『情感天地』 [婚姻家庭]一个女人的悲剧：我跟我的同性恋前夫复婚了……

    没想到兜兜转转一大圈还是要走协议结婚这条路，协议就协议吧，至少在外人看来，我们是一对夫妻就可以了。可以减少外界的压力，这就是我这桩婚姻的唯一好处也是唯一的理由。虽然有人会奇怪帅气的他怎么会娶我这样的妻子，也无所谓了，这样也算是我的一种面子，我占便宜了，不是吗？既然找不到喜欢我的人，就这样跟他凑合着过吧！当然他向我保证了不会让他的那个圈子影响到我的生活也不会让亲戚朋友知道他是gay。
先说说我这辈子可悲的婚姻史吧！
我长得很不好，从小到大，一直以来，我都很不满意自己的长相。虽然五官端正，没有歪鼻子裂嘴巴的，说丑是太严重了点，但也跟美丽沾不上边。
最要命的是我性格很木讷，木讷到别人不主动跟我说话，我也不好意思去主动搭讪人家。就算别人主动，也只是别人问一句，我答一句。没说多久，别人也就烦了……
　　 所以从小到大，我朋友很少，但一旦有朋友就会是那种很好很好的。所以我除了两三个闺密，就没有什么比较好的朋友了，都是关系很一般的那种，男性朋友是一个也没有。老实说，我对着男生实在没什么话题好说，再加上我的性格，所以我很少去跟男生搭讪的，男生没什么事儿也不会想来搭讪我。
　　 记得曾经有个同学问过我，她说她开始还觉得我应该会有谈恋爱，可后来才发现我身边围绕着的都是女生，问我为什么不出去多交些男性朋友。我忘了我当时是怎么回应她的了，反正是说了一个无关痛痒的原因。但实际上深层次的原因我不会跟别人说，以免给别人一种我恨嫁的感觉。最主要的，是说了，别人也很难帮得上忙：不是我想多交就可以多交的，橄榄枝递出去无数遍了，别人不接招，不买我的帐我也无可奈何。而我又没有那么厚的脸皮用热脸贴人家的冷屁股，所以我的男性朋友的数目就为零。
　　 借口是多种多样的，什么大学以前父母管得严，以学业为重，大学后又进了外语学院这样一个尼姑学院，没有参加过任何社团，没有接触到外界的人，种种种种……但我深深地知道，酒香不怕巷子深，说到底还是我自己本身的原因。就这样我的情感世界空白了整整空白了27年……
　　 直到我父母为我紧张地开始张罗相亲……

　　如果不是社会观念的压力，如果不是年岁催人老，我希望可以不用结婚，至少不用那么着急仓促着结婚，我愿意就一直那么等下去……一直等到那个我喜欢他，他也喜欢我的人出现。
　　 可是现实永远是不尽人意的，岁月也没有为我停留。在我还不知道那个人在哪里的时候，一晃眼，我就已经27了，几年时间就这么轻易地在不经意间流逝了。
　　 这时我父母开始着急，开始催我了。亲朋好友见面最关注的也是我有没有找到对象，甚至连单位里的领导也开始关心我们这些大龄青年的终身大事，不时地组织跟别的单位进行联谊。
　　 没有经历过这些的人是不会体会到那种压力的，尤其是像我这种，亲友都是比较保守的人就更加难过了。每天每天在你耳边轰炸的就是“人也老大不小了，你要抓紧时间啊……”“不要再挑了，现在不是你挑人，是人挑你了……”“越往后越难找了……”“你看谁谁谁都比你快，最近处到一个对象了……”
　　 这些话会让你抓狂，逼得你就算不想也得跟着着急。这些疲劳轰炸可以把人催眠，让你一门心思就只想逮个人嫁了。那时候我不断地相亲、不断地参加联谊，朋友介绍的、亲戚介绍的、父母介绍的……不计其数，我自己都忘记我到底相过多少人，真是现在想起来都想吐……
　　 那时候真的是只要有人诚心娶我，我就可以把自己嫁了。更何况是遇到了对于当时的我来说惊为天人的他……

　　如果不是社会观念的压力，如果不是年岁催人老，我希望可以不用结婚，至少不用那么着急仓促着结婚，我愿意就一直那么等下去……一直等到那个我喜欢他，他也喜欢我的人出现。
　　 可是现实永远是不尽人意的，岁月也没有为我停留。在我还不知道那个人在哪里的时候，一晃眼，我就已经27了，几年时间就这么轻易地在不经意间流逝了。
　　 这时我父母开始着急，开始催我了。亲朋好友见面最关注的也是我有没有找到对象，甚至连单位里的领导也开始关心我们这些大龄青年的终身大事，不时地组织跟别的单位进行联谊。
　　 没有经历过这些的人是不会体会到那种压力的，尤其是像我这种，亲友都是比较保守的人就更加难过了。每天每天在你耳边轰炸的就是“人也老大不小了，你要抓紧时间啊……”“不要再挑了，现在不是你挑人，是人挑你了……”“越往后越难找了……”“你看谁谁谁都比你快，最近处到一个对象了……”
　　 这些话会让你抓狂，逼得你就算不想也得跟着着急。这些疲劳轰炸可以把人催眠，让你一门心思就只想逮个人嫁了。那时候我不断地相亲、不断地参加联谊，朋友介绍的、亲戚介绍的、父母介绍的……不计其数，我自己都忘记我到底相过多少人，真是现在想起来都想吐……
　　 那时候真的是只要有人诚心娶我，我就可以把自己嫁了。更何况是遇到了对于当时的我来说惊为天人的他……

　　抽风的天涯，发了两次……

　　惊为天人可能太夸张了，毕竟每个人的审美观可能不太一样，但那是我自己当时的感觉。
　　 他是父母的朋友认识的人，一次偶然的机会，我母亲看到他，一眼就看中了，我妈是深深知道我的眼光的。于是言谈间就露出了点风声，试探着打听了一下他的情况，知道他还没有女朋友，虽然是单亲家庭，家里只有一个母亲，但家境还算殷实，没有兄弟姐妹。而且我父母那个朋友大概也猜到了我母亲的用意，还特别说这个男的性格继承了他的妈妈，非常温柔，心思细腻，而且做得一手好菜，这个男的妈妈也是个很好相处的人。
　　 唯一美中不足的是他小我四岁，但那个朋友对这件事很热情，说他们家很开明的，不妨可以说说看。
　　 估计我妈对听说他妈好相处这点非常看重，因为我妈向来主张“抓猫仔看母猫”，说是好的男人很多，可难得的是家人也容易相处。我妈回来就一直重复那位朋友的话，就好像她自己很熟悉那个男的似的。我习惯性的也就答应了……

　　留个mark

　　普通普通一个一个

　　很可悲的,女人还是要为自己活.,为什么为别人活

　　其实那时我真的是被人催到怕了，怕自己30岁一过就再也嫁不出去了，想想这辈子可能要一个人孤独终老还是挺心寒的。
　　 所以虽然是麻木地答应了，但我还是很认真地去相亲了。其实每一次的相亲我都是诚心诚意的，只不过每一次都是满怀希望的去，却揣着一腔失望归来而已。看着身边的大龄女性朋友一个个找到了停靠的港湾，心里是越来越失落的，那时候已经不由自主地将结婚作为一个任务来抓了。不知道有没有JM曾经经历过跟我一样的心情？
　　 这次我也是满怀希望去的，像往常一样，见面之前对这次相亲小小地憧憬了一下，我已经不太强求对方长什么样了，只要他是有诚意的就好。
　　 只是我没有想到，我妈这次介绍的质量那么高……
　　 刚见到他的时候，我有点发怔，在门口远远地看一眼，还以为见到李俊基了。不过走进一看才发现只是长得像而已，差别还是挺大的。但都是那种白白尖尖的小瓜子脸，红红小嘴丹凤眼，明眸皓齿的。不过他的是双眼皮，而且大很多，鼻子也高一点。
　　 笑着点头打了招呼以后，我就坐了下来。
　　 当时我心里是有点激动的，毕竟很合我的眼缘，但同时也有点紧张。有句话说：你越在意什么，什么就会离你越远！我有点心动了，也算是开始有点在意了吧！我想抓住，却又怕弄巧反拙，所以我心里不敢抱太大的希望，怕失望时摔得更惨。
　　 但很快我的心就安定下来了，因为我发现这个希望好像没有了……

　　没了？？沙发

　　后来？

　　米有了？？？

　　还有……有些东西需要回忆……

　　后来？
　　

　　一顿饭，从打完招呼后开始，他的表现一直是不冷不热的。都是我在说话，他只是嗯嗯啊啊地胡乱应着。时不时地发个短信什么的，就说“你说，我听着呢……”，一发就是半天。有时候我问他一个问题，他就一脸茫然地问：“啊？什么？我没听到……”或者“你再说一遍……”。次数多了，傻子也知道他的态度了。虽然笑容一直温柔甜美，可正是这种客套的微笑让我心里一下子感觉到了距离。觉得可能没有希望了吧……
　　 希望破灭以后，我的心态反倒平复了不少，因为知道不可能，所以也不再紧张和激动了。反正我一直知道自己的魅力有限，本来就不应该抱有那么大的希望，只是心里还是有点微微失落。
　　 或者我甚至想过，他是不是已经有喜欢的人了，他这样条件的人，身边肯定围绕着不少好女孩儿吧，没有倒不正常了！
　　——后来证明他的确与常人不一样，但这是后话。
　　 接下来的时间，我没有再说什么，心情郁闷得很，套用小品的一句话：伤自尊了……
　　 两人有一搭没一搭，不冷不热地煎熬到吃完饭。
　　 他还算很绅士地付了账单，这账单不便宜。顺便插一句，这个地方是他们选的，算是相当高档的了，东西超贵，来这里就餐的人不多——整个大堂也就我和他（那种感觉其实有点囧，全部服务员就看着你了）。见一个不太重视的相亲对象都舍得花钱，看来的确“家境殷实”了。
　　 没想到他分手的时候还要了我的电话号码，这个我当时倒没有想太多，很多人都会这样做做样子的，实际上电话给出去了就等于石沉大海。
　　 他的态度也很随便：“欸，你的电话多少？好了，拜拜……”
　　 接下来的时间我虽然还是会想想他，但就没有把他放在心上了，只是单纯地想他的美而已……
　　 但没想到过了几天，我就接到了我妈的电话（我跟家里通话的电话跟平时用的电话是分开的）。一接到电话，我妈劈头就问：“ZM（我的名字），你的电话怎么关机了？GL（他的名字）打了好几次电话给你都打不通。陈叔叔（我父母那个朋友）问你是不是看不上他。”
　　 我没想到他会打电话给我，有点吃惊。我一部手机拿去修了，那几天都是一个手机两张卡轮换着用呢！赶紧解释说我手机出毛病了。
　　 挂了我妈的电话，我就赶紧给他打过去了，这真的有点出乎我的意料。本来我已经完全不抱希望了，现在希望却降临了。这真的是应了那一句：希望在人不经意的时候降临……（待续）

　　刚刚做着饭，他打电话来说不回来吃了……相对于他有那个圈子来说，他回家次数已经算多了，平均一个星期有三天回来吃吧。不过每次他不回来我都会想像他在做什么，这个有点类似自虐的行为可以不断地警醒我不要掉进爱他的甜蜜陷阱……

　　怎么就没人回复呢？也让我听听你们的声音吧……
　　
　　既然他不回来，晚饭我就简单做了，慢慢码字……

　　因为他的原因，关于gay的任何话题都会触痛我的心，但是它们无时无在不在刺激着我的眼球我的心。
　　 网上说有些腐女想嫁给同性恋，甚至不惜把自己的男朋友变成同性恋。这在我实在难以理解，如果你确确实实嫁给了一个gay，那种感觉很不好，一点也不好。
　　 也许有些人会问那我感觉不好，为什么离了婚还要复婚？我只能说后来发生很多事，我欠他一份情，我感激他，既然我现在也找不到爱我的人，那么我就帮他做那个幌子吧！

　　你们俩都各有所图，怎么是悲剧呢。楼主你很可笑。

　　打电话约出来见面还是那样不冷不热，我甚至觉得我在他身边的存在值为零。老实说拍拖的前段时间我真的有点奇怪，他又表示对我有意思，不断地把我约出来。可是相处起来又好像很不耐烦。
　　 有时候这会让我很自卑，觉得人家都不嫌我长得不好了，我还不能逗人家开心。
　　 我越来越郁闷，我甚至有想跟我妈提过，说我觉得猜不透他，不想继续下去了。可是我妈刚听到我说“自卑”两个字就唠叨开了：“你怎么会这样想？我不明白你有什么好自卑的。生长在那么好的家庭环境（我家的家境还不错），又是独生女，我跟你爸还不够把你当宝吗？你有什么不如别人的，你自卑什么？你觉得你自己不好看吗？那X姨的女儿不见人都说你漂亮吗，你自卑什么？”
　　 “那X姨的女儿见谁都说漂亮！”……
　　 我妈一开腔就停不下来了，弄得我再也说不下去。

　　从你的字里行间看出你很喜欢你的老公！对他很有好感！虽然以后的事你还没有写出来也有好多原因你会和他复婚!但是我觉得你也应该为自己想一想啊 ！就算他是同性恋，你们也该有个孩子啊 ？？女人结婚生子是大事，婚姻已经不好，那就要个孩子啊，也会让你以后生活好过些啊 ！！

　　从你的字里行间看出你很喜欢你的老公，对他很有好感！我觉的你该为你自己想一想啊，就算他是同性恋，你们也该有个孩子啊 ？？女人，结婚生子是大事，婚姻不好，有个孩子也会让你的生活好些！！

　　不理解楼主。

　　看得出楼主很舍不得他.哎,...是我我可受不了...
　　退一步讲,楼主怎么着也得想法要个和他的孩子啊

　　说起我妈了，心里觉得很暖和。说实在的，我爸妈真的是非常疼我。小时候妈妈有个朋友不能生育，想用她的生育指标换我这个女儿，我妈没同意。小时候身体很不好，我妈在我身上真的花了很多心血。为了照顾我放弃了去省城工作的机会，放弃了大好的前程。
　　 如果说我这人有什么优点，可能就只有读书好这一个了。小时候大部分时间生病在家，都没怎么上学，可是成绩依然很好，拿过很多全国大小奖项。除了好父母，这是我最值得骄傲的事情了。
　　
　　 刚才有人说我很可笑，也许是很可笑吧。但是后来发生了很多事以后，我觉得跟他结婚也许是最好的选择。
　　
　　 孩子？我们的确是有一个男孩儿，我妈带着呢……

　　mark~

　　我不知道我妈有没有跟他说什么，但拍拖一段时间以后他开始有点变化，虽然比不上别人热恋中的那种浓情蜜意，但起码让我觉得他有在把我当女朋友。而且也许因为熟络了的关系，他的眼神和态度好像也变得有感情得多。
　　 他本来就很会讨人喜欢，稍微用点心，真的能把人哄得心花怒放。
　　 我觉得很庆幸，那么久忍耐和努力终于换来了一些回报……
　　 而且让我觉得开心的是他开始跟我分享一些关于他的东西，当然关于他的性取向，他还是只字未提。说到这个，他的掩饰能力还真不是一般的好，他的亲友对他的性取向竟然一无所知。我如果不是无意间撞见，说不定也会一辈子蒙在鼓里。就这样在自己自以为的幸福中沉醉一生……

　　等待更新~

　　3P

　　和 Gay 结婚啊，那会是怎样的一种委屈啊。

　　后来他向我求婚，求婚的过程很普通，没有什么很浪漫或者很轰动的事情发生。但我永远都不会忘
　　
　　记，毕竟这是生平第一次有人向我求婚啊，可以说当时的每个细节我都记得清清楚楚，现在想起来还能
　　
　　体会到当时的幸福感觉，想做梦一样……
　　 求婚那几天他的表现有点古怪，神神秘秘的。而且很喜欢说一些甜蜜的话。
　　 印象最深刻的就是求婚当天。那天是情人节，我们两个事先约好了等他下班，到他家一起过。
　　 可是那天我想给他一个惊喜，买了一个他以前看中的东西，带着巧克力和一些自己做的点心。下午
　　
　　请了假从自己家坐了两个多小时跑到他公司，却扑了个空，说是请了半天假出去了。
　　 我没好意思在别人的工作地方老呆着，坐了一会就直奔他家去了。他家里没人，我猜他可能还得回
　　
　　公司，到下班再回家。所以我决定等他直到他下班，那时候是四点多钟，他五点半下班，加上路上的时
　　
　　间，他到家起码得六点钟。
　　 那天中午本来挺暖和的，没想到下午下了场阵雨气温又降了下来。
　　 可是我五点多一刻就看见他了。我还很清楚地记得见到他的时候，我正蹲在门口的地上，差不多都
　　
　　冻僵了。（那时候他退了租刚买了这个房子，不过因为价钱便宜，买在了一幢楼的最底层，独立的门面
　　
　　。二楼以上的住户都不通过这里，他们的楼梯入口在别的地方。其实怀疑是不是开发商把车库硬改成了
　　
　　住房！——不要小看这个房子，这就是我们第一次结婚的新房。）
　　 当我兴高采烈地把东西递给他的时候，他接过去看了一下，很仔细地看了一下我做的点心。然后握
　　
　　着我发僵的手说了一句我印象很深的话：“我想每天都吃到你做的东西，可是又怕连累你受冻！”那时
　　
　　候我只是觉得这句话让我很感动，也没有说什么。
　　 他人本来就可爱，平时说的话也讨人喜欢。所以这种话从他嘴里说出来觉得很自然，不觉得很肉麻
　　
　　什么的。

　　期待下文~~

　　路过......

　　为什么gay都是帅气、好脾气、有作为的好男人？真是浪费了!期待下文！

　　自己心态调整好。不要太悲观了。
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　　期待下文

　　潜力帖
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　　还没到啊
　　快更新吧
　　ba5
　　⑧

　　拍个爪印…期待楼主更新…
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　　楼主怎么那么自卑啊？童年的阴影？
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　　期待LZ更新 。。。。。。。等待中~~~~~~~~~~~

　　草，鸡佬好象都是先天的？
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　　我很理解楼主，我和你的境遇相同，我的老公也是位绝世好男人，正直善良，诚实简朴，长相年轻帅气，但是内心成熟稳重。有着网上描写的好丈夫的一切美德，当时我嫁给他的时候，真的觉得自己是撞大运才遇见了这么优秀的男人。
　　
　　婚后一年多才得知真相，我也曾经痛苦过，绝望过，可是我明白不管怎么样，这段婚姻是我自己选择的，我一定能和他像平常的夫妻一样过得和和美美，即便是他并不真心爱我，我也会用我的真心去感动他，我把他的生活起居照顾得好好的，每天给她做美味的饭菜，从小事上去关心他，照顾他，人心都是肉长的，他其实都能体会的到的。我和老公达成了共识，他从来没有对不起我的地方，他甚至只是把那种感觉和想法埋藏在心底。
　　
　　我祝福楼主和老公，小孩能过得开开心心，你们已经拥有了爱情的结晶，就更应该好好的珍稀对方，我相信你们能过得很好。

　　我希望看这个帖子的人都能抱着一种宽容的态度，不要往楼主的心里叉刀子，我身处其中真的能体会她的心情和感受，我太爱我的老公了，我的生命中不能没有他，有时候他的优秀会掩盖一些事情，他办事情很有分寸，几乎叫你感觉不出来太多的异样的感觉。
　　
　　他也不想大家想象中的同性恋那样娘娘腔，从他的外表看真的是个很优秀的人，希望大家不要再戴着有色眼镜去看他们，也能理解我们这些做妻子的艰辛和难处，我们心里也很苦，但是在绝望之中哪怕是有千分之一的希望得到幸福，我也会去争取的。

　　刚看到个les的，这里又看到个gay的
　　上帝在给中国的光棍们开玩笑

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　　这个故事够刺激，不太符合常理啊
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　　Mark，等更新。
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　　mark

　　　　自己心态调整好。不要太悲观了。
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　　 现在我的心态已经很平和了，很平和地回忆，很平和地接受。如果说这事儿让我非常郁闷，那么后来经历的事儿就是恐怖。如果不是他，估计我也不能活着上来码字了。所以兜了一大圈还是回到他身边了，现在我觉得平静安稳。谁不能有个缺点什么的，就当这是他的一个大缺点吧……呵呵

　　好奇怪~~

　　　　我很理解楼主，我和你的境遇相同，我的老公也是位绝世好男人，正直善良，诚实简朴，长相年轻帅气，但是内心成熟稳重。有着网上描写的好丈夫的一切美德，当时我嫁给他的时候，真的觉得自己是撞大运才遇见了这么优秀的男人。
　　　　
　　　　婚后一年多才得知真相，我也曾经痛苦过，绝望过，可是我明白不管怎么样，这段婚姻是我自己选择的，我一定能和他像平常的夫妻一样过得和和美美，即便是他并不真心爱我，我也会用我的真心去感动他，我把他的生活起居照顾得好好的，每天给她做美味的饭菜，从小事上去关心他，照顾他，人心都是肉长的，他其实都能体会的到的。我和老公达成了共识，他从来没有对不起我的地方，他甚至只是把那种感觉和想法埋藏在心底。
　　　　
　　　　我祝福楼主和老公，小孩能过得开开心心，你们已经拥有了爱情的结晶，就更应该好好的珍稀对方，我相信你们能过得很好。
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　　 么个，同病相怜啊……我想听听你的故事，我现在就希望有个理解我的人可以跟我交流。
　　 我一开始的心态也不是这样平和的，如果不是第二次婚姻带给我的可怕遭遇，我可能不会发现其实他也是在乎我的。只是这种在乎是不是爱我已经不想去深究了，……经历了那么多，现在只想安稳得生活下去，而且我想我还是喜欢他的。

　　现实很令人无奈啊

　　期待下文

　　mark 期待下文，祝福LZ

　　那天晚上我留在他家，不过我们没有发生什么。这是当时他让我觉得最舒服的地方，他在结婚前从来没有过那方面的要求。当然现在我知道真正的原因了，可是那时这真的让我觉得他是个谦谦君子。
　　 那天晚上我们吃了晚饭，没有什么新意的把戏，也就是烛光晚餐。吃完后，把灯都关了，两个人在露台上抱着聊天。我一直很喜欢这种聊天方式，跟他聊天是一种享受。跟他在一起不愁没有话题，总有说不完的话，而且就算不说话，我也会很享受跟他在一起的时间。
　　 他在背后抱着我，把玩我的手，在我耳边轻声说着话——他很喜欢把玩我的手，我的手很小很软，很多朋友和长辈也说摸着我的手很舒服。说着说着就顿了一下，然后我就感觉到一个冰凉的东西划过我的左手无名指。
　　 我反射性的就握拳捏住了那个东西，这才摸出是一个戒指。等我回过头他已经跪在地上了。
　　 说了一堆甜蜜的求婚的话我就不重复了，怕别人觉得肉麻，其实也就差不多，离不开那几句。
　　 但让我惊讶地是，原来他计划挺久的了，我居然一点都没察觉到。有些事情如果他觉得还不是说的时候，你真的一点蛛丝马迹都发现不了。
　　 他指了指我还蜷在手指第二关节的戒指说：“我想了很久，又想跟你一辈子在一起，又怕自己不能给你带来幸福。这决定权还是在你，你愿意吗？”
　　 那个时候我感动得只是笑骂了他一句“傻！”就把戒指戴上了。现在想来是不是从那个时候开始，或者从更早以前，他就决定要骗我一辈子了，假如不是我偶然撞破的话？
　　 但话又说回来了，这场计划良久的求婚也让我觉得他还是真心想跟我结婚，一直到现在回想起来的时候我还是会这样觉得……

　　我是个挺漂亮的女孩，身材也很苗条。我们的婚姻在外人看来真的是郎才女貌，天造地设的一对。我们是相亲认识的，作为80后，要不是被一次痛彻心扉的恋情伤的体无完肤，我是不会同意母亲相亲的决定的。
　　
　　家里人和我都特别的喜欢他，他人很大气，不做作，比我大5岁，个子高高的，长得也特别的帅气，人很成熟稳重，从骨子里散发出一种儒雅的气质。
　　
　　我们的恋爱时间并不是很长，1年吧，比起以前在我身边围绕的80后小男生，他显得愈加的稳重，不会太多涉及我的私生活，给我留出自我的空间，每周固定的保持1，2次的约会，每次见面都聊得很开心，分手的时候虽然没有吻别但是也会有依依不舍的感觉。
　　

　　怎么没了

　　我们的恋情没有罗曼蒂克的感觉，但是就是那种淡淡的温馨使我感觉到这正是我所追求的细水长流的爱情，于是我们进展到了谈婚论嫁的阶段。
　　
　　求婚的过程没有姐姐的漫浪，就好像吃晚饭会收拾饭桌，洗完衣服要晾起来一样，其实在我们相亲的第一天，我们也都明白大家见面的目的就是直奔婚姻。
　　
　　只不过朋友们都很奇怪，爱玩爱疯，时尚漂亮的我怎么就能静下心乖乖的嫁给他呢，其实骨子里我是非常的需要安全感的。我不追求每天活在浪漫里，我更喜欢柴米油盐酱醋茶的简单，我更喜欢他牵着我的手慢慢的依偎着走完一辈子的幸福。
　　
　　我骨子里就是个十足的小女人，婚后也是这样的，在外边，我的穿着打扮依然像个时尚青春的小姑娘，可是在家里我是任劳任怨的包揽了一切家务事，我把他的生活起居照顾的妥妥帖帖，舒舒服服。
　　我喜欢做满满的一桌香喷喷的饭菜，然后看着他美美的吃下去，那是一种怎样的幸福与满足感。

　　婚礼和结婚以后的生活就没什么好说的了，虽然他没有别的男人热衷X生活，但次数倒也在正常范围。其他的就都跟一般夫妇没什么两样了。
　　 真正的变故是发生在结婚后四个多月不到五个月的时候。
　　 我以前就知道他有一些特别好的哥们儿，但因为我本来就比较不善于跟男生交际，所以也一直没见过。其实就算他要我见，估计我也得找借口推了。
　　 是八月份学校快开学的时候，我们老师聚餐就新学期的工作问题做一下讨论。那时我还在一间中学教书，这次聚餐多是年轻老师，就年轻老师比较没有经验，还有很多东西需要提一下。
　　 这些老师有不少就是校友，所以都比较随意的。
　　 也不知道是谁提的建议，说要去我们那最高档的酒店。我们老师平时都很少去那种地方，所以听到这个建议也都兴奋不已。
　　 那个酒店很大型的，设施很齐全。不光可以吃饭，而且有KTV、酒吧、桑拿什么的，装修的超豪华。
　　 我们一群平时只跟书跟课本打交道，朴素惯了的先生们就一行人去了那家酒店……
　　

　　我有些不理解
　　同性恋也会跟自己的名义上的妻子丈夫ML么

　　我一直没有发觉他的异样，他对我缺乏关心我总是认为那是因为他工作忙，压力大，我不想格外的增加他的负担，人家不是说成功的男人背后要有个支持他的老婆么。
　　
　　结婚半年的头上，我们性格上的巨大差异就明显的暴露了出来，我喜欢出去玩，逛街，购物，旅游，照相。他侧截然相反。更多的时间我感觉自己被他困在了家中，这种感觉很不好，还有就是他平时很少迁就我的感觉和想法，更多的是我行我素的个人主义。
　　
　　我一直认为，如果他要是真的爱我，不会这样不顾及我的想法和感受。很多老公也是不喜欢逛街，但是不也都大包小包的提着跟在老婆身后么。婚后的日子我开始了越来越多一个人出门的生活，有时候很委屈，向他发脾气，他则什么也不说，什么也不会，只有沉默和以后的依然故我。

　　123

　　姐姐加油，其实也挺好的，有时候糊涂点就轻松点，干嘛什么都那么清清楚楚
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　　作者：我就是个小女人　回复日期：2009-11-03　15:15:27　
　　　　我们的恋情没有罗曼蒂克的感觉，但是就是那种淡淡的温馨使我感觉到这正是我所追求的细水长流的爱情，于是我们进展到了谈婚论嫁的阶段。
　　　　
　　　　求婚的过程没有姐姐的漫浪，就好像吃晚饭会收拾饭桌，洗完衣服要晾起来一样，其实在我们相亲的第一天，我们也都明白大家见面的目的就是直奔婚姻。
　　　　
　　　　只不过朋友们都很奇怪，爱玩爱疯，时尚漂亮的我怎么就能静下心乖乖的嫁给他呢，其实骨子里我是非常的需要安全感的。我不追求每天活在浪漫里，我更喜欢柴米油盐酱醋茶的简单，我更喜欢他牵着我的手慢慢的依偎着走完一辈子的幸福。
　　　　
　　　　我骨子里就是个十足的小女人，婚后也是这样的，在外边，我的穿着打扮依然像个时尚青春的小姑娘，可是在家里我是任劳任怨的包揽了一切家务事，我把他的生活起居照顾的妥妥帖帖，舒舒服服。
　　　　我喜欢做满满的一桌香喷喷的饭菜，然后看着他美美的吃下去，那是一种怎样的幸福与满足感。
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　　 这样写出来感觉他又好像有点浪漫的哈，不过他当时出其不意地把戒指戴过来真的很突然。而且我之前有跟他提过，求婚的时候一定要跪，而且要有花，不然就不叫求婚了……

　　作者：京港大街　回复日期：2009-11-03　15:24:50　
　　　　我有些不理解
　　　　同性恋也会跟自己的名义上的妻子丈夫ML么
　　____________________________________________________________
　　 我们家那个会，但是没有什么感觉就对了……

　　我们一直没有很大的冲突，就连我发现他的秘密也是在一次谈心中说出来的，那天问题的起因我已经忘记了，反正就是不停的哭诉他平时不关心我，不迁就我的感受，越说越委屈，哭得稀里哗啦的。后来他的情绪也开始慢慢的激动起来，他突然说其实他不是真心爱我，婚后的几个月他就已经感觉到我们两个生活在一起他很不开心了。
　　
　　当时我听到之后真的是感觉晴天霹雳一般，漂亮的外表，良好的家世，成功的工作一直使我对自己充满自信。我真的不敢相信他觉得和我生活不幸福，我照顾他，关心他，爱他， 体贴他，心疼他，难道都没有一点意义么？
　　
　　后来他也哭了，他说其实我很好，我真的很好，这一切真的不是我的错，错在他，问题也在他，因为他真的不可以爱上我。因为他不喜欢女人。
　　
　　你知道我听到这句话的时候我是什么样的感觉么，我当时就完全的懵了，傻了，我以为他在开玩笑。他哭着跟我说：“你觉得这种事情我会和你开玩笑么？”当时好几分钟我不知道说什么，嘴巴张开了可是没有话说出来，我看着眼前的这个我爱的死去活来的男人，我真的不相信这一切。

　　知道真相后，还ml会吗，如果有的话岂不是很难受。

　　这样写出来感觉他又好像有点浪漫的哈，不过他当时出其不意地把戒指戴过来真的很突然。而且我之前有跟他提过，求婚的时候一定要跪，而且要有花，不然就不叫求婚了……
　　
　　----------------------------------------------------------姐姐，我也希望花前月下的浪漫，他单膝跪地向我许诺一生一世爱我疼我，用闪闪的钻石见证我们坚贞不渝的爱情。不过，因为我爱他，这一切有我也要嫁给他，没有这些我的老公还是他。我认定了，这辈子我就和他厮守到白头了。
　　
　　我结婚的时候他背着一身的房贷，也没有存款，我开开心心的嫁给了他。

　　像你这样的女人真好，祝福你们，真的祝福你们！！！

　　曾经看过cctv的新闻调查还是什么节目的，讲的是同性恋，里面就有个和姐姐相同遭遇的姐姐。大陆这样的社会还是很难接受同性恋者的，他们为了掩饰于是结婚生子，结果只能互相伤害了。如果这个社会能开明一点，让同性恋者有个安心的世界，这样的悲剧就不会上演。
　　前天还在新闻上看到台湾的同性恋者大游行，觉得他们争取自由是新世纪最大的一场战争，为了自由。大陆也在逐步接受，也越来越多人关注，80后和90后已经大部分能够理解，我学校，身边的同学也不少是同性恋者，他们是正常人，与他们交往很快乐，没有什么奇怪的地方，只是好奇为什么会爱上同性者，但爱情从不分性别，只要是对得就可以。
　　姐姐也不必太伤心，他是把你当亲人看待的，总比陌路人好啊。

　　接着说吧，结婚3年了，这些话我没有讲出来过，我憋得时间太久了，还有讲述我老公的时候很多细节我隐去了，因为我要保护他的隐私，我们是想要过一辈子的。
　　
　　关于ML方面，老公一开始就不是很强，但是每周还是会有的。现在我们都有点忙，我研究生在读，晚上要熬夜复习，也已经一段时间没有了。

　　我就是80后，大概是结婚一年多知道的这些事情，我现在已经从最初的疑惑，震惊，愤怒，委屈之中走出来一些了。
　　
　　我可以去面对这些了，而且我也在默默地关注网络上关于这类人群的消息，其实他们没有错，可能错就在于结了婚，把无辜的女性也带入了这种无休无止的矛盾与煎熬之中吧。

　　我们这一群人就这么傻傻地去了那里，只是在大堂里找了一处比较静的角落吃饭。
　　 在饭间的时候我看到他了，他躲在一个柱子后面讲电话。我知道他今天晚上公司里有饭局，却没想到他们也来这里。
　　 我们特地选了张有格子跟别的饭桌隔开的桌子，我坐在里面，是面向外面的，不方便走动，所以也就没有走过去和他说话。
　　 他旁边有两个女服务员很注意地打量了他一下，我心里有点得意，他的相貌的确是会让人忍不住想多看两眼的。
　　 我们没有呆很晚，讨论到八点钟的时候就离开了。
　　 有些东西可能真的是注定的，不然不会好巧不巧我经过那两个服务员身边时就刚好听到这番对话：
　　 “应该是同性恋吧！”
　　 “我觉得是，听他讲电话的语气和那些内容……”
　　 我刚听到的时候没有立刻反应过来，只是在脑中过了一遍这两句话，然后脚步就立刻僵在那里了。
　　 那时候我也不知道怎么了，按说过了一段时间了，那两个服务员讲的不一定就是指他。
　　 但有时真的纯粹只是一种直觉，我当时就无来由地觉得她们说的就是他。再加上之前那两个服务员打量他的眼神……
　　 我就找了个借口让其他老师先回去了，自己躲在酒店门口的阴暗处守着他。
　　 守在那里的时候我又开始觉得自己有点傻，怎么完全无凭无据就这样捕风捉影呢？
　　 算了，那就等他一起回家吧！就在我苦笑自己的荒唐的时候，他出来了……

　　作者：我就是个小女人　回复日期：2009-11-03　15:51:18　
　　　　这样写出来感觉他又好像有点浪漫的哈，不过他当时出其不意地把戒指戴过来真的很突然。而且我之前有跟他提过，求婚的时候一定要跪，而且要有花，不然就不叫求婚了……
　　　　
　　　　----------------------------------------------------------姐姐，我也希望花前月下的浪漫，他单膝跪地向我许诺一生一世爱我疼我，用闪闪的钻石见证我们坚贞不渝的爱情。不过，因为我爱他，这一切有我也要嫁给他，没有这些我的老公还是他。我认定了，这辈子我就和他厮守到白头了。
　　　　
　　　　我结婚的时候他背着一身的房贷，也没有存款，我开开心心的嫁给了他。
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　　 那时候也就是跟他耍耍摆架子，他要真没有这些，我也许会失落，但是也还是会答应的。
　　 不过我得承认你的气度真的比我大，这一点我不如你，一开始我很看不开的。
　　 你又是怎么发现的？是他向坦诚了，还是跟我一样偶然发现的？

　　没啦？？

　　记号

　　姐姐，我很惊异你有离婚的勇气，我却不敢，我是一个很感性的人，不能说是为了感情而活，但是婚姻却的确是我精神的支柱，离婚的问题我想都不敢想。
　　
　　而且我真的不能保证，下一个男人又能好到哪里去呢，我现在的老公至少不会出轨，他虽然是同志，但是碍于身份和工作，他根本不敢暴露自己，所以可以讲，他只是精神上的同志，他的身体还属于我，他还依然为了责任坚守着我们的婚姻，只是在内心深入是远离我的。
　　
　　

　　楼主应该在码字吧

　　关注中。。。。。

　　　　姐姐，我很惊异你有离婚的勇气，我却不敢，我是一个很感性的人，不能说是为了感情而活，但是婚姻却的确是我精神的支柱，离婚的问题我想都不敢想。
　　　　
　　　　而且我真的不能保证，下一个男人又能好到哪里去呢，我现在的老公至少不会出轨，他虽然是同志，但是碍于身份和工作，他根本不敢暴露自己，所以可以讲，他只是精神上的同志，他的身体还属于我，他还依然为了责任坚守着我们的婚姻，只是在内心深入是远离我的。
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　　 我现在也后悔了，现在还不是又回到起点。你比我好多了，想想我真的是不撞南墙不回头，撞得头破血流回来了！
　　 还有女人妹妹（这个称呼，汗我自己一个～），你家那个有没有固定伴侣的？如果有的话就没什么问题，如果没有一定要叫他注意卫生。我家那个虽然都比较固定，但就我知道的，因为这样那样的原因，他还是有换过几次伴侣，我都要叫他注意，虽然知道他是有分寸的人……

　　赶上直播了？？

　　遇到这样的人真够倒霉的了，谁不想要正常的生活啊

　　就像你说的，我的好朋友见到他的第一印象说他“有点像女人”他说话的时候慢条斯理的，平时穿的干干净净的，卫生条件特别的好，家里也打扫得一尘不染，一开始我根本没有在意，现在想想也许是这类人群共有的特质吧。
　　
　　有段时间我总是不相信，我觉得可能是他不爱我了，找个借口应付我，可是现在想想，他从来不夸奖我漂亮，身边即时美女成群，他也懒得去关注，更多的时间是生活在自己给自己搭建的世界里。
　　
　　朋友们总说他是好男人，不会有花花肠子，我现在对这点坚信不疑，我现在要做的就是好好关心他的生活，即便是把我当作家人的关系，我也不在乎，我要的只是能每天看到他，和他说说话，散散步，再多的我不能奢求太多。
　　
　　

　　作者：我就是个小女人　回复日期：2009-11-03　16:52:11　
　　　　就像你说的，我的好朋友见到他的第一印象说他“有点像女人”他说话的时候慢条斯理的，平时穿的干干净净的，卫生条件特别的好，家里也打扫得一尘不染，一开始我根本没有在意，现在想想也许是这类人群共有的特质吧。
　　　　
　　　　有段时间我总是不相信，我觉得可能是他不爱我了，找个借口应付我，可是现在想想，他从来不夸奖我漂亮，身边即时美女成群，他也懒得去关注，更多的时间是生活在自己给自己搭建的世界里。
　　　　
　　　　朋友们总说他是好男人，不会有花花肠子，我现在对这点坚信不疑，我现在要做的就是好好关心他的生活，即便是把我当作家人的关系，我也不在乎，我要的只是能每天看到他，和他说说话，散散步，再多的我不能奢求太多。
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　　姐姐，你好执着啊！！叹

　　他没有伴侣，心里有没有我不得而知，可是生活上没有，他是公务员，他的工作是标准的朝九晚五的正常生活，他这个人非常的理智，即便是心里有想法不敢叫任何人知道，也许他的内心还是很自私的吧，他不会叫任何人任何事阻挡他的仕途之路。
　　
　　但是我确定在认识我之前，他去过一阵子那种酒吧，有一次他兴致勃勃的半夜带我出去唱歌，说那边包夜唱歌特别便宜，后来我和作销售的朋友说过，他很惊异得说：“那是北京很著名的同性恋聚会K歌的地方呢”现在想想，什么都明白了。
　　
　　

　　我不执着又能怎么样呢，我认认真真地恋爱结婚，从和他走进婚礼殿堂的那一刻起，就是已经准备把自己的生命交给这个男人。
　　
　　其实他平时对我也不错的，他不喜欢和我出去逛街，可是把金卡交给我。他不喜欢太多的出门，可是我要出国旅游的时候他一样勉为其难的跟着我。他偶尔也会为我做饭。
　　
　　我唯一和大家不一样的，就是我得不到他的心，他不会去给我制造浪漫和温馨的感觉，他永远不会记得我们每一个原本应该庆祝的纪念日，平时只能我自己逗自己开心，自己给自己找事情做。

　　对这个圈子一点都不熟，了解了解

　　他嘛，可能是因为我比他大的原因吧，我觉得他在我面前还比较骚包……我想他是把我当姐姐了，他很多东西不敢跟他妈妈说，就跟我说，他在他妈妈面前还挺乖的。
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　　 继续说吧，他出来以前，有一个男的也等在门口，不过他是站路灯底下，旁边停着出租车，人也长得挺帅的。因为门口站着的除了阴影下的我，就只有他一个了。所以我有注意到他。
　　 但我没想到他跟我老公有关系。当看到他一出来就直奔他而去的时候我简直惊得说不出话来了，因为他一出来很顺手的就把手插到那个男的两腋下抱住那个男的腰。
　　 这个动作一出来，我就觉得我的脑袋好像被雷劈了一样，一切都不言而喻了。
　　 接下来的动作我都是麻木状态下进行的，拦出租车，跟他，看到他们进了一栋楼……

　　姐姐，我想问问你，你们的小孩子是你知道之前要的，还是知道之后要的？