（一）
首先，我想说一下，我关注天涯很久了，只是看看，从未注册也从未留言评论，我并不是网络上的什么所谓写手。我也不喜欢在网络上留下些什么。没有博客，没有QQ空间，没有校内，我的性格有些孤僻，有几个工作中关系很好的同事，经常小聚，但也谈不上什么知心。最近一个月了，实在郁闷到不知该如何排解心绪，所以来天涯注册了，只想发泄一下，有没有人看无所谓。
我出生在中国的北方一个还算富裕的家庭，很冷的地方，可能是从小怕冷的缘故吧，也可能是心比天高，总希望离开家乡，向往经济发达的南方，想做出自己的一番事业（别笑我，那时天真的就是这样想的。现在知道自己有多幼稚了）。
现在的我已经是29岁的一个女子，单身，在这座城市一家比较出名的律师事务所工作，过着还算中上等的生活，靠自己的努力在这座南方的城市付了首付买了一套80平米的房子，父母给了我十万块我自己又加了一点买了一辆车。在同事看来，我的生活让他们羡慕。很多结婚的同事现在还是租着房子过日子，也经常天天会听到早上迟到的同事说公交车多么难等之类的抱怨，我很少在单位说话，大家都评价我是一个比较沉稳的女孩。虽说在现在的单位已经好多年了，但仍然经常感觉到孤独和寂寞。有时候我就在想，女人是不是一到了成熟的年纪，就会孤独，心里的孤独。
从小我的学习成绩一直很优秀，在学习上从来没让父母操心过，父亲想让我学医，母亲想让我学新闻，反正都想凭借他们在老家当地的关系给我安排好稳妥的工作，而我在选专业的时候，却填报了法律专业，很顺利的毕业，通过了司法资格考试，取得了律师职业资格证。
罗嗦的有点多了，现在开始说正题，自认为还算优秀的我，从小学五年级开始，就有男同学给我写小纸条，第一次收到时，害怕的一晚上没睡着觉，担心父母责骂，担心老师不再把我看做好学生，不知道该怎么处理，后来还是跟老师说了，老师耐心的开导了我。再后来，我收到小纸条后就跟父母也讲了，他们也对我说了应对办法及鼓励的话，这些，对我日后的成长起了很积极的作用。一直到上大学，身边的追求者就没断过，不过几乎都是同龄人，我可能就是没那种想法，或者用俗话说是开窍晚，或者觉得他们幼稚，反正都不是我喜欢的类型。我都一一谢绝了所有的追求者。直到大四那年，我毕业实习，在一次开庭中，我作为旁听被一个律师的语言、思维、气质谈吐及专业的法律知识所深深折服，说实话，在那之前，我了解过很多案例，也旁听过多次，见过的律师也不在少数，包括平时给我们授课的专家教授，可是像他那样的人，我是第一次遇到，就称呼他A吧。
开庭结束后，不知道是什么勇气，促使着我在门外等着那个人，等他出来，我走上前去，紧张的对他说了句：“你好，我是**政法大学的毕业生，能向您请教几个问题吗？”他先上下打量了我一会，……，看的我心里毛毛的，我看不出他的眼神里说明了什么。他然后笑笑，问我有笔吗，我慌乱中拿出包里的本子和笔，他在上面写了一串电话号码，说他今天一天都很忙，让我明天给他电话。随后他就很快的走了，至于他怎么走的，上了车，还是，，，我都不知道了，因为说完那话以后，有一段时间我的脑子是空白的，我不知道哪里来的那么大的勇气，那一整天，我脑子里就只有他一个人，不知道这种感觉是否有人有同感。
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第二天，我拨通了他的电话，他爽快的答应了我中午12点在一家饭店见面，还说一起吃饭，说他请客，弄的我很不好意思。本来，我只是想从他那里多了解一些作为专业律师应注意的更多的事情，因为他的辩论是我所从未见识过的，懵懂幼稚的仰慕之心再所难免。我那天特地去银行取了钱，我不想让他破费，毕竟我感觉是我打扰了他的宝贵时间，没想到，去到预约的地方，富丽堂皇的装修让我有些发憷，一直是校园生活的我哪里见过这场面，虽说在学校那座城市四年了，不算太陌生，但那种高档消费的场合还是从来没去过。
与他见面后，我紧张的自我介绍了一下，说了我的名字和学校及所学的专业。他骨子里的淡定和从容，一下子把我原有的骄傲和嚣张打击到荡然无存。
“你知道我的名字吗？”他问我，我摇头，说实话，我还真不知道他的名字，前一天在开庭现场，我和一个同学一起坐在那，我心里的感觉和变化丝毫没有对她讲，那个让我心中泛起涟漪的他，我也始终没有对任何人讲。也就谈不上通过任何途径打听他的名字。
他见我摇头，就说：“我姓张。”我本以为他会接着说，“我叫张某某”，结果他没接着说他的名字，而是：“我姓张，朋友们都叫我老张，客户们都叫我张律师。”
我“哦”了一声，接下来就不知道该说什么了。
现在回想起来，我那时真是涉世未深，对人心的把握根本就是幼儿园水平，而他，可能在那天早已把看的透透的。
他看出来了我对他的仰慕，或者说是爱慕……
在我的手机上，我把他的名字存成“A”，就在我手机里电话本的第一个，那天吃完饭后，他说我们可以成为朋友，我激动的那晚没怎么睡着觉，即使最后睡着了，可能也是笑着睡着的吧，我天真的以为，或许我的爱情缘分到了。
在以后的几天里，他没有与我联系，大概过了5天吧，他给我打了个电话，倒也没说什么，就是说他这几天出差了，一直在外地，很忙，等等。我只有故做平静的在电话这头听着应和着，却什么都没说。心里早已乐开了花，我想说，我很想他，很想见见他，可是始终没说出口，是矜持，是羞涩，还是从没有过的心里的涟漪。我天真的以为，我要恋爱了……
后来，有一天晚上，那天很巧，我感冒发烧正在输液，他给我发信息了，还是在外地，向跟我汇报工作一样，说晚上喝多了，想开车回来，开不了了。我回信息说，我正在输液呢，他马上回信息问怎么了，回信息的速度让我既高兴又怀疑，高兴的是他这么关切的问我怎么了，怀疑的是既然喝多了，怎么还能这么清楚的发信息。
然后，接下来，就没动静了，我想他一定是喝多了，睡着了，我看着点滴一滴一滴的滴下来，感觉，好象这份感情就这样在我一相情愿下夭折了。
我打完点滴后，心情很不好的往宿舍走，一路上，我想了很多，或许他早已有了女朋友，或者有了家庭，他笔挺的鼻梁、英俊的眸子、浅浅的酒窝、眼角偶而出现的皱纹，，，这一切都是那样的深深的吸引着我，这样的人，是我在学校所接触不到的，我承认，我的灵魂全部都被他折服了。
但是，但是，现实是，我连他的名字，年龄都不知道，连他在哪儿上班，工作地点都不知道，是否他是外地人，是否他来这里出庭，仅仅是工作需要。。。
想着，想着，自己陷入无限的悲伤，从小到大，竟然第一次的爱恋，是个这样的人。如此真实，又如此不真实！
就在我心情极度沮丧的时候，他的电话来了，我的心情既惊喜又好奇，怎么这么晚了（已经晚上11点多了）他会给我电话，我接了。
他问：“在哪家医院输液，我刚下高速。”
“……”我楞住了，刚刚还在沮丧中，现在他活生生的就来到我的城市了。我一时说不出话来。
“喂，怎么了，说话呀？”他有些着急
“我已经输完液了，现在正在回学校的路上。”
“那我现在开车到你学校门口等你”
“好”
我高兴的往学校门口走，现在回想起来，当时的我会为了他的一个举动，一句话而高兴的不知所以然。
29岁的我，现在的我，绝对不会再那样了！
到了学校门口，他站在车边，看到我后，招了下手。
我激动的走到他面前，他顺手要摸我的额头，我没闪躲，或许我在潜意识里把他当成了我的男朋友（真可笑，真荒唐）。
“怎么还这么烫，输液没效果？”他的表情表现出很关心。
“好多了”我想可能是我激动的整张脸都在发烫。
寒暄了几句，说了几句貌似关心的话，责备他不该醉酒后开车云云。
心里的激动和感激无以言表，是的，他的行动感动了我……
最后我说，时间不早了，我要回宿舍了，他点头，说：“我看你进去。”
我走到大门口，门卫说“宿舍楼都关门了”。该死，我刚刚记起来，每天都是10点宿舍楼关门的，我今天怎么忘了呢。哎，这段时间都是让那人给我弄迷糊了。
我无奈的回头，朝向他站的位置看过去，他还在那里，好象看到了我似乎有事情一样，他走了过来，我说：“我忘记了，宿舍楼10点就锁门了。”
“走吧，我给你找地方。”
“啊？”说实话，我真的是有些害怕的听到他的话。虽然对他很有好感，很爱慕，但从小严格的家教及所受的教育，让我对在外过夜这样的事还是敬而远之的。除了家里和学校宿舍，我没在其他地方过过夜。现在他说，他要给我找地方，让我不自觉的警惕起来。
他见我犹豫，露出了温暖的笑容：“对我不放心啊，吃不了你，呵呵”
那笑容是可以把我融化的笑容，所有的担心和警惕一瞬间彻底消亡。
我跟着他上了他的车子……
写到这里，有些写不下去的感觉，因为尘封的记忆再次被狠狠的撕裂开，对自己，有些舍不得，太残忍，太血淋淋，当然，也曾经那样温暖过我的心。
（九）
我上了他的车后，才知道，认识他那么长时间了，那是第一次坐他的车，看着他开车的样子，闻到他车里的酒味，突然的，有些心疼，他本来说那天晚上喝多了，开不了车的，却在听说我打点滴后，竟强忍着醉酒开车回来，当时的我，让我怎样能不爱上他？
当时的我，脑子根本没考虑过他要带我去哪里，对他已完全没了戒备，现在回想起来，那是爱的力量。
他把车停到了一个停车场，示意我下车，他随即拿着他的一个包也下了车，锁车，他带我向一个****的酒店走去，当时，我脑子里真的什么都没想……
他走到前台，我尾随，他从钱包里拿出一张身份证和一张银行卡：“一个单人间”。
当时，我就想，他真会照顾人，我一定会把今天晚上的住宿费还给他的，我以为开完房间后我拿到房卡他就会回去了，没想到，他拿着房卡，就往电梯那走，我有点发愣，他回头看我：“愣着赶什么，快走啊。”
我“哦”了一声，就随他进了电梯
他熟练的刷卡开门，我跟着进去，我看到了房间中间一张很大很大的床，他一进门就躺到床上：“喝多了，又开车，累死了……”
我站着不动，没关门。
他说：“你吧洗澡，早点休息，身体又不好。”
……
现在我都想不通，当时怎么会那么听他的话，我关了门，竟自去了洗手间。
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洗完澡后，我穿上了衣服，从洗手间走了出来，他似乎知道我出来了，就从床上爬起来，走到我身边，眼睛里全是疲惫，看了让人心里很难受，他似乎在告诉我，他很疲倦！
我们四目相对，他神情的眸子里似乎在像我说着什么，那一刻，我几乎瘫软了。他的手臂一下把我搂进怀里，我的眼泪一下掉了出来……
就这样，我们互相拥抱了大约有3分钟，没有说话，没有声音。
还是他轻轻的在我耳旁说了一句：“宝贝，休息吧”
“恩”那是他第一次叫我宝贝，第一次叫我宝贝，，，。
他松开了我，对我轻轻的说：“我去洗个澡”
“恩”（现在回想起来，与他交往的日子，我说的最多的就是这个字。）
我脱了衣服，换上了酒店的睡衣，当时，或许我知道接下来要发生什么，或许也知道不会发生什么，有一点可以肯定，我的脑子很空，很空很空。有一点我知道，他今天晚上也会留在这里。我被靠着枕头看电视，看的什么内容完全不知，我不知道今天晚上该如何度过，有生以来，第一次在陌生的地方过夜，第一次只有我和一个男人在一起过夜，第一次。。。
没多长时间，他腰上只围了一条大浴巾，从洗手间走出来，看了看坐在床上的我，他依旧是那淡淡的笑，温暖的感觉至尽我都忘不了……
（写到这里，手有些颤抖，心，也在颤抖，他是我的第一个男人）
他，轻轻的走到床边，坐下
（我的手在颤抖，多少年都不去触碰的回忆，今天想全部写下来，竟是这般困难，眼睛几度湿润，比当年成熟的我告诉自己，不能哭，不要哭，不可以哭！）
他坐在床边问我：“你不怕我是坏人？”
“呵呵”我故做老练的笑笑
“你有男朋友吗？”认识这么长时间了，我们从未谈过彼此的私生活
“我条件这么好，怎么可能没有男朋友”不知道哪里来的力量，让我故做从容。
他笑着刮了一下我的鼻子，我身子抖了一下，好在他没发现。
我开始问我想问的问题：“你多大了？”
“比你大很多很多，你叫我叔叔我不介意”
“美的你！”
“哈哈！……”第一次见他如此爽朗的笑，那一刻，我猜测，他身体内的酒精已经挥发的差不多了。
我接着又问：“你有女朋友或老婆吗？”
“这个问题我现在不想回答！”他的回答很从容，真是做律师的脑子，转的够快！（现在回想起来，或许是他早就知道我会问这个问题。哎，当时的我怎么就那么天真呢，，，。）
他开口了：“你不介意我今天晚上留在这里睡觉吗？”
我没说话
他“呵呵”的笑了几下
那时，我的心跳好快好快！
他掀开了被子，我本能的向床边挪了挪。他躺在了我身边，一只手环抱在了我的腰间。那一刻，我的身体几乎僵硬住，感觉时间也凝固住了。
（心，在不住的疼着，疼着，眼眶酸涩着……，一会再写。）
现在这个社会还是会这样么?如果还是这样，男人们该如何是好……
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飘零
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（说明一下：我不是在写小说，我也懒的写小说，只是这些往事放在心里八年了，从来没跟任何人讲过，我身边的人，没有一个人知道我和他的故事，现在，他又重新出现在我的身边，叫我如何是好，我本以为我真的可以这样洒脱的活下去，我本以为，他真的永远成了过去，永远不可能再让我的心里有任何波澜，可是当再次面对，却发现，他在我心里是那样的重，那样的重……）
接着写
他的手，环住我的腰，说了一句：“你好瘦。”
我还是“恩”，但那时，已紧张的手都冒汗了。
……
……
他身体又往我身边靠了靠，腿和腿遇到了，我紧张的喉咙好象被东西卡住一般！
……
“宝贝”他叫的很轻，言语里充满了爱（至少当时我是那么认为的）
我的脑子依然是空的，他把脸向我的脸靠近过来，我像被定住的玩偶一样，动弹不得。
（有点写不下去了，平静一会，过会再写）
当他的嘴贴近我的嘴的时候，我本能的侧了一下头，他似乎感觉到了什么。他把头又离我远了些，依旧是淡淡的笑。现如今，我终于明白，是他的笑彻底的将我折服，他的笑里有我需要的温暖和塌实的感觉，是在别处得不到的。
……，……
可想而知，那晚，他最终得到了我，或者说，我得到了他。
他即将进入的时候，我紧张的快把他的胳膊掐破，我的后背全是汗水，不自觉的皱着眉头，嗓子里反复挤着那个字：“疼！疼！……”
那次的感觉像噩梦一般纠缠了我大约一周的时间，当然，在当时，他并不知道或者不相信我是那样的。。。
我不知道那一次他有没有愉悦的感觉，总之，几分钟后，在我的一直抗拒下他离开了我的身体，他看到雪白床单上的血迹，有些吃惊！
他问的第一句话就是：“你不是说你有男朋友吗？”
我一下哭了，不知道是疼痛的哭，还是心里的委屈，心里的虚荣，反正我哭的很伤心，他紧锁着眉头把我抱在怀里，什么都没说……
（十九）
第二天一早，我们在酒店吃了早饭，他便开车把我送回学校，到了校门口，他停下车子：“照顾好自己。”
我没有说“恩”，我沉默了一会，说了一句：“亲爱的，我是你的人了！”
他原本看着我的眼睛，视线转移了，低下了头，什么都没说。
就这样，我称呼他“亲爱的”，本想暗示他，我连他的名字都不知道，我已经是他的人了，希望他能告诉我名字，他却回应我的是沉默，沉默……
我下了车，走进了学校。那时，我21岁
（二十）
从那次以后，他就经常的给我发短信打电话，比以前的联系频率高多了，我认定了他就是我的爱人，从心里高兴，我恋爱了。
一周后，身体的疼痛彻底消失了，他正好也从外地出差回来，给我发信息说，很想我，要我晚上陪陪他。其实到那时，我也一直称呼他“亲爱的”，我想，如果他的名字他想说，他一定会说的，如果不想我，我也不会勉强他。从心里一直认为，我和别人不一样，注定，爱情也是和别人不一样的。（当时怎么会那么天真呢？）
我一直就那样顺从着他，对于他提出的要求，能满足的我都尽量满足着，有时候需要写论文，他的电话一来，我会放下所有，直赴约会。心里一直都是甜蜜的。
（二十一）
交往到三个多月的时候，有一天凌晨，我得了急性肠胃炎，给他打电话，一直都没有人接，想着或许是他睡着了听不见，或许是静音了，我自己忍着剧烈的疼痛打车到了医院，挂上了点滴，那天，突然感觉到了孤独，在这之间，从未有过孤独的感觉。第二天一早，他的电话来了，问我怎么了。
我第一次在他面前发了脾气：“你到底怎么当的男朋友，我到底是你什么人，你住在哪儿我不知道，你多大了我也不知道，你叫什么我还是不知道，你到底想怎样？我最需要你的时候你在哪儿啊？”
……，电话那端是良久的沉默，我也沉默，最后听到了他的一声无奈的叹气声……，那一刻，我重新又心疼起他来，他一定有什么难言的苦衷。
其实，想要打听他的底细，很容易的，我的老师，及实习单位的领导，很多途径都可以打听的出来，但当时不知道是哪根神经出错了，就那样的陷进去了，不能自拔，什么都不再多说，也不再多问。
那天上午，他给我买了一份小米粥，说胃不好，不能吃什么刺激的东西。在他的关怀下，我的病好多了。又过了两天，他买了我最爱吃的草莓，把蒂全部摘掉，一颗一颗的洗干净，一颗一颗的喂我吃，我的心绪又回到了从前，心里只想着他的好。
（22）
如今，八年过去了，回忆起来，却发现那些细节竟然在我心里是如此清晰可见，不需刻意去回忆什么，信手拈来，清晰到让我害怕的地步，为何，回忆还在？
……
就那样一直交往着，几乎都是周末，他会带我去当地的公园，或者其他的什么好玩的地方，也会开着车去郊外，如果时间很充足，他会驱车带我到临近的其他省市去玩，不可否认，他带我去了很多很多地方，也正是这样，在以后的日子里，才让我有了这样多的伤悲，因为那么多的城市，曾经都留下了我们的脚印足迹。
我们在一起的时光里，他经常给我车钥匙，让我去车里帮他拿什么东西，经常把他的皮包给我，或给我钱包让我随便买东西，当然，我富裕的家庭环境还不至于花他什么钱，他给我买套五、六百块钱的衣服，我会找机会送他条几乎等价的皮带、皮鞋等。
即便是这样，我从未翻动过他的任何东西，他把钱包给我，我想里面应该会有身份证的，但我不去看，我要等他心甘情愿对我说，等他对我说明一切。那时，还天真的以为，他是不是有女朋友，但我能明显的感觉到他的我的好，对我的爱，我就在安慰自己，他一定是需要时间，需要时间来结束上一段感情，那我就给他时间，我有的是时间。
我们交往的时光几乎都是快乐的，我不发什么脾气，他也不发什么脾气，有点相敬如宾的感觉。
我们住了很多很多的酒店，其实，我是很想让他带我回他的家看看的，但他始终，没有。
（24 就这样分手了）
临近毕业了，父母开始催促我工作的事，我去找他商量这事的时候，他倒给了我一些建议，跟我讲了很多办公室处世之道，我也很认真的考虑，但为了他，我想留在那座城市。他却对我留在哪表现出无所谓的态度，他说，不管我在哪儿，他都会经常看我……
他开始疏远我了，在我临近毕业的时候，交往了9个月，给他电话，他开始不接，一整天也不回电话，发短信也不回。或者几天才回一条信息，说什么这几天一直都在研究一个很复杂的案子，等等。或者说，老母亲病了，一直在医院陪护，手机没声音等等。
而我问他在哪儿，我去看他，他总是支吾着说不出来。那时，我心里很别扭。
直到有一天，我手机上收到了一条信息：“宝贝，原谅我，我们以后不要再联系了。相信我，我很爱你！有缘再见！我走了”
我看到后，半天没动，坐在椅子上发呆，我没有回复任何信息，没打电话给他，也没找他大哭大闹，没有问理由。那天，是6月16日，他的生日6月18，我拿起放在我床头的包装精美的礼品盒，眼泪掉了下来，里面是我提早在网上定制的印着我头像的打火机，还印着我们第一晚的日期。却再也没几机会交给他了……
（25）
关于他的事情，我没有对任何人讲，同学老师都觉察到了，我和往常不一样，我的脸上很难再见到笑容，多了一份沧桑和忧郁，他们问我怎么了，我却只是轻轻的摇摇头。
难道，只有爱情，才能让人成熟吗？
……
拿到毕业证后，我没有选择回家，父母对我很失望，因为他们也一直在忙着帮我在老家安排工作。
我孤身一人来到了现在，南方，这座外表繁华，内在空虚的所谓的大城市。
很顺利的进入了这家单位，一直就这样塌实的干着，从无人知晓做到现在的小有名气，付出的艰辛，不是常人所能体会，当然，更多的是心里的酸楚和思念……
好好领悟一下，什么才是美好的生活？什么样的生活是你想要的？你最幸福的时刻是什么时刻？你的他也和你一样想吗？
（26）
多少次，走在陌生的街头，我期待了无数种与他偶遇的画面，甚至想过，哪怕他能陪同老婆甚至带着可爱的孩子，能让我遇到，能让我看一眼也好，即便这样想，也还是没能遇到。
在周末或是节假日，或者是过年回老家的时候，我总会开车赶到我们曾经一起有过回忆的城市里，车子停在路边，自己双脚踏上我们曾经共同走过的那条马路，坐在路边，回忆我们曾经的花前月下。感受依偎在他臂湾里的温情，，，眼泪，只有眼泪……
在这八年里，身边也一直都有追求者，只因为心里放不下他，只因为我相信有缘分一定会再见面，一份份的看似爱情的东西，被我拒之千里。我认真的工作，敷衍着工作上的应酬，亏欠着别人一次次安排的相亲，只是，心里的秘密从不曾对任何人讲，那一切回忆，放在心里是那样的甜……
（27）
我一直想不明白，当初的他也曾对我那样好过，一个动作、一个眼神、一声哀叹、一句问候、一个浅浅的微笑、一个真诚的拥抱……，可是为什么，为什么就那样轻易的走掉呢，难道，难道他把我当成了玩偶？难道他早已有了家室？难道，………………种种猜疑，让我不得释怀
不可否认，曾经的我自认为是个好女孩，但在他离开后的第四年，我改变了。
（28）
有天晚上下班，同事们说一起吃饭，我爽快应约，有一个女孩失恋了，席间，向我们哭诉，哭的痛不欲生，看到她那个样子，让我的心里很是难受，我心里也有委屈啊，我的委屈我的痛苦，你们谁知道啊。我自顾自的喝起酒来，不再做声，任凭别人怎么安慰那女孩，任凭别人讲一箩筐的大道理，我脑子里那时只有他一个人。一个已经离开我四年的我不知道姓名的我的初恋男人！
散席后，各自回各自家，我的同事MARK（化名）看我有些醉了，就说送我回家，他开着我的车，我躺在后排上，虽然喝了很多酒，虽然感觉头很蒙，但还是有意识的，我知道MARK平时对我很有好感，或许，在当时，我只是太思念那个人，而急于想找个替代品……
他开车到我住的小区，对我说，到了，我装睡，没动静，他下了车，开开后门，把我从车上扶了下来，我摇摇晃晃的在他的搀扶下上了楼，一进门，我就去了洗手间狂吐，是心里的难受，还是酒精的作用，我不得而知，反正那晚喝的酒几乎全吐出来了。
（29）
之后，我的意识就完全清楚了，我说没事，让MARK坐到客厅里，我去厨房给他煮咖啡，是什么勇气，我不知道，我一个人洗了澡，穿了一件几乎透明全蕾丝的睡袍就出来了，是的，是4年前那个人送给我的，我一直没舍得穿。
当我站在MARK面前时，我明显看到了他的惊讶和兴奋的表情，当然，他还略带紧张，他站起来：“你没事就好了，那，……，我先走了”
我低头，不说话。
他站起身来，要往门的方向走，我还是站在原地不动。感受到他从我身边走过，快到门口的时候，他站住了，问了我一句：“不想挽留我一下吗？”
我依旧沉默……
他快速的走回来，一下抱住了我，什么都没说，我们的嘴唇碰到了一起，舌头交融到了一起。他把我抱到了卧室，他关了手机……
（30）
一夜的缠绵，让我压抑了4年的欲望再次得到满足，我闭着眼睛享受着这一切，回忆着那个我不知姓名的男人，满脑子都是他，那时我真庆幸不知道他的名字，如果知道的话，当时我一定会喊出来。就这样，就这样，我开始憎恨自己，为什么跟一个男人缠绵的时候，脑海却想着另外的男人，真恶心自己！
翌日，伴着新升的太阳，我化了精致的妆容，给MARK做了早饭，叫他起床，对他说，我先开车去单位，让他自己打车去，并明确告诉他，不能对任何人讲昨天晚上的事，不能讲我们的关系。他又是吃惊。
我依旧认真的工作，办公室里同事们没有发现异常，MARK倒也算是让人省心，他表现的也很从容，对我没有过分的暧昧，没有过分的亲密，那段时间，我怀疑起办公室的所有人来，是不是大家都有过肌肤之亲，是否大家都表现的如此淡定？
几天后，MARK找我单独谈了一次，问我们算不算是男女朋友，我肯定的说，不算。他看到了我另一面，他说我在床上很柔弱，很温顺，为什么要在生活中表现的这样坚强，或者说强硬。
我对他的只能是沉默。
没过多久，MARK跳槽了，我们从那以后再也没联系过。
lz还在吗？等着看后面的呢~
还在呢，少等，接下来的很难写，心里很难受
（31）
我依旧这样活着，以寂寞的姿态过着白天，黑夜，自从和MARK那一夜缠绵过后，我的心再也安稳不下来了。
是的，我的生命太寂寞，我太需要一个温暖的怀抱，可是，不需要爱情，因为自己依然偏执的认为那个人还会回到我身边，我们还会再见面的。
我变成了另外一副模样！
（32）
白天，我会乖乖的来到办公室，精致的妆容，淡淡的口气，出色的工作业绩，沉稳的着装，一切，在大家看来，都不会联想到下班后我的是怎样一个人。
暮色降临大地，我会先回家脱去那束缚我灵魂的职业套装，换上当天喜欢穿的衣服，一般视心情而定，有时休闲、有时奔放、有时野性、有时青纯……。开着车，一个人在城市像城管一样睁着眼睛，寻找我眼中的猎物----各类娱乐场所。
当我开始放纵自己，当我开始喝着不知是什么味道的酒精，我才知道，原来，社会，如此丑陋。
我，依旧，一个人
（33）
当我踏入一个新的地方，第一件事情就是搜寻那个熟悉的微笑，他会在这里吗？那个背影会是他吗？
无数次的想过，会在某一天遇到他，几年来，换过N部手机，电话本的第一个人始终没有变过，“A”，他的号码也一直没有删除，丢过手机，但他的号码却从没从心里丢掉过，买了新的手机，重新又把他的号码存起来。
不层拨打过，没有勇气去试着拨通，心想，或许，早已是空号了吧？
俗话说，夜路走多了，总会遇到鬼的。
就在我有一次，打扮的像个鸡一样的，化了夸张的烟熏妆，走进了一家中上等的娱乐场所，坐在角落里，一个人看着周围的花花世界，耳边轰鸣的DJ音乐，大家欢乐的笑脸，感觉我与这个世界这么的不对称，一个人独品着“轩尼诗XO”，脑子里想着那个人……
“***！”我突然听到了有人叫我的名字，惊愕之余，激动的心都快炸了，是他吗，是他吗，抬头一看，彻底惊呆了！！！MG！我们的大老板！！！！
（35）
平日，我在单位极其低调，买了新的皮鞋，都先把鞋根儿底换成踩不出声音的牛筋底。见过几次大老板，却仅仅是“点头之交”，由于我在单位时间比较长，也算是老员工，在几个案子中有突出的表现，大老板知道我的名字。那天，竟在那种场合与他见面，真是尴尬之极！
我们平时都称呼大老板**，在这里，还真不能说，我怕说出了外号，被同事看到就糟了，我把大老板化名“光头”把，其实他不是光头，是半光，呵呵。
光头坐到了我对面，看着我的打扮，我猜想，他一定是想到，当天上午在写字楼里见到我的时候，穿着得体的职业套装的我，还谦让的让他先出电梯，晚上见了我就成了这副摸样。他看了一眼我桌子上的轩尼诗XO，问了一句：“不可能是一个人吧？”
我笑：“就是一个人呢！”
他露出吃惊的表情，那表情是我在工作中没有见过的，光头给我的感觉永远是那么高高在上，没有什么事情能难得倒他，早都听办公室八卦人员传说他背景很复杂，后台特别硬，要不然也不能在本地做律师行业的老大。
他见我是一个人，笑笑说：“我今天晚上陪几个客户，你在这里等我会，我忙完来找你。”
扔下这话后，不容我答应还是没答应，他就起身走了。
（36）
那时的我，摆出无所谓的态度来面对一切，其实，心里何尝不空虚呢，我也很希望能通过光头来打听一下，那人的消息，他的交际圈一定很广，他认识的律师圈里的人一定很多很多。可是这个想法，也就是一闪而过，我不会对任何人讲他的事的。他一定有他的苦衷，一定有不能说的苦衷，否则不会那样轻易的离开。。。。
昏暗的灯光下，想着甜美的往事，我快要喝醉了。
谁都知道，洋酒是最助性的，已经快到凌晨1点了，我依然一个人，期间，一晚上三个多小时的时间里，我的对面共坐过6个人，除了光头，其他人，我一概不认识，有两个类似嫖客的坐在我对面跟我打招呼，问我能不能跟他们玩，价钱让我开。我一直做着不说话，表情默然，他们都还算知趣，最后都走开了。
光头又来到我对面，面露猥琐的表情：“今天这是怎么了，一个人喝闷酒啊？”
“不是今天，是每天都这样！”我管他是不是大老板，不高兴我就走人，反正我不愁找不到工作。
“我那几个客户还没走，一起过去玩玩吧。”
我看了看手机，一点零八分。“好啊”我答应的很利索。
（37）
跟随光头到了楼上，一路上，我在想，他的客户们，他的朋友们，会有那个人吗，他和A会是朋友吗？我的A，是如此优秀。
进了楼上的KTV包间，里面坐满了男男女女，可以看的出来，男人们都是与光头“谈生意”的，女的都是与男人们“谈生意”的。我坐在光头身边，几个男人开始要灌我酒，还有一个男人想用胳膊搂我，光头及时制止，对他们说：“这是我妹妹啊，亲妹妹，你们都靠边，哈哈哈”
几个人会意的离远了些……，大约过了半个小时，大家都有想散的意思，一个男人站起来，给身边的每个小姐付小费，我坐着不动，等那人走到我面前的时候，光头说：“这个美女，你可付不起，把你卖了都付不起，哈哈哈”
真恶心！恶心死了！
我的A，你在哪里？
（38）
把他们一一送走后，光头问我：“喝够了没有，没有我再陪你喝啊？”
“喝够了，不想喝了。”其实，我是很想开口对他讲些什么的，想通过光头打听一些A的情况。可是，我又真的不知道怎么开口。
我开着车，光头也开有车，不同的是，他的车配着有司机，我的没有，光头见我喝酒了，就说：“喝酒开车，不安全，别开了，坐我的车，我送你回去吧。”
“不用了，*总，我还是自己回去吧，谢谢！”
说完，我潇洒的转头走了，不容他同意还是不同意，那一刻，我心里在骄傲的说：“A，我是你的女人，你的女人很优秀！”
（39）
第二天一早，在上班的电梯里，见到了光头，我礼貌的点头问好，他也绅士的点头回应，这就是办公室规则，这就是职场的虚伪，谁都不知道昨晚我们像淫男荡女一样拥抱在一起唱K喝酒……
在以后的时光里，光头注意起我来，时不时的开会，都会叫上我，单位的高层会议，按说我这种中层主管是不允许参加的，但多次的例会旁听，让我的直接上司都开始留心起来，直接上司还找我谈过话，说大老板很重视我等等，让我好好表现。
真虚伪，他是在提醒我，让我别超越了他，断了他的财路。
（40）
有一天，光头直接给我打了电话，对于他怎么知道我的电话，我一点都不惊奇，作为一个机构的最高领导人，想要知道下属的资料简直就是比打喷嚏还简单的事。
“晚上有空吗？××（城市名）市来了几个朋友，我要招待他们，你也一起参加吧？”
××市！！！！我们的城市，我和他开始的地方！！！他会来吗？？？？？？
我的心一时间波澜壮阔。
我故做平静到：“单位还有谁参加啊？”
光头说：“我找了几个人都有事，就我自己，你也一起吧”
说实话，如果他不说出那个城市的话，我一定会断然的拒绝光头的邀请，毕竟，我知道他对我不怀好意，但是我多么的期盼，能在晚宴上见到A，多期望他能出现，我幻想着他见到我时的意外的样子。
于是，我答应了光头的邀请，晚上下班后，走出写字楼很远的地方，上了光头的车，有点做贼的感觉，那天，光头没有让司机跟他，他开着车，或许他也知道在单位要避嫌。
（41）
晚宴去吃的燕鲍翅，一共八人位，落座后，还空着一个位置，大家说是“老张”的，我听了一阵激动。。。。
是他吗？是他吗？？？他曾经对我说过，朋友们都叫他“老张”的。坐在那里，心跳的咚咚响，惟恐让全桌人听到我的心跳声。
那“老张”迟迟没来，期间一个人拨通了他的电话，对方说机场到市区堵车。我心里猜测，会是我手机里存的那个“A”的号码吗？？？？
不敢确定，不能确定！！！一切就只能耐心的等待，等待……
（42）
老张真的出现了，……，不是他！我像泄了气的皮球一样，瘫坐在哪里，所有的希望火苗被洪水瞬间浇的一干二净。
整个晚宴上，我表现的很内敛、很文静，光头私下问我：“你怎么像孙悟空一样会72变呢？”
我浅笑一声。心里在想，我的A，你到底在哪里啊，你不知道这么多年我一直在等你吗？
饭局没有我想象的那么复杂，吃过饭后，外地来的所有人都感觉需要休息，光头给他们安排好住的地方以后，就下楼来，在车里等他的我准备让他先送我回家。
没想到光头直接对我说：“送你回家可以，我跟你一起上楼，参观下你的家。”
鬼都知道他说这话什么意思。
“那还是算了，在外开房间好了。”我哪里来的那么大的胆量，自己都吃惊了。
他露出喜悦的神情，快速发动汽车，像头公牛一样像要冲出这个城市的所有公路。
（43）
光头带我去了一家五星级的酒店，进到酒店大厅里，我都没忘记四处张望，我的他，会不会突然出现在这里，像是魔咒一般，我无法摆脱掉他的所有一切。
很自然的，我成了光头的不知第多少号猎物，看他满足后酣睡的样子，让我想起来我与A的无数个夜晚，每次，都是他将我搂进怀中，温柔缠绵的话语在耳边荡漾，有他在的夜晚我总能安详的睡着。他还曾开玩笑说我睡觉的样子像只小猫，让人不舍惊动，呼吸那样的轻，有时候都不确定我是不是已经没了呼吸。。。
回忆像蜜糖一样萦绕在我脑海，我望向窗外，彼时，A的怀里拥着谁呢？？？
（44）
光头第二天起床后，要我自己打车去单位，我突然想起了MARK，我也曾那样对过他，一夜过后，竟把对方当成陌路。一时间，觉得亏欠MARK很多。
光头对我说，以后工作上有什么难处尽管找他，有事尽量打电话，不要发信息，隐晦的对我说，把我们的关系说出去对谁都没有好处。。。NND。。。
我临出门的时候，他又叫住我，从包里拿出一叠貌似人民币的东西，要往我包里塞，嘴里说了句：“你真的很棒。”
我径自走开了，关门前我说了一句：“我不是鸡！”
恶心！光头！恶心！自己！
有人说，一个女人只要经历过三个男人，那再多的男人都不算什么了。
要经历的三个男人，一个是你爱的，一个是爱你的，一个是和你结婚过日子的。
曾经以为，A就是那个我爱的，也爱我的，也会和我结婚过日子的。所以才为他日思夜想盼了他整整四年，结果和MARK的一夜，情彻底让我否定了自己。
我从没想过我这辈子会经历多少男人，当我把自己交给A的时候，我只有一个想法，我这辈子都将会是他的女人。可是，他又是怎样想的呢？
彼时，我已经历了三个男人，与A将近10个月的、自认为甜蜜的初恋；与同事MARK的一夜激情；与大老板光头的，，，，，。思绪复杂的我，再也回不到当初那个年幼、单纯的时代。
（47）
我用冷眼看潮起潮落，看离合悲欢，把自己伪装的一再世故、圆滑，只有心底里，为A保留着一点点的净土，心里的希望还在，还在盼望着他能出现在我的眼前。
我又重新想起他发的最后一条信息：“宝贝，原谅我，我们以后不要再联系了。相信我，我很爱你！有缘再见！我走了”
我也一直固执的坚信，他爱过，至少，曾经，爱过我！……
等楼主更新呢
希望你能幸福
（48）
日子，就这样过着，我的私生活没人注意，毕竟在工作中出色的表现及严谨的工作态度，怎么都让人联想不起，我生活中会是个多么随便的人。
是的，我想，我已经变的随便了。
身边的好同事好姐妹们，好心帮我安排了无数次的相亲，一开始，我是很抵触的，毕竟他们不了解我，他们不知道我心里有一个人，我一直在等他。姐妹们见我总是拒绝他们的相亲，就开始猜测，不会是我这人有什么毛病吧，时间长了，风言风语总会传到我的耳朵里。
我就开始试着去参加他们“预谋”好的相亲，蜻蜓点水般的迎合着他们的殷勤。
其实，说实话，道也见过几天条件确实不错的黄金男人，也有过与他们上床的冲动，但怎么就是爱不起来。
还有，在乎自己的形象在单位的影响，所以，同事们介绍的几个也都没有成功。
他如果爱你，就不会轻易地让你受伤，不会浅浅地告别之后就音讯全无
除了你的坚信，他也许存在过的、曾经的爱体现在什么地方呢？
（49）
时间很快，7年过去了，这7年里，不能说是不寂寞的，一个女子最美好的青春年华，花费在了等一个连名字都不知道的男人身上，想想，着实有些可悲可叹！
这7年时间，都是怎么过来的呀？？？
回过头来思量，时间真如诗人们说的一样，就是手中沙。
（50）
大老板光头经常去到我的住处，对我很是照顾，当然，我说的是生活上，一个家产上亿的人肯为我换灯管，不是不感动的，但他不属于我一个人，我非常清楚。
工作上，凭借自己的努力，坐到了现在的位置，光头真的没有帮我，我明白他是不想让任何人说出我和他的闲话，我们的关系，也仅限于我和他两个人知道。他不会再带我去公开的场合，他不会把我介绍给任何人认识，最初，我想通过他打听A的消息的想法，也彻底被自己否定。我不想让他这样的人知道我那么美好的过去，他不配。
在这7年时间里，有次和姐妹们相约逛街，在商场里遇到了MARK和他妻子，还有他们两岁的宝宝，见面的时候，MARK明显的很不自然，我却练就了一翻刀相不入的“铁脸”，从我的表情上看不出一丝一毫的变化，我常用那句话来告戒自己：“胸有激雷而面如平湖者，可拜上将军。”
（51）
社交圈的不断扩大，人脉的不断增长，让我认识了社会不同职业、不同性格、不同层次的很多人。
到底是逢场作戏，还是消遣寂寞，我有些混淆，总之，我不再是原来的我。
