『情感天地』 [恋之心语]有一种爱叫做放手

    好奇怪，怎么会爱上那样一个人。
他是没问题的，可是，他永远不应该和爱沾边。因为，他是个僧人。
黑夜里，听音箱里静静流泻出来的音乐--《约定》
我们并无约定，只因为他说过，喜欢这首歌，于是它就成了我的梵音。
　　人的缘分是很奇怪的，不是么？
　　我与他相识于西藏。
　　很多人去西藏之前，是带有一腔心事的。而我，无牵无挂。不爱谁，亦不恨谁。
　　以至于我在祈祷的时候，除了爸妈，兄弟，竟想不起祝福的人。
　　不过，我还是在佛祖面前求了一个小小的愿：如果可能，让我的爱情早点到来吧！
　　之后，我遇到了他。
　　那样年轻的一个喇嘛，不英俊，却有一脸可爱，灿烂的笑容。
　　在他面前，我一点都不觉得这是个该严肃对待的喇嘛，只觉得他是一个刚批上佛衣的小捣蛋鬼。于是，和他聊天时，暗生好感。
　　没想到哦，没想到，这一点低低的好感有一天也会烧透我的心神。
　　从拉萨回乡，旅途漫长而已寂寞。突然，接到他的问候短信。不仅让我莞尔，他的调皮的问候让我想起他可爱的笑脸。于是，我也回敬过去。如此一来二去，整个旅途，我们竟发了上百条短信。
　　我曾提过要给他邮些东西，问他喜欢什么样的，他只回答：你喜欢的，我一定喜欢，因为我们有缘分。
　　缘分！这个温柔而暧昧的词语让我的心为之折绕。如果是其他的男人说出这样的话，我会以玩笑的口气回过去。但是，对他，我说不出来。因为，我相信，他说的“缘分”就是“缘分”！
　　不过，我还是为之惘然：我们真有缘分么，是什么样的缘分呢？
　　为什么在和他的交往中，我感到深深的喜悦。而且，和他的交往，我没有任何的要求和希望。
　　我是爱上什么了呢？
　　回到家乡之后，我们的联系一点也没有减少。每天，给他打电话，发短信成了我必备的功课。如果不做，就觉得神情恍然，若有所失。
　　那一次，整天也没接到他的短信，我向掉了魂一样，直到一再出错才惊觉：我不能这样沉沦下去了，我是爱上他了么？
　　为什么本来不抱任何希望的交往竟也有普通爱情的痛苦！
　　我深深的痛苦：按照以前的惯例，我一定是恋爱了。可是这一次，我爱上了一个僧人！
　　难道，这就是佛祖许给我的爱情么？？？？？
　　
　　
　　

　　这是一个特别的夜晚。傍晚时，大雨倾盆。但是，也抵不上我忐忑不安的心。
　　周围一片寂静，或许是太静了？在以往的无数日子里，我不也是过了很多这样的夜晚么？
　　也许，这是一片就要被告别的寂静。从明天开始，就要有另一个人和我分享这片寂静了。有了他，生活就不再寂静了。
　　 他啊他，是一个我做梦都不曾想到会陪伴在我身边的人。
　　 他生活在与我完全不同的世界。他明明说过：如果我不去看他，我们将永远不会有见面的机会。
　　 我曾为这句话伤感。却也无可奈何。谁让我们生在两个不同的世界呢？如果不是这场疯狂的旅行，我们今生今世都不会见面。可是，我偏偏去旅行了，偏偏看到他了。而且，是在我离开的最后一天。这不是缘分，是什么呢？
　　 不过，说什么我也是不敢争取他的。本以为，有观念的不同，有万里之遥的路途，纵然有相思，也只能随时间慢慢淡去。谁知道，他竟然要过来我的城市。
　　 起初的我，为他这个提议简直目瞪口呆，而且，千万百计要打消他的这个主意。不过，他只简单的一句话就让我一个诡计也使不出来了：我已经下定决心。
　　 那就来吧。我知道，思念的火已经把我的心烧透。后期，我简直在迫不及待的等待他的出发。
　　 27号，他终于上了火车，临行前，我象个老太婆一样，千叮咛万嘱咐。他只是笑着应承。我怎么能放心，这次旅行是他最远的一次。到最后，我都笑自己的罗嗦，不觉又惊觉：我在做什么啊，我象个小女人一样，在关心自己的爱人。可是，我们有未来么？绝对是没有的。我怎么敢把他从他的世界里拖出来呢？那么，我又在做什么呢？
　　 这一晚，你的手机关机了，我无法联系到你，在心里，那个刚刚被填上的大坑又凹出来了。没有你的声音，没有你讯息的时候，时间是那样难过。
　　 我可以说 我爱你么？我可以听到你说 我爱你么？
　　

　　已经是第三个夜晚了。这个时候，我本应该和你在一起。做什么我无法想象。但是，我们一定是应该在一起的。
　　你说朋友订的是第二天的火车票。我冲口而出就要说“不”，但是又惊觉这样的不理智。天知道那个晚上我有多难熬。好容易在半惊半醒中熬过了一晚，算起来还有12个小时，就可以见到你了。
　　第二天照镜子的时候不禁苦笑，一夜辗转，脸上竟然起了三个巨大的火疖子！
　　我在上什么样的火呢？我究竟有这么的想念你么？
　　 早晨起来无心工作，幸亏自己给自己找了个巨轻松的工作。一个人坐在偌大的办公室里发呆。昨晚的困意扰得我哈欠连连，心里却澎湃起伏：还有6个小时，我就要见到你了。
　　 偏偏造化就是那样的弄人，你居然打电话来说，你错过火车了。
　　 那一瞬，我再也掩饰不住自己的焦急了。照你后来的说法，你说我的声音都变了。
　　 其实，那一刻我很想说，快点来，你可知道我有多想念你。可是我说不出，我只能转弯给你讲一个掉靴子的故事，意在隐喻等待的痛苦。你笑的很开心。我很无奈，此刻的无奈或许也只能通过笑声去排解吧。
　　 一直不想和你的交往中加上自己的小儿女态，一直想大大方方的和亲人一样的和你亲密。但是，有些细节，我还是控制不住自己的脾气，例如你说你记不住我的长相了，我知道这是实话。如果没有你的照片，我可能也忘记了你的模样。可是，这句实话却让我的心里都泛了酸。
　　 该怎么办啊？我曾试过和单身男子同居一室，但他们不是我的爱人。我对他们就是象亲人一样坦荡。可是，我是爱你的么？我对你究竟是怎样的感觉呢？爱情？好奇？如果是后者还好，我会很快就和你温和的相处。会照顾你，关心你。可是如果我爱你了呢？我该怎么面对你呢？你该怎么面对我呢？你对我真的只是对姐姐的爱么？如果是，你能够万里迢迢来到这里么？一切的一切，我们该怎么去解释呢？
　　

　　浪漫的，把他藏在心底，时时回忆
　　现实的，把他揪出来，让他在自己身边
　　更浪漫的就是和他一起去西藏喽

　　那是不可能的 学佛是他的毕生理想.他是不可能还俗的
　　

　　他来了
　　
　　夏天就这么卒不及防的来到了。每当这个时候，我就特别庆幸自己还有一个房子。凉风习习的夜晚，缓缓流淌的音乐。最重要的是，他现在就在我身边。象一只懒猫躺在沙发上，有时在睡觉，有时在发呆。总之，他是非常安静的，如同我喜悦的内心。
　　他给我带来了久违的宁静心情。这种心情已经远离我多久了？
　　可是他终究要走的。刚刚升腾的喜悦又被忧愁代替。难道这就是佛说的一切皆是虚空？
　　觉得自己很不地道。在他来的第三天，走路的时候就擅自拉起了他的手。他没有反对。但是，绝没有因此有任何高兴或者生气的表示。之后，得寸进尺的我会偶尔抱住他。很想亲他，但是不敢。害怕打开这扇门，所有的感情会一泻而下，不可收拾。
　　我们喜欢散步，在炎热的下午过去之后，我会和他一起溜达着走过平时很少走过的小街道。只有这个时候，他才会表现出一点愉快的心情。其他任何事情，你征询他的意见，他都会微笑着说随便。如果爱人能够做到这样，他一定是个圣人。所以，绝不会有这样的爱人。
　　 那么，他算我的什么人呢？我就这么奇怪的，仿佛按照预定的一样在爱他。
　　 他走路的时候非常慢，仿佛在飘。我也会被影响的放慢了速度。这个时候，真的感觉到了散步的乐趣，有微风轻轻拂过脸庞，非常舒服。
　　有的时候，我们会坐下，慢慢的聊天，更多时候，我不说话，只是盯住他的脸。他会抗议，为什么看我。我依然微笑的看住他。他在感受微风的清凉。我在感受恋爱的美丽。他不是我的恋人。却给了我所有恋人都无法给予我的幸福和快乐。
　　

　　静静地听你说。。。

　　静静地听你说............

　　看他，就象看镜子里的自己。我想的，他都知道，他想的，我想我也了解。因为他不愿意隐瞒。他的心里澄明如镜，所以，他的手纹才会那么清晰。
　　 可是，我是那样爱他。我不想自己的感情打乱他的心情。我又害怕自己的感情丝毫打乱不了他的心情。
　　 他总在微笑着面对我的表白。我有放松却失望的心情。
　　 终于，我们谈到了我爱他的问题。他说，总之我是没关系的，你要处理好你自己的心情。我勃然变色。我知道自己的感情会落入这样的结果，可是，我接受不了这样残酷的回答由他亲口告诉我。
　　 那一晚，我们基本都没怎么说话。他说出了真话，我有了真实的反应，他为什么郁闷不乐呢？
　　 也是这天晚上，他接到朋友的电话，说必须回去了。
　　 原来离别竟然会这么卒不及防的到眼前了。
　　

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　　还记得那个夜晚,我们一直聊天聊到12点.楼外不知谁家的狗一直在不停的吠叫。他第一次表现出了有点惶恐的神色。我当时还在开玩笑，是不是白天的恐怖片看多了。他摇头。他说，他的心感到了一种不知名的恐惧。但是，他的身体太愚顿，还不知道恐惧来自何方。
　　 那天晚上，他给他拉萨的师兄弟打了三个多小时的电话。全部是用藏语，我一句也听不懂，但是，不知怎的，我似乎有了一点模糊的感悟。他在害怕什么呢？我？还是他自己？
　　 那之后，他的手机天天关机。终于，在第三天，他接到师兄打来的电话，说师父希望他回去。不知他当时是如何回答的。总之，他又关上了手机。终于，在开机的这天晚上，他看到师兄发来的无数短信：说师傅病倒了。
　　
　　 对于他来说，师傅是他今生最尊敬的人。在他的祈祷中，师傅甚至排在了佛祖之前。他曾经和我说过，师傅就是他心中的佛。如果惹师傅生气了，比犯戒律还可怕。
　　
　　 我不是十分明白他和师傅之间的这种敬畏的关系。但是，我想我能理解他们时间的深厚感情。因为学生出远门，师傅竟会焦急的病倒，但是，师傅却始终没有用命令的口气让他回去，而是用让他无法拒绝的方式，逼得他必须匆匆返行。
　　
　　 他到底恐惧什么？他的老师为什么要这样坚决的让他回去呢？

　　“如果爱人能够做到这样，他一定是个圣人。所以，绝不会有这样的爱人。”
　　一定看过《离开拉斯维加斯》吧？那个片子告诉人们爱真的有很多种方式的，看过之后，心灵也会变得澄明如镜。
　　人生短短几十年，没有什么是不可能，因为每个人都是独一无二的，例如你的这个“他”：）

　　午夜，有微凉的风，我把头枕在他的肩膀，洗完澡后，发根有一点湿漉。
　　
　　 一直以来，我们都保持这种若有若无的身体接触。惭愧的是，每一次亲近都是我在接近他。他的态度基本是不反对，不鼓励。我曾试过在走路的时候拉住他的手，然后假装放开，然后观察他是否会重新拉住我。没有，一次也没有。当我把手放在他手里的时候，他会自然的拉住。如果我放开，他依然会恢复原来的空手状态。
　　
　　 也许因为别离就在眼前。这天晚上，他的话比以前要多得多。非常偶尔的，他会把手拂在我的肩膀，这种亲密是我们从来都不曾有的。而我的心情，已经被别离重重的砸到了谷地。
　　 窗外，有一点淡淡的月光，依稀可以看到他的眼睛。我的嘴唇在他的耳边。
　　 此时此刻，我的心在剧烈的狂跳不止。多想吻一吻他。可是，他会有怎样的态度呢？会象不拒绝拉手一样接受这个吻？但是，毫无反应，还是会坚决的拒绝呢？
　　
　　 我想起第一次想吻他的时候，却半路退缩，还没等他说什么，马上说自己还涂着唇彩。为了遮掩自己的慌张，我还嘲笑他的脸红了。他只笑不说话，后来告诉我，我的脸红得更过分。
　　 我是怎么了啊，我居然还会对接吻脸红？
　　
　　 不敢接吻，怕感情会一倾而下，连自己都无法收拾。可是，不吻怎么会甘心？明日，明日就要天涯！
　　

　　那一吻的狂想,终究落入了沉沉的回忆。
　　
　　 第二天，我陪他去车站订票。因为他从来没见过海，我想在他走之前带他去一个有海的城市看一下。没想到，还没走到车站，他的脸色突然大变。原来，他又接到了来自师兄的短信，只有简单的几个字：你好，再见。我们焦急的回打电话，没想到，对方说什么也不接电话。没奈何，他给师傅打了电话。我只有绝望而无奈的看着他。我知道，这一趟海之行是彻底泡汤了。我也知道，他要更快的离开我了。
　　
　　 喧闹的售票室。长长的买票队伍。我们排在了最后。如果是往常，我一定会焦急不耐的连连张望。此刻，有他在身边，我只希望时间可以更慢些。让我们凝视的时间可以能长些。。。。
　　
　　 可是我感觉错了？为什么我在看你的时候，你也在深深的看我。我们的脚步随着队伍慢慢移动，可是我们的眼睛却始终没有离开。嘈杂的人声中，我用口型问他：可喜欢我？
　　
　　 这是一个不盼望回答的问题，可是，在这一刻我居然得到了回答。
　　
　　

　　这是真的假的啊?
　　
　　看着心酸

　　那一刻，他就站在离我半米左右的位置。左手随意的拿着冰红茶的瓶子，右手插在裤兜里。看上去，更象一个年轻的学生。面对我隐秘的提问，他微笑着点点头。
　　
　　 我真正的诧异了，用眼睛再次询问他，他同样也用微笑的眼神给了我肯定的回答。
　　
　　

　　静静聆听！

　　看得让人心痛,好贴,快更新,继续关注....

　　我也有类似的经历阿，遇到一个自己喜欢的男孩子，我好像喜欢他多一些，我们在一起的感觉跟你们一样啊。。他也马上要离开我所在的城市，我的心情也低落到。。心疼的感觉。。此刻。。想到他不久之后就走了。。

　　
　　 我也终于微笑。这个回答其实在很久之前就已经在心里成形。我相信，他一定是喜欢我的，只是，我从不曾想象这个回答，他可以亲口告诉我。
　　
　　 鼎沸的人声，闷热的空气。此刻的一切，在我眼里，在我感觉中，已经不复存在。有的，只是我们互相凝视的双眼。
　　
　　 那天晚上，我们又出去溜达。这是他最喜欢的一种生活方式。我走在他的左侧，挎住他左手的臂弯。其实，这个动作在之前我们也有。不过，他的态度就象一个彬彬有礼的英国绅士。今天的他，其实还是一样的淡然。但是，我们的心，终于象贴在一起的手臂一样，真正的靠近了。
　　
　　 他告诉我，很多个夜晚，他睡不着觉的时候，他就溜出寺院，一个人在布达拉宫前的广场上漫无边际的散步。 他溜达的方式非常特别，几乎是一小步一小步的往前挪。他告诉我，在我给他第一次打电话的时候，他做了一个梦，梦到和我在拉萨的街头散步。这个梦让他很惶惑，因为在之前，他几乎都是无梦的，至少梦里不会有陌生的女人出现。
　　
　　 我的幸福感象天边的梵音一样不真实。我问他，可否是在我们初相遇的时候，他就喜欢我。他摇头，一段沉思之后，他说，或许那个梦就是一种昭示。这也许就是他跨越千山万水来这里找我的原因。
　　
　　 呵呵，你可是佛祖赐给我的缘分么？
　　
　　 多希望路象夜一样长，夜永远没有止境。
　　
　　

　　我问他，在拉萨逛街的时候，手放在哪里。他说，就这样把手卡在腰带上。我告诉他，从今之后，无论他在哪里散步，就保持这样的姿势。左臂微微的弯一点。就好象。。。。我一直在你的臂弯。
　　
　　 他深深的看我，那眼神清澈，坚定，让我心碎。他回答：好，我答应你

　　那一夜，回家已经很晚了。由于散了太长时间的步，我们都有点疲惫。不过，我们都舍不得去睡觉。
　　
　　 在餐厅的灯下，我们一边聊天，一边打哈欠。他喝了整整一大瓶的冰红茶饮料。说来好笑，记得那个晚上，他的状态就象喝多了一样，眼睛有点红，话还特别多。不过，他们的戒律是严禁喝酒的。他16岁出家，之前和之后就没碰过一口酒。他在挑选食品的时候，都特别细心，遇到含酒成分的，一律弃置不用。他曾好奇的问我，喝酒是什么感受。我怎么形容他也没法真正理解。不过，那天晚上，我终于可以告诉他，你现在的状态就是喝多的样子。
　　
　　 那天晚上，他第一次给我谈了很多有关他家里的情况。他的家乡在安多地区。那是一个极其信奉藏传佛教的地方。他的好几个兄弟都是喇嘛。在他出家之前，他是一个非常调皮捣蛋的家伙（这一点和我刚开始的印象倒是很一致）。曾经捅过人，也曾经被人捅过。和他一起玩的孩子都怕他，因为他的身上总带着刀。就在他出家的当天下午，他还把同寺的一个和尚给捅了一刀。幸亏事情很快的被他的亲戚喇嘛给摆平了。不过，他的凶狠暴躁也在当地出了名。
　　
　　 而这一切，都是少年时的事情。
　　
　　 谁也想不到，学了佛法之后的他，居然会有那么大的变化。短短的时间内，他就学完了别人需要三五倍时间才能背完的经书。他迅速成为了寺院最优秀的学生之一。同时，他的性格也发生了巨大的变化。他不再是当初那个人见人怕的莽撞少年，他成了家乡最有名的好僧人。
　　
　　 对这一切，他的父母最高兴。因为所有的人都在说，他们养了一个好儿子，是前世修来的福分。不过，这一切却给他带来了深深的痛苦。
　　
　　 学佛之后的他性格非常内敛，他不愿意听到别人无止休的夸奖。他更害怕自己达不到人们希望的程度。怕自己辜负父母的殷殷希望。
　　
　　 现在，他远离家乡，到千里之外的拉萨求学，最惦念的就是年迈的父母。很多个夜晚，他都爬到屋顶上，仰望满天的星光。这个时候，也是他心情最苦涩的时候。
　　
　　 求佛是他毕生的理想，他最希望的就是，这世，下世，下下世，都能当一个和尚，完成他成佛的理想。不过，为了照顾父母，他会毫无犹豫的中断这条路。
　　
　　 你知道么？灯光下他的眼睛非常的深邃。象我们这样的人，如果中断了学佛。造下的业孽比普通人还要多，是很难再转世的。或许要在地狱里呆上几劫的时间。

　　
　　 我的心情大大的惊悚了。我想不到总有微笑的他，内心会有如许深重的痛苦。
　　
　　 灯光下，我们都沉默。我第一次在回想自己的感情过程。爱上他，或许和爱上一个普通的男子没什么区别。不过，如果是爱上其他人，我们完全可以轻松自在的享受爱情生活，之后在一起或者一拍两散。至于回忆是否美丽，就看缘分了。
　　
　　 可是，爱上他，让他也喜欢上我。在这背后，又有多大的艰难啊。如果他是一个普通的僧人，我并不需要有过多的考虑。偏偏他是一个极其虔诚的和尚，他的家人，甚至他的家乡，都把他视为了一个希望。要知道，在他的家乡，喇嘛是非常受尊重的。连他回家的时候，家里人什么都不敢让他做。而我，凭什么要把他拖到一段世俗的感情上来呢？我敢说，这将是我今生的最后一段情感么？我不敢，我敢说我最爱的人将是他么？我也不敢。这或许就是一段再普通不过的感情。我凭什么要他跟着搅这趟混水呢？甚至冒着让他，他的家人都可能为此深深痛苦的危险？

　　可是，他要走了。他要走了。这个念头反复的纠缠着我的心。
　　从此一别。就是天涯。此时此刻，我是真的爱你。全心全意的爱你。不带有任何的私心。我在心里默念。如果有什么报应劫难，就冲着我来吧。
　　
　　 佛不也曾说过，和情人做快乐事 别问是劫是缘么？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　我的手指轻轻的抚摩着他的嘴唇。这可能是一个从没被吻过，也没有吻过别人的嘴唇。他曾经发誓在佛祖面前受戒，不近女色。可是，我真的喜欢眼前的这个人。在之前，或许有许多吻让我有类似的心跳，但是，没有一个吻会让我如此彷徨。
　　
　　 想吻你。我告诉了他。他没说话。只是在轻轻看我。我发誓那是我看到的最干净的眼神。我想，此刻我的眼睛流露的一定也是同样的真挚。
　　
　　 没有任何欲念，有的只是，用最真诚的方式爱一个有情人。

　　现在的我，回想起那个夜晚，仍是那样的惘然。
　　 那个夜晚，可是真的么？
　　 我和他坐在地板上，背靠着沙发。你看着我，我看着你。有多久了，没有那样深情的看过一个人。自己不会了，也决不会相信别人的眼神。
　　 我的手放在他的手里。黑暗中，心里有一种隐秘的快乐。这一次，他不再是被动的拉住我的手。而是，握住了我的手。觉察到这个转变，我的快乐已经从心里升腾到了眼里。幸亏，呵呵，他看不到。
　　
　　
　　 当时有多快乐，分离时就有多痛苦。
　　
　　 可是有情人，谁不是在贪婪的享受相聚的喜悦，而忽略了分离后的痛苦？
　　

　　
　　 从别后，忆相逢 几次魂梦与君同
　　
　　 他离开我已经四天了。每当回忆起我们分别的情景。都让我感到锥心的痛楚。
　　
　　 他来我这里的时候，穿的是僧衣。之后的日子，一直穿着普通的便装，以至于我几乎忘了他的真正身份。在走的那天早晨，他再一次换上了僧衣。
　　
　　 该如何记述那个让我震动而又心碎的时刻？
　　
　　 那天早晨，我下楼来，看到他已经点燃了熏香，空气中弥漫着一股“拉萨”的味道。那是他最喜欢的香。他说这种香气让他感觉自己就在寺庙里一样。之后，他仔细的打开僧衣。一件件套在身上。我清楚的看到，这时的他，脸上有一种特别凝重的表情，根本不同于我平时见到的样子。最后，在他把藏红色的袍子披在身上的时候，我的心一下子坠到了无边的地底。在之前，我还曾对我们的关系有过无数的想象。可是，就在他换完僧衣之后，所有的梦想一下子变成了泡沫。
　　他就是那个世界的人，是期待成佛的人。我只是个俗人，只期待平安过完一生。我们的世界永远不会有交集。即使有，也只是一个意外的误会。或者，还完前生事。
　　
　　 他看我似乎有要哭的表情，冲我微笑了一下。可是，这微笑也是那样的遥远。我只在初时相遇时见过。如果人生只是初相识，该有多好啊！
　　
　　 我想拉住他的手。他摇头，温和但是坚定的拒绝了。
　　
　　 从此是路人。
　　
　　

　　
　　 本来以为，对于他的离开，之前已经有过很多的心理准备。所以不会有太多撕心裂肺的痛楚。但是，我没想到，悲伤还是一次又一次泄露我的心事。短短几天，我出现了嗓子发炎，口腔溃烂等各种症状。幸亏，这是一个炎热的季节，我还可以为这些病症找个掩饰的理由。
　　
　　 身上的病症可以很快消退。可是，爱你的伤何时能愈合呢？
　　
　　 记得那个夜晚，我们终于紧紧相拥。我，他，几乎用尽了全身的力气。在我的手臂上，现在还有被勒出的紫痕。
　　
　　 这哽咽无语的爱啊，在我的心里也留下了深深的印记。
　　
　　 他最后告诉我的话是，忘掉我吧，找个好老公嫁了。
　　 我最后告诉他的是，如果我还能活着，十年之后，我定会去他的家乡。不求长厢斯守，只求能伴在他的左右。

　　楼主...你们要怎么办才好....继续爱他吧...我相信他还是爱你的.
　　
　　一定要坚持住...如果爱..请继续...:))祝福

　　放手。。。难道你认为放手你们就会幸福吗，如果不是，那就不要放手，死都不要放手！

　　祝福．．．

　　
　　 他离开我已经五天了。疼痛开始渐渐苏醒。刚分开的时候，在火车站，他说他特别担心我，怕我哭出来，在朋友面前丢脸。我说不会的，最初的分离还没有痛到神经。就象他说过的被刀扎进去的感觉。刀子刚进入身体暂时不会痛苦。最痛苦的时候是刀子拔出来的时候。现在的我，就在经历离别的刀子在身体反复盘旋的感觉。
　　
　　 昨天一天，我等了他一天的电话，等得就快疯狂了。可是，我就是不想给他打。我不知道经过两天旅途的他，是否疲倦。我更不知道，是否继续联系下去。终于在晚上7点，他的短信发过来了。一时间，我竟有喜极而泣的感觉。
　　
　　 没聊上几句，他要去上课了。说好十点半之后有时间。那个时候，全家人都睡了。只有我，握着电话，坐在阳台，看着窗外的星星点点。这个时间，我们这里已经夜深人静了。可是拉萨，大概是刚刚披上夜幕吧。我爱的人，这个时候也刚刚疲惫的从经堂回来吧。
　　
　　 那次聊天也没有说上几分钟。因为他要给老师作饭（因为他是老师最宠爱的徒弟，所以要照顾老师的起居），而我，也害怕会吵醒家里人。而这几分钟的聊天，也足够我睡上一个无梦到天明的好觉！！
　　
　　 今天特别开心，因为办到了一种长途电话卡。这一次，我就尽可能的给他打电话。每分钟只要1毛钱！真心的感谢中国移动，不过不要在时间上黑我的钱！！
　　
　　 不过，郁闷的是，以后晚上给他打电话，他只能是晚上11点左右才有时间。这么晚的时间，以前我早就呼呼了，不过，为了他，也只有改变一下作息时间了！！
　　

　　楼主请继续，蹲坑ing

　　楼主是个网络写手。
　　三分走人！

　　自从拿到那个长途电话卡.我就象迷恋吸毒一样迷恋上了午夜打电话的感觉。每天晚上11点左右的时候，是我一天最愉快的时间。关上灯，打开窗子，躺在夜风习习的床上，我们在轻声低语的聊天。
　　
　　 好奇怪，我们从认识到现在，也不过1个多月，相处在一起的时间不过10天。可是，我们似乎有三生三世的话要说。聊什么呢？一个相熟的朋友曾皱着眉头问我。呵呵，要我说什么具体内容，我也实在想不出当时我们聊了什么。我只记得，只要电话一通，我们的话就不会断。从我们相遇的第一个细节说起，这个情节就足够我们说上三个小时。
　　
　　 那个时候，我们是怎么相遇的呢？那天，我的朋友和我一起来到拉萨这座最大的寺院之一。强烈的高原反应，加上他们的寺院还在山上，我们都很疲乏，于是呆在了一个僧侣的宿舍外面休息。这是，我的朋友向一个刚刚从屋子里走出来的喇嘛打招呼，问是否可以参观他的房间。他迟疑了一下，接着就爽快的答应了。
　　
　　 那个人就是他。
　　
　　 每每说到这个细节，我就叹息。其实，那天我并不是很想参观那间寺院。我也不是很想走进那间宿舍。如果我们只在院子里作短暂的停留，我可能就不会遇到他了。对于我如许多的如果，他只是微微笑。他说，如果真是那样，那么，你还得来一次拉萨。为什么？我怀疑的问。他施施然的笑：因为，如果是那样，你还没遇到我。所以，你必须再来一次，遇到我。
　　
　　 我被震动了。这，就是传说中的缘分么？
　　
　　
　　
　　

　　
　　 短短的三天，面值100元的电话卡就我被打完了.其实,要不是因为每天的通话时间都在半夜,这张电话卡估计一天就可能被用完.每一次,我都是眼睛快睁不开的时候,和他商量来商量去,才万分舍不得的放下电话.
　　
　　 这种快乐啊,有多久都没有体验了?
　　
　　 可是,我们很快谈到了最严重的问题。
　　
　　 其实，我们多不想去谈，甚至不想去想这个问题。那就是，我们的将来。
　　 可是，相爱的人，有谁不愿意想到将来？可是，我们的将来却是那样的迷茫。或者可以说，我们根本没有将来。
　　
　　 首先，他不可能还俗。其实，那不仅是他不想，甚至也不是我想的问题。我们都疯狂的恋爱。但是，对于恋爱的后果，我们却不愿意去猜想。
　　 有一次，他问我，如果，那时在我家的时候，他的迷情时分破戒了，我怎么办？我当时就愣住了。因为，他如果破戒了，就意味着不能作和尚了，那么，我该怎么办呢？
　　
　　 我斯斯艾艾的回答：那我只好把你留在身边了。但是，在回答的时候，我的心里却在想，留在身边之后，我又该怎么作呢？象俗男俗女一样的生活么？那么，我们还能保留住爱情么？
　　
　　

　　因为距离所以美丽，因为陌生所以勇敢。
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　　有一种爱叫作放手，伤感

　　
　　 今天,这座城市的温度是31到22.应该说不是特别的热.但是，刚到家的我，却被酷热逼的无处藏身。无奈之下，赶快冲进洗手间冲凉。淋浴出来，在用浴巾擦头发的时候，蓦然的想起了他。
　　
　　 那个晚上，也是这样，我在洗手间淋浴，他正在楼下听音乐。在照镜子的时候，我突然在心里升腾起一个近乎恶意的想法：如果，我就这样下楼，湿着头发，裹着浴巾，他会怎样？
　　
　　 我被这个疯狂的想法吓了一大跳。对于普通男人，这是最基本的勾引方式。没有一个男人会不明白这样暗示。可是，我用这样的手段对他，是不是太欺负人了呢？

　　
　　 我蹑手蹑脚的下楼，楼下有一点橘色的灯光。当时正是午夜，满室都是微凉的夜风，非常舒服。他正平躺在沙发上听音乐。听到我的声音，他抬头看了一眼。
　　
　　 我太失望了！那是我第一次在一个没有过亲密关系的男人面前穿浴巾亮相。可是，他的表情，并不比看我穿运动装有什么变化。
　　
　　 反倒是我，当时尴尬的无地自容。只好象刚想起来一样，灰溜溜的回到楼上去换了一件T恤下来。
　　
　　 这个让我耿耿于怀的细节，在之后的日子里，我也曾问过他。问他是否在当时有所感觉。他只笑不语。我是没办法问出答案了。
　　
　　 不过，他曾告诉我这样一件事。在他坐火车回拉萨的途中，有旅客问他，是否有喜欢的女孩子，如果喜欢了怎么办？他引用了达赖喇嘛说过的一句话：男人都是喜欢女人的（同志除外），我们也一样。不过，我们需要忍。
　　
　　 我不依不饶的问他，当别人问你这个问题的时候，你可否想到我？他依然微笑。
　　
　　 我也微笑。虽人在天涯，但心在一处。我的爱人，我怎么会不明白你的心意呢？
　　
　　

　　世间安得双全法
　　
　　不负如来不负卿

　　是啊 既不负我 也不负自己的信仰。这种情感的结局，就是让自己遍体鳞伤。
　　
　　 昨天晚上，我们吵架了，在电话里。其实也没什么，只是突然间我特别烦躁，想到我们的爱这么近，而他这么远！最关键的是，如果抱有一颗高尚的心的话，我将永远也得不到他。这个想法让我十分绝望。于是，我告诉他，我不想聊天了，我想睡觉。
　　
　　 电话里的他明显愣住了。但是，他不会象普通男人那样干脆的赌气挂掉或者用撒娇的方式挽留。他，只是用很无力的声音说，好吧。
　　
　　 把电话扔在床上，我去洗脸，刷牙。就这么一会功夫，我突然觉得相思难耐。于是，我重新拨通了他的电话。结果，他关机了！！
　　
　　 这个结果让我怒不可赫。我没想到他会用这样绝情的方式对待我。整个夜晚，我都是在焦灼不眠的状态下度过的。天蒙蒙亮，我就
　　发了一个短信给他，指责他伤了我的心。没想到，他的短信很快就过来了。虽然只是文字，我却看到了他的悲伤和无奈：
　　
　　 对不起，我也和你一样，昨晚一夜没睡好。我很想给你挂电话，可是你已经说了明天在聊。所以我只能关机了，要不然我会受不了。我真的没有上你的意思。我不想让你为难，所以关机了，对不起。
　　
　　 看到这则短信，我飞快了拨通了他的电话。但是，电话一通，我们却什么都说不出来。古人说的“执手相看泪眼 ，竟无语凝噎”。大概就是这种感觉吧。
　　
　　 你为什么这么笨！！！居然是怕我为难才关机！你可知挂掉电话根本不是我的内心想法。我想告诉他一切。但是，我终究忍住了。在他单纯而简单的内心，爱一个人，就是全心全意替对方着想。我不能告诉他，女人的心其实象天上的云一样善变。

　　那份爱让人感动，几乎是流着泪在看，LZ，坚持！

　　今天他给我打电话了
　　听到那句等了很久的我也想你
　　干笑着说谢谢，除了说谢谢，还能说什么，还敢说什么
　　有一种爱叫做放手，真是首黑歌

　　情深缘浅.也许是不能拥有的遗憾让你们更感谴眷；也许是夜半无眠的思念让你们更觉留恋。注定是没有结果的爱情,放手也许是最好的选择.

　　心痛！

　　哎

　　可怜的LZ啊，祝愿你们都能够坚持下去

　　我爱你。
　　
　　 这句话在我们，不知对多少人，说了多少次。
　　
　　 第一次对他说，是在分离前的那个午夜。没有恋人之间的缠绵。可是，在黑暗中，他的眼睛那样晶亮，却比任何缠绵都让我心碎。我靠在他的臂弯里，用轻得只有口型的声音告诉他，我爱你。
　　
　　 不敢大声，不能大声。怕这句话成为他的负担。
　　
　　 可是，我清楚的感觉到，他的手臂收紧了一些。我靠在他的胸前，一切都静寂无声。可是，为什么，我听到了心碎的声音？
　　
　　 在他走之后，我们继续短信联系。终于有一天，在说到了什么之后，我很自然在结尾加上了“我爱你”。直到短信发出去，我才发现了自己的造次。虽然我们明明已经知道在相爱。可是，这个爱字用字样说出去还是第一次。我在惴惴不安的等待他的反应。或许，他会岔开这个短信？
　　
　　 3分钟后，我等到了他的短信。在我们平时的短信交流中，是不存在这么长时间的。基本是我的短信刚发出去，他的就会回复过来。（鬼知道这家伙的手指干吗这么灵活！）
　　 短信里只有四个字：我也爱你

　　爱他然后决定放开他，爱他然后决定找回他，然后再因爱他放开他...矛盾的心情，只有自己知道...

　　好感人的爱情故事，LZ，坚持下去，和爱的人在一起

　　真可恶，为什么爱不能相守，爱不能永远在一起呢？我本固执，很偏执么？可是这样又有错么？看来我得找一个和我一样偏执的人相爱。

　　感人的爱情总是悲伤
　　幸福的爱情总会归于平淡
　　没有结局的爱情还是早一点放手
　　毕竟曾经拥有
　　不要让对方、自己伤得更重了
　　不要去和上帝搏斗
　　不要去和现实搏斗
　　不要去和自己搏斗。
　　

　　LZ，放弃他吧，忘了他吧。没有结果的爱情最后更痛！放弃一切，可以试着做一些平时不可能去做的事情来发泄，看清楚自己。比如我，我选择自杀，不过怕疼，始终没有成功。很变态！放弃之后我也放弃了工作，没有了目标，我真的很想和他在一起，一起生活在一起，为什么现实不容许呢？而他却又跨越不了现实的横沟呢！！
　　
　　恨他，爱他，远方的担心时刻侵蚀着我的心，煎熬分秒。
　　
　　我想放弃一切去与他相守，可是他却认为那是不理智，认为早晚会分开，可是我已经习惯了他，习惯爱他，习惯与他共舞。习惯了他的臭脾气，小心眼，倔强。
　　
　　爱就一个字：溅！
　　
　　爱就一个字！真溅！
　　
　　好像回到过去，回到5岁，回到童年，无忧无虑，开心憧憬每一天。

　　好感人啊！

　　也许最美好的爱情就是现在,如果真的在一起了,肯定又会因现实的原因分开.所以,在还没开始前,就断了吧.

　　反复的告诫自己，一再的自我催眠，到最后却发现都没用都没用
　　简单的放手两字，做到却是太难了，泪

　　
　　 因缘而生的马甲，或许你也在遭受一场感情的折磨。所以，对于别人的“爱而不得”的情感经历才特别的有感触吧？
　　
　　 最近，因为在喜欢着他，所以，我特别喜欢研究有关佛法的书（其实，我看的非常的浅薄）。佛经里说，人世间有七大苦，都是有关情感方面的，这里包括“怨憎会 爱别离”。我们讨厌的人，总要时时相遇，我们所爱的人，却要长久的分离！
　　
　　 这两天，在百度上不断是搜寻，是否有人和我一样，会爱上一个僧人，并把自己的感情经历记录下来的。遗憾的是，一直也没有发现。不过，倒是看到了不少有关六世达赖喇嘛仓央加错的传奇爱情故事。
　　
　　 有关仓央加错的故事以前也看过，那时的感觉，只是觉得非常的荡气回肠。现在看来，真是感触良深。作为一个活佛，几百年前的活佛，他的胆子实在是太大了。不过，他的爱人也为此付出了牺牲。当宫里的铁棒喇嘛发现有一个女子在和他交往，便棒杀了那名女子。这个情节让我不寒而栗。距离那个年代，现在的时间已经过去了几百年，但是，人们对于喇嘛，对于佛法的维护程度并不亚于从前。记得有一次，我告诉他，我想去成都工作，那么，我可以经常去看望他。他听后，半天没说话，后来告诉我，在成都，有很多他家乡的人。那又怎么样呢？我追问。他吞吞吐吐的说，如果他象在我这里一样穿着便装，如果我象往常一样拉着他的手，如果被他的乡亲看到了，那些人一定会大声的痛骂我。
　　
　　 我听后半天没有说话，真是无语了。
　　
　　
　　
　　
　　

　　
　　 和他的“约会”为什么那么难呢？虽然我们的约会只是电话聊天。
　　
　　他的作息时间是这样的：中午起床，给老师作饭，下午两点到三点左右去辩经，六点前后回来。或许有一个小时的休息时间，然后，他还要马上准备晚上的课，8点前后他还要参加第二场辩经。这场下来就已经是晚上11点左右了。这个时候，他可能还要为老师作饭，平时，他或许利用这个时间和老师以及朋友讨论一下佛法。等他回“宿舍”的时候就已经是12点左右了。现在，有了和我的“约会”，他总是急忙的作好饭，就匆匆赶回宿舍。有时为了节省时间，连晚饭也省掉。因为，他害怕老师或朋友们会抓住他聊天不放。
　　
　　 我可怜的爱人。平时的时候，他就不怎么喜欢吃饭，现在，由于又“省掉”了一顿晚饭，他瘦的简直不象话。一米八左右的个头，只有118斤！！
　　
　　 而我，为了他也基本改变了作息时间。以前，我都是在十点半左右准时上床睡觉。现在，我总要睁着眼睛躺在床上，呆呆的等待着他发来的短信。有时候实在困的不行，我就假寐一会，只要电话一响，马上把精神调到最佳状态。我曾经试过不再在夜半时分和他通话。但是不行，没有了这次“语聊”，无论我还是他，都觉得怅然若失，其间的痛苦比整夜不睡觉还要难受！！
　　
　　

　　
　　 而我们的约会是那样的难。即使在属于他自己的时间里，也经常有老师和朋友要来。在那个时候，我即使等了他一天，也不得不很快的挂上电话，在黑暗中睁大眼睛等待黎明。
　　
　　 不过，无论怎样，我，还有他，对现实并没有抱怨。
　　
　　 有一次，我们正通话，他的朋友又挤到他的小屋子里来看电视。他只好出来打电话。当时已经是夜间11点左右。对于北方来说，现在正是酷暑时分。可是在拉萨，夜间依然凉气逼人。不一会工夫，他告诉我，他的胳膊要冻僵了。我担心的说，要不你取件衣服披上。他大笑：我们能披什么衣服啊？是啊，无论冬夏，他们能穿在身上的只有那套僧衣！我犹豫了半天，那么，你回屋去吧，我们不聊了。他很快的回答，不。过一会，他告诉我，他已经找到了一个避风的地方。我半天没有说话，不知道他是否懂得我的想法，在那一刻，我感到了恐惧和悲伤。

　　悲伤什么呢?恐惧什么呢?
　　
　　 如果在十年前,我会为我们有这样艰险的爱情骄傲.即使有挫折，我们也会产生排除万难的勇气。什么世俗啊，什么偏见啊，凡是阻挡了我爱情的东西，统统把它搬开。那是因为年轻，那时因为不知道什么是人事艰难。
　　
　　 张小娴说过一句很无奈的话：恋爱的人都有排除万难的勇气。可是，他们不知道，其实万难之后还有万难。
　　
　　 曾经问过他，我把我们的爱情故事发到了网上，有顾虑么？他很无所谓的回答不。又问他，担心不担心我们的爱情被他的老师朋友发现，他想了一下，不担心。因为我可以告诉老师，我没有破戒。我遵守了自己的承诺。再问他，可以一辈子爱我么？他回答，是的，如果你想要这感情。
　　
　　 也许他本来就是一个天不怕，地不怕的家伙，也许，因为他年轻，世间的阻难对他来说，并不算什么，他其实，就是一个不怕“万难”的家伙。
　　
　　 可是，我知道，我知道万难之后的万难是什么。太辛苦得来的幸福不是幸福。何况，在万分辛苦之后，这幸福并不能属于我。
　　
　　 我还该要它么？
　　
　　

　　我们曾热烈的讨论过爱情是否一生一世的问题。他相信可以一辈子爱一个人。我说不可能。即使完美的爱情，相守到了一起，最后也会变成亲情。我还给他讲了很多类似的故事。他对于保持缄默。毕竟，他是一个在恋爱科目中没有过任何“进修”的人。不过，在最后的一次讨论中，他忍不住了。他说，请你不要在说爱情随时可以消逝这样的话。我说，你可以否认这个道理么？他说，如果我明天就死掉了，那么，我是否可以说，我一直爱你，我的整个生命都在爱你。我笑，可是，你怎么知道你明天会死？他说，人生无常。我们怎么可以预知明天和未来。
　　
　　 我沉默，这个议题我不想争下去。因为我不想说，没有谁愿意用生命捍卫爱情可以一生一世的诺言。
　　
　　

　　
　　 这是个怎样的夜晚啊。手机悄然无声。好象我沉默的心情。他曾经说过，是合，和分，主动权都在你的手里。
　　
　　 我似乎听到了曾经坚定的，甜蜜的，热烈的过往有了一丝裂痕的声音。我想起了那天听到了张靓影的一首新歌〈我们说好的〉。不知怎么的，当时，心里就有了一丝悸动。悲伤象海潮一样漫上来，冥冥中有种预感，或许，歌里唱的，就是我们的未来。
　　
　　 我们说好绝不放开相互牵的手
　　 可现实说光有爱还不够
　　 走到分岔的路口
　　 你向左我向右
　　 我们都倔强得不曾回头
　　
　　 我们说好就算分开一样做朋友
　　 时间说我们从此不可能再问候
　　 人群中再次邂逅
　　 你变得那么瘦
　　 我还是沦陷在你的眼眸*
　　
　　 我们说好一起老去看细水长流
　　 却将会成为别人的某某
　　 又到分岔的路口
　　 你向左我向右
　　 我们都强忍着不曾回头
　　
　　 我们说好下个永恒里面再碰头
　　 爱情会活在时光节节败退后
　　 下一次如果邂逅
　　 你别再那么瘦
　　 我想一直沦陷在你的眼眸
　　
　　

　　很感动~~
　　好想哭.....
　　不知道要说什么好.....
　　一切顺其自然吧.....

　　“可是，我知道，我知道万难之后的万难是什么。太辛苦得来的幸福不是幸福。何况，在万分辛苦之后，这幸福并不能属于我。”
　　
　　------------------
　　经典。不管楼主写的是不是真的，我还是忍不住要说，其实他还俗没你想象的那么难，只是他还俗后他能做什么，你们的未来该怎么维持，你要想好。而且喇嘛一旦为某位女孩子还俗，这辈子是绝对不会变心的。因为他们很清楚因果报应是什么。佛菩萨是慈悲的，有时我甚至都觉得滥于慈悲了。（寒）
　　
　　反正，他说永远爱你的话，是值得相信的。
　　
　　
　　祝福所有善良的学佛人。喇嘛千诺。（娘的，这时候说这句话，感觉真的好无力。。。）
　　

　　是啊,你们这种柏拉图的恋爱现在还是比较唯美的....
　　如果还俗就没意思了...
　　希望有导演看到能把你们的故事拍成电影...
　　最好结局悲点，这样就更感人了，哈哈..
　　不过我怀疑到时候电影出来后会不会有佛教信徒出来抗议,哈哈..
　　就象<达芬奇密码>一样

　　是啊,你们这种柏拉图的恋爱现在还是比较唯美的....
　　如果还俗就没意思了...
　　希望有导演看到能把你们的故事拍成电影...
　　最好结局悲点，这样就更感人了，哈哈..
　　不过我怀疑到时候电影出来后会不会有佛教信徒出来抗议,哈哈..
　　就象<达芬奇密码>一样

　　
　　班扎古鲁白玛的沉默
　　
　　 你见 或者不见我
　　 我就在那里
　　 不悲不喜
　　
　　 你念 或者不念我
　　 情就在那里
　　 不来不去
　　
　　 你爱 或者不爱我
　　 爱就在那里
　　 不增不减
　　
　　 你跟 或者不跟我
　　 我的手就在你手里
　　 不舍不弃
　　
　　 来我的怀里
　　 或者
　　 让我住进你的心间
　　 默然 相爱
　　 寂静 欢喜
　　
　　

　　楼主你是幸福的，起码你还知道他爱着你，你也爱着他
　　我不但不知道他的想法，甚至连我自己的想法也不清楚
　　昨天没接到他的电话，混乱了一整天，下次通话不知道又是什么时候了
　　因为，他所在的地方手机没有信号，只有等他到县城办事时，我才能接到他的电话
　　呵呵，祝福楼主，你比我幸福，不管怎么样你们还相爱着，而不管怎么样，我和他是不可能的，甚至连开始都不可能有
　　楼主，把握好当下吧，珍惜现在，祝你们幸福

　　楼主是幸福的，爱上一个值得爱的人，哪怕是不能在一起，回忆起来是凄美的．而现实中的男女，爱过了又不再爱了，留下来的只有怨恨，这才是可悲，为你这故事我流泪了．为了不能在一起的人．缘尽了，就放手了．．．．如果不放手，结局也不一定美丽．最起码，好的爱人，是可以回忆的．．．．

　　班扎古鲁白玛的沉默
　　　　
　　　　 你见 或者不见我
　　　　 我就在那里
　　　　 不悲不喜
　　　　
　　　　 你念 或者不念我
　　　　 情就在那里
　　　　 不来不去
　　　　
　　　　 你爱 或者不爱我
　　　　 爱就在那里
　　　　 不增不减
　　　　
　　　　 你跟 或者不跟我
　　　　 我的手就在你手里
　　　　 不舍不弃
　　　　
　　　　 来我的怀里
　　　　 或者
　　　　 让我住进你的心间
　　　　 默然 相爱
　　　　 寂静 欢喜
　　
　　 这首诗我好喜欢!!!仿佛就是他常跟我说的话!!谢谢上面的朋友!!

　　一直都在感受着时间的无情，祝你们10以后依然！

　　好感人哦,很幸福哈
　　俺都不知道男朋友是不是爱我的,感觉没以前对我那好了,也不知道现在该怎么办了?

　　每个人都经历过爱情，可是又有几个人会有这么一份刻骨铭心、荡气回肠的爱情呢？虽然它没有结果，可是你是幸运的，你拥有的真爱是别人所没有的。
　　但是无望的爱，终究是要放弃的

　　不论是真是假，你是一个懂得爱的人。
　　你遇到的也是一个值得爱的人。
　　其实爱情的最好结果不一定是天天在一起，如果可以，放弃一切，到他的身边，每天能够凝望彼此一眼，也是一种幸福。
　　胜却人间无数……

　　今天晚上下班,天光依然是那样亮。让我想起了拉萨的时光，即使到了晚上8点半，街上都是喧闹如昼。青白色的天空中，有一群飞鸟呼啸而过。这一平常的情景却在我的心里划过一丝惆怅的感觉。
　　
　　 前天夜里，中央6套放了一个谢霆锋主演的电影《情颠大圣》。没想到，这个弱智的电影却让我哭的希里哗啦。因为，那里的女主角有这样一句台词一下子刺痛了我的心脏：没想到我的爱人竟然是一个和尚！是啊，谁想到会有这样奇怪的事情发生在我的身上呢？？？两年前，有一次和朋友去算命，那人说我的爱人将来会离我很远，而且在西部的方向。当时我们都在猜测，西面？难不成是国外？现在想来，我正好是在祖国的西南方向遇到他的，而且，遇到的时间也与算命说的相符！！为什么啊？？？？这一巧合真的让我欲哭无泪了。。。。

　　好感人.好维美的爱情!

　　尘世间难得遇到一份真正的爱情，即使不能相守，也比常人幸福

　　呵呵...
　　 这样的爱情不该放弃吗?爱情不是一个人的全部哦...

　　LZ,放弃没有结局的爱情,毕竟爱情不是生活的全部,激情迟早会消退的,剩下就是平坦的生活,要好好考虑清楚哟!热恋中的情形都是这样的,能理解!

　　楼主好累！！1

　　不知道楼主多大了，这种感情太凄美，太无力了！！

　　身无彩凤双飞翼 心有灵犀一点通.
　　
　　 有一次在发短信的时候,我打了这两句诗给他,问他可明白是什么意思.因为我知道他的汉语水平顶多是小学毕业.没想到,他很快就得意的回了短信:明白,就是你心我知，我心你知呗。
　　
　　 可是，在这个世界上，有几个人和我们是“你心我知 我心你知”呢？
　　 但是，我却总有一种感觉：我和他的心情有时候会出现惊人的巧合，这种巧合有时让我感动，有时让我感到一种宿命的缠绕，无法挣脱。
　　
　　 那天下午，一个最亲密的朋友再次给我打来电话，询问我和他的情况。这个朋友就是当初和他说话搭讪的那人。我明白，她是发自内心的关心。她只告诉我，如果这只是你一段浪漫的经历，你和谁都没有关系，做了什么也无所谓。可是和他不行，你的做法甚至会耽误他的人生选择。
　　 其实，这些问题何尝不是我经常想到的呢？只是，自己从来不敢想的那样深，不能想的那样残忍。
　　 我没法同意我朋友要求我们“了断”的建议。我更不能接受她说的“渐行渐远 慢慢就不联系”的做法。因为我知道，如果我用敷衍的方式说我们过一阵联系，那么，他就会象一个等待大人回家的孩子一样，一直坐在门口等待，无论黑夜白天。而我们，恋爱过的人，都尝受过等待的痛苦。我是绝不能用欺骗的方式让他也遭受心会，心痛到心死的过程的。
　　
　　 和朋友的谈话最后也没有得到结果。那天下午，我异常心冷。就拨了一个电话给他。本来，那个时间他应该在辩经。没想到，他告诉我，他正坐在拉萨的一家茶馆里喝茶。我问为什么。他半晌不说话，后来告诉我，就在下午的时候，他忽然觉得异常心乱。一种甚至是痛苦的感觉让他无法心静。这种状态，他说什么也无法进入辩经场辩经了。于是，就约上朋友去茶馆喝茶消遣了。
　　
　　 他的话让我震惊无比。因为，在他心乱的那一刻，正是我和朋友讨论我和他是否应该分手的时候。我无法说出这是一种巧合还是真的心有灵犀。握着话筒，我久久说不出话。
　　
　　 如果他在我身边，我想我一定会伸出手，把忧伤划出他的脸庞。
　　
　　

　　那天晚上，我思量再三，还是决定对他说分手。不能再拖下去了。每个人在恋爱的时候，都以为自己的爱情是与众不同的，都以为自己的爱情脆弱不可触摸。但是，恋爱过的人都知道，没关系的，受伤是恋爱必修的科目，不会死人的。
　　
　　 揣着这个想法，我拨通了那个最艰难的电话。
　　
　　 似乎一开始就猜出我想说什么。那个晚上，他特别的沉默。几乎有点爱理不理。前一刻，我们还在甜言蜜语的微笑。这一刻，却要残忍的说出分手。
　　
　　 在这一刻，我忽然后悔自己的恋爱对象为什么是他。如果是其他人，我也许会残忍甚至有点快意的说出这个决定。因为，在恋爱关系中，先提出分手的人，总是占了一点自尊的上风。可是，对于他，我百般辗转却始终说不出话。伤害了他，对我而言，就象伤害了一个孩子。
　　
　　 在这一瞬间，我甚至想到了我的初恋爱人。当初，我是那样坚决，快意的离开了他。甚至在日后的岁月里，一点都没有想起。虽然他还时不时的给他打电话联系。我不禁想到，只有有情人才会考虑自己的做法是否残忍。那么，在分离以至于后来的时刻，他也一定在眷恋着我。可是，我却是那样坚决，绝不回头。
　　
　　 现在，眼前的爱人让我的心百折千绕。这是否是感情的一种报复呢？

　　
　　 分手 如何能说出口呢?
　　
　　 就在前一天晚上,我们还在无比亲密的聊着未来。我们的未来是怎样的呢？他笑嘻嘻的说，那我就还俗好了。当时的我还一怔。不过，我还是认真的考虑的他的说法。他问我，如果我还俗了，你会让我马上工作么？我说，我会给你两年的休息时间，然后你自己决定做什么。他听后特别高兴，太好了，我可以天天在家睡觉了。他的说法让我又好气又好笑。就这样左一句右一句，我们甚至谈论到了如果我们结婚，我们的孩子叫什么名字。不过，在这个话题的收尾处，他打了一个大大的哈欠：喂，我说你可别当真啊，我是开玩笑的。
　　
　　 他的话让我气恼万分。不过，我还是很快想出了报复方案。我说，那我们也可以设想一下我结婚怎么样。这回轮到他怔住了。他慢吞吞的说，那好啊，你的结婚对象是怎样？我恶意的回答，当然是要很帅的了。我带着他去拉萨度蜜月，去看望你，你帮我看看好不好，如何？半天，他才说出一句话：不好，我不想见你。我会躲起来修行。我更大声的说，那当然不行，无论在哪，我都会找到你，在你的眼前，我要看着你心痛。
　　
　　

　　为什么相爱的人都喜欢伤害呢?
　　
　　 记得那个晚上,我那残忍的话语让我想起来还倒抽冷气.
　　
　　 “我会生一个孩子。你喜欢男孩还是女孩？”。他很气闷的说，什么都可以的，我可以去看他么？“不行，我老公不会喜欢的。”“没关系吧？我是他的舅舅么”“不会的，如果我结婚了，有小孩子了，我们就没法联系了，我们会渐渐淡忘的。”对于这个结局，他似乎并没有预料。我残忍的结论一下子让他沉默了。
　　
　　 我爱你 所以我要伤害你。
　　
　　 那一夜，又是聊到天光发白。我们困的实在睁不开眼睛，终于相约着要挂电话了。末了，我告诉他，我有一个愿望：如果下辈子，或者下下辈子，有一世他不想做和尚了。我们就在一起吧。他说没问题。我又担心的问到：如果那一世，我们是同性怎么办？
　　他轻轻的说，即使那样，我也会依然爱你
　　

　　这样的爱情好无力,越久越伤人.

　　这样继续下去，只能是对彼此越来越深的伤害，分还是合要尽快决定，尽管很难。

　　好吗一句话就哽住了喉
　　城市当背景的海市蜃楼
　　我们像分隔成一整个宇宙
　　再见都化作乌有
　　我们说好决不放开相互牵的手
　　可现实说过有爱还不够
　　走到分岔的路口
　　你向左我向右
　　我们都倔强地不曾回头
　　我们说好就算分开一样做朋友
　　时间说我们从此不可能再问候
　　人群中再次邂逅
　　你变得那么瘦
　　我还是沦陷在你的眼眸
　　
　　yiya yiya~~~
　　我们说好一起老去看细水常流
　　却将会成为别人的某某
　　又到分岔的路口
　　你向左我向右
　　我们都强忍着不曾回头
　　我们说好下个永恒里面再碰头
　　爱情会活在当时光节节败退后
　　下一次如果邂逅
　　你别再那么瘦
　　我想一直沦陷在你的眼眸
　　这是无可救药爱情的荒谬
　　

　　世界上最痛苦的不是死别.而是生离.
　　
　　爱着彼此.就不要彼此这样受着折磨.
　　忘.你们会忘了彼此吗?
　　
　　10年,你可知道他内心的挣扎与痛苦?你可知道他都是欲哭无泪.
　　隐约中已经感觉到他为了这份爱愿意还俗.只是缺少你的支持与鼓励,毕竟要为这份爱放弃那么多.初涉爱情的他,或许这是他今生唯一的了慢最后爱.
　　　　
　　
　　你们谁也没有足够的责任感.至少对你来说你有爱的能力,却没有爱的勇气.
　　为什么承认彼此的爱后要说分手.
　　好残忍.
　　
　　既然承认了就要勇敢的面对.
　　此时的你.会是伤心,会是流泪.
　　明日的你,会是开心?会是幸福吗?
　　
　　如果有勇气承认这份缘，为什么不去面对这份缘呢？
　　不是你们没有机会，是你们没有勇气．
　　
　　每天这样通着电话，守候着这份来之不易的缘又有什么不好？
　　相信有一天老天也会被你们这份分离，这份爱，这份勇气而感动．
　　
　　不要对彼此太残忍，特别是对他．
　　他都已经承认了爱你，你觉得他现在还是真正的信徒吗？
　　
　　为了这份爱，多些勇气吧．

　　为了爱.....
　　LZ,,不知道该说什么,,也不敢说什么,,
　　只有祝福你,,,,,,,,,

　　为了爱.....
　　LZ,,不知道该说什么,,也不敢说什么,,
　　只有祝福你,,,,,,,,,

　　lz 那些话确实残忍了一些....
　　
　　不过恋爱中的人就是这样 特别容易较真...

　　作个记号..
　　
　　我会继续关注的

　　六世达赖仓央嘉措写：
　　
　　那一月我摇动所有的经桶，
　　不为超度，只为触摸你的指尖；
　　那一年磕长头在山路，
　　不为觐见，只为贴着你的温暖；
　　那一世转山，
　　不为修来世，只为途中与你相见
　　
　　曾虑多情损梵行,
　　入山又恐别倾城.
　　世间安得双全法,
　　不负如来不负卿!
　　

　　那一月我摇动所有的经筒，
　　不为超度，只为触摸你的指纹；
　　那一年磕长头在山路，
　　不为觐见，只为贴着你的温暖；
　　那一世转山转水，
　　不为修来世，只为途中与你相见
　　
　　曾虑多情损梵行,
　　入山又恐别倾城.
　　世间安得双全法,
　　不负如来不负卿!
　　

　　你喜欢我什么呢?
　　
　　 记得第一次听我说喜欢他,他就一直在好奇的问。这个问题还真是不容易回答呢。我想过好久，却没法总结一个确切的答案。应该说，在见到他的第一眼，就有好感种进了心里。不过，我们都没有想到，在万里之遥的北方，这种子居然也会吐枝发芽。
　　
　　 如果说第一眼的感觉还是抽象的，那么，现在的我，可以告诉他，有好多切实的东西让我深深的喜欢着他，恋着他。
　　
　　 我喜欢那个看电影《忍者神龟》会流眼泪的大男孩。那天正是六一儿童节。我们一起去看电影，看到半路我几乎快睡着，等我扭头看他，发现他正安静的流眼泪，为剧中真挚的兄弟情谊。那一瞬，我的心都被击碎。
　　
　　 这个善良的大男孩啊，来自一个淳朴真实的地方，有一颗真纯善良的心。在路边，看到落在地上的飞蛾，他会轻轻的拾起，让它重新飞翔。看到有人在乱踩蚂蚁，他会上前愤怒的制止。
　　
　　 在那些时候，我总是带着悄悄的欣赏的心情在关注着他。而在我的心里，我更是在冷静的提醒自己，我爱他，却也不要忘记他的信念以信仰，他是一个真正的佛教徒。
　　
　　 可是，爱人啊，再冷静的提醒也使我无法不去思念你。在睁着眼无法入眠的长夜里，在和你一起牵手散步的甜蜜梦里，我都会在想念你。你的眼睛象婴儿一样干净纯洁。喜欢用手心捂住你的眼睛，去感受那密密的眼睫毛在手心微微颤动的感觉。喜欢用手指滑过你长长的笔直鼻梁，怀念那想吻却终于错过的嘴唇.....
　　
　　 爱人啊,当我向你这样诉说,你在电话那边寂然无声。
　　
　　 那么，你喜欢我什么呢？
　　
　　 我喜欢你....除了你误会我,向我发火之外,我都喜欢。他温柔的话语在午夜里怎么可能不把人的心都击碎呢？
　　
　　 今天早晨，当我犹在梦中，他在短信中告诉我，早晨，他又去了大昭寺，在那尊全世界最著名的释加牟尼12岁等身佛像前，磕了几百个等身长头。
　　
　　 如何让我遇见你？
　　 如何让我遇见的居然是你呢？
　　
　　

　　我好想看一下那个男生的
　　有没相片呀？
　　有的话传上来看看可以不？

　　抱歉,这个要求....恐怕不行.其实,我喜欢的人也许并没有这么完美.但是,在我的心中,他(她)的爱人都是最完美的.

　　有种心痛的感觉。
　　 关注中。。。。。。。。。

　　有种心痛的感觉。
　　 关注中。。。。。。。。。

　　有种心痛的感觉。
　　 关注中。。。。。。。。。

　　忧伤的心情中夹杂着快乐的回忆，正如我现在的感情。我在那陌生的丽江遇到了他，一个阳光的康巴汉子。在每一天的拌嘴和玩笑中，在我生病他急切的照顾中，我感到了他的爱。无数次的梦中到了他的故乡香格里拉，梦见他抱着我骑马，牵着我的手跑在开满野花的草原上……可是我放不下我的学业、事业，放不下男朋友。最终还是拒绝了他，但是心里如刀割般滴血！

　　祝福你们

　　被感动流泪。

　　有些事是对的，半途而废就错了。
　　
　　人生苦短，所以要及时行乐！
　　
　　有些事情若超过3天还没有去做的话，多半不会做了；有些人，若不在该珍惜和努力争取的时候犹豫不决，那超过3个月，多半也就淡化了。所以楼主，不要等到失去才后悔！人生能遇到真爱的几率本来就低，你能遇到却不把握，可惜啊！不要再犹豫了！
　　

　　是的，我在犹豫。因为，我们都尝过爱情的痛苦。现在的我，最怀疑的不是他是否会永远爱我。我怀疑的是，在现实面前，我们能抵抗多久！
　　 如果我坚决的告诉他，请你还俗和我结婚吧。我想，在经过一个时期的考虑之后，说不定他会同意。（的确，他曾经有过一点的暗示）。问题是，等他还俗了，我们该如何向双方的父母解释。世间的看法我可以不顾，但父母的心情我绝不能不顾及。我和第一个爱人恋爱的时候，就曾伤透了他们的心。眼下，他们年事已高，我不能再让他们伤第二次心。我总不能把我的爱人藏起来总不见光吧？
　　 还有他的父母。说实话，我都不敢想象我把他们的儿子“拐”走之后，会给他们造成怎样的打击。就因为不知道，所以更加恐惧！他曾开玩笑说，没关系，等我们有了孩子再去看他们。不过，一想到这一场景我就打心眼里发冷。要知道，在他的家里，他的父母对他不仅有宠爱，还有尊敬！（尊敬的当然是佛法）他的碗筷甚至不和家人放在一起。乘饭的时候都是请他先乘！想想看，我这样一个汉地的女子，居然把他给拐跑了！带出了佛门！！谁敢想象有什么样的后果呢？
　　
　　 还有我们。他现在还小，第一次恋爱。而我，已经在恋爱的路上行出大段距离了。被人伤过，也伤过别人。和普通人恋爱，一句不和，可以把对方打回原形。各走自己的老路，老死不相往来。或者偶尔做个点头的熟人。可是，对他呢？如果不爱了，我能把他打回原路上去么？我能一句“我不爱你了，请你走吧”就了结一切么？
　　
　　 太多太多的问题。太多太多的不舍。
　　
　　 其实，早就该放手，因为一开始就知道这是海市蜃楼。
　　 可是，我实在舍不得。在茫茫人海中，这是我除了初恋之外唯一相信的感情。我爱他，他也爱我。他给我的爱比水晶还纯洁。
　　

　　
　　 昨天看深雪的小说，她说，爱情是一种命运。就象有人天生美丽，有人生下来就有钱一样。是否会获得完美的爱情，也是命！而人，是不能和命争的！
　　
　　 选择了，或者不选择。其实冥冥中也是定数。人成长的过程其实就是忍耐和等待。

　　张小娴说：美丽的东西大多经不起摧残，譬如水晶，譬如水晶般的爱情。
　　有些东西只能放在心里的某个角落，放在回忆里。

　　佛法既然能让他改变这么多。。建议楼主也学一点佛点吧。。。。。

　　额……那楼主你想咋办嘛？！
　　
　　我知道如果他还俗，你们也许会遇到很多生活上的困难，比如，他在这个社会如何立足？但，不要把还俗想的那么可怕，可能他还俗他家里会有点小波浪，譬如他要挨个向自己的上师请罪什么的……但还没恐怖到你想象的那种地步…… - - 如果不还俗，会有2种结果，1，他依旧继续做喇嘛，你以后和其他男人结婚，以他学佛人的身份，他一定会为你们祈福；2、如果你和其他的男人生活不幸福，他会向那个男人企求，请他把你让给他。总之，你很幸运了，一个男人给你的爱是一生一世都不会变的，你还想怎么样？？！
　　
　　
　　熬吧熬吧，生活都是熬出来的…… - -

　　好难受啊

　　亲爱的，看着你的挣扎，我想起了多年前的我。
　　
　　和你相同的挣扎，挣扎在爱与道德的边缘，在放弃还是坚守间慢慢撕裂自己。
　　
　　最终的结局是，我屈服在道德下，屈服在万难之后的万难中，放弃了爱情，重创了对方，也重创了自己。原本就是在不能轻易说爱的时候遇上的，爱了却因周围的环境，我最后放手了。时至今日，我是满心的遗憾的。他给了我路，我却不敢去爱。我的爱情，终究败给了世俗。
　　
　　不知道要怎么劝慰你，只是看见你的心痛，不禁潸然泪下

　　今天我跟香格里拉的那个他说起了LZ的事情，他说这是孽缘。但是他对我的也是一段错爱。
　　 LZ，我深深得懂得你的痛。今天我终于跟他明明白白地说清楚了，我们可以做永远的朋友，也可以做亲人，但是爱人，却是一个永远的梦。
　　 他说他可以放弃香格里拉的一切，来到这个充满高架桥和水泥墙的广州，但是我不忍。他属于香格里拉，那个海拔3K多米的美丽伊甸园。那是我心里的一个梦……

　　弄不明白，丽江的每一家客栈门口都会有一个小黑板，上面不约而同都写着“晒太阳、艳遇”。难道艳遇的机会就真的那么高吗？后来发现这真不是个玩笑，机率竟然那么地大。但是我们承受结果的时候还会像说“艳遇”这个词这样轻松吗？
　　 从那回来，从认识他後，凡是西部的文章、信息、书都像磁铁一样吸住我的眼睛，生怕漏掉任何一个字……
　　 lz，没有办法，你如果够决断的话就做个了结；如果没有这个勇气就这样一直走下去吧，无论你选择哪条路，此生都应该是无悔的！
　　 你的故事让我想起《大唐情史》里的高阳公主和辨机和尚。一样地唯美……

　　
　　
　　楼主，看了之后真的很感动，原来世上真有如此动人的感情。看到后面，我却有些担心，真的不知道你们今后的路会走向哪里。只是想给你提个醒。若他还俗了，除了父母家人的“万难”，你可否想过其他？你爱他的清纯眼眸，这个我非常能够理解。可是，你有没有想过，是怎样的生活给了他这样的澄净？如果还俗之后，他是否还能如此澄净？如果不能，你还会像现在这样爱他吗？如果能，那么他这么澄净的人，怎样在世间生活？生活总是现实且无奈的。
　　
　　你一定要想好了啊。就像你自己说的，他不是别的人，不是你一句不爱了就可以打回原路的。
　　
　　但是，也许，真的是冥冥之中老天的安排，今后遇到什么，也许都是命中注定，所以，楼主，你也大可不必如此煎熬，就顺其自然好了。如果我的担心真的变为了现实，就是他还俗之后的“万难”，甚至最坏的打算，可能最后以伤心结束，那么，也许也是他必须经受的。
　　
　　不过，还是想向佛祖为你们祈福，毕竟此刻，你们的爱情，好感人！
　　
　　另外，我觉得ya_ya3的回复也很让人感动，想想看，她说的那几种不还俗的结果，1，他依旧继续做喇嘛，你以后和其他男人结婚，以他学佛人的身份，他一定会为你们祈福；2、如果你和其他的男人生活不幸福，他会向那个男人企求，请他把你让给他。总之，你很幸运了，一个男人给你的爱是一生一世都不会变的。我真的觉得你很幸运，很幸福。有时候，相爱不一定相守。真的相守在一起的爱，也许并不如不相守的更爱些。有时候，也许真的要有相忘江湖的勇气。当你心底有爱，虽然远隔重重山水，当你抬头看天，当你抬头望云，你会觉得你的内心充盈而感动，因为你确信，有一个人也会在某一时刻抬头看天，望云的时候，因为你而内心充盈且感动。
　　
　　不管怎样，这一感情，你该珍惜。祝福你们。
　　
　　

　　lz，能跟你交个朋友吗？有种同是天涯沦落人的感觉

　　茹和飞：当你心底有爱，虽然远隔重重山水，当你抬头看天，当你抬头望云，你会觉得你的内心充盈而感动，因为你确信，有一个人也会在某一时刻抬头看天，望云的时候，因为你而内心充盈且感动。
　　 说得很感动啊，谢谢你，虽然你是说给LZ听的，但也让我解开了一个结!
　　

　　是该放手了，不是么？他如水晶般纯净，何必让他来染这凡尘？
　　要是有缘也是孽缘吧。
　　试想一下，他还俗了，进入社会，见到世人的狡猾世故。（事实上我们大部分人都是这样活的）。只会有两种可能：要么会憎恶，会后悔当初的选择；要么接受并学会它，那么他已不是当初你爱的那个他了。
　　朋友说过最后的疼爱是放手！

　　世事如绳索，捆住了每一个人，如果不活在别人期盼之中，或许，我们可以从容些

　　那么纯洁的爱 我好羡慕你 lz好好珍惜吧 我祝福你们!

　　没有看内容，我有同感，我已经放手了，对她说：你自由了，随时可以离开我，虽然我不舍得，但是既然和我在一起不快乐，我不能缠着你。这句话是在我生日当晚跟她说的，因为我们在一起几年因为各种原因从来没有和我一起生日过。

　　完美的爱情从来都是可遇而不可求，可LZ真的遇上了，是何其幸运，但又是何其无奈。世间安得两全法？在目前是找不到两全的方法了，不如让自己静一静，先不去问一个结果，好好体会这份感情，交给时间或者是交给他做决定吧。

　　谢谢茹和飞哈！
　　
　　楼主，确实，大家都说的很有道理。要是自己实在难以取舍，你就交给时间决定吧！　

　　看完,无语......
　　不知道是被感动,还是无奈..............
　　

　　感动……LZ你现在还好吗？他还好吗？很关心你们的近况。
　　
　　一直都希望有情人终成眷属的，可对你们，我觉得除非自己内心有非常坚定的信念，不然一定会败给世俗。
　　
　　祝福你们……

　　好贴，不能沉下去，LZ更新啊

　　一直在关注楼主这段感情的发展，不要说楼主自己，就连我这个身在其外的人都看得心碎，为什么要这样无奈~~~

　　搂主请继续呀，我等啊等啊等

　　bandeng

　　
　　 看到每天有这么多人在关注我们的故事.真的很感动.很想每天都把自己和他的事情写出来一点.无奈时间太少.白天的时候呢,需要上班.晚上呢,又要和他煲电话粥.呵呵,今天晚上,幸亏他老师在他宿舍,他腾不出时间和我联系, 我才算解放了一点.
　　
　　 现在,每天看帖子,读我写的东西以及网友们善意的劝告已经成了我们聊天的主要内容.想来也很有意思.这个倔强的家伙.在我这里的时候,从来没用过"求"这个字.有时候我逗他:你求我吧,我就如何如何.人家一梗脖子,自己走了!弄的我老大没趣.没想到,现在为了每天听我读网友们的跟帖,这家伙居然也用上了"求求你"的软话.每当听我读完这些大家说的话,他会很久很久不说话.我问他是否有压力.他说不是的。我问急了，他只是轻轻叹一口气。
　　
　　 有多少话，曾在我的心里，也在他的心里，不能言语。但是，大家帮我们说了出来。
　　
　　 爱上一个认真的消遣
　　 用一朵花开的时间
　　 你在我旁边只打了个照面
　　 五月的晴天闪了电
　　 有生之年狭路相逢终不能幸免
　　 手心忽然长出纠缠的曲线
　　
　　 今天下班回来，坐在车上，忽然有这首老歌撞进脑海。爱上他，真的似乎只用了一朵花开的时间。可谁又知道，这朵花是不是我生命中最后的一朵花呢？
　　
　　 记得那时，我看他的手纹线，宽大的手掌心，只有清晰的三条手纹：感情线，智慧线，生命线。哪象我们的手纹，曲曲折折，杂乱无章。有这样一种说法，手纹就是心态的反映。手纹乱则心乱，手纹清则心情。当时的我，特别羡慕他那种沉静似水的心态。
　　
　　 可是，现在，我的爱人。现在的你，手纹依然清晰么？可否已经为我长出了纠缠的曲线？
　　
　　
　　
　　

　　.........看来这故事要完真的得等10年后了……
　　呵呵~
　　
　　

　　最近很乱，心情前所未有的差。
　　想到每次他打电话，第一句话都是：“你好吗？”
　　我总是说，我很好，很好。
　　这几天经常会在心里幻想他打来电话，想着要是他再问，你好吗？我一定要说，我不好，不好，很不好。然后不管不顾地放声大哭一场。
　　可是电话却再没响起过……

　　这是一段把我打倒的爱情。也是我所见过的最艰难的爱情，如那开在绝壁上的雪莲，生存，守侯，绚烂和凋零……不能用无奈、伤感这样的词语，只能用绝望、冷彻心肺——原谅我，为什么就只能想到这样两个词语。
　　爱情从来会遭遇许多敌人，有财富、家族、学历、距离、年龄、甚至道德……但是没有哪个敌人会这样坚不可摧，因为他是“信仰”。我们的灵魂深处永远只有两位客人能够到达，一位是信仰，而另一位，是爱情。当这两位打起来了，我们的心，除了碎掉，还能怎样？
　　
　　我本肤浅，但是对真爱动容；我本庸俗，但是对信仰出来不敢轻慢。
　　二位，当你们欲哭无泪的时候，有我在为之一撒难以言说的眼泪。

　　最伤的爱是爱在心口却难开.

　　抱歉，勘误：
　　“我本庸俗，但是对信仰从来不敢轻慢。”

　　放手诸不知放手是最痛苦的事吗？好说好散为心碎最痛。

　　有一种爱叫做放手，真能把手放了还会是爱吗？

　　
　　
　　这个世界上有这么多人，你一定要相信，总会有一个合适你的人出现，她会珍惜你身上所有的东西，好的 ，坏的，她会爱你，你也会爱她。然后你们会生活在一起，一起建立家庭，一起养育孩子... ...当然没有人可以保证你们永远相爱，但是人生就是如此 ， 没有人可以 预料或者逃避 … 我们该做的，是幸福在手里的时候好好地把握它 ， 幸福没来的时候耐心地等它来 ， 幸福走掉的时候 相信还有下一个…
　　
　　
　　
　　
　　
　　LZ 你已经遇到了那一个人...就要好好把握..
　　
　　不要去想会不会是最后一个的问题..
　　你不好好把握 当然就不会是最后一个...
　　
　　如果好好把握了 即使不会是最后一个..
　　有过美好的过程 也已经比很多人圆满了...

　　生活是一段一段的，一段结束了，另一段开始了！

　　昨天晚上实在太累了。由于几天连续的煲电话粥，白天的我明显声音虚弱，气血不足。最可恨的是，现在我们的工作还实行了打卡制，早晨的时候，我是一点也不敢晚起床了。于是，昨天晚上，趁着他老师在他宿舍，我就发短信告诉他，我们今天晚上不聊天了吧。大约过了3分钟，他才回来短信：好吧。
　　
　　 没看到他的人，但是，我清楚的知道他在发这几个字时的不情不愿。这就好比把一个正拉着大人衣襟的孩子的手，一个手指头一个手指头的掰开。
　　
　　 好累，躺在床上，眼睛几乎在一瞬间就自动合上了。可是，为什么啊，我的心还在活跃的跳动，我的脑海里清晰如昼，它们都在急切的等待着一件既定的事情发生。我的老天！我的衰弱的身体已经实在无法管束我的心情了。对他的思念心情。。。。。
　　
　　 忽然，手机短信在这个时候也响起来了。是他的。
　　
　　 记得很久以前，一个男人曾和我说过这样一件事，有一个喜欢他的女人把他曾发给她的短信都用笔写下来了。因为手机里存不下了。但是，又舍不得删掉。当时，我还在为这样的“痴情”莫名惊诧。没想到，现在的我，很快就有了同样的心思！！
　　
　　 以前我们的短信，他回的都很短，后来加上他最喜欢用的“哈哈哈”，就好象他常常笑嘻嘻的猫脸。可是现在，他的短信越来越长，也越来越让我的心为之折绕。
　　
　　 亲爱的小鱼：知道你现在已经睡下了。刚才你说你不想聊天的时候，我很想说不要了，还是陪我吧。可是我不敢，因为我听出你的声音非常苍白。让你这样不快乐真的不是我的本愿。有时我真的觉得自己很笨。但是，我很想让你知道，不管怎么样，你快乐就是我最大的心愿。爱你的猫。
　　
　　 这只笨猫啊！我想笑，又想流泪。你知道不知道，这条“讨厌”的短信又害得我半夜失眠，睡不着觉了！！
　　
　　

　　。。。。
　　继续路过……
　　
　　PS，亲爱的小妖精，那么晚睡，小心皮肤不好！

　　好唯美的爱情~此生值了~

　　亲爱鱼鱼，很感人！请继续哦

　　故事很动人，你是细腻的女孩，文字令人感同身受，所以很能理解你的种种感受。结局已经注定，而过程又如此艰难，替你分析一下吧，虽然理性的分析在真挚的感情面前如此苍白无力，却是人真实地活下去的必须。
　　
　　你自己一定也已经感觉到了，在你和他的感情之间，你更象一个母亲，他象一个孩子，你对他的爱中包含了母亲对孩子般的怜惜和呵护，所以你不忍伤害他；你比他成熟，所以你会思考你们的未来，如果他足够成熟，他再痛苦也会主动放弃你，但是他没有这样做，甚至没有这种想法，因为他依赖你，就象孩子依赖母亲，其实你身上比他承担得更多.
　　
　　你已经知道他不可能还俗，因为如果那样，他就不是他了。现在的他，他的纯净和清澈、他的淡定和克制，皆因为他发自内心的坚定的信仰。放弃了信仰，回到纷繁的世俗，他会只是一个普通的男子，你还会爱他吗？即使你能如一爱他，看到他为你在世俗中挣扎，你忍心吗？
　　
　　那么就这样爱着如何？你分明已经很痛苦，无论如何，无望的痛苦是对人的摧残，不能见光、没有希望，能坚持多久？所以我还是要劝你放弃，你终归要回到正常的生活，有自己的爱人和孩子，有一份尘世里的温暖，那么把他放在心底吧。
　　
　　至于他的痛苦，即使母亲都不可能一辈子呵护自己的孩子，那么你能呵护他多久？其实，如果他知道你的痛苦，他会接受，再痛他会当作磨练自己担着。学会承受、学会担当，他才是一个真正的男人。
　　

　　常常抱着电话，却不知道要跟他说什么！我怕一开口，就会崩溃我对
　　
　　他的思念！

　　没他,更没有想到会爱有预定会爱上下去。
　　
　　 今天早晨，在供奉的佛像加添清水。忽然就想起了他。那是在我家的最后一个早晨，他已经换上了僧衣。因为我不会这套仪式，他亲自给我示范。不知怎么的，在他教我如何做如何做的时候，我竟然拘谨的要命，一点也没有头天晚上我们还有的亲密。
　　
　　 此刻，我也供完了清水站在佛前，我闭上眼。惭愧啊惭愧，我的心里，一点也没有想到他教我该念的咒语。充盈我整个内心的，都是对那天的回忆。
　　
　　 我跪拜在佛前，象他那天一样匍匐在地上。不为觐见，只为贴着你的温暖。
　　
　　 那一刻，音箱里流泻出的音乐是《有一种爱叫做放手》。当你跪拜在地，久久不愿起身的时候，是否也在做着痛苦的抉择呢？
　　
　　 我没有留你，因为我不想你为难。
　　
　　 可是，在你转身的时候，你可否知道就该把思念也关在门外了呢？
　　
　　 在车站，你不是拒绝我的陪伴么？你挥手告别时的眼神我们都明白的，此别就应该是诀别了。
　　
　　 那么，为什么我们都没逃脱想念的折磨？而任由它象藤蔓一样缠遍全身？
　　
　　

　　LZ,你还是放手吧,别再折磨彼此了,其实主动权就在你的手中,还给他原有的平静吧.

　　
　　偶也和你一样哦,只是那个银素个活佛,偶没有楼主那么好的文笔拉,要写的话,很浪漫的!!偶好理解你,只是你要学学偶哦,生活中还有很多很多的MAN在爱着你或等着你爱,不要去追求不可能的东西拉,
　　~~~~~~~~~~~~
　　不能说喔~~~
　　
　　不能说喔~~~

　　作者：相约10年　回复日期：2007-6-27　14:44:36　
　　　　
　　　　 因缘而生的马甲，或许你也在遭受一场感情的折磨。所以，对于别人的“爱而不得”的情感经历才特别的有感触吧？
　　　　
　　　　 最近，因为在喜欢着他，所以，我特别喜欢研究有关佛法的书（其实，我看的非常的浅薄）。佛经里说，人世间有七大苦，都是有关情感方面的，这里包括“怨憎会 爱别离”。我们讨厌的人，总要时时相遇，我们所爱的人，却要长久的分离！
　　　　
　　　　 这两天，在百度上不断是搜寻，是否有人和我一样，会爱上一个僧人，并把自己的感情经历记录下来的。遗憾的是，一直也没有发现。不过，倒是看到了不少有关六世达赖喇嘛仓央加错的传奇爱情故事。
　　　　
　　　　 有关仓央加错的故事以前也看过，那时的感觉，只是觉得非常的荡气回肠。现在看来，真是感触良深。作为一个活佛，几百年前的活佛，他的胆子实在是太大了。不过，他的爱人也为此付出了牺牲。当宫里的铁棒喇嘛发现有一个女子在和他交往，便棒杀了那名女子。这个情节让我不寒而栗。距离那个年代，现在的时间已经过去了几百年，但是，人们对于喇嘛，对于佛法的维护程度并不亚于从前。记得有一次，我告诉他，我想去成都工作，那么，我可以经常去看望他。他听后，半天没说话，后来告诉我，在成都，有很多他家乡的人。那又怎么样呢？我追问。他吞吞吐吐的说，如果他象在我这里一样穿着便装，如果我象往常一样拉着他的手，如果被他的乡亲看到了，那些人一定会大声的痛骂我。
　　　　
　　　　 我听后半天没有说话，真是无语了。
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　啊哈哈，偶和乃一样滴，偶也是在百度上为鸟搜我暗恋的那个活佛才发现裤子的ＨＣ帖子（因为那个银在网上也有他滴很多资料），然后就移情别恋的喜欢上偶的大宝了，在追到白ＭＭ她们的帖子，然后才看到乃的．
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　这两天，在百度上不断是搜寻，是否有人和我一样，会爱上一个僧人，并把自己的感情经历记录下来的。遗憾的是，一直也没有发现。
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　哈哈，偶一样也，偶和你一样．找到知音咯，只是偶的不是爱拉，偶是一时喜粉他而已．
　　

　　来成都吧~~~~
　　
　　来成都吧~~~~
　　
　　有偶陪你,只是成都的SGG不多也,米西藏的SGG那么滴多
　　

　　10年MM,再送你一首仓央嘉错诗,偶前段时间也象你一样素用鸟心的
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
　　我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？
　　佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼
　　没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心
　　我把它赐给每一个女子，
　　可有人让它蒙上了灰
　　
　　
　　 我问佛：世间为何有那么多遗憾？
　　佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，
　　没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐
　　　　
　　我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
　　佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的，
　　多数带着这种残缺度过一生
　　只因与能使它圆满的另一半相遇时
　　不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格
　　　　
　　我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？
　　佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变
　　和有情人，做快乐事
　　别问是劫是缘
　　　　
　　我问佛：如何才能如你般睿智？
　　佛曰：佛是过来人，人是未来佛
　　我也曾如你般天真
　　佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。”
　　偶希望你能：“勘破、放下、自在。”

　　10年MM,你的那个他要辩经哦,那他一定是黄教,也叫格鲁派的了,在藏传佛教里,格鲁派的银是不能结婚滴.
　　

　　没人呐,一个人说话好闷的,想想,偶也可以象10年MM这样把自己的奇缘写出来的,只是怕他知道鸟????????????
　　 也怕他滴信徒知道鸟????????对他影响不好滴
　　
　　偶怕怕哦!!!!!!!!!
　　算了,还是不说话的好.
　　10年MM,继续听ing

　　哎。。。。不知道该说什么，曾经也去过拉卜楞寺和塔尔寺，见到很多喇嘛，却没有同他们说过一句话，也许，我知道，我们都是两个世界的人，因该没有共同语言的吧，除非我有猎奇的心理。。。。。

　　寒……不只是黄教辩经，白教还不是要辩经……只是黄教相对其他教派更注重辩经…… - -
　　
　　
　　还有，不要把喇嘛想的那么单纯那么“傻”，该懂的他们都懂。他们是可以有喜欢的人的，甚至能和喜欢的人牵手，只是不能和喜欢的人KISS，拥抱什么的…… - - 甚至看见有女孩子盯他们，他们也会故意摆酷摆帅哦~~~我可不是胡扯，是真的~~~~
　　
　　
　　而且这些喇嘛见过的小资女+美女犹如过江之鲫，所以楼主不要把事情下想的那么严重，轻松点啦！
　　
　　
　　不过话说回来，他是真的爱你的，你真的已经很幸福了，真的~~~
　　

　　上面的dandanwaMM,很想握着你的手，仰天长笑几声：我可算找到组织了！！还以为这种奇怪的事情只会发生在我的身上了。看来，有着同样迷惑的姐妹还是有的。
　　
　　　不过，我有点羡慕你，你说，你只是喜欢那位。。。可是，我觉得我是真的在“爱”他。这句话是我在思量再三之后想出来的。说实话，说出这个字，我真的有点不好意思。在经历了初恋之后，几乎就没有在痛快的对一个男人说出这个字。这种感情，不仅让我们感觉愉快，更多了一种“飞蛾扑火”的勇气和决心。
　　
　　　　不过，这种勇气即使有了，也不可能随便释放的。因为爱他，所以更要替他多考虑。
　　
　　 说实话，我很八卦的想知道你和你的，，，，的故事。呵呵，不必担心什么文笔的问题，只要是用心写出来的，就会动人，对么？
　　
　　　　

　　大约是10年前,或者更久,我看到了池莉的小说<让梦穿越你的心>,讲的是一个汉族女孩子来到西藏,结果刚一进藏就发了低烧，久久不退。一个叫加木错的藏族男孩子为她在大昭寺门前磕了一夜的等身长头。女孩子的病好了。女孩子爱上了他，加木错自然也喜欢这个女孩子。虽然这是一段难得的奇缘，不过，小说的结尾是女孩子第二天就离开了拉萨。这当然是意料之中的事情，就象廊桥遗梦，爱的再深的情感也必须离开。不过，小说结尾那一段诗歌却象烙痕一样深深的印在了我的心里：
　　 如海洋如星空的草原呵
　　 如牧歌如情人的草原呵
　　 我永生永世的爱恋
　　 深入并且辽远
　　 曾幻想能在最为动心的那刻死去
　　 ……但为了什么终于不能
　　
　　 我知道，女孩子虽然离开了拉萨，并不是什么都没有带走。加木错至少给了她一种信念。那就是在这个我们都以为爱情已经死了，忠贞都已经消失的年代，还是有真诚，信仰存在的。
　　
　　 可是，在我的内心，我是多么替她惋惜啊，她的离开或许不是她的本愿，但是，是大多数人的意愿。也许，在那个时候，我就在心中种下了一个愿望，有一天，我会去拉萨，而且，我必不让自己遗憾。
　　
　　 十多年前的我，大约只是一个学生吧，我当然想不到这感觉会从此在心里生根，也绝想不到，有一天，命运会真的把我推到抉择之前。
　　
　　
　　
　　

　　一直以来,远远地看着世间女人们的喜怒哀乐,也静静地听你的故事,,,

　　早晨走在上班的路上,忽然想起你和你的他,同时也产生了想说一些话的欲望,
　　 虽然生命的经历也很丰厚,但我现在已淡然,是的,就是淡淡的回想一下.
　　 我是藏密皈依弟子,但修行并不坚定,多世的轮回有着太多的欲和业,,,,多世的轮回也注定我必将重归佛门------真正的家园.你和他也在轮回中,今生今世的相遇是一种宿命,因为你们曾经也一定是相亲相爱的人,或者是爱人,或者是兄弟姐妹,或者是父母与子女,佛法和佛经对这些讲的太透彻了,如果你的他是真正的修行者,他应该最清楚你们今生为何会发生这样的故事,,,,
　　
　　 我呢,因为也发生了很多故事,我问了太多的为什么,可是,,,,在无助的情况下,在大约两个月的时间里,做了信佛以来最精进的修行,写到这里,我的眼泪不经意的流下来,我佛慈悲,,,,,接下来发生了我今生,,,,,,也许注定要发生的事情,,,,,,
　　
　　 我知道了很多,,,,,,,,,真的,,,,,,,,主要是感情方面的,,,,,我是一个外表很时尚,也有着丰富情感的女人,可是的确发生了,
　　 我这两个月的精进修行,就算是禅定吧,要不你还是听不明白我在说什么,理解我,有句话,天机不可泄露,,,我知道了自己的前几世,我才知道我和我的老公已经做过三世的夫妻了,三世,,,,,,
　　
　　我和另外一个男人做过一世的夫妻,,,,,,,,
　　
　　我对老公说过,姐姐说过,他们都信佛,都是藏密,我之所以在短短两个月时间就能知晓一些事情,也因为我和佛法,观音菩萨渊源很深
　　当然,还有很多很多事情,包括为什么会流产三次,我的儿子,也许还有一个男人,,,,,,,,
　　
　　 相约:今天说这些话,我不想去执著,它有没有意义,呵呵,
　　 可以当个故事讲给你的他听,我和你的他都是修行人,他是出家修,我是在家修,现在基本上没修,(惭愧),但我们都不是觉悟人,所以情欲还是如此之重,,,,如此下去,结局当然即是无休止的轮回,你和他在后世还会相见的,
　　 而我的修行之路怎么走,今生会有结果的,现在是有前世的债要还吧,仍是凡人一个,,,,,,,呵呵,
　　
　　 祝这里的每一个人,吉祥如意!
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　不知道为什么
　　看了楼上的话，觉得好寒、好寒= =|||

　　遥远的海晶 你说的那么的真切,那么的感动,我都有削发为尼的冲动了.

　　
　　 遥远的海晶，你的述说很乱，我不知道在你身上究竟发生了什么事情。但我可以感觉出，你在经历了很痛苦的感情挣扎之后，所以想寻找答案。于是，在佛教里你找到了答案。不知道你的心情是否真的解脱了。如果是，那么恭喜你！
　　
　　 有人说过，女人的宗教其实就是爱情。她们对之追求，对之渴求，即使百转千回也不肯放弃的劲头不亚于得道之人对宗教的热忱。
　　
　　 在天涯上，我们每天都看到上万个和爱情有关的帖子。人们有笑的，有伤心的，有骂的，就是因为这个话题永远是我们最关心的话题。
　　 我和他的这个故事，从我写出来一直到现在，很庆幸也很欣慰，没有遭遇一个扔砖头的帖子。我想，这就是因为这种感情是每个人心中的一个希望。它代表了我们对爱情最初的憧憬和想象。如水晶般纯净，然而，在形成之出它就是泪水的形状。
　　
　　 是的，我并不能堪破，我也不想堪破。即使我知道这结局是悲伤的。在之前，我一直很消沉，一个朋友的话提醒了我。她也是无意中说出的，她说，人生是什么，人生就是一个体验的过程。为这句话，我真正的恍然大悟了。
　　
　　 我不想知道我们最后会走向哪里。但是，我在满心期待，高高兴兴的体会着和他相处的每一个细节。他的让我感动备至的短信，我们彻夜不眠的长聊。
　　
　　 或许明天，或许下一个阶段，我们就会分开。因为什么，我现在不知道。我也想不出来。不过，不管怎样，在相处时我会痛快微笑。在分手时，我要告诉自己，我努力了，争取了，按照自己的心去做了。所以不会后悔。我爱他，他也爱我。在我们相处的时候，我们奉献了最完整的爱情。
　　
　　 这就是我对于我们爱情的想法和信念。
　　
　　 我不想去想明天会怎么样，将来会怎么样。我会努力的赚钱，抓紧紧和他相处的每一刻。若爱情来了太急了，我就会听从心的指愿快快的去寻找他。如果他拒绝了，那么我也会心甘情愿的回到原来的地方。
　　
　　 说的乱七八糟的，呵呵。对不起了
　　

　　如果....爱

　　楼主mm，看了你的话很感动，想哭

　　放手吧，现实很残酷。
　　很多东西就是没有得到的就是最好的。
　　这段感情不能倾注太多，可以是最好的回忆，却不能成为你以后路程的绊脚石……不是我们自私，面是我们改变不了环境，那就只好适应他了，这是自然界铁定的规律——适者生存！！！！

　　更正：
　　这段感情不能倾注太多，可以是最好的回忆，却不能成为你以后路程的绊脚石……不是我们自私，而是我们改变不了环境，那就只好适应他了，这是自然界铁定的规律——适者生存！！！！
　　

　　内心的一种从容淡定
　　慢慢淡化了心中的灰尘
　　允许自己慢慢的睁开双眼
　　平静的去冥想
　　或许一切就自有解脱。

　　2个月前,我也碰到了感情问题..无奈的无奈,还是无奈.天天上天涯看帖子.早发现LZ的帖子,今天才看,看的我想哭!~.
　　
　　感动..但是我也只能放弃我自己现在的情感 ..
　　
　　

　　爱,可以有不同的拥有方式.如果换成我,我不会放弃,今生今世会坚守着份难得的奇缘和真爱.但,并不是要他还俗跟你过凡夫俗人的婚姻生活,而是心灵上的默契和拥有.今生今世,在心里,爱着彼此,暗暗地思念着淡淡地关怀着，在需要时，送上一个温暖的问候……这，不也很美吗？不也不枉今生这一场奇缘和爱恋吗？
　　 不管哪种方式，请你无私一回，不要去伤害他，你怎么能忍心那么去做？

　　如果真爱一个人，就大胆地去爱一次吧！毕竟这世界真爱已经不多了。真的好羡慕你！
　　

　　
　　 今天,托朋友从拉萨请来的佛像终于邮到了我的手里。这是一尊高约8寸的绿度母佛像。也是在他的建议下请来的。在拉萨的时候，就知道这样一个传说，绿度母是观音菩萨的眼泪的化身。代表着无尽的慈悲。在之前，我对这个佛一无所知，但是，看她的第一眼，就喜欢上了她宁静沉思，悲悯世人的美丽脸庞。
　　
　　 现在，这尊佛像就摆在我的面前。这是一尊来自尼泊尔的佛像，做工相当精细考究。我直直看着这张让我无限好感的面庞，冥冥中有一种感觉，似乎它有一种吸力，把我也带进了无尽的冥想之中。
　　
　　 在我把佛像要重新包装起来的时候，手心里一股熟悉的味道一下子唤起了我的回忆。原来，朋友在邮寄它之前，已经替我在寺院里装藏过了。所以，佛像身上有一种浓浓的酥油的味道！！
　　
　　 啊，那是来自拉萨的味道！！
　　 这是来自大昭寺，布达拉宫那幽暗殿堂中缠绕的味道。不来则已，一到身边，必会带着你的魂魄重返故地。
　　
　　 冲动之余，我给他打了一个电话，问他，我是否可以在著名的雪登节前去一趟拉萨。他说当然可以。我问他，可否陪着我，在大昭寺门前的广场上坐上一天，什么也不做，日出而来，日夕而归，只是为了凝视朝圣者那坚定而宁静的眼神。他微笑着，当然可以。
　　
　　 真的很想再去那个地方。真的不是为了儿女私情。
　　
　　 我甚至在想，如果真的去了拉萨，在雪登节那天参观著名的晒佛会，我不想特地去找他，不知道在人山人海中，他是否会看到人群中的我。我是否会在藏红色的人海中看到张熟悉的脸庞。
　　
　　 他说应该不会的。因为，很多时候，特别在人多的时候，他都是低头走路，只是在看自己的脚，眼前的路。那么，即使我在你身边，我的衣袂甚至已经飘到你手边，你也会和我擦肩而过么？
　　
　　 电话那头的他，半晌不语。不知道他在奇怪我的胡思乱想，还是在想，或许失之交臂才是我们最好的选择呢？
　　
　　
　　

　　继续支持哦...
　　
　　lz 要把恋爱点滴分享出来哦~~~

　　继续潜水

　　作者：ya_ya3　回复日期：2007-7-4　19:48:29　
　　　　
　　　　还有，不要把喇嘛想的那么单纯那么“傻”，该懂的他们都懂。他们是可以有喜欢的人的，甚至能和喜欢的人牵手，只是不能和喜欢的人KISS，拥抱什么的…… - - 甚至看见有女孩子盯他们，他们也会故意摆酷摆帅哦~~~我可不是胡扯，是真的~~~~　　
　　　　
　　　　而且这些喇嘛见过的小资女+美女犹如过江之鲫，所以楼主不要把事情下想的那么严重，轻松点啦！
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　还有,ya_ya3MM说的对哦,我看到的也有这样的情况,当然不指所有的喇嘛,还是有你的那个他那么纯洁的,但是我很想说一些不好听的话,引用10年MM-你的话来说,其实不管是喇嘛还是活佛,他们也是人,也是男人,男人都是喜欢女人的(除了同志),如果给他们足够多的机会,足够多的条件,足够多的时间,我不知道还会不会这么纯洁.当然我说的可能有点过了,但现实好象真的是这样的哦,在生活中往往我们遇到这样的人,因为他们的身份,因为他们至高无上的地位(在当地),因为他们带来的神秘感,这些都是不同于我们平时遇到的任何男人的,对女孩子来说都是很有杀伤力的(或者还带有一些好奇心),但关键看自己怎么去把握,我其实在这里并不是想叫你放弃什么,我还是始终认为人在年轻的时候可以做一些自己随性的事,不然到老了回忆都没有,但还是那句话,关键看自己怎么把握,不要让感情遥控自己,那样会苦了自己的
　　
　　~~~~~~~~~~~~~~~~
　　呵呵,可能你现在还做不到的,我大学时也这样的,用我男朋友的话说:叫
　　敌不动,我不动;
　　敌动,我不动;
　　敌攻,我防守;
　　敌撤, 我先撤;
　　能做到这样,自己就不会难受了
　　
　　　　
　　

　　哈哈~对啊！引用他们喇嘛自己的话就是-------------释迦牟尼都有喜欢的人啊！
　　
　　那他们有喜欢的人也无可厚非了！而且他们也会喜欢美女吧，因为我曾听一位大喇嘛说过，90%的人会因外在而对内在影响判断，所以我做了这样的推断…… - -
　　
　　虽然说的有道理，但我还是觉得，既然是出家人，戒律怎么的也该严格点嘛……不过这样对楼主也有好处啊，就是可以得到一段不俗的真爱……挖哈哈~~还有dandanwa2008心仪的那位仁波切，你们就把他们当成普通男人来爱好了啦~~~（寒……居然说出这么大逆不道的话…… - - 扯远了，屁滚尿流的爬走ING…… - -）

　　感动之余还是感动，在我心里西藏真的是那么神秘，看了你的文章让我对西藏的神秘色彩更加重了，有时间我一定要去那里看看，看看布达拉宫

　　作者：ya_ya3　回复日期：2007-7-6　8:43:15　
　　　　哈哈~对啊！引用他们喇嘛自己的话就是-------------释迦牟尼都有喜欢的人啊！
　　　　
　　　　那他们有喜欢的人也无可厚非了！而且他们也会喜欢美女吧，因为我曾听一位大喇嘛说过，90%的人会因外在而对内在影响判断，所以我做了这样的推断…… - -
　　　　　　
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　是ya_ya3MM说的这样子滴,我认识的这些LAMA朋友也是这样子的,只是有的动机CJ,有的可能不是那么CJ(天涯的师兄表BS偶,偶说的是实话),算了,知道的事还是不要讲多了,免得偶被追杀＾＿＾！！！！汗
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　虽然说的有道理，但我还是觉得，既然是出家人，戒律怎么的也该严格点嘛……不过这样对楼主也有好处啊，就是可以得到一段不俗的真爱……挖哈哈~~还有dandanwa2008心仪的那位仁波切，你们就把他们当成普通男人来爱好了啦~~
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　哈哈，偶早过纠结期啦

　　顶上去！

　　你们都好大胆哦,我永远都是被动,只会等着喜欢的人喜欢自己,甚至有时就算知道喜欢的人也是喜欢自己的,如果不现实的话,我也会装着不知道,只是在心里将它慢慢的消化掉~~~~~~~~

　　留个记号,有空慢慢看

　　记号。。。。。

　　记号..........

　　怎奈黎明不懂哀伤 双人成单。
　　谁能忘记那段时光 离别容易再见难。
　　风 吹不动沧桑。
　　雨 轻弹在眼眶。
　　这世界 还有谁温暖。
　　
　　我在远方 盼到心慌 山海苍茫 触景情伤
　　我在远方 相思更漏短 泪湿白衣裳
　　我在远方 花落心残 生亦何欢 死也难安
　　我在远方 伤心倚栏杆 等到人断肠
　　
　　你在远方
　　
　　我在远方 想起过往 心薄裘寒 泪眼凝霜
　　我在远方 最是情难忘 忍不住惆怅
　　我在远方 惜君如常 天上人间 蝶舞成双
　　我在远方 魂与梦为伴 千古共向晚
　　你在远方
　　
　　这是《新梁山伯与祝英台》的片头曲《远方》 在看你的故事的时候 电视刚好在放这首歌 送给你
　　无论你们是什么身份 对于爱情 我真诚的祝愿你们有个好的结局
　　

　　
　　 今天上午,在QQ上遇到了一个拉萨认识的姐姐。她在成都军区驻拉萨的一个兵站上班。她告诉我，她爱上了一个我们这个城市的男人。而且，还是我的同行。为了这份爱情，她就要嫁到这个城市来了。我是大大的惊叹了：没想到老天居然有这样的弄人心思。北方的女人爱上西部的男人，西部的女人要嫁到遥远的北方来！！
　　
　　 我是多么羡慕她啊，她和我爱的人住在一个城市里，还那么近！！呵呵，她对我当然也是满心的嫉妒，因为，我的家离她的爱人的单位还不到一站地。
　　
　　 可是啊，可是，我们的爱人啊，在我们心里，我们是那么的近。而我们的手，却跨越了千山万水，如何才能牵到呢。

　　看完挺感动的，不知道是不是和自己现在的情况有点相似，我也爱上了一个暂时不能跟我生活在一起的人，我们很相爱，所以要是爱一个人就大胆的去爱，不要让自己后悔。

　　好感动的文章啊～哭了３遍，为了彼此真诚的感情，此生无悔啊！！没遗憾，没遗憾啊！！　我的爱情没这么动人也没这么感人，但同样是无奈分手的，每天晚上只能枕着他的影子而睡．．．
　　但是人总是要勇敢活下去的，当成人生的体验吧．．走下去，不论将来如何？谁也不能预测明天如何？又何必忧人自扰呢？把握现在！！！

　　
　　
　　 静夜无声。
　　 不知道他在做什么。他已经是从辩经场上下来了。现在，或许在和朋友们聊天，或者在给老师做饭。
　　 一天都没怎么和他聊天。
　　 只简单的发了几个短信。
　　 不敢太放纵自己的想念。
　　 想念有时也象能量，一下子都损耗光了，再积攒要大伤元气。
　　 那么，这个夜晚，就让我独自回忆。
　　 我们总在回味初遇的那个细节。
　　 我有一张照片，就坐在他宿舍门口的台阶上照的。当时，我们都不知道，再过几分钟，我们将相遇，我们的人生将有一个特别的转折
　　。
　　
　　 究竟是我先爱上了你，还是你先喜欢了我呢？可恨的他啊，从来不承认是先喜欢了我。我也否认第一眼就注意到了他。
　　
　　 可恶的家伙，你若不喜欢我，为什么注意到我在你的房间里连腿都不敢伸（他的屋子太小，我一伸腿就怕碰到什么），为什么注意到我在和他老师说话的时候，一直在脸红（我问人家几句话，人家都没怎么回答，我以为是不爱搭理我，其实是人家汉语不好）。为什么在我走之后会发短信给我？（他解释为是没有事做，所以。。。。）
　　
　　 可是，我绝不会承认我是先喜欢你的啊。我们的日子还有很长对么？我可不想在回忆往事的时候，被扣上一个“女追男”的帽子。不过，对于这个论点，他死不承认。没辙，我只好在日后的事情上算帐。
　　 在我们说明之后，你是喜欢我的对吧。他无奈的承认，是啊，怎么样呢？想用反问模糊问题，没门！那么，你喜欢我比我喜欢你还要多吧？是啊，怎么样？
　　
　　 我得意的，偷偷的笑了。
　　 好的，你承认就好。
　　

　　其实，谁先表白并不重要，重要的是，两个人互相喜欢！！！
　　
　　爱到却得不到，确实是一种痛苦！既然知道结局注定是悲剧，为什么
　　
　　我们不去好好的诠释过程的精彩呢，让自己在有生之年有一段美好的
　　
　　回忆！爱过，哭过，不管将来如何，我们都不后悔自己曾经用心的爱
　　
　　过！

　　恋爱中的女人,心是小小滴

　　一口气看完，不停过，中间流过两次泪~好感动！楼主，千万不要放手！心中有太多太多的言语想表达了，但最多的让我想起另一首歌《为什么相爱的人不能在一起》~呜呜呜~~`不过相信有一天你们会在一起的~祝福ing

　　Sigh，楼主真是个傻姑娘，偏偏又这么纯，这么真，让我不多嘴都难。首先要恭喜一下，你爱的人也爱你，这是天大的一件开心事，要知道这世上一多半的人，并没有这样的好运气。另一点就更加难了，看对眼的两个人不仅都相信感情，并且也珍惜彼此，懂得付出。为了增强说服力，我且自报一下家丑，曾经很苦恼过一段时间，因为发现自己爱无能。生而为人，相信爱却无法爱，使得生命的每一天，变成纯物质地谋生，那实在是大大地不妙。之后年纪渐长，也就释然了，很自大地坚信自己一定是懂爱会爱，只是没碰上那个对的人罢了。
　　
　　啰嗦这么长一段，实在是不忍你自苦下去。这么好的爱情放在面前，为什么不好好享受，一味地去想那些个百般折磨人的现实将来。在我看，这些你提前预支的烦恼，才是梦幻泡影，蒙蔽你平静喜悦的东东。
　　
　　当然，人活在物质世界里，不可能不被现实羁绊，不受环境影响，不负起当负的责任。只是，透过这种种的障碍，到得最后，你还是要理清，究竟你自己，想要怎样的生活。因环境左右，而失了本心，无异舍本逐末。而对你生命负责的，始终也只有你自己。打个比方，你说怕伤父母的心，所以违背自己意愿，日后嫁了不够
　　爱的人，过着自己本不想过的日子。偏偏从一开始，你父母的本意，原不过是要你开开心心地生活；结局变成你为了成全他们的意愿，而过得不开心，这个悖论，这笔糊涂账又怎么去解？
　　
　　为什么强调你要足够成熟，理清思绪？因为只有足够成熟，你才能真正地放下烦恼，享受爱情，不自苦，懂得爱惜对方。也不会在日后，为今日的选择后悔。对欧，差点忘了提僧人这个让人有些头疼的问题。僧人也是人嘛，一切有情众生，无情何必生斯世，有好方能终此生。且也不单单是他，佛祖当年的选择，心内又何尝无挣扎？就把这个挣扎，当做你们感情路上的必经事，先做好准备，风波来时，自可平静地去面对。所谓有一种爱叫做放手，也并不是要你不争取，消极放弃。而是特指在感情发生变化，爱不再的情况下，如何能够不执着，做到真正意义上的洒脱。乌鸦嘴一下，等到你们情到浓时情转薄，再去烦恼这个放手的问题，也不迟嘛。
　　
　　通读了你的文章，以我的判断，使他融入你的生活基本不可能；你融入他的生活倒是未尝不可。是我的话，打晕自己也不会定什么让人头为之晕，眼为之花的十年之约。人生充满变数，且活在当下。摘两句我很欣赏的James Dean的时髦话：Dream as if you will live forever. Live as if you will die today.
　　

　　记号

　　这几天跟着LZ一起揪心和流泪,许多感慨在心头,其实许多有情人未必都成眷属,彼此爱过笑过痛过忧过,也是一种幸福,但愿情长久,千里共相思.我很好奇LZ与他相遇的那天,不是才相处一会吗?怎么就留下手机号了?是他先提出的吗?

　　jihao
　　

　　该鼓励LZ继续还是放弃呢？
　　
　　理智的说还是放弃比较好
　　
　　但感情上还是希望你们能有一个好的结果

　　放手吧！

　　6月13号。
　　 送他上了火车，那天下午，我不敢再回家。我不敢想象我打开门时，屋子里空荡荡的样子。
　　 晚上7点，摇摇晃晃回到了家。
　　 那静寂的伤痛我再也不想想起。
　　 打开音箱。一遍又一遍的听着《有一种爱叫做放手》。
　　 放手吧，放手吧。
　　 晚上8点，他来了短信，问我在做什么。我说在听歌。沉默半晌，他问在听什么。我说你知道的，就是我送你走的那首歌。他说，在转车的路途中，他也一直在听歌，只有一首。就是《有一种爱叫做放手》。
　　 我无语。想象当时的情景。满车厢的人，大约都在好奇的看着他这个穿着藏红色袈裟的年轻喇嘛。想象他从哪里来，在做什么。因为，一路上，他都在闭着眼睛，耳朵里插着耳机。没有人想到，他平静的面容之下，也在思念着一个越来越远的人，他的心，也在被别离伤痛。
　　
　　 我爱你
　　
　　 我伤害了你
　　
　　 我们不要有误会了吧
　　
　　 我在想念你
　　
　　 你在伤害我
　　
　　 你想冷落我
　　
　　 多短的时间啊，多远的距离啊 多重的负担啊
　　
　　 我的亲爱的，仅仅在想象中拉住你的手，已经让我感到了无力。
　　
　　
　　

　　差,没有和他通话。在思念里疯狂的想他。不停的发短信：你想我么？他笑着回答，你没有打喷嚏么？这是我给他讲过的一个故事。我说，若有一个人在想念你，你一定会打喷嚏。于是，我们一旦打了喷嚏，马上就会忙不迭的给对方打电话：你可在想我？
　　
　　 可是，我没有打喷嚏啊。反而是我的心，为这个没有得到明确答案的短信深深的忧郁了。
　　
　　 晚上，我早早关了手机，一是特别疲乏。二是不想忍受等待短信的痛苦。
　　
　　 我不知道，他给我发了短信，由于我一直没回，后来发现我关机了。他一直到后半夜4点才睡觉。我也不知道，他早晨8点半就醒了，之后就一直开机。一直等到9点时我发的第一个短信。
　　
　　 突然觉得很累。多么希望“情到浓时情转薄”的时候快点到来啊，又多么害怕自己会“情到浓时情转薄”，我没法想象自己也会这样冷酷的对待一个自己真爱的人。
　　
　　 可是，我不也曾经这样冷酷的对待过自己的第一个爱人么？
　　 听到了陈楚生的《有没有人告诉你》
　　
　　 当火车开入这座陌生的城市,
　　 那是从来就没有见过的霓虹.
　　 我打开离别时你送我的信件,
　　 忽然感到无比的思念.
　　
　　 看不见雪的冬天不夜的城市,
　　 我听见有人欢呼有人在哭泣.
　　 早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜,
　　 但却无法忘记你的脸.
　　
　　 有没有人曾告诉你我很爱你,
　　 有没有曾在你日记里哭泣.
　　 有没有人曾告诉你我很在意,
　　 在意这座城市的距离.
　　
　　 这是个下雨的天，这首歌让我无比的伤感。
　　
　　 我们的爱啊，终会消失。留下的，只是翻看旧时信笺时那淡淡的忧伤。
　　
　　 我的亲爱的，我也会这样的忘记你么？就象泛黄的照片，最终连一点影子都不再出现？
　　
　　
　　
　　
　　

　　爱，淡淡的，却是无法抹去的。
　　 也许它终会消逝，但在心底总会为他保留一个小小的角落，偶尔还会想起，心痛通的！
　　

　　诸法由因缘而起
　　不管结局怎样，抑或根本没有结局，祝福LZ和那位学佛之人……

　　相爱的人却不能相守,真的让人看了好伤心.

　　心酸酸的,人生若只如初见,何事秋风悲画扇!
　　
　　
　　
　　此情可待成追忆，只是当时已惘然！

　　不要再折磨彼此了，放手吧，一切都会过去的，一切都会好起来的，还他一分原本属于他的清净，还自己一分平静吧，一个人的心是经不起太多太久压抑的，在感情还没有崩溃的时候放手吧！你们原本属于两个截然不同的世界的人，为了爱要走到一起那是何等的艰难和无可奈何，算了吧，该来的会来的，该走得也会走的。希望你早日得到解脱。

　　
　　
　　享受爱情的过程吧
　　如果注定没有结局
　　

　　LZ,无论结局如何,一定要善待自己的感情哟！有一个爱的人已经足够了，为什么要不停的去设想以后的事情呢，把以后的事情交给时间吧，最重要的是活在现在，不是吗？能有这么幸福的爱情，应该去感谢上苍，不是吗？为什么要痛苦呢？只要不是存有过多的想法，就一定能够很幸福的！祝福你们！！！！！！！

　　[color=blue] 今天Lz没有来，有点担心哦[/color]

　　　　<font color=red>
　　 有一种爱叫做放手——那就放手吧！
　　　　</font>

　　这事象是真的~~

　　静静地等待……
　　
　　爱你，也是他的修行吧
　　
　　当温暖在弥漫，请你微笑～

　　
　　 8号午夜,再次忍不住拨通了他的电话。
　　
　　 没有办法，对他的思念，已经变成了一种没法戒掉的瘾。
　　 幸亏，他不会象别的男人一样，利用这种迷恋。我爱他越深，越能感受到他的爱意和疼惜。
　　
　　 一阵沉默之后，我似乎在不经意间告诉他，前天夜里，看到一个朋友和他女朋友在逛街。女孩子很嗲的跟男孩子说，想买点东西，两人就搂着对方的腰，象联体人一样，慢慢的走远了。那个瞬间，突然让我很感慨。其实，对于一个女人来说，这个小小的幸福，就是我们的追求。
　　
　　 他没说话。我追问为什么，他说他无法说话。他说，他怕说出一个字，就会惹的我伤心难过。
　　
　　 终于他告诉我，你肯知道那个晚上，我为什么4点钟才睡觉么？
　　 那天晚上，他给我发了短信，我没回。之后，他打电话，我关机。当时只有12点，而他的休息时间一般都是1点之后。心情烦躁的他无法入眠，于是，听起了MP3。
　　
　　 他听到了一首非常喜欢的歌。黄征的《爱情傻瓜》。一瞬间，他就被迷住了。从12点一直到4点，反反复复。
　　
　　 当时的我有点奇怪，为什么他会被这首歌迷住呢？但当时的我实在好困，就没有追问。
　　
　　 早晨，第一件事就是打开电脑，搜到了这首《爱情傻瓜》
　　
　　 请不要说再见
　　 离别不该在眼前
　　 你让我无力闪躲着
　　 却用吻来的寂寞 反复纠缠着思念
　　 颠倒黑夜与白天 如果结局可以在改变
　　 怎样做都情愿
　　
　　 不要轻易忍心的离开
　　 让爱带你回来
　　 别留下我一个人孤单
　　 现在剩下一片空白
　　
　　 原来我这个爱情的傻瓜
　　 爱你都放不下
　　 并住了呼吸只为听你的一句回答
　　 原来我这个爱情的傻瓜
　　 只想让你明白
　　 怪我爱你爱的太傻太失败
　　 祈求一个原谅爱可以从来
　　
　　 没有你是一片荒洋该如何忍耐
　　 没人能替代记忆的色彩
　　 在依次亮起来
　　
　　 呵！我的聪明猫啊。居然用上了“以歌达意”的办法！
　　
　　
　　

　　这个的爱情好苦呀,放手会好点吧,但爱情和生活是两回事.....

　　曾经以为，如果在冬天时有一段爱情，实在是再美好不过的事情。因为，北方的冬天是最冷的，也是最美的季节。因为冷，所以我们可以肆无忌惮的和爱人最亲密的相拥。在积着厚厚积雪的街道上，我们一起穿得又暖又笨。全身上下，全副武装。只有手，我们是空着的。因为我们要拉在一起，在他的兜里，紧紧相扣。
　　
　　 现在，我终于找到了爱人。可是他却没法在冬天陪我。因为，这个冬季，他需要回家乡参加无数的颂经法会，为当地人颂经乞福。这也是他们最重要的责任之一。
　　
　　 我们算啊算，终于算出他在明年3月的时候大概能有一点时间。
　　 三月啊，那时候已经是春天了吧？他很泄气的问我。
　　 他可怜巴巴的语气，让我想笑，又备感心酸。
　　
　　 没关系，没关系。我安慰他。我不怕冷的。北方的冬天，我们的房间都是很暖和的。
　　 他还是很担心：可是你说希望有人陪你一起过冬。。。
　　 我笑眯眯的回答，其实，你每天都在陪我。我在做任何一件事情的时候，你都在我身边。
　　
　　 还有，不必担心我的手在冬天会冷。我们不是约定，你散步的时候，左手要垂下来，就象我在你身边一样么？我会记住这个约定，那样，我的右手会一直感受到你的温暖。

　　恋爱的女人是这样的哦,随时随地都会想起也在想着自己的他,想着和他的每一个细节,相遇;相识;相知的点点滴滴,时而有会心的喜悦,时而又是阵阵的酸楚,但偶始终还是认为,这样的女人是幸福着的!

　　一口气读完，想起《荆棘鸟》里面的神父和梅吉，纠缠了一辈子，最傻的人又是谁呢？
　　
　　

　　作者：dandanwa2008　回复日期：2007-7-9　21:58:22　
　　　　恋爱的女人是这样的哦,随时随地都会想起也在想着自己的他,想着和他的每一个细节,相遇;相识;相知的点点滴滴,时而有会心的喜悦,时而又是阵阵的酸楚,但偶始终还是认为,这样的女人是幸福着的!
　　
　　
　　同意

　　支持楼主继续勇敢的爱下去 一辈子碰到自己爱的人很不容易 如果因为怕受伤而不爱的话 那还要爱情干嘛 爱情如果没有伤痛并不完美
　　继续吧`````

　　lz 现在很享受这份 感情...
　　
　　真好...
　　
　　

　　做为一个旁观者，我会对楼主说，让时间去做主。。
　　缘份这东西，很难讲，如果有缘，你们会幸福地在一起！！！
　　如果无缘，亦不后悔！至少你们曾经幸福地在一起！！！
　　不管结果如何，希望楼主幸福快乐！！！

　　楼主，世界上的爱情千奇百怪。
　　你的爱情很无奈，就好像我爱上了HIV病患一样的无奈。

　　感觉心被抽空了。

　　楼主,祝你幸福.

　　不要轻言放弃,

　　也许真的是没有结果的爱情吧，心痛．

　　确实不错，

　　我也来看了，很不错，收藏了

　　楼主你的心情我很理解。爱上不该爱的人本身就是一种痛苦。我也正在经厉这样的痛。虽然故事不同，可心情却是一样的不舍不忍。爱也是痛不爱也痛。我也明知该放手，可我却没有足够的勇气放手。看了你的帖子我哭了很久。为你也为我。有多少个无眠的夜里我静静的握着手机等那他的短信。明知道爱他就该放了他，可心中的情让我无法放下他啊。今夜我一直在等他的短信。可我没有等到。心中很难过。我知他也会难过。可放手对他对我都是那样的不舍又不能啊。

　　确实值得好好看看，顶先

　　好好看看，非常好的帖子

　　有一种爱叫做放手......

　　确实不错，

　　时间仍在继续！

　　既然你的题目是『有一种爱叫做放手』你的ID名是相约10年,那么请十年后再来写这段感情吧,如果那时你还没忘记的话.
　　

　　我相信楼主现在根本放不了手,你的他现在并不想放手.只有两个有同样单纯心的人才可能静下心来体味爱的感觉.前路是什么,谁都说不清.说放手,或许只是因为我们凡俗,我们功利现实,怕没有结果,怕没有理想中的结果,怕自己受伤.爱情是感性的分泌物,当你用理性来权衡和取舍时,爱情就可能生出很多别的滋味.所以你曾经提出分手.而事实上,世俗的分手通常有两种,一是就此了断,二是为了确认分不了手.你就是第二种.既然相信缘分,相信命中注定,我想让彼此更纯粹享受爱的方式是从容,能相爱就相爱,走到不得不选择就选择,如果无法逃避痛苦就痛苦,就是不要自己亲手制造痛苦给自己,也给对方.爱得沉重,爱得辛苦,最后就爱不动了.敢说不后悔,就简单勇敢一点.更看重结果,那么办法就是他说过的那个字:忍!

　　你和他这些事情可能对你，对他都不好！慎重！

　　前一段世间的圣嘎喇嘛的事情就闹得满世界沸沸扬扬的！所以我有理由很怀疑搂住的故事的真实性了！！！

　　
　　 那天,当我到他们寺院的时候,已经是晚上8点,不同于我们的城市，在这个时间里,那里的天空上,太阳依然灿烂辉煌.我静静的坐在他宿舍门口的台阶上,一手拄腮,一手抱住自己的旅行包.在这个过程中，不时的有身穿红色僧服的喇嘛从我身边走过，他们的眼神里都有惊讶的神色.虽然多年的修行已经给了他们一种平静的心态。但是，在这个时候，这个地方，看到一个外地的女人坐在他们宿舍的门口，对于他们来说，还是一件让人吃惊的事情。
　　
　　 我在等他。之前没有告诉他我会来。我想给他一个。。。是惊喜么？我说不准，至少是让他惊奇的场面。第一次相遇的时候，我们的眼睛里并没有彼此。而现在，一切都将不同。我想知道，在这个最初相遇的地方，我们的四目交睫会在我们的心里留下多少震撼的回忆。
　　
　　 他来了。我爱的人，他来了。他骗我，说他回来的时候胖了。事实上他根本没有。比在我家的时候还要瘦。1米8多的高个子，在同伴中卓然不群。他正在笑着和同伴们争论什么问题。我远远的看着他，这景象让我从心里想流泪。其实，这就是我初遇他时的样子。那时候，他根本就是一个没长大的孩子。有一副无忧无虑的面容和一脸随时就可以笑开的微笑。我第一次就在想，这个家伙，笑起来的样子多象一只偷到油吃的耗子！
　　
　　 我多想把这个瞬间重新还给他，让他一直保持和原来一样平静的心态。可是不能了，在当时转头的瞬间，我已经把他拉出了原来的平静花园。

　　情深缘浅,注定是没有结果的爱情,放手也许是最好的选择.
　　

　　情到浓时自然就转淡了.随LZ吧,至少不是人人都有机会享受到LZ这样CJ的爱情哦
　　LZ,大家都在心里默默地祝福你哦,你要坚持哈,不管是爱情还是这个楼,呵呵~~~~~~~~~`

　　如果无法放手，那就好好享受爱情的过程吧
　　如果真的想要放手，那就彻底地放弃吧
　　不要再如此心痛了！！

　　不管怎样，真心祝福楼主

　　他也看到我了。那么远的地方。他站定了。我想，他当时一定在想，这是真的，还是幻觉。
　　 我站起身来。遥遥的注视着他。我们之间不存在任何东西。
　　 这一场景，是我在梦里曾复习过千万次的。
　　 一个月的相思。一日不见，已如隔三秋。何况已经是三十日。
　　 我按捺住激烈狂跳的心情，一如我按捺住想飞奔过去，和他紧紧相拥的心情。
　　 他走近了，脸上是那抹我在梦里时常看到的微笑。
　　 他的眼睛，他的手，离我那么近了。。。。。
　　
　　 可是，这终究是梦。
　　
　　 静夜无声。一个孤单的女人在摇曳的窗帘后面悄悄哭泣。
　　
　　 她期盼的，不过是和爱人重逢的那一瞬间。
　　
　　 然而，在距离上，他们相隔了一万里。
　　 在缘分上，今生今世他们也没有希望。
　　 既然如此，为什么要他们的心还贴得如此之近？
　　

　　楼主，还在线上？
　　
　　

　　人生这一辈子哪来那么多的所谓结局？
　　真的只是个过程。
　　珍惜眼前所想要珍惜的人就足够了。
　　

　　伤感！

　　楼主，写出来会开心些吗？

　　每天已经习惯一上来就看看楼主的的更新，今天特地买了一张阿木的CD，开车飞驰在无人的路上，听着那首有一种爱叫做放手，心里一阵伤感！无法用语言的形容的伤感！！！

　　是的。写出来,心情会好许多.幸亏我还能写.不然,这种无法诉说的思念会把我逼疯。
　　
　　 相爱的人，都喜欢互相折磨。
　　 这在于我，几乎有变本加厉的趋向。
　　 本来，我们还在聊天，气氛非常的好。忽然，我的话锋一转：其实，爱情的路只有两条，要么你跟我走，要么不跟我。他静静想了一会：我想起一个不恰当的比喻。
　　
　　 经常有人问，如果你的爱人和母亲掉进了河里，你救谁。我早已有了答案。我是一定要救我的母亲的。
　　
　　 手握着电话，听着他平静的语调。在这个炎热的夏季的上午。
　　 而我，却感到了从心底泛出的冰凉。
　　 如果我们是在一间屋子，他一定会看到我刚才还笑的象一朵花的脸刹时变成了没有生气的平板。
　　
　　 原来，他早已有了选择。
　　
　　 而我，还在兜兜转转。
　　
　　 泪水有分倾而下来的冲动。
　　
　　 既然有了选择，为什么还拉着我走这条没意义的路？
　　
　　 我想责问他，却有一个更清晰的声音在心里问我自己，你有什么权利逼他做选择。他做了选择，你能承受么？
　　
　　 不能，什么都不能。
　　
　　 我们除了每天的思念，在骨子里抵死相爱之外，什么都不能。
　　
　　 这爱，一走进空气，就会化作乌有。
　　
　　

　　有一天，男孩和女孩吵架了。他不再对她说“我爱你”，当然她也不再对他说“我也是”。一天晚上，他们谈到了分 手的事，背对背睡下了。半夜，天上打雷了。第一声雷响时，他醒了，下意识地猛地用双手去捂她的耳朵，才发 现 不知何时他又拥着她。雷声紧接着炸，假装什么也没发生，可谁都没有睡着，她想也许他还爱我，生怕我受 一 点点 吓。他想，也许她还爱我，不然她不会流泪。爱的最高境界是经得起平淡的流年。世界上最美的木乃侯 ，这 是一个 古老的符咒，请在收到此消息后发经三个论坛。等你发完后看看三天内就能得到心爱的人。不发的 话你将 有霉运一 个月，同学说他试过了，很灵...真的好浪漫哦...爱,浪漫的爱情故事,值得一转,
　　

　　那我们分开吧。
　　 这话音一落，连我自己都觉得无奈。
　　 多少次了，我们说多少次了。
　　
　　 多希望，他已经被我的嬗变弄的疲倦了。多希望，他会很快随着我的语气说，那就听你的。
　　
　　 可是，没有。他的反应还是象第一次那样吃惊和害怕。
　　
　　 那么长时间，在电话里，我听不到他的声音。几声“喂”之后，他回话了。
　　 那是一种被强忍住的哽咽的声音：你自己做决定吧。
　　
　　 这个坏蛋，又把球踢给了我。
　　
　　 那么好吧，我就做决定吧。
　　
　　 妈的，我要是能分手，还用提前通知你么？老早就把手机一关，找个旧时朋友聚集的窝点，狂玩几天。寻欢做乐，忘记这个世界上还有你这个人曾经存在过。
　　
　　 我能么？我能么？我根本不能。
　　 事实上，这个“分手”电话一挂，我立刻就全身发软，什么也做不成了。
　　
　　 如果你只是爱上了一个不爱你，或者不值得你爱的人。一阵大恸之后，你也是会走出来的。
　　 可是，当你爱上了一个十分爱你，而且，你也非常认可的人，想分开，怎么可能。
　　 我几乎认定，他就是我灵魂的另一半。
　　 这决不是恋爱女人的疯言疯语。
　　
　　 我将再也找不到另一个人如此理解我，爱我，而我，理解他，爱他的人了。
　　
　　 那夜，他曾在电话里低语：为什么八年前你没有找到我？
　　
　　 八年前？我正在和第一个爱人吵吵闹闹的恋爱，策划结婚。
　　
　　 谁能想到，就在那个时候，我冥冥中的那段缘分正跪在冰冷的经堂上，向佛祖起愿，他将要彻底的告别尘世的生活？
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　
　　 正在听——有一种爱叫做放手，不同的心境听到这首歌有不同的感受，希望有一天听到这首歌的时候，不会那么感伤！
　　
　　

　　
　　如果两个人的天堂
　　象是温馨的墙
　　囚禁你的梦想
　　幸福是否象是一扇铁窗
　　候鸟失去了南方
　　如果你对天空向往
　　渴望一双翅膀
　　放手让你飞翔
　　你的羽翼不该伴随玫瑰
　　听从凋谢的时光
　　浪漫如果变成了牵绊
　　我愿为你选择回到孤单
　　缠绵如果变成了锁链
　　抛开诺言
　　有一种爱叫做放手
　　为爱放弃天长地久
　　我们相守若让你付出所有
　　让真爱带我走
　　为爱结束天长地久
　　我的离去若让你拥有所有
　　让真爱带我走说分手
　　
　　为了你失去你
　　狠心扮演伤害你
　　为了你离开你
　　永远不分的离去
　　

　　不要折磨自己，也不要折磨他。就这样淡淡的，隽永的爱着。

　　天涯的服务器真是糟糕，唉！只是很喜欢这里的论坛，很干净的界面，不会被乱七八糟闪烁的图案干扰。
　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　作者：碧潭飘香　回复日期：2007-7-11　18:36:03　
　　　　 事实上,世俗的分手通常有两种,一是就此了断,二是为了确认分不了手.你就是第二种.既然相信缘分,相信命中注定,我想让彼此更纯粹享受爱的方式是从容,能相爱就相爱,走到不得不选择就选择,如果无法逃避痛苦就痛苦,就是不要自己亲手制造痛苦给自己,也给对方.爱得沉重,爱得辛苦,最后就爱不动了.敢说不后悔,就简单勇敢一点.更看重结果,那么办法就是他说过的那个字:忍!
　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　我很同意碧潭的说法。
　　每次和男友分手，从内心来说，可能是太疲惫了，但更多是想证实被爱，我对他说，求证求解，最终是无证无解。爱着就好好爱着吧，别去想结果，走到哪里算哪里，那里自然是结果。
　　
　　
　　
　　
　　

　　楼主心思很细腻.看了你写的,我心里像堵住了什么东西似的.为这种爱情难过.我没谈过恋爱,就是看再感人的韩剧我也无法体会剧中人物的情感.爱一个人的感觉应该是幸福的,至少有那么一个可以去爱的人,生活在爱的世界里,我好羡慕你.

　　心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不去.亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残.只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚;却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期.

　　楼主，你要知道正是因为他是学佛人才能给你这种坚定纯澈、不离不弃的爱情。
　　
　　如果8年前，他没出家，他如今只可能是众多野性豪放，整天只知道烂酒的藏族男人。不是我对他们歧视，而是事实也许就是如此。
　　
　　而且，你知道在康巴（靠近西藏的一些地方），一个男人娶老婆，弟兄和父亲是可以共享的。我不知道西藏是不是如此，想来应该差不多。
　　
　　你现在还在最魏美的精神恋爱，最幸福了，要是牵涉到现实，呵呵，可能你就会觉得烦了……
　　
　　我也不知道你该选择什么结果，放手还是继续。我只觉得现在是最好的，最完美的。
　　
　　祝福你。
　　

　　作者：心中的莲花　回复日期：2007-7-12　0:37:54　
　　
　　　　不要折磨自己，也不要折磨他。就这样淡淡的，隽永的爱着。
　　
　　我非常赞同楼上的说法,为什么要象现在这样互相折磨呢,
　　爱在心中,彼此过好自己的生活不是很好吗?也许是LZ爱的太深了吧,
　　无论如何请不要这样互相折磨了吧!

　　曾经青春的我，渴望，盼望着一段真情，苦苦等待，当我爱的他来到我的生活中的时候，以为真爱无遗憾了，可惜我错了～他爱的不是我～我被伤害的遍体鳞伤～痛苦不已～面对如此绝情的男人我选择了悄悄的走开～　在我观念中只要一个真爱的过程就够了，以了却我人生中的遗憾～可惜我错了～真爱难寻～关键是要把握住现在的幸福～　ＬＺ能握住幸福的时候就尽情享受幸福吧，将来失去就会后悔在一起的时候为什么要那么痛苦？

　　morden monk

　　楼主为何不去享受相爱的过程呢！其实你们之间的感情美就在与这种状态下，那么无奈，那么凄美，好好享受过程吧！！

　　无语...........
　　羡慕楼主,也同情楼主..
　　我的爱人同在就在我身边
　　虽然我只有19岁,虽然我们还没有结婚
　　但是我爱他,我也跟他说过了无数次的分手
　　真的要分手的时候,那个心痛
　　无法表达........
　　

　　突然想起那句诗：相思相见知何日，此时此刻难为情...
　　
　　

　　希望楼主可以早日找到可以令你幸福的人!

　　让我数次感动的爱情，因为没有得到所以美丽~

　　记号----------

　　无语，感动。

　　记号

　　来这里看看，已经成为了每天的必修课。也许这样的爱情是每一个女孩都渴望的，而楼主正是替所有女生谈这场美丽、神圣的恋爱，圆这样一个梦。
　　
　　

　　愿楼主爱得甜蜜,永远不放手!

　　很久没有心动的感觉了,看了楼主的文章,不但感动而且心动,他的爱是纯粹的,不知有多少女孩羡慕你呢,好好珍惜吧,别说放手,也别做选择.虽然现在放手可能会是最美的,但是爱到浓烈是怎回舍的嘎然而止呢.所以交给时间吧,我衷心的祝福你们幸福,享受着纯粹的爱.

　　下輩子吧 下輩子也許他就不是喇嘛了 你們也能再一起啦

　　今天来看LZ的文章,总有一种泪水狂奔而下的冲动,因为自己爱错了人.而且一直以来自己处在一种被蒙蔽的状态之中,昨天晚上终于意识到的时候,尽是万般心痛.想到了放手,放手也许对自己是一种解脱呢?
　　

　　仓央嘉错的诗：
　　
　　 但曾相见便相知，相见何如不见时？安得与君相诀绝，免教辛苦作相思。
　　
　　 第一最好不见，免得彼此相爱恋。
　　 第二最好不识，免得彼此苦相思。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　爱情是不是都是这么的痛苦呢？LZ，真心的祝福你能够得到你想要的幸福。有的时候，过程也是一种幸福。。。。。。。。。。。。
　　

　　看到楼主的文章,忽然想起小时看到的一部电影<木棉袈裟>,耳边响起那首动人的旋律,那是我最爱的一首歌:
　　<何必当初相识>
　　难说我无情,
　　难怪你伤心,
　　难得三生有幸,
　　难忘一往情深,
　　心中有谁同行,
　　相依相知相亲,
　　何必当初相识,
　　你我原本是路人,
　　不断须断该断,
　　不尽须尽该尽,
　　不了须了该了,
　　不分须分该分,
　　茫茫天涯路,
　　处处是浮云,
　　只因辛劳伴往,
　　你何苦枉自痴情,
　　贻误锦绣前程.
　　
　　楼主,爱一个人,看到他过得幸福就是自己的幸福,在一起的未必相爱,天各一方的也许是最爱的.婆娑世界,遗憾很平常,看淡点吧,几十年一晃就过去了,所有的一切不都烟消云散了吗?

　　这种感情永远没有结局,在我们还能相爱的时候用力爱吧!
　　心总是被你描述的某段情节扯的很痛!如果不是在公司,肯定泪流满面了.
　　

　　楼主，快继续啊，怎么就没有了呢？？？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　争取换页

　　记号先。

　　我也等哦------

　　好贴阿楼主，代表大家谢谢您

　　继续关注中！

　　地板了

　　人生是什么呢？
　　是一种体验的过程。
　　纯美的爱情是什么呢？是有缘人才会见到的峭壁雪莲，还是养在深山人未识的空谷幽兰？
　　我遇到的是真正纯净如水晶的爱情，还是已经加入了自己想象的电影画面？
　　一日未盖棺，一日不能定论。
　　
　　最初的时候，只想把自己的感受写出来，等待爱情萎谢那一天，翻一翻这朵标本。即使记忆不在，还留有它曾经的影子。
　　
　　 没想到，这段故事，成了众多网友关注支持的目标。我并非不上网，事实上，我每天都在上。如果没有大家的支持，我可能就不会有写下去的愿望。时间长了，我与他的喜怒悲欢也就这样淹没在冗长而无聊的岁月里了。他或许会厌烦当初那个乐观的女子如今为何变成一个悲悲切切的怨妇，而我，会迁怒于自己当初的用情太深。又陷入一个不相信爱情的怪圈。
　　
　　 首先我想告诉大家，在你恋爱的时候，在说爱之前，首先要想自己的感情是否担当得起这个字。如果可以担当，那么，爱失去了也不会后悔。你会知道，当初自己的付出的时候，是认真斟酌过的。
　　
　　 我们每个人都会遇到真爱。要相信爱情，不要怀疑爱情。爱情是必须付出的。认真的为对方着想。
　　
　　 这方面，我的爱人给了我太深刻的启示。他是一个从没恋爱过的人。未出家之前最大的嗜好就是吃饱了睡觉，之后再去玩，然后再去吃。（典型的一个猪人 哈哈）。即使有女孩子喜欢他，他也是一副酷酷的样子，不是装酷，而是真的没兴趣。
　　
　　 但是，当他真的感受到恋爱的时候，他的理论让我佩服的五体投地。说穿了，其实也没什么，那就是付出。全心的付出。我曾问过他一个问题：我若离开你了，和别人好了，又分了，你是否还会对我如从前？我以为他会沉吟一会，再做回答。没想到，他很快的回答：我会的。一直会的。我很惊讶：你不觉得不公平么？我转了一圈重新找到你。他很温和的回答我：我觉得你用公平这个词很刺耳。爱情是要用公平来衡量的么？
　　
　　

　　可不可以不分手。再难也想一起走。
　　若是无法相拥，只想伴在你左右。

　　水平很高啊，值得学习

　　
　　 以前，看过一个挺恶俗的片子《星语心愿》。当时特别不理解张柏芝和任贤齐的爱情，觉得真是扯淡。现在我明白一点了。为什么会出现这样的爱情。其实，在都市里，这样的事情出现的几率非常小。但那也许是很多人的愿望。为什么呢？因为它代表了每一个追求纯美爱情的人的心愿。
　　
　　 记得柏芝这样说，我喜欢你，因为你不会挑我的毛病，不会嫌我胖，嫌我丑。在你身边，感觉最轻松。的确是这样，心地善良，纯净如天使的任贤齐就那样认真的，一如既往的，毫无要求的爱着她。他给她的爱情是她在任何梦里都希冀的那样。
　　
　　 不过，任贤齐死了。他不得不死。他的爱情能在尘世生根么？当然不能。谁能想象他和柏芝结婚会什么样。谁照顾谁啊？不会让柏芝一个人养家吧？所以，他必须死。他的作用就是让现代人留下一滴感伤的泪，当眼泪蒸发完了，感慨也就不见了。
　　
　　 纯净如水晶的爱情就是这样的下场。
　　
　　 就如纯粹的艺术，在现实社会是没法生根的，必须在当事人死得连骨头都不见了，才可能会重出升天。
　　
　　 我和他，似乎也要走一条这样的路
　　

　　可不可以不分手，再难也想一起走
　　若是无法相拥抱，只想伴在你左右。
　　不要你所谓的牺牲，没有你我怎会幸福？

　　你和他的爱情,真的很透明,没有物质纷扰,没有利欲诱惑,LZ是个幸福的女人,至少是现在
　　=============================================
　　呵呵,同时也看到了一个女人的小女儿态,喜欢不断的用假设来印证自己与爱人的缘深缘浅,小小的说一句,LZ,他"累"哦

　　大家好好讨论一下，真不错

　　顶你，支持楼主！有意思

　　我与我的爱人爱的也好辛苦，不知道什么时候自己真的可以做到放手
　　~

　　的确，在他“面前”。我是小女儿态连绵不断。有时听到电话里自己声音的回响，自己都觉得有点受不了。比如：我经常顾影自怜的说道：唉，心情不好，睡眠不足，皮肤差了许多。。。以后看到你，你会不会嫌我丑，不要我？（先汗一个）他很认真的说，不会，爱一个人，你不会计较她的外貌吧。再说，（仿佛他在搔头）我也很丑啊。
　　
　　 他的话让我在心里偷偷暗笑。
　　
　　 的确，和他在一起的时候，他从没对我的样子有过任何评论。我穿哪件衣服，化怎样的妆，征询他的意见时，他都是一句话：可以。唯一对我有意见的就是一件事：劝我在散步的时候不要穿高跟鞋。我解释为为了配裙子。他很不解的摇头，认为那是活受罪。
　　
　　 或者是在他的意念里，他从不认为这些是值得注意的。或者，他在爱一个人的时候，眼里就已经注意不到这些了。
　　
　　 不管是什么原因，他的宠爱给了我无限的感激和信心。

　　　好！

　　
　　身体不舒服，想要早点睡了，睡前再把晚课做一下——再来看看这里！

　　
　　楼主在啊
　　
　　

　　如果两个人的天堂
　　象是温馨的墙
　　囚禁你的梦想
　　幸福是否象是一扇铁窗
　　候鸟失去了南方
　　如果你对天空向往
　　渴望一双翅膀
　　放手让你飞翔
　　你的羽翼不该伴随玫瑰
　　听从凋谢的时光
　　浪漫如果变成了牵绊
　　我愿为你选择回到孤单
　　缠绵如果变成了锁链
　　抛开诺言
　　有一种爱叫做放手
　　为爱放弃天长地久
　　我们相守若让你付出所有
　　让真爱带我走
　　为爱结束天长地久
　　我的离去若让你拥有所有
　　让真爱带我走说分手
　　
　　为了你失去你
　　狠心扮演伤害你
　　为了你离开你
　　永远不分的离去
　　!
　　
　　最新流行的歌曲,<有一种爱叫做放手>

　　
　　 曾看过一本书——《镜子》，是韩国著名的僧侣画家——圆性法师所著，书中有很多小沙弥非常可爱，配以很多小诗，感觉到非常清新！现在的心境似乎适合在睡前再翻翻这本书。
　　
　　

　　好美的爱情,看了都让人感动.

　　爱，一个沉重的名字！

　　祝福楼主，感动中
　　突然觉得自己很幸运，爱上了一个俗市中的男子！
　　感谢楼主的文字，纯净如水，感人肺腑。

　　好久没看过这么唯美的爱情故事了，能有一段这样的经历，楼主你真的很幸福，我是在 一边 看 一边 感动着！！是真的吗，怎么象童话故事呢。

　　似乎到这儿来看看成了我每天要做的事情。看到楼主在上面转述他的一句话：爱情是用公平来衡量的吗？让我想了很多。“爱”这个字真是困扰了许多人，凡人，僧人都不例外。只是能经历这样一段美好的爱情，就算没有结果，我想也是一种幸福。好像有这样一句话：“有遗憾的人生，才是完美的人生。”

　　终于找到这个帖子了.感动:)祝福楼主.随着感觉走吧.爱就爱了.错就错了.人生有一次刻骨铭心的爱太难得了.珍重!

　　作者：相约10年　回复日期：2007-7-13　22:02:54　
　　和他在一起的时候，他从没对我的样子有过任何评论,或者是在他的意念里，他从不认为这些是值得注意的。或者，他在爱一个人的时候，眼里就已经注意不到这些了。
　　===========================================================
　　好羡慕你有这样的爱人---------

　　上天涯来看现在已经成为我生活的一部分,无论多晚都要来.期待楼主的结果

　　等待故事的继续~~

　　昨天晚上，一直等他到11点，没有等到他的电话。实在太困了，给他发了一个告别的短信，关机先去睡了。谁知，这一夜说什么也睡不安稳，凌晨3点50的时候，悄悄的把手机打开（住在父母家，不敢放肆），等了约一分钟，果然看到他的短信：我回来了。看到你的短信，好梦！在黑暗中迷迷糊糊的想了一会，给他发一个短信吧，少了夜间那段长聊，总觉得睡觉也不踏实。
　　 “睡了？”
　　 约一分钟，短信来了：“是的，你怎么了，睡不着？”
　　 “我爱你 猫”
　　 两分钟，手机的指示灯闪了，“我也爱你”
　　 黑暗中，自己悄悄的笑了。剩下的时间里，一下子跌入了甜黑的梦里。
　　
　　 夜间开机，是他最近才养成的一个习惯。以前的他，心无旁骛，只要睡觉，马上手机关机，一直睡到自然醒才开。但是，他的作息时间和我差别太大了，他一般都是夜间2点才睡觉，中午时分开机。之后，就进入紧张的辩经，上课阶段。等他晚上11点多钟回来了，我基本上也陷入半昏迷的状态。于是，他决定，睡觉的时候也不关机了。对此我曾强烈的抗议过，我知道开机睡觉的感觉很不好，在心里有所期盼的时候，是无法进入完全睡眠状态的。我知道他的心思，他想只要我想给他打电话的时候，就可以联系到他。而不是一直听到“您所拨打的电话已关机”的状态。
　　
　　 抗议无效，他还是在夜间开机了。
　　
　　
　　

　　有一种爱叫做放手,今天我对一个男人说了,因为我是个有家庭的人,而我对他的爱也只有放手,我不能做对不起家人的事情.不过楼主的爱也太苦太累了,也是应该放手了

　　每天看楼主的贴子已成为了一种习惯，随着你的情绪时而高兴时而悲伤！
　　顺其自然吧，就象现在这样每天牵挂着和祝福着对方吧，爱一个人远远的看着，他幸福也就是你幸福着的，距离产生美，也许太近了反而会破坏了你心中的美，快乐吧，永远！！

　　花了整整3个小时的时间，看完了整个帖子，除了感动还是感动，世上居然真的还有这样的爱情，不知应该恭喜楼主还是替楼主担忧，不要做一个悲悲切切的怨妇，好好的享受这样纯净的爱，好好工作，好好生活，时间会解决一些，好好珍惜现在所拥有的~！

　　期待你们爱情的结局，虽然知道这个结局一定以悲剧结尾

　　羡慕你。。。
　　
　　如果人生能有这样的爱情，还有什么遗憾呢？
　　
　　重要的也许并不是真正得到，而是爱的感觉。。。。
　　
　　羡慕你，以至于嫉妒你了。你是多么幸运而幸福的女子。。。。。

　　看了你的博克，感触很深，我有一丝不解，请问什么才是爱呢

　　呵呵,只能祝福LZ!!不过LZ比我幸福,至少能在有生之年,能遇到这么一个人.而我,26了,还没有遇到:(

　　心好痛!也许等待千年...也许.....

　　阿弥陀佛

　　我信佛,信佛可以改变许多的,包括你现在的状态.
　　我觉得你不要去纠缠他了,对不起,我不应该用纠缠二字.
　　这只是一场梦而已,终有一天你会醒的.
　　建议你看看佛书,有老师请教佛学方面的老师更好.
　　我的QQ15270918,也可交流.

　　爱别人爱８分就好，２分留给自己～

　　生命之中不仅仅只有爱情

　　佛曰：你的心有尘。我用力擦拭。佛又说：你错了，尘是擦不掉的。我终于明白，心尘是一体的！
　　
　　楼主：面对现实吧，有些东西只能放在内心深处！

　　要动的舍得哈！

　　每天上来看看已经成为了习惯，不知道自己的爱情什么时候能够有个结局，虽然说自己已经预见它将会是一段悲伤，但是还是这样继续着，爱着，痛苦着也快乐着，无论怎样，自己付出了就无悔了~

　　昨天，今天，回到了爸爸妈妈家里。没有事情做，也不能随意给他打电话，一是不好意思拿着家里的电话煲粥，二是怕家里人发现端倪。
　　
　　 对于我不想找男朋友的事情，爸妈伤透了脑筋。妈妈总想找我聊聊天，每次母女都以吵架收场。最近一次，我开玩笑对妈妈说，不要说我了，我其实是喜欢女的。刚说完，自己先哈哈大笑。给妈妈气的无可奈何。
　　
　　 其实，我不想找男朋友的想法去西藏之前就有了，没有其他原因，只是对现实的各种男女关系厌烦了，腻了。现在这个时候，已经很难再说爱上谁了，大部分是好感，之后的发展，有可能是好感消失了，就腻了，或者，费一番心机让对方喜欢上自己，两个人约会，之后，发现对方的问题，再分手。。。
　　
　　 太无聊了。
　　
　　 这个过程想到就无聊的无以复加。
　　

　　想念他。
　　 思念在空气里撞来撞去，最后撞的自己也体无完肤。
　　 小侄女也在身边，看着她的姑姑象困兽一样在屋子里来回转圈，要不就是蒙头睡觉。
　　 可惜，无论我睡到怎样的迷糊，对他的想念还是一样清晰。
　　 下午，我捧着睡得要昏成糨糊的脑袋，苦苦的思索：这样的想念，你为什么还不到我的梦里来？
　　
　　 宝宝，你知道么？我拽住在身边打滚的小侄女：姑姑在喜欢一个人。
　　 她似小大人一样严肃的点头：他是你的老朋友么？
　　
　　 我被这个严肃的回答逗的要喷出来。不过，我也一样严肃的告诉她：是的，不过他离我很远。你说，我还能遇到他么？
　　
　　 宝宝认真的思索：我想不能了。
　　 这个回答让的心颤抖了一下。为什么啊？因为你们很远啊。。
　　 我可以坐飞机去。飞机是什么？坐火车去。。。。
　　 她有点不耐烦了，转身要逃跑了。回头却看到了她姑姑绝望的眼神。
　　 终于，小家伙回来了。用正式而神秘的口气告诉我说，姑姑，我教你一个办法，你可以，，，，坐轮船去。
　　
　　

　　hehe~
　　
　　如果可以，请相依相伴一生。并不是在一起的生活才叫幸福，并不是爱情就必须要婚姻。你们的感情，又有几个在围墙里的人能够媲美呢？

　　有一种爱叫放手
　　也曾经陷入这种困境，但却真的无法放手。
　　爱得很深，十几年的感情。
　　希望她快乐。。

　　祝福你，LZ.
　　不过能有这样的爱情LZ也是很幸运的

　　楼主加油...勇敢的爱吧...

　　顶~

　　还有吗
　　

　　多年以后,回想起往事,会不会觉得少了一些遗憾呢?毕竟你已经爱过了

　　天那？座船，如果真的可以，你们一定海阔天空！！！

　　真心的祝你好运相约10年，就像你所讲，你们虽天涯各一方，但彼此的心却那么的近：）

　　爱一个人，你不会计较她的外貌吧。太对了！！！

　　希望充满希望把！！！要想获得成功，应当以恒心为友，以经验为顾问，以耐心为兄弟，以希望为守护者。 希望应改成爱！对吗？
　　
　　
　　

　　很美啊!

　　每天必顶~

　　感动~

　　喜欢看你的叙述，我不能称它为一篇帖子或是一段小说，它却让人能体会到自己生活中很多类似的小小情结。你的缘在现实生活中是那么的难得一见的，可是它来的纯净，没有杂质。也许就是无法圆满反而圆满，无法和世人一样以长相厮守作为结局，反而使这段情感像蘸满墨汁的毛笔一样欲滴似的饱满。我总是想起古人，因为礼教，因为通信的艰难，他们的感情总以书信或是信物来表达。而这其间的切切思念比过了现时的快餐式情欲，急急的要了结果再后悔，再多要几个这样结果的经历又怎样？换来的总是对情的失望，爱也变质了。

　　看了LZ很久的帖子了...
　　
　　今天看到一僧人拖着箱子和一女的并肩而行,不过两人之间相隔1米
　　僧人面部表情详和、腼腆,旁边女的开心又有点小激动的样子
　　我和他们相对而行，擦肩膀而过，忍不住回头去望，想起LZ，感慨万千...

　　看得好心酸...

　　jihao!

　　一样的感动.

　　真的很感动~！羡慕MM此生能拥有一段如水晶般的恋情！！呵呵`~~甚至羡慕MM能如此的痛一次！！
　　 你见 或者不见我
　　　　　　 我就在那里
　　　　　　 不悲不喜
　　　　　　
　　　　　　 你念 或者不念我
　　　　　　 情就在那里
　　　　　　 不来不去
　　　　　　
　　　　　　 你爱 或者不爱我
　　　　　　 爱就在那里
　　　　　　 不增不减
　　　　　　
　　　　　　 你跟 或者不跟我
　　　　　　 我的手就在你手里
　　　　　　 不舍不弃
　　　　　　
　　　　　　 来我的怀里
　　　　　　 或者
　　　　　　 让我住进你的心间
　　　　　　 默然 相爱
　　　　　　 寂静 欢喜
　　

　　看着MM的贴，突然很想听那曲《睡莲》。。。。。

　　很感动!

　　有种爱叫放手,可是能真正放手吗?
　　如有来生,一定要跟爱在一起!

　　一地　gfg

　　楼主怎么还不更新啊~

　　我每天都在关注着你的最新动态.有时候爱真的不是生活的全部,不管怎样也要替对方设身处地的考虑一下.爱一个人,就是希望对方能够幸福.......我知道会有些为难你了,可没有办法.爱有多销魂,就有多伤人!自己也是个至真至善的女子,可生活偏是如此.

　　没什么想说的，就是告诉楼主一声，一直在关注...

　　好凄美的爱情！想说正因为这份爱情的不可能，才更显得可贵！如果他还俗了，LZ和他一样也要面对社会激烈的竞争，面对每天的柴米油盐。生活就是这样，虽然无奈，但却每天都在上演着相同的剧目！

　　再次关注你,楼主.

　　快一年了，和楼主有着相似的经历，我与我的爱人也许不会结婚，也许在一个城市，也许天涯各一方，也许会一同沉入湖底脸上挂着微笑，其实，放手迟迟不能放，是在等待对方想放，时间长了，这种爱的责任可能更多了，我也许在逃避，不去选择，不去放手，也没有可以坚持，浪漫是要付出代价的，也许，能再过20年，如果还是现在这种状态，我们真的可以在一起，选择自己的生活，但是，现在放在心里，我们还有更重要的事情，都是为人子女。异域的恋情确实有很多现实，但是放在心里最深处，我在坚持，永远记不住藏语“吉祥如意”怎么说，但是只有那句“我爱你”听得懂，听得懂......

　　今天早晨,他打电话告诉我,按照藏历,这是释家牟尼成佛后的第一次讲法.所以,我最好在这一天多做善事.做什么呢?想起他来我家之前，曾经为了做善事，连续15天过午不食。他解释说，如果他不吃东西，那么，没有饭吃的人们或许因此多吃到一些东西，他也就能多体会一些饥饿的人的痛苦，所以，也是积善因的一种。而他们的饮食习惯和我们绝不相同，并不是早饭，午饭都按时吃。很多时候，他都不吃早餐，一天的时间，只吃一顿午餐。15天下来，他饿的只剩了皮包骨。以至于我在车站接到他的时候，都为他当时的样子吓了一大跳。
　　
　　 现在，干脆也让我效仿他，来一次过午不食吧。
　　
　　 晚上，踩着晃悠悠的步子回家。他打电话来询问，是否饿坏了。我说，饿是很饿，但是，一点也没有坚持不住的意思。他很高兴，说我足够虔诚。我很想告诉他真相，但是，我不敢说，怕佛祖起怒。因为，我想说的是，佛祖是你的信仰，而你是我的信仰。

　　这几天，我非常快乐。因为，当最初的忧虑消除之后，和他的交往中，只剩下了幸福和愉快。我甚至不好意思和同事们面对面，因为，我害怕人家会奇怪：为什么这个女人的脸上总是挂着傻瓜一样的笑容！
　　
　　 每天晚上，我们还是如常的煲电话粥。不过，他会细心的观察我的反应，我的哈欠如果超过了三个，他就会问我是否应该休息了。恋人之间的聊天总避免不了要使小气，闹情绪，使别扭。在这些方面，我给他的苦头一样不少。不过，让人惊诧的是，我使出的所有兵器到他那里，好象通通掉进了一个大口袋，一点声响都没有。因为，我无论怎样掉歪，他都会温柔的一一接招。
　　
　　 终于，我忍不住和他说起了以前的爱人，那时，我们也是拼死了相爱的。只是，在爱的日子里，苦总是大于甜。我无法忘记，我们每一次打电话，或者难得的见面，最后都以争吵结尾。多数时候，是他摔门而走，我拉住他，他一把把我搡到地上，留下我一个人绝望的哭泣。或者是两人抱头痛哭。无论是哪种，都在心上留下了深深的伤痕。
　　
　　 那时，我们是多么的不懂事，爱情原来就是这样被浪费，挥霍掉了。
　　
　　 我整整用了10年时间才学会了去原谅，去忍耐，可是，和他相比，我仍然象一个爱情中的初级生。他虽然从不曾恋爱，却比任何一个饱经沧桑的人都懂得去体会，去珍惜。这是为什么？
　　
　　 那夜，我们聊了很久，他那温柔而清晰的声音一度让我产生错觉，仿佛我们并没有相隔万里，而是，他就在我的身边。
　　
　　 他告诉我，是母亲让他学会了爱。以前，他和母亲生气的时候，他也会象其他不懂事的孩子一样摔门而走，整夜不归。而母亲，在他生气的时候，从来都是以非常温柔的态度对待他。可惜，年少时的他并没有体会到这种深深的爱。去年，他到了拉萨。和亲人相隔千里。在拉萨冰凉的深夜里，在无法入眠的时候，他忽然想起了往昔的种种，在那一刻，他才无比痛惜的想起了母亲为了爱他而作出的种种忍耐和牺牲。也是在那一刻，他明白了，当你爱一个人的时候，是绝不忍心伤害他的，你宁可自己受委屈也绝不原因让他流一滴眼泪。
　　
　　 现在，他遇到了我。产生了人生中的第一次爱情。或许，在爱情的道路上，他还是个新生。但是，他懂得，他会拼了全力，用他可以用到的真心，让爱人幸福。

　　我在黑夜中偷偷的笑了。
　　 我是多么感谢上苍，何其幸运，我会遇到了他。
　　 恋爱过的人都非常清楚：在爱情中，刻意制造出来的感情和与心具来的感情是不一样的。而我，怎么就这么幸运，和你撞了个正着呢？
　　
　　 相信很多恋爱的人都有一个通病，那就是没有安全感。即使恋爱了若干年，一朝醒来，发现枕边人仍然陌生。但是，在他身上，我找到了久违的安全感。
　　
　　 记得以前看过一个小帖子，一个女孩子曾经有一个深爱他的男朋友，每次他们通完电话，总是女孩子先挂，她也从来没有对此注意过。直到她再爱上另一个人。那人从来没有给过她先挂电话的机会。甚至有的时候，没等她说完话，就撂下了电话。这个时候，女孩子才深深的懂得，原来的那个男人是多么的爱她。
　　
　　 现在，我也遇到了类似的事情。之前，我们每次挂电话，都是我先挂，因为我已经困的不行了，说完再见，立刻挂电话，关机。终于，有一天，我注意到了这个细节。我让他先挂，他却死活也不同意，被我逼急了。就不吭声，假装已经挂了。这个举动让我又好气又好笑。在今天晚上，我告诉他，你不要对我太好。总对我这么好，我就找不到人嫁了。他惊愕的问，为什么。我说，你总是这么体贴，我无论遇到谁总会把他和你比较，比较的结果就是我谁也不想嫁了。听完我的话，他一下子沉默了。三秒钟之后，我听到了话筒里传来“都都”的声音。
　　
　　 我也挂上了电话，不知怎的，这个结果让我惆怅万分。因为，在都都声响起了那一瞬，我的心涌上了一种异常的酸涩感觉。我想起他曾经和我说的话：我不想让你后挂电话，因为，那种感觉真的很不好。
　　
　　 黑暗中，我一字一字的给他发了一个短信：亲爱的猫，你知道么，我一天比一天更爱你。

　　幸福只有在跟痛苦比较的时候才能体现他无比的美...

　　夜里，冰冷以及绝望的心情没人能懂，也不需要人来懂．梦永远是梦，现实永远残酷的令人窒息．暂时的快乐是一剂毒品，让人迷醉．永远无法牵到的手，一切都是镜花水月．下辈子吧．．．．．．

　　顶~
　　感动啊~不知道该说什么，只有深深祝福楼主和楼主深爱的猫~

　　天那，我感动的要哭了~`

　　不知道你能够坚持多久?若不知,请珍惜你现有所拥有的一切.脸上挂着淡若初菊的那种笑,浅浅的,煞是好看.使小性子,说些个尖酸刻薄的话,闹别扭,或许都是恋人之间的通病.这也是爱一个人病态的体现罢了......

　　"佛祖是你的信仰，而你是我的信仰。"
　　对于爱情,我们都是虔诚的信徒!

　　JJ,每天我一定来看看的~

　　心酸的浪漫……

　　一直在看LZ的帖子,现在不知道该说什么好了,那就象LZ自己的说的那样:和他的交往中，只剩下了幸福和愉快。
　　祝福你们吧,在以后的交往中只有幸福和愉快!!!!!!!!

　　当爱趋于平静,当爱能让心灵得到平静,也许就是爱的最高境界吧!
　　那时没有委屈,没有猜测,没有痛苦,只有幸福和愉快!!!!!

　　你见 或者不见我
　　我就在那里
　　不悲不喜
　　　　　　　　
　　你念 或者不念我
　　情就在那里
　　不来不去
　　　　　　　　
　　你爱 或者不爱我
　　爱就在那里
　　不增不减
　　　　　　　　
　　你跟 或者不跟我
　　我的手就在你手里
　　不舍不弃
　　　　　　　　
　　来我的怀里
　　或者
　　让我住进你的心间
　　默然 相爱
　　寂静 欢喜
　　
　　
　　

　　有一种生活，叫俗世；
　　有一种人生，叫活着；
　　有一种感情，叫遭遇；
　　有一种爱，叫举步为艰。

　　“佛祖是你的信仰，而你是我的信仰。”
　　呵呵，十年MM，看到你说的这句话，感觉好熟悉，因为很久前我也曾说过同样的话。我爱上的他也是一位佛子，但我比你走的路要曲折一些，在我付出所有感情之后，他却用一句阿弥陀佛拦住了我所有的柔情，当听到他说“我不想欠什么，你的感情让我承受不起”时，你知道，那时候的我连死的心都有了，心伤已经到了极致，我甚至想用死来报复他，因为我知道我的死会让他一辈子无法安心念佛，我偏要让他今生都欠上这笔债！呵呵，可是冷静下来之后，我想得最多的便是我的死会带给他什么？只会造成他终生的内疚啊！如果因为我，而让他背负一辈子的枷锁，那样的我又是多么的残忍，那我还叫什么爱他？！我不忍心看到他痛苦，甚至不忍心看到他皱一下眉头！思前想后，我告诉自己，以后不再联系他，但我却会在这一个星期之内让他知道，我是平安的完好的，就让他无所牵挂、心安理得的去念佛。但也只能一个星期，因为我做不到长时间的心平气和地看着他，过了这个星期我就会彻底的消失在他的视线之内，再不打扰他，再不影响他念佛。因为对于一个佛子来说，没有什么能比往生更重要的。而我却不能让他知道，离开他我心如刀割、痛不欲生。正如你说的这话“当你爱一个人的时候，是绝不忍心伤害他的，你宁可自己受委屈也绝不愿意让他流一滴眼泪。”
　　可是，对他而言，我已经成为他的习惯，是他生活的一部分，甚至是他生命的一部分，他说得再狠，也放不下我，他做不到对我不管不顾。他说：“与其用折磨自己方式来让自己放下，还不如痛痛快快拿起来”。只是这样的拿起来，并不是毫无顾忌的相爱。他开始引导我看一些佛经，给我讲解一些佛理，他温柔的鼓励我，循序渐进的引导我，他会充满爱心的安慰我，欣喜若狂着我的每次进步，却决不手软地让我改正佛理上的认知错误，他说，不求你一定成为一个真正的佛子，但求你的思想达到另一种境界。没有人能明白他有多爱我，唯有我能体会到他每字每句中深藏着的爱意。他牵着我的手带我走进佛学殿堂。
　　

　　终于看完了，我一直隐忍着泪水，真的很感动...
　　没有体验过的永远也就无法真切了解，我只能用我的真心祝福你，祝福你们能得到你们自己的幸福
　　有一种爱叫做放心...希望你们永远也不会放手

　　抱歉，不小心打了个错字，不是“放心”，是“放手”
　　
　　我真的很喜欢十年MM的文字，让人很舒服
　　
　　十年后，MM再次回忆起来，永远永远都会美好的...
　　
　　祝福你们能幸福....

　　看了，哭了
　　此生能相遇如此纯净的真爱，是何其的幸运！

　　我花了2个小时的时间读完此贴，感受良多，楼主，你是世上最幸福的人，也是世上最不幸的人，幸福的是你遇到了一个好的爱人，可不幸的是你却不能与他在一起，呵，好心痛的感觉啊！