两者的优点。
　　可是诸如“黛玉”，“晴雯”，“史湘云”一干娇柔美丽的姑娘们呢，虽然拥有爱情，也深得贾母欢心，却始终不被长辈们接纳。
　　为何？
　　人都是现实的。
　　在婆婆看来，媳妇最好的品质不是长的漂亮，也不是家境富裕，甚至知书答礼都不在她们的追求范围。
　　她们认为媳妇的最好品质是：能干，贤惠，有主见。
　　最好是能料理好儿子的起居，并且胜任以后孙子的抚养工作。
　　对她们来说媳妇的工作就是自己工作的延续。
　　
　　而如果儿子即将娶的媳妇是一个连自理能力都没有，还要大人天天跟在后面伺候的娇小姐。
　　即使她貌若天仙，即使她家境优越，即使她学历读到博士。
　　对婆婆来说，依旧一无是处。

　　婆婆，是整个婆家人的中心。
　　公公一般很少会发表对儿媳的意见。
　　刚才说了，同性相斥。
　　其他亲戚也很重要。
　　因为往往自己的一千句，抵不上旁人一句无心的评论。
　　但关键的关键，还是要先搞定婆婆。
　　让婆婆如意。
　　下面我们说具体方法。

　　能干，贤惠，有主见。
　　
　　很多人听到这三个词会说——乐子，打住，饶了我吧，我是标准80后小公主，从小被父母宠大的，让我贤惠，算了吧，她爱不待见我也没办法。
　　
　　其实我并不鼓励大家真正去做个什么贤良淑德的妻子。
　　
　　有一句话，会做不如会说，天天受累的不如偶尔发挥的。
　　
　　聪明的女人绝对不会在这个问题上难到自己。
　　她懂得揣摩心思。
　　就像王熙凤一样。
　　在自己家里，她有丫鬟伺候着，把老公管的严严实实的。
　　
　　但是在婆婆和亲戚面前呢？
　　她又是帮着夹菜，又是帮着端盘子。
　　丈夫出去找女人，她一副哭哭啼啼，去找婆婆哭诉。
　　最后还大方接纳了丈夫的女人。
　　暗地里却将人家——整死。
　　婆家还一致说她又懂事又能干，还说那个女人死了活该。
　　
　　不是教你学她坏。
　　但是她的聪明确实有可以借鉴之处。
　　有时候你做了再多，别人还是不待见你，那只能说明你不聪明。

　　如何“讨好”准婆婆之一
　　
　　1.贴心战术
　　
　　有人看到贴心两字摇头告诉我：算了，什么贴心呀，一点都没用。
　　我带她买衣服她嫌式样不好，带她买吃的她说我买的贵，陪她聊天又说不到一起去。如何贴心呀？
　　
　　在结婚前我们也没什么直接接触，怎么贴心呢。她心里只有她儿子
　　
　　——很好。
　　
　　你说到了点子上。
　　
　　一个女人到50岁，生活里的内容变得越来越少。
　　事业已无从谈了。
　　重心就是儿子，老公和自己。儿子占据最大比例
　　
　　当她知道自己有个准媳妇那天开始，潜意识里——儿子仿佛离自己越来越远。
　　
　　或许她儿子从来就没亲近过她，但是至少他一直在自己身边
　　
　　有人说，让婆婆不要感觉失去一个儿子，要让她觉得多了一个女儿
　　
　　
　　乐子并不赞成这种说法。
　　
　　她永远都不会把你当做女儿。因为如果是她女儿，她会像你妈宠你一样
　　
　　她会像宠儿子一样宠你么？行动也许能，心里却永远不能
　　所以，你别这么想了
　　
　　你所能做的——是让她感觉，她并没有失去儿子，即“你并没有教唆她的儿子离她远点”（她心里一直这么恐惧着）
　　
　　
　　
　　

　　所以你所要做的贴心，不是教你和她的贴心。
　　而是要让她的儿子，和她更加贴心。
　　因为你已了解她的心，她的心里全是她家儿子。
　　
　　1.让他儿子和她的关系更好
　　
　　他已经多少年没说过一句“妈妈真好”？他已经多少年没有去和他老妈聊过天？他已经多少年，只把他妈当成一个老妈子使唤？
　　
　　说起来也真是悲剧。
　　
　　你现在受婆婆的气，多年以后你也会这么和媳妇怄气。因为你们同样都是女人，你们无非都是想得到男人更多的爱。——老公、儿子。
　　
　　那么你的贴心，就从爱开始。
　　
　　

　　当你们恋爱到达一定阶段，彼此见过父母之后，记得做一些贴心的小事：
　　
　　1.每次约会不要太晚。
　　2.不要太频繁地约会——让婆婆知道，你并不是整天需要她儿子陪着。
　　3.约会完了记得让你男友带点东西回家给婆婆。比如—杯奶茶，一盒龟龄膏，一些甜点。——他带给她，会比你带给她好的多。
　　4.在她面前多提到——他说你什么什么。
　　要让她知道，她儿子经常在你面前说她。

　　申个精华西西

　　我们一家子共同做的画，这就是我要的快乐
　　
　　
　　我家宝贝叫赵传颖，宝贝编号为：317。世界绘画巨匠梵高的《向日葵》，充满了饱满的生命张力。而赵传颖在爸爸妈妈指导下用蜡笔画的彩绘，同样有着色彩斑斓的继承，看着这张由我们一家子共同做的画，这就是我要的快乐。如果你欣赏颖儿的才华，就请快给她投上一票吧！
　　

　　丫头的帖子~~~顶一下~~~~
　　
　　呵呵~~~~追丫头的帖子真的是一件很愉快的事情。
　　
　　希望有天自己看问题也能像丫头那么通透~~~
　　
　　加油加油！！！！

　　丫头！
　　一直潜水看你的帖子好久啦！
　　我也即将步入婚姻的殿堂！
　　会继续关注跟你学习的！
　　

　　来顶，乐子加油更新呀，快结婚了，急需看这个

　　乐子......俺恨你...........

　　写得好，期待下文。

　　分析的很好，你的每个贴我都看过了，好好学习，期待下文．

　　2.成熟战术
　　
　　何谓成熟战术？
　　在婆媳关系上不成熟是80%女人最常犯的错误。
　　而这个错误，在婚前的印象中就埋下了隐患。
　　
　　我们经常看到两种媳妇——
　　第一种，很爱老公的，在婆家做很多事，讨好老公，却还遭到人家的挑剔。
　　第二种，被老公宠着的，在婆家对老公指手画脚。
　　
　　第一种，如果你老公不尊重你，那么他家人会尊重你么？除非你真的特别好，除非他父母也知道他是个白眼狼。
　　所以在婆家什么事都做，跟在老公后面忙东忙西的，我并不看好。
　　如果你爱你未婚夫太多，甚过于他爱你，首先你要在你们之间找找原因。
　　其次，减少去婆家的次数，在结婚之前。
　　不要让人家觉得你疯狂地想要嫁给他儿子，除了他儿子以外你别无所求，这样人家也会不拿你当回事。
　　
　　第二种，请你弄清楚，在私下，无论你怎么指示你老公，怎么不拿他当回事都没关系。
　　但在婆家面前，你一定不可以这样。
　　 “老公，我要喝水。老公，帮我拿个碗”
　　这是大忌。
　　也许他这一辈子或许都没主动帮他妈倒过一杯水。像小王子一样被宠着。
　　而你让他当着他妈面伺候你，不是自寻死路么。
　　你点燃的不只是嫉妒，更多的，是让婆婆觉得，他儿子找了你，迟早累死。

　　呵呵，终于又开始了，留爪

　　加油加油~~

　　太无敌的帖子了~~~

　　我已经把丫头的帖子分享给了身边的每一个朋友，特别是我的姐姐和妹妹。她们的恋爱和婚姻都不是很顺利。
　　丫头，我们姐妹三个都在努力学习。你也要加油更新呀。
　　有你真好。

　　LZ
　　期待更新啊~
　　mark

　　趁着首页，赶紧留爪

　　对自身很有帮助
　　记号。。

　　3.驾驭战术
　　
　　看了这四个字，别误会，要你去驾驭你的准婆婆。
　　那是不可能的。
　　但是你可以做到像王熙凤一样，让她离不开，认为你很重要。
　　做不了她的女儿，你还可以做另一个角色。
　　会说话，会做事。
　　这个做事不一定是做家务，而是为人处事。
　　举个例子，我有个朋友明年结婚，而现在，她的准婆婆已经完全把她当自己家人看了，而且比相信儿子还相信她。
　　这个相信并不是信任，她绝对不会比信任儿子更信任你。
　　而是她婆婆认为，这个媳妇比儿子有主见，会来事。
　　有什么意见都会问问这个准媳妇。
　　其实是因为她的性格。
　　她是做销售经理的，未婚夫是搞设计的，比较闷。
　　比如婆婆和公公要去参加人家满月酒，她会亲自提前去帮他们准备礼物。
　　婆婆要出席老同学聚会，她又当起参谋，陪婆婆买了一套喜气洋洋的衣服，人家都夸说年轻了许多，赞她有个好媳妇。
　　公公爱上钓鱼，她主动去配了个好鱼竿。
　　——当然，这些钱全是她老公出的。
　　他老公出钱还出的很开心。
　　因为她代他尽到了孝道。
　　这就是一种心理驾驭战术，而且两全其美，对自己又完全没损失。
　　我们经常看到身边有一些做的很好的销售，医药代表，保险人员之内，让客户给他们大单大单的业务，靠的是什么？
　　其实就是日常生活中的小事。
　　我认得一个做医药的，她每天要做的事就是帮医生接送孩子上下班，跑腿请客送礼物。
　　其实对老年人也同样如此。
　　想收获美满，维系感情，首先要懂得付出，当然，并不需要付出那么多，每一次见面的时候都给他们一点小惊喜，就和哄孩子似的，就够了。

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