和你熟识是在同学的聚会上,我们都是耀眼的人儿.我是组织者——曾经的班花,你是公认的帅哥，只是我们之间除了毕业于同一所学校，几乎没有任何交集。
因为是个PARTY，那天我化了淡淡的妆,平时都是素颜示人….你来的很晚,我们都玩的很HIGH 了，你推门进来的时候,满身酒气,一看就是醉了。我没有和你打招呼,我们本来就不熟悉。我不太喜欢和不熟悉的人讲话.更何况你的到来，已经引起了气氛的热烈。你也应接不暇，我不是个喜欢打扰的人。
你却主动过来给我打招呼,说好久不见,还是我面子大,同学都聚的很齐，你收到我的召唤，从单位的应酬赶来。。。。
微笑的看着你说，是吗?你一定喝多了~~~直视你的眼睛，闪烁的光芒,摄人心魄,赶紧收了目光,客套两句后，继续在人群中穿梭,不胜酒量的我,也凑着把酒言欢的热闹。。
酒过N 旬，大家都微醉的清醒着。有人提议做游戏，得到一片赞同声。
于是我们开始了一个传递纸巾的游戏。传递工具是我们的嘴，一张餐巾纸摊开，大家一个接一个的传递这个餐巾纸，传递的方式是用嘴撕开，下一个人用嘴去撕上一个人嘴上的纸条，传到谁纸巾没有了，谁就罚酒。规定是男女生要叉开坐，于是我们选择了抽扑克的方式，刚好15个人，A到K 的顺序，抽到王的TX 可以自己选择坐在谁的身边。
很巧合的，我们抽到坐在一起，心里有偷着乐一把，坐在你身边，好过坐在某些人身边 。
你看着我晃了晃手中的扑克，一脸坏笑的对我说，缘分啊……包间里昏暗的灯光，暧昧的语气，轻浮的表情，我不喜欢的调调，从你的嘴里说出来，为什么不那么令人反感。究其原因，我想，一定是你俊朗的外表蛊惑了我的心。
游戏开始，你要从我嘴唇上衔着的纸片，用你的嘴撕下，但是无奈，到我嘴里的纸条，只剩下很小一段。TX们笑闹着说那么短了，没发接了，罚酒罚酒。。你一脸坏笑的说，谁说没发接了，我就要接！于是同学们更是起哄。。。。
虽然不情愿，游戏规则还是要遵守的，既然他坚持要接，我也只能配合。我很僵硬的侧坐着，头微微的向左偏，他英俊的脸慢慢向我靠近，我们像一对情侣品尝初吻般小心翼翼，我紧张的闭上了眼睛，屏住了呼吸，可能是纸条真的太短小，他不小心轻轻的触碰了我的唇，只是那一刹那，不知道为什么，我有了心动的感觉。
我很惊异我的感觉，如果要爱的话，很早就可以爱了，只是这么多年来，我们尽在咫尺，心却从不曾靠近。我不喜欢他张扬的帅气，也许是骨子里的自卑。。我 总是和他保持着距离，总觉得他很浅薄，很浮华。我像一个高傲的公主一样，从来都把他从我的视线里忽略。
只是在那一瞬间，突然发现，自控能力很强的我，一下子迷失了自己。我想，我大概是醉了，不清醒的我，任由不清醒的情愫，在心里滋长着。
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差不多散场，一群人走出去，你大声的追问，“同学的群里，为什么没有加我”。
他们说你问芊芊吧，她是管理员，可以加你，你快步追上来问我，“芊芊，你要记得加我哦。”
我还是微笑着说，我没你QQ ，于是你很热心的把号码告诉我。用手机记下，离开。
周一上班，习惯的打开电脑，发现你已经在QQ里说话，还说，芊芊，你已经在我好友里了，怎么说没我QQ ？
发现，的确，原来你在我的好友里，迷惑，什么时候加过你，不记得了……
搜索，记忆。一下子记忆的门打开了，关于你和我的那些少的可怜的点滴映在脑海，一直以为我们没有交集，仔细想想，好像是有的，尽管很少。
彼时，我还在念大学，走在校园里，眼睛不好的我，从来都是埋头走路，这样可以避免因为看不清楚而没有招呼人的误会，同时也错过了很多美丽的风景。
那天，我们相遇，我依然是埋头赶路没有看见你，你却很激动大声喊我的名字，抬头，映入眼帘的是你俊俏的脸庞。微笑着和你打招呼。你之于我 ，只是一个旧时的同学，简短的寒暄匆匆告别。
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作者：告别乖乖 回复日期：2009-09-23 12:36:26 | |
楼主妹妹,沙发坐一个,不过是60后,70后,80后,抑或90后都可以有自己的爱情,
再次相遇，是我刚刚毕业。那天和朋友去PUB耍，没有想到却遇见了你，原来这个旧友是你的同事。感叹世界好小，成都更小。。。MS 那时，我们互相留了彼此的QQ 。终于记起你何故出现在我QQ的好友里。
意外的遇到同学，大家都很开心，说着什么以后有空出来玩之类的话。那次后却再也没有和你联系过，你之于我，本来就是过客，过客的踪迹，我无暇寻觅，继续在这个我爱的城市努力生活。
收起和你拥有的短暂回忆，因为已经解除了为何会有QQ 的疑惑。除了那夜那个酒精催化下的暧昧游戏的短暂心动，你对于我的生活实在掀不起什么波澜。对你，本能的排斥在我的爱情之外。。。。。
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作者：告别乖乖 回复日期：2009-09-23 12:38:05 | |
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作者：淡若斯人 回复日期：2009-09-23 12:38:47 | |
呵呵，谢谢乖乖MM的支持，爱情是人类永恒的话题，希望你们喜欢我的故事：）
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作者：告别乖乖 回复日期：2009-09-23 12:39:35 | |
很久没有登上QQ 了，无聊的翻看着朋友们给我的留言，翻着翻着，发现了你的名字，那是我们很早以前的一段对话，如果不是真切的看到，我实在是一点印象都没有。
MS你在说想要美女的电话，我说你看起哪个我帮你。我回复过后，因为忙碌就没有点过空间，今天一翻，才发现原来你回复了我，你说就要你这个美女的电话。不知道为什么，心里又是一阵悸动，我希望，那不是爱情的悸动，我知道，我不能爱上你。
你太耀眼了，在你面前我会不自信，仿佛你可以吸走我所有光辉。我又是那么要强的女子，无论什么都不愿意失败，所以我很少做没有把握的事情，你之于我，如果走进爱情，我怕难以把握。所以，最好的选择，是退避三舍。
于是继续忙碌，继续在这个城市里有条不紊的生活，我们之间的纠葛连昙花都算不上。也许有些安排是注定的，比如我们在什么时候相遇，什么时间发生故事。
你的短信，打破了我宁静的生活。
你说，周末一起，苏格。
简短的几个字，感觉你是霸道的，直逼我的强势。从来不喜欢被安排的我，却直接回了你，好。也不知道为什么要答应，只是觉得没有理由拒绝。
如约而至，依然是淡淡的妆容。喝酒游戏，我不胜酒力，所以就只能以智慧取胜了。只要是有技术含量的游戏，我都是赢多输少。后来，我没醉，你却喝多了，你凑过来说，蛮厉害的嘛。改天单独找你喝酒。笑笑，说，可以啊，反正你耍不过我。。。。
你笑着说，不一定哦。
是的，不一定，我以为在爱情里我已修炼成精，可以游刃有余从容不迫，不过我忘记了人们经常说笑的话，问世间情为何物，一物降一物。在我以为爱情已经不能在我心里掀起波澜的时候，你翩然而至告诉我，我依然需要爱情。
回到家里，12点，灰姑娘退去繁华的时候。我总是在12点的时候回家，总是在这个时候想起灰姑娘，小时候最喜欢的童话故事，曾经也幻想拥有一双玻璃鞋，坐上华丽的南瓜车，找到自己的王子。可惜我的大脚穿不上玻璃鞋，于是我继续在城市里行走。寻找自己的出口。
我对自己说，睡吧，世间本无事庸人自扰之。我没有再去思索他约我的含义，如同我也没有向他问起一样，别人不说，我绝不追问。。。。
因为人生就是这样，糊涂着一定比清醒更快乐。
至少在那个时候，我还没有发现自己爱你，因为我一直克制自己，不要去爱你。
一天下午，电话响起，你约我去吃饭，我拒绝了，因为在我心里总觉得我们的关系你站在上风，令我感到压抑，我不喜欢被摆布，所以我拒绝了。心情莫名的快乐，不过请注意，我不是个拒绝别人就快乐的变态，我只是为他主动约我而欣喜。不过我已经不是那个幼稚的小女孩，我对自己说，也许，他，只是寂寞。
第二个星期，我给他打电话，说，今天一起吃饭吧。他同意了，出门的时候，我化了淡妆。其实很是纠结了一会，因为只要不是在特殊场合。我都是素颜的，只是在见他的时候，不化妆， 就仿佛没有自信走出家门。
约在名土咖啡，你选择的地点。你说喜欢这里。我们选择了包间，感觉真的很怪异。我们不是情侣，却这般暧昧。
你坐在我对面，聊天，内容是以前学校的事情。你讲起了在大学时的那次相遇，我假装不记得。
你说，那个时候，我就像公主一样，从来不把你放在眼里。我笑笑，说，你根本不介意少一个女孩子注意你。
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作者：告别乖乖 回复日期：2009-09-23 12:50:40 | |
就这样坐在你对面。我可以好好的欣赏你的样子。你俊俏的脸庞，明亮的眼睛，我想，上帝造人的时候，为什么连男人都要这般精雕细琢?
目光相遇的时候，我竟会感到慌乱，拿起杯子，假装喝水。看到自己雪白修长的手指，发现，好像你连皮肤都不输给女人。你的手竟然和我一样的白。忽然有点自卑，很想看看你妈妈的样子，一定是个精致的女人。
菜上来了，一点胃口都没有，名土的食物实在难吃，淑女的形象也要保持，一桌子的菜，几乎没怎么动。于是你成了消灭这些饭菜的主力。看着你吃饭的样子都觉得可爱，我不饿，真的，突然想到了秀色可餐。。。平常都用这个来形容自己。
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作者：告别乖乖 回复日期：2009-09-23 12:54:23 | |
你知道没有可能，但又舍不得放手。
有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。
暧昧是一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。
然后你不可以停留在门下面。门--永远都不是终点站。
这是早一些时间看到的,关于暧昧的说法.虽然很老土,却好像还比较有道理
接下来还有一句，
我们暧昧，我们却不属于对方．
嘻嘻，谢谢亲爱的乖乖MM，偶继续努力：）
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我不是一个人的分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
吃完饭 ，按服务铃请小姐把盘子撤了，他把盘子全部堆在我面前，跟收盘子的小姐说，你看，她好吃得，全部都是她吃的。小姐吃吃的笑，我也骂他讨厌。心里却莫名的甜蜜。
聊够了，笑够了，准备打道回府．在柜台结账的时候，站在他身旁，感觉很骄傲，这小子真帅！
暗暗为这个念头骂自己肤浅。他打车送我回家，这个英俊男人居然还没有驾照：Ｐ
甜蜜的晚餐，回到家，我很难不胡思乱想，他爱吗？这是个问题。我爱他吗？这也是个问题？
带着这些问题，我进入了梦香。。。。。。。
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作者：告别乖乖 回复日期：2009-09-23 12:56:06 | |
继续上班，吃午饭的时候忍不住和闺密说起我和他的约会，说的很简单，很朦胧，因为她是个成熟的女人，我怕我小女人般的幻想招来一顿洗刷。但是抑制不住的喜悦还是需要与人分享。
谁知她只甩了我一句，小白，这些人比你会把玩爱情。
她叫，XX花，很俗气的名字，常开她玩笑，说你妈真是太土了，干嘛给你整个花字，我妈多洋气，芊芊，芊芊的，听名字就是一淑女。。。
虽然她比我大2岁，我却喜欢喊她小花，多清切，多俗气，多响亮，哈哈。
她也不恼，任由我胡喊，有时会一本正经的给我说，我觉得你还是喊我美女好一点，这样更符合事实。于是在我高兴的时候，也会叫她美女。
她却总是这样叫我，小白，小白白的．
讨厌！我不是小新的狗，真是的，难道在她眼里我就是个幼稚的孩子？不过我不问，也懒得问，我需要的只是一个可以让我依靠，可以尽情享受友情的温暖，可以让我随意释放真性情的同盟。
现实的社会太虚伪，即使我们不戴面具生活，也要学会准备一副铠甲，免受伤害，和她在一起的时候，显然什么也不需要。
恩哈，因为上班时间不好上网，我就先写，再贴，现在是午休：）亲~~
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作者：人间圣手 回复日期：2009-09-23 13:01:10 | |
小花的话给我的热情泼了冷水。不过乐意享受这种冰凉，可以让我清醒。因为即使再聪明的人，都有糊涂的时候。我想我也有智者千虑的一失，更何况大多数时候我懒得去思考，只是随性的生活。我喜欢有智慧的女人，喜欢小花，如同喜欢自己，像遇上了同类一样。我们都总觉得自己很聪明。
我需要小花，为的就是在我迷失的时候，还有人可以看着我，这样我可以顺利找到回去的路，不至于跌落谷底或是流落他乡。
有了小花的提醒，我和他保持着距离。说了这么多，也来说说他。他叫于哲，是我的高中同学，不过不是一个班，如果说知道的话，那么少则也有7、8年了。只不过我们真正的熟识还不到1个月。我从来就觉得名字里面有哲啊浩啊天啊的很好听。就像初中的时候喜欢张信哲一样，初恋男友也是照着那个样子找的。虽然我喜欢的只是张信哲那些好听的情歌。
咦？！ 谁改了我的标题？？？？？？茫然中。。。。。
于哲会偶尔给我发短信。都是些闲聊的话，我只记得一次让我那天心情都很好的对话。
好像是我们聊起第一次他约我，我没去的事情。他说很少有人拒绝他的邀请。我说我很少答应别人的邀请，一般约我都需要预约。他说他也需要预约。我说那我上次喊你，你怎么答应了呢？你说，因为你和其他人不一样。
在爱情里迷失的女人，容易被甜言蜜语迷惑。自以为不会被甜言蜜语蛊惑的女人，却在那些疑似甜言蜜语中迷失。
我想，那时，我算一个。
第二次约会，KTV ，算不上是约会了，因为还有很多朋友。依然是化了淡妆精心打扮出门。我就会很感叹，曾经以为自己是清水出芙蓉天然去雕饰不化妆也很漂亮的我，曾经素颜走遍天下连面试都未曾化妆的我，在和于哲相遇后，竟然在短时间内化了这么多次妆。一向自信的我，在他的面前竟然那样的不自信起来。一点都不像我。
唱歌的时候，他点了恋爱达人，邀请我合唱。唱的时候我就很恍惚，我和他，究竟谁是恋爱达人？
“ hey you 就是你请靠近我怀里别假装不在意你明明动了心……”
动了心吗？你？我？抑或是我们。。。
唱歌的时候，我们对视，你的眼睛依然是那么深邃，让我看到不边际，收回目光，怕一不小心就迷失了自己。
看你唱歌的时候，我会为你的样子迷醉，赏心悦目，突然可以理解为什么男人喜欢看美女，因为真的，看上去很好。突然觉得自己什么时候变得这么肤浅和庸俗，赶紧招回想入非非的思绪，我，是一个淑女。
唱了歌去吃饭，你选择了坐在我旁边，我努力的告诉自己这一切的一切只是幻觉，你不喜欢我，只是我在自作多情。
故作镇定和故作轻松，是我最大的优势。有时候我就想，我应该去当一个演员。
于哲依然送我回家，我们会在快到我家的路口下车，然后慢慢走回去，并排走在一起，我两个拉长的身影隔的那么近，此刻，我多希望于哲可以牵起我的手，抑或是，我可以甜蜜的挽着他的手臂。
可惜，什么都没有，他只是礼貌的把我送我到家，然后挥手道别。。。。
有一点点小小的失落。这次，我抱着我的枕头坐在床上，认真思考了一个问题。结论是，我，芊芊，可能爱上于哲了。。。。。
这个结论吓了自己一条。
因为，这不仅仅是一个结论，这是一个战书，爱情的战书，像整装待发的骑士，出发，就必须胜利，否则迎接自己的只有死亡。。。。
经历了那么多风花雪月的我，被人伤害，也伤害过人，我以为我已经断了爱的神经。
爱情，如同博弈，此消彼长，这第一步，我先爱上，我就先输了一步。为了赢得战局，我必须全力以赴。我深深的明白，希望越大失望越大，所以一直不敢抱希望。因为我害怕失望，害怕失败。现在，既然爱上，就放手一搏。
就在我发现自己爱上于哲的时候，他的短信就到了，问我顺利到家了吗？让我快点睡觉。呵呵，带着他的关心，甜蜜蜜的进入梦乡。。。。
那天到局里开会，结束的早，就想起了于哲，想见他。尽管还是上班时间我却不管不顾的拨通了他的电话。
“喂，是我。”
“哇，你大小姐有何贵干啊？”
“没事情就不能打电话吗？”
“可以可以。。。”
“确实有事，下午出来陪我。”
“姐姐，我在上班！”
“你只用回答可以，还是不可以！”
“嗯，，好吧，你下午等我，我先去见个客户，3、4点的样子来找你，我们还可以一起吃晚饭。”
“在哪等你？”
“你在哪？”
“我在市中心等你好了，反正下午要去逛街。”
“好 ，到时候给你打电话。”
我赶紧打车回家，化妆。我想我是患上了见哲化妆强迫症。我总觉得自己不完美，我知道，于哲喜欢的是漂亮的女生。多么肤浅的标准，我却在努力达到。所以，我更肤浅。
梳妆完毕，出门。在春熙路闲逛，太平洋王府井逛了个遍，然后我的手上就多了大大小小的袋子。 想起了张柏芝演的我是天生购物狂。我想，我和她的唯一差别就是，我没有她那么有钱！所以，大家要明白，当精神病，也不是那么容易的。
正在某专柜的试衣间试衣服，电话就不合时宜的响起来。慌乱的在包里拿出电话，是于哲打来的，他说他已经到春熙路了。晕，他也太快了嘛，看了看时间，才2点半。
我说，好的，你等着我，马上到。
匆忙的换好衣服，提起我的战利品，向中山广场冲去。居然约到这见面，感觉怪怪的。
到了那，周围有三三两两的人，广场的中心显得空旷，寻不到他的身影，打电话给他。
我说于哲，你怎么还没到，本小姐都要化作雕像了（其实我才气喘吁吁的刚刚赶到）。
他在电话的那头说，我到了，到了，我没看见你。我说，我那么耀眼的你看不到？周围有光环的就是我了。
他说，难道你是天使？
我说，可以这么理解。
话音刚落，有人拍我的肩。转过头，于哲英俊的脸映入我的眼。感觉整个广场就只有我们两个人，不知道为什么，有演偶像剧的感觉。
主要是他实在英俊的像极了偶像剧里的男主角。而我，又像极了偶像剧的傻女生。
这次，又选择了名土咖啡，理由是他固执的觉得那个地方好。我其实不喜欢那，觉得坐起也不舒服，东西又难吃。相比之下，我更喜欢良木缘的软沙发。不过我没有说，因为名土很近，他也喜欢。而且我觉得重点在于和谁一起，地方就不那么重要了。
这次约会后，我又迫不及待告诉小花。小花只是叹了口气说，哎，你啊。太情绪化。
额。。。。我情绪化吗？在爱情来临的时候我不应该激动吗？我甚至小小的幻想了一下在以后的以后，我们会有一个漂亮聪明的孩子。
小花说我天真，说于哲这样的人根本不适合结婚。
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作者：告别乖乖 回复日期：2009-09-23 13:22:23 | |
去年去成都开会,曾经在某个人的带领下,隆重的逛过成都著名的春熙路,呵呵,只是时过一年,一切都已变化,
小花说得好像她多了解于哲一样，他们明明都还不认识嘛，于是我决定，把于哲带给小花看看。顺便炫耀哈帅哥，小花的男朋友实在是有碍观瞻，呵呵。
主意打定，就开始策划见面，主要是配合小花同学的档期。因为小花这个女子是超级爱玩的，生活安排的比我还满，而且人家花样齐全，什么户外啊那些，我可受不了那个罪，好累哦。
找了个给于哲好友介绍女朋友的借口，安排于哲、小花还有他的好朋友见面 。
嘿嘿，小花TX ，你就是个道具，忍到点嘛。小花也乐于我的安排，爱美之心人皆有之，她也想看看什么样的人闹得我春心荡漾的。。。。
春熙路其实没啥意思，话说我都很少去，我不喜欢人多拥挤。似乎那里外地人更多点。就算去也是因为近阿，或是安排到那，要是我自己的话更喜欢选择清静的商场，呵呵！
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作者：曾经的猫猫 回复日期：2009-09-23 13:28:52 | |
那天，我又是化妆和打扮，很满意镜子里的自己。。。。同时又在想，我是不是很白痴，难道高中的时候于哲没见过素颜的我？难道大学的那次相遇他没见过素颜的我?既然如此,为什么还要劳神费力的化妆 ？
终于想明白了，我一定是患病了，见哲化妆强迫症！
有时候我在想是不是于哲唤醒了我骨子里的自卑。。。。不会不会，马上否定，我的字典里，没有自卑！！！！
我们找了一家水吧，注意是一家水吧，连名字都没听过的。地点在我的母校附近，因为离我们几个人的家都很近。
实在是不想去名土了。。。。大家见了面，介绍完毕，很自然的聊天，小花和我有着相同的自来熟的本领，就像每次我和于哲聊天一样，像极了熟识的老朋友，气氛没有拘束。
趁着上厕所的当，我悄悄的问小花，怎么样啊？小花说，回去说。
事后，小花评价了于哲，典型的成都男娃子感觉。我傻傻地问，典型的成都男娃子是啥感觉啊？
小花说只能意会。额。。。好吧，我试着感觉一下。
小花说于哲虽然是很帅，但是她觉得他很浮华，不适合我。
她说，芊芊，这种男人，玩玩可以，赌上爱情或是幸福，不值。。。。
额。。。。小花杂能对热恋中的少女说出这般打击的话。不过我还是接受了，不是说听人劝得一半的嘛。于是我又决定，还是不要再把于哲列为结婚对象的念头。。。。
可能是被周围气氛感染的原因，看着周围好多人结婚，就觉得是不是自己也该结婚了。所以我会不自觉的把我喜欢的人，先按照未来老公的标准框一下。
对于于哲，我框了框。
1.77的个子（比较合适，配我的身高我们走在一起不会太突兀）。
英俊的脸（我们的孩子就可以兼具美貌和智慧，当然是在上帝不耍我给我反起来的情况下，不过即使被上帝耍，至少也可以有个好皮囊，赏心悦目）
银行工作，年薪8、9W左右，视业绩而定（虽然不是大款，不过我们可以一起奋斗）。
当我津津有味和小花细数于哲的种种好处时，小花不屑的看到我说，小白白，你想太多了。
额。。。好像是想多了，至少现在，于哲，给我的，是满眼的暧昧，但是，我，林芊芊，需要的是爱情，不是暧昧。
今天很不舒服，整个人昏沉沉的，浑身酸痛，我想我是病了。盼望的就是下班了赶紧滚回家休息。累了。
相比窗外的生机勃勃，我更像是一个蔫了的小草。财务的姐姐交待我帮她发的临工工资还没有发完，可怜的我是搞人事的，却还帮着财务发工资。很羡慕我的一个好友，同是搞人力资源的，人家不仅不被财务欺负还可以欺负财务。
这个社会就是，谁马屁谁受益。谁后台，谁就拽。对于我，这种没背景没后台，又不愿意摧眉折腰使权贵的。只能凄惨度日了。
临下班的时候，收到了于哲的短信，这个家伙从来不预约！
发短信说约我吃饭。说实话，浑身难受的我根本不想动，我觉得我连打车的力气都没有，更标说挤公交了。万一遇到9路那种类型的，连挣扎的力气都没有。
呸呸呸童言无忌，大吉大利。咋能这样说自己。
尽管很不舒服，还是回复了好，标问为什么，如果你也正在爱着一个人，应该不难理解。只是化妆的力气确实是没有了，我打算了下了班直接去。
原来以毒攻毒真的是真理。浑身难受的病症攻克了见哲化妆强迫症。那以后被蚊子叮了，是不是就要考虑让它再盯一下呢？思考这么奇怪的问题，我想我是发烧了，糊涂了。
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作者：渣坚 回复日期：2009-09-23 13:39:28 | |
好在我还可以支撑着，开起我的车车去赴约.不知道这是得益于我的好驾驶技术还是爱情的魔力?
估计爱情的魔力有点不对，我在上某个立交的时候走错了道，以至于该转弯的时候转不到弯，愣是直冲冲的杀到高速上去，交了6元钱（也可能是4元，不记得了）才拐回了正途。活活的耽误了40分钟（包括认路和问路），本来还纠结着要不要开回家化个妆的，也不用纠结了，直奔吃饭地点。
虽然我开的很快，很着急。不是因为我饿了着急吃饭。我真的一点也不饿，我开得快是因为——当我还在往高速行驶，与市区背道而驰的时候，他的夺命追魂CALL已经打了N个。。。
额，还说没人看，闪去倒水呢！嘻嘻，谢谢大家喜欢哦：）
说到这里有点小开心 于哲是个迟到专家，从来不准时，我就说他耍大牌。他还多乐于这个称呼的，依然大牌。
老天爷安排我走错路， 估计就是想收拾这个大牌一下，就像古时候犯人上堂的时候，什么都不说先拉出去打杀威棍 一样。大牌在吃饭的地方苦等了我半个小时。呵呵，顿觉神清气爽扬眉吐气阿。（什么心态，呵呵）
匆匆赶到约定地点，XX鱼庄。刚走进大堂，就看见那个帅帅的家伙在朝我招手了。很想大声说，于哲，你真的很帅。可惜我没有，我怕大家把我当花痴，而且还有个叫淑女的形象需要保持。于是我万般优雅的走道他面前，给了他一个招牌的芊式微笑。
“大牌，等久了哇？等哈你还要去赶通告哇？”
不知道为什么，挖苦于哲有瘾，看到他就忍不到。
“社~~我等了你半小时了，我们哪个是大牌？”于哲一脸无辜。
“那你可以先吃三，给你说了不用等我的嘛？”
“姐姐，我咋晓得你想吃什么”
“我什么都不想吃”
“……”于哲无语，被我打败了，喊了小姐过来点菜。
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作者：渣坚 回复日期：2009-09-23 13:58:06 | |
完了没/？本来想睡觉的，看着看着就没睡意了，支持楼猪，爱就是爱，不用管别人反对或支持的，就算将来痛苦着，也是一个最好的回忆。
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作者：曾经的猫猫 回复日期：2009-09-23 14:03:49 | |
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作者：懒洋洋的茶 回复日期：2009-09-23 14:05:25 | |
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作者：渣坚 回复日期：2009-09-23 14:09:30 | |
楼猪去了接那帅哥电话了，没空写了，大家都去睡会再来看吧
点了那的招牌菜泰升鱼，我只说了一句话，让于哲没有办法点的满桌子都是，我说“哪个点的哪个吃完”，于哲就又点了一荤一素，没敢多点.他知道，我的玩笑话也可能是真的。因为经过“秀色可餐”事件后，于哲认定我是个食量很小的人。（话到是不假，那为什么我不瘦呢 ?钢铁是怎样炼成的，我不关心，我只关心，肥肉是从哪跑来的,hehe）
这个鱼真的很好吃，只可惜，尽管见到于哲是件很开心的事情我的精神好了不少，但是胃口依然很差。。。
我暗暗下定决心，下盘要再喊于哲带我来一次，把这次的吃回来。然后还要带小花来一次，她也喜欢吃鱼。
于哲看着只象征性的动了几筷子的我，绝对想不到俺的小心思，呵呵，难怪歌里唱道，女孩的心思男孩你别猜。。。
于哲坐到我对面，催我多吃点，不然会营养不良，我说，我减肥。。。
他说，你又不胖。我说，我觉得我胖就胖！于哲无语。。。。
吃完饭，于哲说，要不我们呆会儿？
我说，不，我要回家了。
于哲说，那好，我送你回家。
我说，那算了，还是再呆会。
不知道从什么时候起，我就特别喜欢和于哲抬杠，然后把自己的任性乘以N倍后，释放到于哲身上。每每他被我说的无语，被我欺负的妥协的时候，我就会觉得快乐。
我不会把自己这种行为归结为有病，尽管这是显而易见的结论。一个武士，只有四处挑战，获得胜利，来证明自己存在的价值。我想我也是一只刺猬武士，用挑衅的刺，驳倒于哲，享受他的迁就和宠爱，证明我是被爱着的。
只是那个时候，我不明白，爱和被爱，都不需要证明。
楼主，楼下有一排人等着和你玩那个撕餐巾纸的游戏呢。
什么游戏啊，太猥琐了。
不过于哲肯定乐于让我证明他爱我的事实。不然他干嘛老让着我。
对于我的这个结论，小花总是不以为然。于是我的思想就像拍打沙滩的波浪，一浪冲上岸，一浪退回来，对于哲的感觉就是这样摇摆着。见到于哲的时候，觉得好喜欢，好喜欢，理智的时候（也就是被小花敲打的时候）又会催眠自己，他不喜欢我，我也不喜欢他。这种感觉可以参见“你看不见我，你看不见我”。
于哲说，我们去水吧坐坐？
我说，我们还是去河边走走。 于是他顺从的跟我走，反正府河离我们很近。好多年没有在河边这样逛过了，貌似只在府南河改造工程刚完成的时候，借着新鲜感逛过。那时候，美丽的府河边散步的人很多，情侣更多，那些灯光照不到的树影密集地就是情侣们的天堂。
可能是小时候看见情侣在府河边的石凳上卿卿我我，感觉很尴尬，可能是见多了老大爷老太在那载歌载舞。总觉得这是个很世俗的地方。不喜欢往那凑热闹，可是今天，我和我亲爱的于哲却肩并肩的出现在这里。外表看上去和一般的情侣无异。
灯光不是很亮，因为经过N 年的树木后，植被都生长的很旺盛。周围散步的人们我也不觉得世俗了，反而觉得是那样的真实亲切。。。。
其实什么都一样，唯一不一样的是，我身边的，是于哲。更确切的说，唯一不一样的，只是我的感觉。
额。。。。呵呵，你标把游戏想的那么猥琐嘛：）其实多健康的
边走边和于哲抬杠。我们看见好多遛狗的人，各种各样的小狗吸引了我们的目光。
“于哲，你走我前面嘛。”我笑着说。
“为什么啊？”
“因为小狗都是在前面给主人带路的啊？”
“……你才是小狗 ，你走我前面嘛。”于哲从来在我的取笑中没有占过上风，这得意于我的口齿伶俐和思维敏捷。
“于哲，我考你个智力题嘛。。。提高哈你的智商”
“不用提高，我已经很高了。。”他好像从来不承认自己笨，就像我常常说自己聪明一样
“那你要不要听？”
“你说嘛。。”
“有一只小鸟，在天空飞啊飞，飞啊飞。突然，猎人一枪击中了小鸟。小鸟只是在空中挣扎了一下，就继续飞走了，这是为什么呢？”我笑盈盈的看着于哲，这个问题他一定回答不出来，呵呵，因为迄今为止，我考过所有的人，包括我自己和小花，没有人答对.
“因为小鸟没有被击中。”
“不对！”
“因为是水枪。”
“不是，是真枪实弹”
“……”于哲认真的思索着，我却在心里偷着乐。
“我不知道了，你说答案嘛。”
“因为小鸟很坚强！！” 这个超级无敌冷笑话，换来了于哲敲我的头，说我什么乱七八糟的。
什么嘛，你自己笨还打人。 暧昧，暧昧，气氛暧昧！！我想起了《胆小鬼》我和于哲，不是多过朋友的暧昧吗？
站在于哲身边，这些熟悉的街道，这些花花草草，都让我觉得可爱。心里满满的，虚荣心得到极大的满足，于哲，这个帅哥，在此刻，属于我。路人，一定会以为我们是情侣，尽管现在还不是，不过我会是的，我坚信。。。。
有这个信念的时候，我看见自己变成了狼，于哲变成了绵羊。。。呼呼，我情不自禁的笑出了声。。
于哲一脸疑惑的问我什么事情这么好笑。我说想起了一个笑话，于哲说，那你说来听听，我说，不要。
走着走着，我们走到了活水公园。貌似这个地方拿过联合国人居奖？不记得了，小学的时候写作文好像引用过。不过不重要了，我对什么地方不感兴趣，只要是和于哲在一起，即使是大马路，也是别有风情。
上台阶，下台阶，茂密的树林几乎看不到灯光。于哲走在前面开路，就像我的小狗。。。原谅我这样形容你，于哲，如果你真是我的小狗的多好。。。我希望于哲可以牵着我的手，走过黑暗的小路。。
于是我大声的说“于哲，你给我站住！”
“大小姐，你又怎么了？”
“你在我前面走那么快爪子，我看不清楚路，你想摔死我没有人骂你，是不？还不快把你的狗爪子递过来，伺候着！”说这个话的时候，我理直气壮摆够了太皇太后的架子。
其实很多时候，没有什么谁对谁错，谁气壮谁就理直。所以一般先把声音抬高八度的，多半是理亏的，先声夺人嘛。不评理就先赢了一半。这些结论的依据？当然请参照我们的于哲。在芊芊先声夺人气壮理直的时候，他好脾气的伸手去牵住了芊芊的手。。。
这下我不闹了，也不抬杠了，也不调侃于哲了，我很小女人的，老实的任由于哲牵着慢慢走过，想起小时候看新白娘子传奇的时候，兔子精用鬼打墙留住自己的心上人许士林。我也想变成什么妖精的留住我的心上人于哲。。。
人们总是有很多期盼和希望，女孩子们期待变成灰姑娘抑或是白雪公主，只可惜我们不是灰姑娘也当不了白雪公主。我期盼变成什么妖精的留住我的于哲，可惜我也不是妖精。
因为，梦想实现不实现不是用想的，是要用梦的 。爱情的去留，也不是谁一个人就说的算的。甚至不是两个人可以说的算的。
这段小路很快走完，妖精的梦想也就此打住，我不能牵着他的手不放开吧，所以只能挣脱了于哲牵我的手。
如果有男孩子看到这里，你们一定要记得，不要轻易放开牵起的手，女人，是喜欢口是心非的。想起那句话，如果你愿意朝我走一步，那么我会向你走999步。我亲爱的于哲呢？你知道吗？我一直在思索，你有没有朝我走这一步。
继续在河边漫步，懒惰如我，曾经很讨厌散步这种无聊的运动，突然很想就这样和于哲一直散步，走到地老天荒。。。
走着走着，有一群人，自带话筒和简单乐器，在那里自娱自乐，老年人的生活也很丰富。他们唱民族的歌曲，还是蛮好听，虽然不专业，那又有什么关系呢？一样吸引人群的驻足，一样排遣了寂寞，一样快乐了自己。认真最美丽。
于哲说“芊芊，你不是很会唱歌吗？敢不敢去唱嘛。”
“有什么不敢，你去把话筒借来，姐给你露两手。。。”其实我不敢，不过我量死了于哲不会去要话筒。
人生有时就是这样，赌一把，险招说不定就制胜了。。。
不过于哲这次真的是存心和我过不去，他居然笑兮兮的跑过去，还真把话筒要来了。。。
我想我的文字一定是被孤独和落寞下了咒，抑或是我的心压抑了我的文字，我以为慵懒的节奏会让人觉得不累，不牵肠挂肚，不过好像没有人鲜有人欣赏。不过我还是喜欢尝试娓娓道来的风格，呵呵。感觉像和自己说话。
我的天，你不会让我在这卖唱吧，于哲，你给我记着。 于哲一脸坏笑的晃着手中的话筒朝我招手，芊芊，快点过来。。。。
于哲的坏笑，激发了我和恶势力做斗争的斗志！ 反正那么黑，估计也不可能有熟人，唱就唱，WHO怕WHO ！不蒸馒头争口气！
走过去，接过话筒，先瓜起N 秒。。。。。等等，我唱啥子呢？估计这些伴奏的大叔大妈就只会民族歌曲吧。。可是我就是一通俗歌曲的嗓子（这个评价不是我说，是我在领唱了民族歌曲后，某人对我的评价，其实我还多不服气的），咋办？在谁面前丢脸，都不想在于哲面前丢脸，所以一定要整个唱的好的。。。。
可是很多时候就是这样，越是想唱好，就越不知道唱什么。。。。
于哲催促到，随便嘛，反正你唱的好。他一瞎起哄，旁边的大妈多热情的说，没关系，小姑娘你唱嘛，我们给你伴奏。。。。
大妈，你为什么要和于哲唱双簧啊！！！！
无论什么时候，我都会相信爱，相信奇迹！就算我选择的不是爱···
那个大妈他们乐谱我翻了哈，都是些民族歌曲，终于找了首可以接受的，《康定情歌》。我像是被于哲这个农夫赶上架的鸭子，拿起话筒唱起来。。。。
估计于哲也没想到我真的接过来就唱了。。歌声婉转动听，原谅我有表扬自己的习惯，都是跟小花学的。不过我们的实践都是有 理论支持的。我们的托词是，如果连自己都觉得自己不好，就没有人觉得你好了。为了让大家都觉得我好，我决定拼命的觉得自己好。
曲毕一片掌声，我得意的看着于哲，他望着我淡淡的笑，他的笑容，让我陶醉。
我们谢过大叔大妈，道了再见继续散步。。。。
“怎么样，姐的歌唱得好吧。。”
“什么姐姐，你个小M2。。”
“那我唱得好不好？”
“很好，只比我差一点。。”
看来于哲在和我相处中，也领悟到了，让大家觉得自己好的真谛。
我们就在林荫道上印上我们的脚板印，这个时候，我到不想他牵我的手了，抬头望着他俊俏的侧脸,很想挽着他的手臂，额。。。我是色女。
其实不是，我不知道是走热了还是什么，我觉得头很昏，走了那么远，又唱了歌，我觉得我的精力都被消耗完了。我只是想有个可以依靠的。
我开始纠结要不要挽他一下，这样会不会主动? 问题的关键在于，我，芊芊，是个胆小鬼，我不敢。。。
走到一个石凳前，于哲说“芊芊，累不累，要不要坐一下。。”点了点头。我只想说，于大牌，你这个建议相当不错。我已经觉得浑身乏力了，觉得自己很烫。。。或许，只是紧张？
我们坐了下来，有微风吹过，一丝丝凉爽，有水的地方，果然清凉。。。。
于哲指着河对面的招牌问我，芊芊，你看的见那对面的字吗？明明知道我眼睛不好不戴眼镜的。于大牌，很明显，我不可能看得清楚。
他说，如果你把眼睛闭上，数10秒，在默念，我可以看得见，你就看得到。
于大牌，你哄小孩子呢？怎么可能，我是唯物主义者，不相信你这些法术哈。对于我的质疑，于哲同学给我讲了关于心理暗示的一系列理论，让我恍惚间觉得于大牌疑似选修的心理学。
不过心理暗示我倒是相信，看他吹得神乎其神的，我决定试试这小子的偏方。要是一不小心把俺的近视治好了，或是好点了，那不就赚了，反正闭哈眼睛也当休息了。更何况，感觉还真的有点昏。
闭上眼睛，数到，1、2、3……就在这个时候，我感觉到了呼吸，于哲的唇轻轻的覆盖了我的唇。。。。。
一阵冰凉的感觉，有点幸福的晕眩，看来我是真的很热，手心也渗出了汗。。
我推开了于哲，看着他的眼睛，说，你爱我吗？
于哲坚定的说，爱。
眼睛闪烁着光芒。此刻，我想我是陶醉了。。。。我轻轻的静静靠在于哲的肩头，感觉是那样踏实。。。望着深蓝色的天空，闪烁着几个忽明忽暗的星星，如果我眼睛好的话，一定还可以看清楚更多。
此刻宁静无语，好希望时间就这样停了下来，让于哲，就这样属于我。
很晚了，起身准备回家，很郁闷的是，我们还要原路返回拿车。 不过不要紧，可以和他多待一会，也是幸福的，现在，我挽着他的胳膊，不再和他抬杠。。。。。
我把他送回了家，尽管他坚持送我，我想我开车很方便的，便拒绝了，反正他也坳不过我。
于哲下车的时候，盯着我，说，你是不是忘了什么事情？嗯，没有吧，于哲指了指他的脸。
额。。。我的脸红了，也许本来就很热？我轻轻的凑过去，吻了他的脸颊。
他嘱咐我开车小心，我就甜蜜蜜的回家了。。。
回到家就一头栽倒了沙发上。我依然觉得很热，很热。。。。。
头昏，乏力，我该不会真的发烧了吧。。。。挣扎着爬起来，拿温度计一量，38度7！晕，怪不得那么热，我还真发烧了！！！怪不得觉得于哲的唇是冰凉的，原来是我太热了！！！！
短信响起，是于哲，问我到家了吗？
恩，到了，我发烧了。。
怎么了呢？没事吧，要不要去医院？
没事，放心吧，吃点药就好了。
那你早点休息，有事请给我打电话。
好。发完这条，洗澡睡觉。
半夜浑身酸痛，翻来覆去睡不着，忽冷忽热的。我就开始想念妈妈，半年前妈妈移居美国后，我就一个人在这个城市生活。我不明白为什么那么多人向往那个陌生的国度。你可以说我井底之蛙，但我依然坚定的认为，哪儿，都没有我的家乡好。熟悉的城市街道，有我的朋友和不算是事业的事业。最关键的，是这里拥有我成长的足迹和珍贵的记忆。我是个懒惰的人儿吧，不愿意去适应新的生活，我是个守旧的人儿吧，宁愿墨守成规。
在生病和无助的时候，我当初的豪言壮语一个人也可以生活的好的言论显得那么苍白无力，我有没有一丝小小的后悔呢？
很难说，一方面我无限的留恋这个我生长的城市，一方面我又会觉得，不是说有亲人的地方才是家吗？那么我的家在哪里呢？成都抑或是那个遥远的美利坚合众国？
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作者：如果可以11 回复日期：2009-09-23 15:49:06 | |
我的脑子又闪过于哲，不知道为什么，我觉得把握不住他，我相信他是爱我的，也相信他对我的爱没有那么多。也许于哲不是我这样的女孩可以驾驭的，就像小花说的一样，他不适合我。
那么我又是什么样的女孩呢？他又是什么样的人呢？这个问题需要和小花深入探讨。。。。。。
胡思乱想却没能减轻我的难受。。。。于是我拨通了爸爸的电话，
“喂，爸爸，是我，芊芊。”
“芊芊啊？这么晚了，有事？”
“我发烧了。。。。浑身无力酸疼，你来看看我吧。”
“好的，马上来，乖。。。”挂上电话，等待爸爸来看我。
可能人在脆弱的时候容易想起亲人。所以我拨打了爸爸的电话，他依然和我在一个城市。
我的爸爸，在我10岁的时候离开了我和妈妈。去寻找他的生活。
那个时候，离婚好像是件很不齿的事情，谁家离婚了就会被当成整个宿舍区的谈资。然后那个孩子好像就变成了天底下最惨的人，没有完整的家庭，得不到良好地教育，还有人们最津津乐道的就是后妈的凶残。。。。好像后妈都是大灰狼变的，好像离异家庭的孩子精神都不太正常，比如什么目光呆滞性格孤僻什么滴。。。。。
如果离婚这个词语，对其他小朋友来说，是噩梦的开始，那么，对我，林芊芊来说，就是幸福的开端。
童年关于爸爸的记忆——小时候，他和妈妈每周带我到人民公园耍；认真的坐在藤椅上画出超棒的油画；带我去放鸽子；照很多美丽的照片；教我下围棋；喝醉了酒高高的把我举起来；骑着他的自行车带我，让我站在后座上享受“高人一等”的快乐……
再大一点，他很少回家，经常出差，不过每次回来，都会把我拉到门口的小卖部，让我随便点，在小朋友的羡慕的目光中，我会仔细的寻找比较便宜的一两样零食。
我不想浪费父母的钱。
爸爸会带着我到那个时候最著名的人民商场，童装童鞋部，把我从头到脚焕然一新。
他会带着我骑着他的新摩托绕着市区兜风，那时候的马路，最常见的是带辫子的公交车。
每当听到楼下有摩托车的声音，我就会趴在窗台上看，问妈妈是不是爸爸回来了。
那个时候，老师教我们开始写日记，很多汉字都需要拼音代替的我，却认真的在日记本上写道：时间可以治愈一切创伤。我想表达的意思就是说，爸爸经常不在家，时间久了，我就没有那么思念他了。
那句话是在一个精美的本子上看到的。从小就喜欢文字，喜欢看书。尽管很多字不认识，我会不厌其烦的问妈妈，这个是什么字，那个是什么字，这个话什么意思，这个词怎么理解。。。。
对文字的热爱，让我在写语文作业的时候，老师要求组2-3个词就可以的生字，我会认真的翻字典问妈妈然后组上4、5个觉得最优美的。老师不是说了吗，越多越好。 3年级的时候就因为使用心旷神怡这个词被老师表扬：）
不过爸爸经常出差对我来说是很开心的事情。爸爸比妈妈严厉，考试永远不准我下前三，最郁闷的是每天逼我看新闻联播。什么无聊的钢铁产量，我根本没兴趣。
再后来，爸爸和妈妈的离婚我隐约知道一点，不过没有人告诉我，也许大人都觉得我太小了不能承受这样的痛苦。
我想说，为什么呢？我真的没有感觉到痛苦。反而觉得解脱。我可以享受妈妈无尽的疼爱，可以随便看动画片，尽情的在院子里玩耍。妈妈从来不会计较我的成绩，无论是第一还是第十。我成绩进步了，她不会特别高兴，我成绩退步了，也没有埋怨。我想妈妈是聪明的女人。何必埋怨呢？每次我考的不好，下次就一定考好。自觉和自尊，好像是与生俱来的。
即使没有爸爸在身边，我依然快乐健康，幸福的成长着。没有人觉得我是单亲家庭出来的孩子。我性格活泼开朗，乐观向上。比好少年还好少年。完全不需要那些同情的目光。
我会独自坐着飞机去看望远方城市的爸爸，尽情的玩耍后回到我深爱的城市。
爸爸回来后，有时也会去看望他。我不会像其他孩子一样抵触爸爸或妈妈的新欢。我始终觉得每个人都有自己的生活和生活方式。无论怎样都值得被尊重。对于他的女人，我不会叫妈妈。但是我会礼貌的招呼她，阿姨。我只有一个妈妈，就是生我养我的那个。要不再加个伟大的祖国母亲也行。
我不是计较的人：）
急促的门铃声，应该是爸爸来了。我已经穿好衣服，开门，爸爸，我们去医院吧。
小花说我是个感性的人，但我却觉得我多理智的，比如在正确的时候做出正确的判断，我发高烧了，要去医院。只是在每次人生道路选择的重大关头，我总是把握的不太好。
到了医院，挂号输液，爸爸陪伴了我整晚。有他在，我睡得很安心。。。。。。
清早醒来的时候，烧已经退了。。。
于哲发来短信，问我的情况。我没有告诉他我住院了，因为觉得自己生病的样子一定很丑，不希望他看见不完美的我。
尽管我本来就不完美。
爸爸买了早餐给我，护士MM来给我量了体温，已经不烧了.爸爸怜爱的看着我，说我自己不照顾好自己。说早知道就喊我和妈妈出国。
笑着说可能是工作太累了，抵抗力下降。
工作怎么不累呢？几乎所有的事情都是我一个人做，办公室4个同事，一个发号施令者，（领导），两个劣质陶罐（主管）。领导负责安排我做工作，包括日常的工作，以及他临时安排的各种工作。主管就是个摆设，偶尔做点事情，还一副累得不行的样子。为什么说他们是劣质陶罐呢？因为长得实在是有碍观瞻，根本不配当花瓶。花瓶至少还美。不过没有办法，这种单位就是这样，不会做事情不要紧。有关系才重要。事情嘛，有人做就可以了。
我深情的呼唤哈版主，为虾米要修改我的标题~~~~~~~~~
小女子初来乍到，麻烦哪个高手高手高高手来给我解释下捏~~~~
额。。。没有人甩我，泪奔回家静坐长思己过去了55555。。。。。
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作者：咖喱朝天叫 回复日期：2009-09-23 16:29:19 | |
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作者：咖喱朝天叫 回复日期：2009-09-23 16:38:17 | |
在大旗看到LZ的帖子的，估计斑竹给你推荐的就帮你换了个题吧~~
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作者：告别乖乖 回复日期：2009-09-23 16:47:27 | |
呵呵,是挺舒服,4点刚过就可以下班,
属于比较幸福类别的,
斑竹换的吧,
可以找斑竹哥哥姐姐申请换回来,
成都，在那里结束了痛不欲生的恋情，今天再次看到这个地方的爱情，说不出心里的感觉
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作者：咖喱朝天叫 回复日期：2009-09-23 16:54:11 | |
作者：华丽丽的楼主妹妹 回复日期：2009-09-23 15:02:49
没人看？那我认真上班去了~~~
作者：华丽丽的楼主妹妹 回复日期：2009-09-23 16:15:43
华丽丽的下班回家，呵呵：）
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我越来越羡慕LZ上班和下班时间了。。。。
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作者：糊涂的小茜茜 回复日期：2009-09-23 17:15:13 | |
亲爱的，楼主，我已经很久没有如此认真的读过一篇写关于感情的文章了．今天你是个例外！
哈哈哈，有点意犹未尽，期待下文！
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作者：马甲丫马甲 回复日期：2009-09-23 17:43:01 | |
MARK一下 希望和我想的结局不一样，因为我的结局不好。不过我和你不一样，在他面前我一直很乖
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作者：曾经的猫猫 回复日期：2009-09-23 19:44:40 | |
亲耐滴同学们，我来了哈 ，你们的留言我都很认真的看了，然后被感动~~~~先上更新
~~~~~~~~~~~~~~~~~~谢谢大家喜欢的分界线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
比如那两个陶罐，一个背景罐，一个马屁罐，可怜的我，什么都不是，就只能埋头干活了。不过我还真要谢谢这些不干活的主，如果他们都干活了，单位也就不会招人了，我也不会得到这份MS体面的工作了。体面什么呢？名字好听而已，公务员。当然，得到这份工作也不能全靠他们，还有我自己啊，运气好啊。由于现在公务员都要公召了，所以即使是关系也要考试，进了前三名才可以。我这个位置的关系不幸的没考进前三名。哈哈，这个就是我的聪明了，我们几个的平均分都整整比同样进这个单位的另一个专业高了10几分。
所以古人都说，天时地利人和呢。。。。。
背景罐就是每天都拽得跟258万一样，后来才知道她的直系亲属其实只是某局档案员，只是工作很勤恳某局的领导领导帮了忙。背景罐还好点，人家自己拽顶多也就自娱自乐。马屁罐就更恶心了，严重影响了俺的身心健康，鸡皮疙瘩掉一地，你想啊，这么热的天，一会冷一会热的，我不发烧谁发烧，终于找到病根了阿。我的食量小野是有原因的，我怕吃多了受不了马屁罐的打击。其实干得比别人多拿得比别人少，我都可以接受，我最不能接受的就是这个俩陶罐的精神折磨。。。。。幼小的心灵被摧残惨了。
吃了爸爸的早餐，感觉舒服多了，看了下表，10点半，很久没有在非周末睡到这个时候了。幸福感油然而生，很多时候，幸福就是美美的安心睡觉（其实我现在多困了 ）。
人其实很难满足，又很容易满足。幸福也是，很容易获得也很难获得。只是每个人幸福的标准不同罢了。不过我的幸福很简单，不需要标准，我觉得自己一直很幸福。
幸福就是一种感觉，你觉得你幸福了，你就幸福了。。.。
我应该是个乐观的人，这个结论来自于很多朋友，他们都觉得我每天都很快乐。。。。
真高兴他们这样认为，连我自己都没发觉。不过没有关系，我会试着去发现的。而且这样很好，冷传递热传递快乐和悲伤都是可以传递，我快乐了，我的朋友也就快乐了。。。。朋友快乐了，我也快乐了 。
感觉自己好多了，就说我要出院，然后背起包包走人。。。。爸爸会办好一切的，从我长大的那天起，我对爸爸就相当任性。。。。。
怎么界定长大的那天呢？就是我突然觉得妈妈把我养育的这么大有多么不容易，觉得我应该体谅她为她做点什么的时候，就是觉得爸爸这么多年没有照顾我，是对我的亏欠的时候。看到这里也许大家会不以为然，体会父母的辛苦很容易。是啊，但是很多时候，我们知道的，和我们从骨子里面感受到的是不一样的。
比如坚持，简单的字眼，做起来谈何容易。。。
和于哲不咸不淡的联系着，生病的时候，就觉得世界蜷缩成一团，只有自己了。。。还有就是小花来看我的时候，念叨着什么于哲肯定是妖孽什么滴，一个KISS 就把我米西了。我要是跟到他，肯定要夭折。
额。。。什么乱七八糟的，小花姐姐，您的脑子进水了吧。
请假在家休息几天，生病真好。。。当我发表这个言论的时候，小花瞪了我一眼，你还在发烧？
我每天睡觉睡到自然醒，多美啊，唯一的遗憾就是不能数钱数到手抽筋。起床就上网，习惯性的挂起QQ ，一看提示，咦，好像后天是于哲生日？
于哲给我说过几次他的生日了，我一次也没记住，于哲告诉过我N 遍他的星座了，我每次都要重新问。有时候就在想，我到底是不是真的爱他 ，怎么连这个都记不住。。。。好在QQ 提醒了我。。
开始盘算给他买什么礼物，送他生日的惊喜了。想出去逛逛，4个死党，小花在上班，宣宣跑到深圳陪男朋友，萧欣在美国继续教育，还好老天爷给我留了一个信宜，这个女子在某教育培训机构，随时可以溜出来 ，o(∩_∩)o...哈哈想好了，就找她陪我，而且最好的是她和于哲的关系也很好，应该可以给出很中肯的意见。我和于哲的事情也该给姐妹们汇报一下。。。。。
和信宜约好，中午１２点，老妈兔头等．一家好吃的兔头，为什么这么说呢？从小我就不吃兔头觉得麻烦不好啃，但是这家颠覆了我的印象．我，一个病人，当然要对自己好一点．
一觉睡到１０点，我想我是老了，以前我总是可以一觉睡到中午，最高记录是睡到下午１点过．现在，无论睡得多晚，十点过就醒了. 穿了舒服的沙沙裙子，把头发用Ｕ型夹随便一盘就好了．Ｕ型夹是个好东西，随意一弄也会很有味道．．．．这个得益于教化妆的老师，因为相处的好，她免费教了我好几个发型，看见了吧，关系什么时候都很重要．．．．不过我只乐于去处我喜欢的关系．．．．阿谀逢迎绝对排斥在外.
打扮停当，就和于哲短信聊了几句.。不过对生日和礼物都只字不提。我喜欢惊喜，也乐于为别人制造惊喜。尤其是喜欢的人。
很多时候，我会觉得，别人因我而幸福的时候，我会很有成就感.
在约定的时间到达约定的地点，我不是个守时的人，当然这个毛病只针对男人。对于女人，我准时的像叽喳的闹钟。
朋友是一辈子的，和男人不一样。这点被小花称为爱情悲观主义。没有觉得呢？只是看多了悲欢离合爱恨情仇后有点小小的感叹。。。。当然我不是对爱情绝望的人，相反我对爱情充满了希望，无论什么年纪的人，都应该相信爱情，并勇敢去爱。。。。
想起一首歌——女人若没有爱多可悲，就算是有人听她的歌会流泪。。。。。
我觉得这个歌词的正确理解不应当是女人没爱就很惨。女人应该有爱，如果实在因为各种原因还没有得到的话，歌声可以让人流泪，也不失为一种安慰，不至于很凄惨。。。。其实对男人也适用阿.。没有爱的人，一定是寂寞的。当然这个爱很广义，包括亲情爱情友情。。。。。
所以在没有爱情的时候，我也没有感到过寂寞，因为我还可以被爱，还可以爱我的朋友和家人，以及被他们爱着。。。。
从来不寂寞，是可以做到的。
我和信宜同时到，呵呵，我们都是守时的女子。。。信宜是几个死党里面最正经的一个，永远的淑女外表，永远的大姐姐形象。当然在我们几个疯的时候偶尔会被感染，和我们一起疯。。。。所以人的潜质是无穷的，关键看你怎样开发。
各种品质就像隐性基因一样的，激发出来，就变显性了。其实人们什么品质都有，每个人都一样，只是大家选择隐藏和表露的不同，就有了各色的人。
点了兔头和小菜。两个人吃饭的最大坏处就是，可以品尝美食的种类有限。因为我们两个有限的胃无法承受无限的美食。边际效用递减。
不过好友相见的热烈气氛弥补了有限美味，我们依然很快乐。。。打趣信宜一番，又被她教育了一番后，我开始了今天的主题——坦白从宽，以及治病救人。坦白从宽是我，治病救人当然就是信宜了。
不过我只能说死党太灵犀。当我的开场白结束后，还没有说出男主角的名字，她主动问我是不是于哲？MY god~！难道我就那么司马昭？！一直以为我的隐藏和伪装是相当成功的。原来一切都是自己的想象。原来我一直在自欺？
信宜解释了哈为什么这么猜的原因，她说那天同学会好像看到于哲和我很近，似乎碰到我的唇，就觉得会发生点什么。。。
听了这个解释，我才释然了一点，因为灵异事件实在可怕，有规律可循才让人觉得踏实。不过信宜的观察也太仔细了嘛，晕.
看到咖喱同学说在大旗看见我的帖子，我弱弱的问哈，虾米是大旗呀？额，我是菜鸟。。。。。
不过最让我郁闷的不是信宜猜出了于哲，而是信宜居然和那个死小花的看法出奇的一致——于哲不适合我!!!!!!！！ 我极其郁闷的说，信宜，你该不会是和小花串通好了来抹杀姐妹的幸福的吧。。。怪不得最毒妇人心啊，肯定就是以你和小花为蓝本的……我的嘴巴噼哩啪啦的履行着我喜欢打趣乱说的职责。
信宜任由我胡说了一通，在我停下口诛，准备喝口茶润润嗓子继续发泄郁闷的时候，信宜趁这个空挡轻描淡写的说了句，芊芊，你呀，就是一聪明反被聪明误的主！然后很优雅的喊老板买单。
死女人，我的兔头还没啃完~~！！！！！
算了，看在她请客的份上，看在吃人家的嘴软的份上，看见她是出来陪我份上，看在有免费三陪陪到我疯的份上，我就不跟她计较了。反正爱情是我的，我的爱情我做主。
挽着信宜的胳膊，出门，打车，把她绑架到商场！！！然后命令她陪我给于哲选生日礼物:)