这题目可能太大了，可能会让人发笑。可刚才看到一个自拍照片的25岁DD说：谨以此照片给逝去的青春。我是真地无言了，因为他还正当青春的盛年，而我是要抓住青春的尾巴了--话越说越远，本来我写文章就是乱七八糟，一点没有头绪了。写这个也是为了自己。
已经记不清自己是从何时开始确定自己的性取向了，只是那之后，真正的快乐越来越少，掩饰性的微笑越来越多，虽然还可以很自然地跟那些异性恋的朋友一起吃饭一起玩，一起谈天说地，但每次听到他们谈起同性恋，总是会不由自主地怀疑是不是说自己，会为了自己的怯懦而无比地悲哀。
现在女追男已经成为正常，但我却不能向一个自己喜欢的人说爱他，只能伴着他走完求学的岁月，然后看着他恋爱结婚生子，送上自己真诚的祝福，还有真正的心碎。
大学时节体会到恋爱的那种刻骨铭心的滋润，一切以其喜为喜，以其悲为悲。那时节没有了自己，没有了其它的意识，每天早上等着他一起晨跑，每天晚上带着快乐的回忆微笑地入睡。虽然我们没有任何过界的身体接触，但他在我身边--这个意识让我快乐了整整四年。
现在回想起来，那仍然是人生中最快活的时段了。如果世间允许，我宁愿这样清教徒式地陪他一辈子，虽然这是痴心妄想。他不可能陪我一生，连多一年都不可能。
为他来到这个陌生的城市，眼看他已经成家立业，自己仍然飘零一人。但我想，我不会埋怨他，也没有后悔，毕竟，逃离家庭，一个人承担所有的痛苦，未尝不是一件好事。
青春的尾巴，呵呵，不去想它也罢。无论你是快乐或者痛苦，是沉沦还是向上，是纵欲还是守身，日子都是要往前走的，该来的也总是要来的。过一天算一天吧。
青春，其实是一个蛮模糊的概念，什么时候青春它开始，什么时候它又决绝地离开，没有多少人会明白。在忙忙碌碌的生活中，也许只有静下心的时候，才可能感受到青春是否还存在。
青春，不取决于你的年龄，你的脸上是否有了几丝岁月的痕迹。更大程度上是你的心，它会在某个时刻告诉你：青春，它已经走了，因为你的心老了。
看着街上一个个青春靓丽的身影、光滑地犹如去了壳的鸡蛋一样的脸庞，想想，这些，自己也曾经拥有啊。可拥有时，自己没有真正地珍惜它。现在，虽然在别人眼中，也许我还不算老，但是，真正的青春，是早如白驹一样一去不复返了。
我小时候也经常跟一些长得不错的男同学或者小玩伴一起，那时候自己学习好，而且大家同性一起玩也没有任何的问题，现在觉得也许正如科学研究所说，同性之爱是基因决定的，那是天生的无可选择与更改的。呵呵。
直到上大学时，我遇见他，我才相信什么是一见钟情，才相信自己是真正只爱同性的，才会决定，如果可以我要追随他一生。
我并不是一个外向的人，可为了认识他，我几乎想尽一切的办法，爱好他的爱好，按他的作息时间安排自己的作息，接受他那些其实我并不喜欢的哥们或者老乡，尽量让自己在学习和各种活动中一鸣惊人以引起他的注意。一切的一切并没有白费，终于我们可以彻夜地长谈，可以跟他一起回老家游玩，可以被他称为一生最好的兄弟。
那时，阳光的味道都是甜的。每个假期都是那样地漫长，每一个火车站的相逢都是那么地激动人心，每一天都会有无穷的惊喜与快乐等着我去发掘。快乐其实很简单，一起跑步、去图书馆抢位、周末小搓一顿、晚上在操场上东南西北没有边地跑题聊天，我快乐着；一个冰淇淋，一个为我而焦急的眼神都让我不能自己；他的每一个不开心、他不耐烦的神情，也会让我一天神情恍惚，难过至极。
他腿摔伤了，我整整伺候了他两个月，每天打饭、抄笔记、帮他洗衣服打水、给他讲笑话逗他开心、骑自行车带他去医院。那一段的他也特别地依赖我。宿舍的人都笑着说你们俩真像两口子，我当然是一句国骂甩过去，但心里真地很甜。
两个人吵架了，又都好强，都拉不来脸say sorry。我当时就写了封信给他说这样没意思就算了。没想到当天晚上他就写了回信跑过来给我，一句话没说就跑开了，但当时他那满脸绯红的样子我现在都清楚无比地记在脑海还有心田里。他在信里说，虽然自己有一个哥哥，也交过许多的朋友，但没有任何一个朋友像我这样地关心他在意他，他把我当作一生一世的好朋友好兄弟。
那时的我，在幸福的漩涡中，久久不能自拔。我以为这就是天长地久的宣言，这会是永恒的相伴。
青春的我，那么地简单与执着，那么努力地培育友谊的花朵，那么地天真，并以为可以永远、永远那么地快乐。
我跟我同学之间的关系，我不明白，我至今都说不明白。但我觉得他应该是喜欢异性的，他在大学里谈过恋爱，这是我大学期间比较痛苦的事情之一，不过好在当时是在大四了，我们的关系那时僵过一段。当然不是因为他谈恋爱，而是我也不知道为什么他莫名地疏远我，跟其他同学玩在一起，还谈了恋爱，而这场爱情一直持续到我们毕业后一年才结束。大学毕业前两个月我们的关系才好起来，但再也找不回之前的那种感觉。
我本来已经找好工作了，但为了追寻或者说不死心地于之前的幻想，我追随他来到这个城市。但一年后他跟大学那个女生分手了，再隔了不到一年开始恋爱、结婚、生子。我们仍然是朋友，我们在同学聚会上常遇见，也常通电话，偶尔去他家，他儿子是我干儿子，现在已经会喊干爹了。只是不知道为何，我面对他与他老婆都可以很坦然，但听到他儿子的牙牙学语。看到他儿子的清澈眼神，会有种说不清的心碎感觉，痛得要命。
他是很聪明的，也许，他只是不想点明，也许大四的事情是他逃避的方式。他老婆经常要给我介绍对象，他总是说我自己主意大着呢，不要他老婆瞎操心。所以，也许他是懂我的。
前两年我自己经常在繁华的夜景中徘徊，不想回到那个没有人味的住所。现在我已经厌倦了游走、厌倦了应酬与吃请，我只想回自己的房间，胡乱地看电视，上网，听歌。
三、琐事
不知道大家看过蔡康永写的一篇文章没有,好象名字叫给那些我认识的男孩们,刚开始觉得没有什么意思,但细细看下来,却觉得很有点味道似的.
也许人生就如同一篇文章,或者平淡,或者轰轰烈烈.但我想再轰轰烈烈的东西,终究也要归于平淡的.也许平淡,就是幸福的真谛,你说呢?
有人说,我这不叫恋爱,最多只能叫暗恋,而暗恋是单向的是一支射出去有去无回的箭,是一场自个跟自人儿较劲的拔河,是一次没有终点更没有意见的长跑,最终只会让自己一头扎进黑暗里.也许吧,我觉得它说得很好.
我把自己分裂成两个人:白天在办公室乐呵呵地插科打浑,有意识地让自己泯然于众人;不是说我有多么地高傲,而是必须的伪装.晚上拖着疲惫的身体还有心灵回去,关上房门的那一刻,有时候真想痛哭一场,但是一滴泪也没有了,真的不会流泪了.
路边的、窗外的万家烟火，有哪一扇是为我开着的呢？没有。身边的欢声笑语、电话里的嗡嗡作响，有谁在关心我呢？没有。因为我首先给自己的心砌了一堵高高的墙，没有人可以越过它看到我的挣扎，这也是我想要的结果，所以一切都是咎由自取。
记得那一年跟他一起回他老家旅游的时候，他陪我在外面跑了整整两个星期，到最后我都坚持不下来了，还埋怨他安排得太紧张了。现在想想，这些地方他都玩过，而且有的玩过还不止一次，但他还是耐心地陪我、给我解说。
一天晚上，我问他怎么看我这个人，没想到平时灵牙俐齿的他好长时间都沉默，惹得我都要发毛了，他才说：怎么说呢，我也不明白怎么会跟你这么亲，我想的你都知道，你想什么我却不知道。我真不能想象大学四年如果没有你，我会怎么渡过。我笑着说：没看出来小嘴挺甜啊，我又不是你肚子里的蛔虫我怎么会知道你天天在打哪个女生的主意呢？可能话不是原话，但基本意思不会变的，因为，这是他亲口说出来的，最让我感动并牢记一生的话语。
--还有那些已经些许发黄的信纸，我们每个假期里的通信，我们矛盾时互相沟通与道歉的记忆，我想，都会是一生的珍藏。--
过一会儿他的呼吸逐渐放缓，睡着了。我轻轻地擦了擦眼眶里打转的泪水，转过来看着他，真想让时间停止，让我可以一直这样看着他，爱着他，陪着他，就这样在他的睡梦里陪他青春飞扬、陪他逐渐成长、陪他年华老去、陪他走进天堂。虽然他的外表是吸引我的第一因素，但我想，我爱的不仅是他的外表，我爱的是他的人他的个性，他的心。
可惜那是我们最后一次同床共枕，大四的一年对我而言更像是一场煎熬。
但也许，那一夜是上天给我的礼物，虽然我想要更多，但命运中也只有这么多吧。
天气不错的时候我也会微笑，一个人走出去，找一个遥远的校园，戴上耳机听着或喜或悲的音乐，看着周围青春亮丽的身影，心情会好一起。一个人也会微笑，笑得不费心思而灿烂。
跟同志朋友在一起会微笑，比如我今天去见的，当然他也是我在这个城市唯一熟识的圈内朋友，还有他的BF，我生性多疑：)我们是因为共同的爱好而在网络上熟识的，他是一个很热情很开朗的朋友，跟他在一起会感染得我也莫名地快活起来。你看那个路边的小孩子多可爱像个洋娃娃，嘲笑一下穿衣露怯的人，吃吃冰淇淋喝喝咖啡，看着窗外的行人随着地说话或者不说话，都是一种快乐，都会有微笑挂在脸上。
也许是我的文笔的关系，会让有的人觉得有如受刑，抱歉。我希望可以给你们快乐，当然也给自己：)
想起大学军训时节的事情，有的好玩有的是永远不会忘。
刚开始时挺新鲜的，换上军装穿穿蛮好玩的，但天天踢正步就受不了啦。而更BT的是，我们几个教官都很会骗人，比如我们听说近期可能会在晚上搞紧急集合，都很紧张，要3分钟还是4分钟穿好衣服打好被包下楼，天呐谁有这本事啊，我本来动作就慢，而且一着急会更慢的。所以我对这个问题一直精神高度紧张--那时爱面子又集体主义高涨，不愿意拖班级后腿嘛。
有一天，熄灯之后我们一个寝室的都穿着衣服躺在床上也没人打开被子，教官进来用手电筒扫了一遍说：怕什么啊，你们放心睡吧，今天不会紧急集合的，什么时候搞我肯定会提前通知你们的。我们也实在太困了又见他说得好诚恳，于是就一个个放松警惕宽衣就寝了--其实现在想想他为什么要说上面那一段莫须有的话就知道肯定有问题的啦。可躺下顶多也就半个小时突然哨声大作，走廊里响起咱们教官中气十足的声音：紧急集合，X分钟内集合完毕....后面的话来不及听了，我们就疯了一样地跳下床拉起衣服就往身上套(当时还非常BT地规定不允许开灯)，可我套上上衣，伸手去摸裤子时发现 找不着了，完蛋完蛋，这可怎么办，当时也不知道怎么想的就往下铺的床沿摸，发现果然有一条裤子，天呐肯定是那个恨不得夏天也三天不洗澡的XX佬把俺的裤子穿走了，怪不着他冲得那么快!可当时我也想不了那么多、套上裤子再说!可可可俺的被子还没有打好呢，555555，寝室的人已经跑光了，只有我!
说时迟那时快，他闯了进来话也来不及说，拉起右手挟着被子左手拿着被包带发呆的我就往下冲，之后我才知道教官已经开始一个一个寝室地查谁速度慢还没有下楼了!狼奔豖突地下楼之后，他拉着我站到最后一排，然后我就呆呆地听着教官在前面咆哮，什么我们速度太慢要是打仗肯定早死上一百次一千次之类的唾沫横飞。回过神来一看，咦我身边怎么没有人了，他呢？低头才发现他也不知道什么时候把我的被子和都绳子都拿走了，正飞快地把俺的宝贝被被狠狠地按在地上死缠烂打呢。教官刚讲完要各班开始清查人数的时候，打好的被包已经背在我的肩上了，然后我们飞快地插进本班，没有人发现，成功!!
那是第一次，第一次我发现他是一个当BF的绝佳人选。
那是第一次，第一次，我非常非常想要他呵护我一生。
又混了一天，偷偷看了会书，下班罗，吃饭啦，回家吧，上网ING：
在听丁薇的《再见，我爱你》，还有蔡依林的《LoveLoveLove》，朋友曾经这样嘲笑过我的听歌“品位”：前一首让人觉得你还挺小资挺雅皮，再看后一首就觉得你小子整一个俗透了，两个字：没品！呵呵，这又有什么关系，只要我喜欢。我喜欢丁薇声音中淡淡的伤而不哀，喜欢其中透出的些许坚强，类似的歌曲还有许巍的《曾经的你》，它们会让我少些消极多些微笑；但这并不成为我就不能喜欢JOLIN的理由啊，我觉得《布拉格广场》不错，但最喜欢的还是这首很多人摇头撇嘴说很俗的《LoveLoveLove》,即使在现实中不能爱不敢爱，听听又有什么关系呢？
天气不错，中午跟人一起在阳光下漫步，突然觉得生命的可爱与可贵，虽然可能自己找不到能够拥有的幸福，但看着别人的快乐，那也是上帝的恩赐与鼓励，也许，我可以比现在活得更好些。
我曾经想让自己不再不再永远也不要再想起他，可惜这很难，有时想想，真像是一种瘾，对了，毒瘾，吸上一口，看上他一眼，爱上他以后，就戒不掉的瘾。也想过该再找一个人去爱，但刚刚要爱时总是会拿对方跟他做比较，这不但让我不能真正地投入爱，而且我想对对方也是不公平的。
用一秒钟遇见一个人，用一分钟爱上一个人，用一个眼神知道一见钟情的含义，用一生去陪伴去痛恨去爱恋去思念一个人，也许我现在已在不经意间给自己选择了最后一个：用一生时间去重复一种煎熬，用一生时间去走一条没有光明的路，用一生去吟唱那首《单行道》：一路上有人能白头到老，有人失去青春少年； 有人在回忆中微笑，也有人为了明天而烦恼......
我们失去的，是青春吗？仅仅是青春吗？还是年轻气盛的朝气、有无畏的爱的勇气，有对未来的恒心、对爱的执着、对自己的信心......
人犹如一颗流星，在刚刚闯入这个世界时凭借自己青春的资本与骄傲，在天空中划出属于自己的最美的光，但成长中逐渐被打磨地没有脾气没有自信没有乐趣，直到离开这个世界时变成陨石落在地上，用石头上残留的微温告诉别人，这个世界，我曾经来过、爱过.....
我们失去的，其实就是我们自己，还有那样曾经为爱澎湃的心，相信爱与永恒的魂灵。
是不是年少的人特别容易满足，是不是人越长大就越贪心？无论是对物质对感情对金钱或者是肉体？我觉得是的，所以我常常地厌恶所谓的办公室政治。
常说一个中国人是条龙，几个中国人在一起是条虫，为什么？道理大家都懂，就是内耗。呵呵，说了这么多废话，大家一起猜得到我今天心情之恶劣了吧，其实想想真地是没有意思的事情，但在办公室里一个个明枪暗箭，搞得整个大楼看起来像个武侠小说的拍摄现场，处处刀光剑影，动不动就拔枪舞剑的。不过都是些无聊的心术与心计罢了。
我想这也是我会陷入回忆不可自拔的原因之一。如果有了另一半，有个倾诉的对象发泄一下，然后就混过去了。可是，一个人的时候，就会把很多不愉快的事情放大许多倍，让自己的郁闷也膨胀N倍。一个人的时候，快乐似乎学会了隐身术，你越是想找它，它愈是隐藏得深让你懊恼不已。不知不觉中，你就会感慨，过去多好啊，现在多糟糕：)
一个暑假之后，我迫不及待地提前两天回到学校，我是早上到的学校，来不及打扫卫生就开始睡觉，虽然隔壁打牌声音很吵，但期待在让我兴奋了两天之后，终于把瞌睡虫给召来了，他是傍晚的车，我要去接站的。呵呵，想想自己当时可真够贫的，凭着学生证，愣是没买站台票就混进站了，当看到车窗上贴着的他的笑脸，我听得到自己的快乐，呼吸着快乐，注视着快乐，连血液里流淌着的，都是快乐。
他很惊讶于我的“神通广大”，我嘲笑他小看我的本领，一路快乐着回到学校，吃完饭洗完澡已经快九点了。到了他宿舍之后，他大叫一声好累，然后我们同时说了同样的一句话：我们出去吧，有好东西给你!一个字都不差!!
我的礼物，是姐姐给的一盒细纹瑞士巧克力，真地很好吃，我在家里吃过，但这一盒是一点都没有动过的，而且还托人放在冰箱里，就为了等他来时能够吃到爽口的巧克力，因为那是他的最好--虽然每次他都满脸懊恼地叫着不吃了不吃了，但见了巧克力，呵呵他真是会忍不住流口水的。
来到我们常躲着聊天的地方，当我把那盒巧克力送到他面前时，我没有看到口水，我看到的是他眼里的光。我想，那不是泪水吧，也不是激动，那是一种比友情更深刻、比爱情更纯粹、比一切更珍贵的让我想用一生去守护的光。有一小会没作声，他拿出一个不小的袋子，里面都是我爱吃的零食：陈皮、豆腐干、牛肉、牛肉丝，还有一个小小的坠子，五角星型的。
我也想哭，因为暑假之前那次生气我还埋怨他没有“人性”没有友情不会关心我，其实我早发现他是一个细心的人，他对人的好，不是用说的也不是在日常的言行中的，他的好是在细节的。这一次就是,他知道我不喜欢跟太多的人分享这些东西,而他虽然喜欢朋友喜欢热闹,但还是单独给我留出最多最好的东西给我.正如现在有句流行语叫细节决定成败，呵呵，可能就是被他的细节给俘虏了。
我问他干吗送这个坠子，他说很别致啊,要用这个坠子拴住我这个朋友，省得毕业后发达后我就不认他了。当时一股热血简直要把我冲昏了，“我爱你”都已经到嘴边了，但我还是忍住没说。不知道为什么，多少次这三个字就一次次在这样那样的欲言又止中被抛得远远的，永远没有说出口......
亲爱的,坠子我还戴着,虽然我那么地呵护它,不敢让水把它浸湿,不愿汗水把它弄脏,但它还是渐渐,渐渐地褪去了最亮的颜色,渐渐地暗淡下来.可是,亲爱的,我对你的爱,没有变,真的,一丝一毫都没有变.
那一天,多少天,你眸子里纯真的光,映得我满心欢喜;多少个辗转难眠的夜,多少个心痛难言的时刻,都会想你明亮的眼睛,想起你坏坏的笑颜,想起我们的爱.于是,我永不放弃,宁愿孤独一生也不放弃.
外面狂风大作，我却抱着一大杯咖啡，盯着黑黑的天空发呆。今天，你还会记得今天吗？4月5日，我牢记的一个日子。呵呵，这样的要求很没有道理，你一定在家里守着老婆孩子呢，8点多该给宝宝洗澡让他睡觉了吧，9点多你们俩会一边看电视一边聊天呢，10点钟也许你们房间的灯该熄了吧。而我，还在这里守候，当然，守候的不是你，而是淡淡的往昔。
你很喜欢看星星，你说母亲告诉你，地上一个人对应着天上的一颗星，你小时候就琢磨天上哪颗星星是你，大点了又开始乱想哪颗星星会是你生命中最爱的人？你不知道，听到这里我的心里是多么地难过，因为我知道即使我也有一颗星星，在银河里依恋着你，你也不会选择它的。因为我们不能相爱，注定不能。
我告诉你，天上的星星滑落，不是一个生命的消逝而是一个爱情的失守。你笑着说，是真的吗，又是你的杜撰吧？我都快被你骗傻了。亲爱的，我骗谁也不会骗你的，我怎么忍心伤害我最爱的人呢？我宁可伤害我自己，也生怕损坏我们的友情。
你说：我如果爱一个人一定不会让星星陨落。多好的你啊，可惜我永远不能做你生命中的另一半，默默地陪你走过风风雨雨。我只能祈祷，愿上天保佑你一生都如同那天天空的星星一样，发光，发亮，永不坠落。
乌云遮住了天空，星星也消失无踪。我们的爱呢？还没有开始就结束，还没有盛放就凋谢，还没品尝完甜蜜就要品味孤独的苦。但我想，我还是快乐的，因为除了回忆，我还有爱，虽然这份爱让人觉得痛苦而压抑，但那是我自己的选择。就像天边的星星，遥遥相望，无尽的、没有结果的守候，是否也是一种快乐？
赫赫
我来坐坐
忘言:快乐之所以是珍贵的,是因为它稀少,否则也就不足为奇了,是不是?真正的快乐,一生会有多少呢?真正的快乐,是别人给的,还是自己给的?我想,我们都应该争取是后者,自己给自己以快乐,那样才可以优雅并恬淡地活着。纵然没有人可以爱，没有人爱我，我想，也要有尊严有骄傲地活着。
当我在办公室里快活地谈天说地的时候，偶尔我会听到心底的哀鸣，抱怨我不肯再倾听它的声音；当我下班后不停地换台发呆的时候，我听见心底的冷笑，笑我为什么不出轨不尝试另外的生活样式。说好听点是宿命或者执着吧，说难听点就是没有资本或者胆小不愿意尝试，我就守着这小小的房间，这无聊的工作，日复一日。不知可以走到哪里，不知这样会持续到何时。
呵呵
敢做此推断
因为我也是这样的人
其实年龄根本不是问题
现在他人看我
还以为我只有二十出头
我也从来没有当自己是二十八的人
这样也算是偷来了时间
换来了青春
但心迹是永远回不来了！
我的时间是偷不回来了,其实主要是心境的关系吧,如果能像你一样快活的话,那就好啦:)
不过至于活出快乐来，也是我的愿望，只是现在似乎是在为了报答父母而活着，活的一点自我也没有，他们是很保守的标本式父母，而我的思想无时无刻不在和他们的思想发生冲突，现在只以年龄太小为借口，不找女朋友，不知道过些时候应该如何去不伤害他们的骗他们，唉，父母是我的最爱也是我永远的羁绊啊~~
事情多得一团麻,晚上再回来:)
也谢谢木鱼的夸奖:)荷冰鉴兄还有诸位的褒奖让小生如沐春风,喜不自胜：)
再试着写写吧，写到哪里算哪里。不会估计也没有太多好写的东西了：)
大学的一个寒假前夕，他们专业突然要组织去远方实习，实在是远方，呵呵，我们学校在北方，而他们要去的几乎是最南方了。我当时正在吃饭，听到他兴奋地告诉我这个消息，立即胃口全无，倒是他摸着我的头说：怕什么啊，小不点，我们就是提前三周放假而已，放心我会带好东西给你的。我只能勉强地笑了一下，不过可以想像，比哭还难看。
是的，他不会理解我的感受。实习三周，再加上三周多的寒假，我们几乎有两个月见不着面。我虽然没有说过不能忍受没有他的大学生活，但如果真地没有他的陪伴，生活又会是什么样子呢？我不敢想，也不愿想。但事情偏偏就来了。
心情不好，身体自然也受影响，在他们出发那天，我头痛地厉害，本想吃了感冒药睡一觉然后好去送他的。可同宿舍的人说，他要走之前进来看了我好几次，因为我睡着，所以他也不让叫醒我，只是转告我要好好将养身体。
当我醒来的时候，已经是北方的黄昏了，校园里响起了广播站播放的老土音乐。宿舍里空荡荡的，我猛地跳起来，额头一下撞到了上铺的横梁处，心慌与疼痛让我一时无所置从。还是不死心，跑到他们宿舍一看，已经是铁将军把门。我难过死了，转头就走，可是又不知道能到哪里去，于是就漫无目的地在校园里晃了至少一个钟头，当时也许我已经感受不到天气的冷或热了吧。
当我回到宿舍时，室友帮打的饭都已经没有温度了--虽然房间里有暖气。我也不想吃，躺下继续睡，可等到全宿舍的人都睡着了，我其实还醒着。不是睡不着，是因为我想他，想得我心窝疼，我现在才知道没有他在身边的滋味，比刀割还是痛，比最痛的头痛还要疼，比考试不及格还要绝望，比初来学校时的徬徨还让我手足无措。
第二天就发烧了，大病一场。
行尸走肉般的日子过了四五天，记不清，应该是第五天，一个大雪衩晴的日子，一个周末。我正准备去图书馆看杂志，反正干什么都走神，虽然都要大考了，但根本看不进书。突然室友摇头摆尾地跑过来，神秘兮兮地说：请我吃饭!我翻了个白眼给他：凭什么啊你小子。他得意洋洋地冲我晃了晃手中的信，说：情书来啦，哈哈，要不要看？
记不清怎么从他手中抢到了那封信，只记是自己的心跳得飞快，跟自己跑动的节奏一样地快!我拼命地跑，脚下的雪被踩得吱吱作响，我的心情也欢快无比，想跳，想叫!
终于跑到图书馆后面的空地上，那片我们常一起发呆一起吃东西一起聊天一起K书的地方。我要独自享有他带来的喜悦，而且，我更害怕控制不住自己的情绪。
信封里是厚厚的四张纸，现在就放在我的手头，第一段我几乎背着出来：
小不点，乖啊(这是他的口头禅)。乖不乖呢，嘿嘿。不过我最担心的是你的身体。你不会又生病了吧？唉你看看，我不在你身边看着你，你就不听话不会好好地照顾自己。我从上火车就想着什么时候给你写信啦，可是一路上不是坐车就是赶着换车，不要撅着嘴生气哈。现在终于住下来了，虽然还没有到终点。但是我终于有地儿给你写信啦。你能想像我是怎么样写信的吗？房间里只有两张床连椅子都没有，于是我只能趴在被子地哼哧哼哧地给你写信了，嘿嘿，是不是笑啦？没有你的日子觉得好难过啊，真地怀念学校里的日子，能溜出来放风的乐趣跟没有你陪伴的无趣相比，你真地比前者重要好多好多了，真的，不骗你。
快乐的泪水夺眶而出，是跟我一起庆贺吧；流出泪水是热的，更是伴着笑的。如果他能看得见，他会知道，那一刻，我是多么地快乐，比童话中传说中的主人公都快乐!那一刻，我多想告诉全世界的人，我幸福，我很快乐!
之后的日子一如既往地冷，可我的学习热情却高涨了许多，我要帮他抄公共课的笔记呢，我答应他要好好考试啦，考不了前几名就要请他吃饭呢。闲下来我就专心致志地给他回信，总是觉得有说不完的事情要告诉他，有那么多开心不开心的事情要发泄啊，最夸张的一次一封信竟然装了两个信封才寄出去。
他说：总觉得外面很精彩，其实很无聊；同学呆在一起有许多的明争暗斗，没有我在身边可以帮他出谋划策，于是他一个人孤掌难鸣。他不爱打牌不想看电视看武侠小说，没事时他就想我在干什么，是在写信还是学习，或者去逛逛市场，看有什么我喜欢的小东西；要么就是把我来的信再看一遍。他说，信纸都被他看毛边了，那是他最好的精神支柱。
那时的我，虽然与他相隔千里万里，可是我每天都神采飞扬，我是那么地开心与知足，那么地相信，相信幸福，相信人生，更相信他是我命中注定的人。
看到这个名字，也许你会想起林忆莲给一部电视剧唱的主题曲，对了，就是《有泪尽情流》。起这个题目，不是跟谁抬杠，如果是，我想那也是跟自己较劲吧。
我小时候曾经是一个爱哭的人，跟小朋友比赛推铁圈失败了我哭，想吃冰棍妈妈不同意还赏俩耳光我哭，学习成绩不如姐姐我哭，连没有选上运动会我都要当众哭一哭。但自从初中遭遇一次变故之后，我发誓我再也不哭，咬破嘴唇也不能让自己哭!绝对不要让任何人看到我哭的样子!!因为，家人看到会伤心，外人看到会讥笑。小小的我，自以为已经感受到世态炎凉的味道。其实，跟现实比，那时要好得多，至少很多事情不用我硬着头皮去面对的。
大学里没有痛痛快快地哭过，哪怕一次，哪怕在他面前，要么是抬头把泪水逼回去，要么是拼命拼命地把流出的泪水截住，不让它再继续。只是有一次他问及我的隐痛，我实在忍不住眼里要喷涌而出的泪水，转过身去趴在栏杆上，任他怎么叫我我也不肯回头，因为我不想让他看到我眼眶里的泪，看穿我心底的软弱，看透我不羁表面下担惊受怕的魂。当他终于把我给拽过来时，他的表情是一副受惊了的样子，顺着他的眼光，我才发现，自己已经把嘴唇咬破了，流出殷红的血。
当我把家庭的变故一点一点告诉他的时候，我已经能很平静地讲述了，他只是默默地，一言不发地听着，没有说话，但我感受得到，他把手臂搭在了我的肩膀上，越来越用力，像是要箍住我一样，弄得我都有点痛了。我没有声张，连叫痛都没有想过。我喜欢这种类似于被他拥抱的感觉，我喜欢这样两个人距离好近好近的时刻，我听得到他的呼吸，闻得到他身上淡淡的味道。
一直到快到熄灯的时候，我们起身回宿舍。走到宿舍楼下，他把我拉转过来，说：你是最棒的，你的坚强让我忽视了你眼里的不快乐。放心吧，以后再发生什么事告诉我，有我跟你一起分担!哪怕只做你的听众,我也不希望你再把心事都闷在心里!
虽然这话让我遐想无限，但其实它只是一个涉世未深的男孩，对同性兄弟友谊一种最真诚的承诺，虽然这承诺根本没有可能会实现,它只会被时间被人的成长逐渐淹没。
我的苦难，仍旧像慢性毒药一样，一天天一点点地腐蚀我的生命，我不知道在这种环境下我可以撑到几时。但我想，哪怕到离开这个世界的一刻，我都会微笑。我不想哭，因为再哭，也没有用。没有人会怜悯你，何况怜悯又于事何补之有？
狗狗，现在的你，忙碌而平凡，过着正常的生活，拥有光明的前程。表面上看，我们都一样，我们都是凡夫俗子，我们都要为一日三餐而奔波。不同的是，你找到了那颗属于你自己的星，你拥有了常人的幸福，你可以光明正大地表现你的幸福，你的另一半会平淡却又令我无比艳羡地渡过这一生。而我呢，除了祝福，留给自己的，只有脸上的微笑，还有心底无尽的泪。
我不怪你，这不是你的责任，甚至说，这与无你关。一切的一切，都因我而起，所有的所有，都是我自己的抉择。你不会看到我写下的这些，正如你说你永远看不清我的心一样，不是我不愿意让你看，而是我怕，你看懂之后，我们连朋友都没得做了。
所以，你虽然看不懂我的心，你虽然永远体会不到我的感情，但我仍然可以微笑地说：对不起，我爱你。今后的岁月里，我不能像幻想中一样为你遮风挡雨一辈子，我不能再像大学里一样跟你朝夕相处。我只能靠着回忆来打发生活的苦，只能凭着信念让自己心酸地祝福你的幸福。
但请相信，我仍然会坚强地活，直到某一天，我撑不下去为止。
发一首我很喜欢的歌词,希望能够引起共鸣哟:)
message lover
最喜欢看你发给我的手机信息
里面装满了甜蜜
我从来舍不得把它们删去
为了记载每一次快乐相聚
在每个无人知晓的夜里
我悄悄把你的信息翻起
就会闻到你的气息
都会梦见你
我想这就是所谓的爱情
甜甜蜜蜜不要惊天动地
只要把每一次牵手好好珍惜
就可以绵延一辈子
我想这就是我们的爱情
安安静静拒绝歇斯底里
看你慢慢慢慢的闭上眼睛
阳光里让我抱紧你
最喜欢看你在灯光下游动影子
偷偷的放进心里
我觉得这样的喜欢很过瘾
不必说出来让你觉得有压力
在每个辗转难眠的夜里
我总会把你的步伐温习
再大声的大声的大声的呼喊你
才抱着枕头睡去
在阳光里...抱紧你
不知道会有多少人听过蔡健雅比较早的一首歌--《呼吸》，前奏部分的声音让我无比地心悸，却孩子般贪心而不知道疲倦地听着，一遍又一遍。
今天的天气很奇怪，上午晴得很好，让人愉悦；下午天阴，以为会下雨，却似捉弄人一般，一滴雨也没有。我的心情却跟天气相反：)还在睡梦里接到他的电话，让我去他家玩顺便吃他从泰国带的什么什么特产，我推脱说不舒服不想去了，当然还礼貌地感谢他的盛情。他沉默了一下，说宝宝也想你了，你多久没有给干儿子买汽车了？他都有意见了？是不是，宝宝？--嗯，是的!干爹你快来，不来我让爸爸打你屁股!!--话筒里传来我那宝贝干儿子稚嫩的童音，我忍不住笑出声来，是的，我是拒绝不了这个可爱宝贝，他仿佛也是我的结晶一样。
买了辆全新的玩具公共汽车，跨越几乎半个城市(这也是自找的，谁让我跳槽之后搬得这么远呢)到了他家时，已经12点多了，但他夫人仍然很贤惠地等着我到了之后才开饭。其实菜的味道偏甜，本帮菜的特点，虽然她已经加了辣椒及调味油，但反而觉得味道更怪。可我看他吃得津津有味，他应该已经习惯了这种口味了。
今天宝宝特别地不乖，因为有了新的汽车，也可能因为我的到来，还非要我喂他吃饭，他妈发脾气他都撅着嘴坚持，最后还只有我上阵了呵呵，虽然这是第一次喂他吃饭。其实他挺乖的，对吃饭也不挑剔，边吃着饭边含糊不清地告诉我，上次我送他的汽车已经掉漆了，还有那辆他最喜欢的蓝色汽车门掉了，昨天他跟小朋友打架了...他边吃饭边摆弄手头的车边看着我，我仔细端详，觉得他的脸部轮廓非常像他母亲，是一个瓜子脸，但眼睛和嘴唇像极了他的父亲。当我转头去看他，他正好也把眼抬起来，两个人的目光正好碰个正着，他的眼睛，宝宝的眼睛，真地好像。
本想下午就回来的，但他老婆非说好不容易过来一次，一定要吃了晚饭再走，我也就没再坚持。临走时我说不用送了，他说正好出去走走，于是一直送到小区门口，挥手告别后，一时没有看到出租车，我下意识地回头，看到阴沉的天空下，他抱着宝宝，老婆拉着他的胳膊，正慢慢地走回去。多幸福的场景啊，我像是着了迷似的，虽然心酸一阵又一阵，但就是舍不得硬下心让自己转过身去，直到那三个影子再也看不见为止，直到我身边停下一辆的士，我才机械地上了车，走人。
仍记得，98年庆祝香港回归一周年在香港大足球场举行了声势浩大的庆祝晚会，王菲演唱了她新专辑的主打歌《当时的月亮》。当时她的婚姻刚刚尘埃落定，在大家眼里她成了一个坚强的、从不在公众面前流泪的、沉默的母亲，她戴着墨镜、用衣服遮挡住童童从机场、从拍拍垃圾的闪光灯下拼命突围的无助身影，让人怜悯。在那个晚会上，她穿着白色长裙，一个人，那么沉静地站在场中央，没有伴舞，没有喧哗，只有音乐伴着她的声音，在空中袅袅激荡...她的表情，我想，不是坚强，不是沉默，是一份自我的执着吧--我是这样想的。
现在，我也听着《呼吸》与《当时的月亮》，沉思或者发呆。
当时我们听着音乐 还好我忘了是谁唱
谁唱 当时桌子有一怀茶
还好我没将它喝完 喝完 谁能告诉我
要有多坚强 才敢念念不忘
当时如果留在这里 你头发已经有多长 多长
当时如果没有告别 这大门会不会变成一道墙
有什么分别 能够呼吸的 就不能够放在身旁
(回头) 看 当时的月亮 曾经代表谁的心
结果都一样 看 当时的月亮
一夜之间化做今天的阳光 谁能告诉我
哪一种信仰 能够让人 念念不忘
当时如果没有什么 当时如果拥有什么 又会怎样
在这个春花满树的季节，思一下曾经的春，未免不是乐事一桩，嘿嘿黑
今天真正能上来了,但已经为一天的俗务折磨得一点兴致都没有了,手放在键盘上,但写了又改改了又写,总不成个样子,改天再说吧,心情恶劣透了.
原唱可一点也不俗！！！
至今我们仍是好朋友，不后悔坦露。
其实我想说不说也没有太大的关系了,毕竟他已经有了自己的幸福.我只是觉得这段所谓的感情其实完成是由我而始,所以也应到我为止,我不想拿自己的问题再去打扰他本已免纷繁的生活了.否则给他添额外的压力与负担也是我所不想看到的.
小岛:我没有听过原唱,恕我孤陋寡闻:)
土豆:你灌的那个水啊都快把我淹死了.
芷岩:我也想过,有一天我决定离开这份工作,离开这个城市,我会告诉他的,当然可能不是面对面的,可能是电邮或者书信的方式吧.那也是对自己,包括对他的一个交待.但现在已经放弃这个想法了.
海浪拂沙滩:谢谢你的支持与肯定,你们的回复是我写下去的最大动力.
相约十年之后:那句话闷在心里好久了,被你赏识实在开心:)
如果不是席间有人提起，我几乎忘记了，毕业之后我还回过一次母校。其实回想一下，我是记得的，只是有意无意地把它过滤了而已。
如果没有记错，那时刚得知他认识了第二个女朋友--也就是他现在的夫人。心情可能比较郁闷，出差可以散散心，也能见见留校的同学。
我去学校的时候天气还热，同学正在上课，我等她也无聊，就自己在学校里转了起来。也许那时才明白什么叫物是人非，一切的一切，仿佛时间停止的流动，仿佛还可以听到球场上那些人的呐喊与叫嚣，超市里还有那样地人潮汹涌，宿舍楼里依然有情歌王子们在深情地唱出超越嗓音极限的花腔...
只是，那些年青的身影中，没有了你，也没有了我；那些坐在台阶上边看球边吃西瓜的人群中，不会再有你面目扭曲、恨自己腿不快点好的身影，没有了看着你的样子出神、西瓜汁滴得满身都是而不自知的我；多熟悉的地方啊，那曾经是我们一起边咬牙切齿地骂老师边无可奈何K书的地方，这里也很熟悉啊，记不记得，那个夏天我们经过这个背靠背地背单词，还有每天晚上就寝前漫无边际地聊天。
不能再看了，越看越心痛，感觉像是有人在自己本以为已经痊愈的心上用力地、再用力地刺了一刀又一刀，每看到一个熟悉的所在，我的神经、我的心灵都会遭遇强烈的冲击。一切的一切，都这样无情地不复返了；当时的你，当时的我，当时的那些欢言笑语和友谊，就这样无声无息地淡去了。
不要再想了，再想会疯掉的。他不是你的了，或者说，他从来就没有属于过你。他只是把你作为好朋友、好哥们、好兄弟，他跟你的感情，永远不可能越过友情，达到你想要的爱情。他给你的，你不想要，也不满足；而你想要的，他永远给不了，也不会给。所以，除了转身离开，我的头脑里一片空白。
我曾经相信过自己，相传过人定胜天，但现在我已经不信了，我已经屈服于命运的安排。既然生死都有命，富贵皆在天，何况是那么虚幻那样不切实际的一段爱情呢？我不知道我的未来会怎么样，我不知道他的未来是否会永远平坦，但我清楚地知道，我的爱，从来不曾存在过。我的爱，覆水难收，永远不会有收获了。
所谓的回忆，所以的怀念，都是一种幻象，是自己给自己催眠。也许，我真地应该知难而退，退得远远的。永远、永远不再回来，也不再想念，就当一切都没有发生过。
你是否还会为了
失去感情流泪
我见你人前人后
掩饰伤悲
真实面对生活
谁不感觉疲惫
你赶走了寂寞
心痛却紧紧跟随
爱情能有多美
若只是一般平凡滋味
人为什么苦苦的追
爱情会有多美
它会是安慰还是负累
你不禁要问
那怎么样才对
情若真就可贵
得或失已无所谓
不劝你知难就要懂得退
情若真就可贵
得或失已无所谓
只劝你不必要谁承诺谁
十二、催眠
如果不是席间有人提起，我几乎忘记了，毕业之后我还回过一次母校。其实回想一下，我是记得的，只是有意无意地把它过滤了而已。
如果没有记错，那时刚得知他认识了第二个女朋友--也就是他现在的夫人。心情可能比较郁闷，出差可以散散心，也能见见留校的同学。
我去学校的时候天气还热，同学正在上课，我等她也无聊，就自己在学校里转了起来。也许那时才明白什么叫物是人非，一切的一切，仿佛时间停止了流动，还可以听到球场上那些人的呐喊与叫嚣，超市里还是那样地人潮汹涌人声鼎沸，宿舍楼里依然有情歌王子们在深情款款或者狼哭鬼嚎地唱出超越嗓音极限的花腔...
只是，那些年青的身影中，没有了你，也没有了我，那两个我脑海中挥之不去的并肩而行的身影，已经从这片土地上永远地消失。那些坐在台阶上边看球边吃西瓜的人群中，不会再有你表情夸张、恨自己腿不快点好的身影，没有了看着你的样子出神、西瓜汁滴得满身都是而不自知的我；多熟悉的地方啊，那曾经是我们一起边咬牙切齿地骂老师边无可奈何K书的地方，这里也很熟悉啊，记不记得，那个夏天我们曾经在这里背靠背地背单词，一天又一天，还有每天晚上就寝前漫无边际地聊天，直到漫天风雪为止。
不能再看了，越看越心痛，感觉像是有人在自己本以为已经痊愈的心上用力地、再用力地刺了一刀又一刀，每看到一个熟悉的所在，我的神经、我的心灵都会遭遇强烈的冲击。虽然我知道，这些伤害，都是自己给予的。一切的一切，就这样无情地不复返了；当时的你，当时的我，当时的那些欢言笑语和友谊，就这样无声无息地淡去了。
不要再想了，再想会疯掉的。他不是你的了，或者说，他从来就没有属于过你。他只是把你作为好朋友、好哥们、好兄弟，他跟你的感情，永远不可能越过友情，达到你想要的爱情。他给你的，你不想要，也不满足；而你想要的，他永远给不了，也不会给。所以，除了转身离开，我的头脑里一片空白。
我曾经相信过自己，相信过人定胜天，但现在我已经不信了，我已经屈服于命运的安排。既然生死都有命，富贵皆在天，何况是那么虚幻那样不切实际的一段爱情呢？我不知道我的未来会怎么样，我不知道他的未来是否会永远平坦，但我清楚地知道，我的爱，从来不曾存在过。我的爱，覆水难收，永远不会有收获了。
所谓的回忆，所有的怀念，都是一种幻象，是自己给自己的催眠曲。也许，我真地应该知难而退，退得远远的。永远、永远不再回来，也不再想念，就当一切都没有发生过。
你是否还会为了
失去感情流泪
我见你人前人后
掩饰伤悲
真实面对生活
谁不感觉疲惫
你赶走了寂寞
心痛却紧紧跟随
爱情能有多美
若只是一般平凡滋味
人为什么苦苦的追
爱情会有多美
它会是安慰还是负累
你不禁要问
那怎么样才对
情若真就可贵
得或失已无所谓
不劝你知难就要懂得退
情若真就可贵
得或失已无所谓
只劝你不必要谁承诺谁
:)
1、又到周末了，还算是个好天气，明天有个约会，今天却又是无聊的一天。看到很多人可以把一个人的生活安排得无比精彩，我不知道他们是否有空闲下来的时候，空闲下来的时候是否也会寂寞，也会有想哭却哭不出来、想倾诉却无人倾听的感觉。我想他们也会有，只是他们不说，他们只对虚幻的空气说，对看不到的网友们说：你看，快看，我有多快乐。
2、我的生活非常地有规律，规律到有朋友说比现在的大学生还老实得多。呵呵，我也不想总是这样一成不变地生活，我也希望自己的生活丰富多采、充满眩目的快乐泡泡、像童话一样美丽的生活。可生活不是电视剧不是小说更不是童话，生活不是万花筒不是肥皂水吹出来的美丽泡泡，生活不是我可爱小外甥女眼中那样地天真，生活就是生活，就是谋生而已。
3、早早地打起来，吃了早饭，收拾好房间，出去逛了一圈买了报纸和做饭的“素材”，然后就“躲进小楼成一统”了--原谅我曲解鲁迅先生的意思了：)之前曾经在职进修过，那时是经常在电话里在同事与朋友面前抱怨太辛苦，不但平时的晚上要去上课，连周末都没有了，还要自掏腰包付那么贵的学费，连懒觉都不给睡，这学校哼哼....话还没出来，就被顶回来了：活该!你本来就是自讨苦吃。呵呵，是的，我是自讨苦吃，学习一是为了稍稍填充一下自己空虚无聊的八小时以后的生活，另一方面也给自己的不谈恋爱找个借口吧。
4、现在想想，有多少个夜晚，下课后在校门口跟同学们微笑告别，然后戴上耳机，一个人踩着星光，顶着月亮，听着或慵懒或激昂或快乐或悲伤的曲子，偶尔还有雨水在耳边滴答作伴，慢慢地慢慢地，走向下一个车站。其实沿途本来有车的，可我就愿意走过去，那一刻钟的光景，没有人或者环境强迫我一定要说话，也不会像在家里一样除了雪白墙壁之外没有东西河以听得到我说话或者不说话；我可以对自己微笑，可以踏着音乐的节拍起舞，可以听到路边蟋蟀的嘈杂，听过脚下雪片的嘤咛，听到恋人的呢喃，听到中风老人含糊不清的话语......我可以仰天长啸，可以无语凝噎，可以自言自语，可以胡说八道，反正没有人关心我在说什么，没有人听得到。
那一刻钟，是我很重要的泄压阀，因为我是完全自由的，我才真正是我自己。
5、有人告诉我，痴恋太傻,单恋太没有出息。
其实我不是写小说，要讲出所有的前因后果；也不是写自传体，要事无俱细，我只是想想自己的所思所想所感所念而已。之前朋友也一直在做我的工作，我也曾动过另外找一个的念头,但试了两次发现这个圈子里实在是太乱了,鱼龙混杂似乎都嫌形容得太客气了一些.很多人口口声声叫着寻找爱情,其实只是想要一夜情;有些人放浪形骸只想追求肉体的快乐，还有人想出售自己的青春，或者用金钱占据别的青春，也许这就是市场经济的好，有需求就会有供给，有交换就会有利益均沾，虽然这个观点我是绝对绝对不能苟同的。
不是说我自己有多么地高尚，我承认自己是再世俗不过的一个人，一个庸庸碌碌的小蚂蚁。而是，我觉得，放纵欲望虽然可以获得一时的发泄与快感，但快感过后却是更深更刻骨的空虚，我不喜欢这种感觉。
如果现实世界里肉体的重要性已经远远超出我的想像，我宁愿固守在自己的小世界里，快乐我的快乐，痛苦我的痛苦，那也比经历一次又一次的肉体高潮然后再堕入永不轮回的精神虚空里要来得好些多，至少我是这样想的。
6、最近很听的一首歌，让你在迷幻的声音与跳跃的音符里沉默、沉静并不再思考，让你可以放松平时紧扣的心弦发一小会呆，那一刻，我想我也很快乐，并满足着：)祝福所有的你们周末快乐。
第一口蛋糕的滋味 第一件玩具带来的安慰
太阳上山 太阳下山 冰淇淋流泪
第二口蛋糕的滋味 第二件玩具带来的安慰
大风吹 大风吹 爆米花好美
从头到尾 忘记了谁 想起了谁
从头到尾 再数一回 再数一回
有没有荒废
第一次吻别人的嘴 第一次生病了要喝药水
太阳上山 太阳下山 冰淇淋流泪
第二次吻别人的嘴 第二次生病了需要喝药水
大风吹 大风吹 爆米花好美
忽然天亮 忽然天黑 诸如此类
远走高飞 一二三岁 四五六岁 千秋万岁
up!!!
还记得大二的时候我断腿，也是他照顾我，
还是谢谢他。
本来只是想通过文字发泄一下内心积压了许久、怕会爆炸的情绪，但能得到你们的理解与支持，我想，这已经转化成为目前我最大的快乐源泉了：)
星如昼：希望你生活得比我健康并快乐。
一步沧海：我记得他生病的那一段时间里，他真地好多次都很不好意思，脸红红的样子我记得好清楚，也许更久一些也不能忘怀。但他没有跟我说过谢谢，他曾经在信里告诉我：他表面上大大咧咧的，其实反而不知道该怎么跟我说感谢；但他想，他会用一生的友情来回报我的好。呵呵，友情，是会褪色的，尤其是当一个人结婚之后，尤其是我们是男性而不是女性。不过，我已经可以让自己淡然地述说这一切了，因为我已经接受了一个事实：再美好的过去也是过去时了，再痛苦的现实也要自己去面对，没法逃避的。
爱我不长一辈子：非常高兴自己这些不成样子的文字能够激起你的共鸣：)希望你从中看到的不是灰暗，而是让自己活下去并更好地活下去的理由与鼓励：)这也是我想写出来的，可是总觉得自己的笔调太灰暗了。让我们相互支持吧!
虽然我没有类似经历，可是看到楼主一片深情，哎！
感情就是折磨人啊！
"我所爱的人结婚了，可那个穿婚纱的不是我。。。“
朋友当父亲了，却一个劲的让我当他女儿的干爹！这是什么世道！
没天理！去死吧！去过你们的三口之家吧！
这家公司的工资制度与众不同，一开始只需要投资125元钱，是一次性的，通过我的努力，我做了半年多，工资就超过了我的几个同学。若是你现在正苦于找不到发财之路或是想找一份兼职，赶快加入吧，适合对象：在校大学生、办公室职员、网吧工作者、自由职业者、下岗待业人员等。
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耳边流淌着黄品源的那首歌--《你怎么舍得我难过》，但我眼前闪现的是《蓝宇》中的画面：捍东衣冠楚楚地开着车经过蓝宇出车祸的地方，还是忍不住停留片刻，虽然那里已经物是人非了；然后继续面无表情地开着车，前行，前行，伴着窗外呼啸而过的风景，只是，他的身边，再也不会有那个陪他爱过痛过伤过认真过执着过的人了。
但我想，如果人真地有魂灵，蓝宇也应该是幸福的一个，毕竟在故事里，他真正地并固执地爱着一个人，经历无数的波折那个人也爱着他，认识到他的好他的不可取代他是自己的唯一。于是，他拥有了一份真正的感情，纵然逝去，被人怀念仍然是美好人生的另外一种形式吧，总比渴望爱却没有爱然后像我这样凑合着生活要好很多吧。
爱，或者恨，也许真地只是一份感情的两面，求爱不成易生恨，而且恨比爱会更让你牢记一个人的，是不是这个道理？
可对他，我真地恨不起来。就像刚才有人说，自己实在不能接受去做朋友女儿干爹，我想那多少有点由爱生恨的意思吧。我真地没有，他们买房子时手头的钱仅仅够交首付的，可他老婆不愿意贷款觉得压力太大，剩下的钱除了他老婆娘家支援了一部分，大部分都是朋友和同学借的，我借的最多。不是我最有钱，我把手头的股票都抛了，因为抛得太着还蚀了一些，这些他当时并不知道，我也没想让他知道，因为我借钱给他，不是想要他感激我，而是我实在不忍心看他着急看他难过。
后来他还是从同学处知晓了，他打电话喃喃地说了一堆语无伦次的话，我知道他是想表示感谢，但一到关键时刻他平时的伶牙俐齿就不知跑到哪里去了。我打断了他的话头，笑着说得了得了，别结巴了，我等着听你说感谢都快费劲死了。挂上电话之后，我却久久不能平静。这是为了什么？为什么会这样卖力地帮一个人按理说应该去恨的人？可在这件事里，他没有错啊，他只是被我的一厢情愿拉进来的无辜当事人，我不能把自己的不快乐自己的难过，把所有的责任都推到他身上去啊。何况，他还是那么可爱，刚才在电话里，恍惚又回到大学校园里一样.....
亲爱的，我真地真地不舍得你有一丝一毫的难过，所以，在我能呵护你的时间，我总竭尽自己微薄的力量，让你过得舒适一些，你的每一个或大或小的微笑每一次把手搭在我肩上，都让我无比满足，使我觉得，为了你，做什么都是值得的。
可是，现在我不能守在你身边了，再像之前那样，每次去吃砂锅面时提醒服务员不要加葱；每次去吃米线记得给你倒好一小碟的辣油加醋；每一次去超市看看有没有新的巧克力出售，每一次去报亭留意你爱看的杂志到了没有。
亲爱的，我再也不能在你生病时守在你身边，看着你长长的睫毛，久久不能睡去；现在顶多只能打电话一声，再严重时去医院看你一两次，这已经是最多了。亲爱的，我已经不再了解你的作息习惯了，我只听你说自己戒烟了、改喝红酒而不再喝啤酒了，你身上再也没有大学时期那种淡淡的男孩子的味道了，是HUGO BOSS香水在你身边环绕了，成熟的男人味，一个幸福的男人，有太太帮忙打理门面的一家之主。
你应该已经淡淡或者说越来越忘记我们大学时期的事情了，从这几次大家吃饭聊大学时的事情你总是发愣，我就知道了；我们的关系会越来越淡的，就像这个城市里所有的打工一族一样，大家都有事业要奋斗有家庭要照顾有或明或暗的心机要争斗；就像河水会把再有棱角的石头打磨成鹅卵石一样，我们也会逐渐褪去青春的残留，变成这个社会的中坚或者说中庸分子，说着言不由衷的话，参加着无聊加酒水的应酬，逐渐升迁逐渐蜕变逐渐老去；我们都会交许多的朋友，好的坏的，真心的假意的，有共同语言的没话找话的，可惜你会在岁月长河中逐渐淡忘那些曾经以为会一生不变的友谊，并逐渐使这些友谊的对象变成自己应酬的对象，就像你跟我曾有的“友谊”。因为我们生活在不同的时空。
我永远不舍得让你难过，正如你永远不知道我有多难过一样。可再难过，又能说给你听吗？不能，因为我不想让你因此而烦恼，所以该给的支持我给你，该有的难过我自己留着。我并不伟大，我很自私，所以我不把这份感情告诉你，而是要放在自己的心底，时不时地拿出来品味一番，那些带着笑的、含着泪的、绽放青春光彩与少年执着的、有着些许不经世事的记忆，都是我最宝贵的珍藏，是会伴随我一生的你。
对你的思念 是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦 何时才能出现
亲爱的你 好想再见你一面
秋天的风 一阵阵的吹过
想起了去年的这个时候
你的心到底在想些什么
为什么留下这个结局让我承受
最爱你的人是我 你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候 没有说一句话就走
最爱你的人是我 你怎么舍得我难过
对你付出了这么多 你却没有感动过
生活总是各色杂陈，有爱有痛，多一此抗体方能慧眼识人生；人生之路仍需前行，希望总在前方的地平线跃动！
你的文章为我所爱，谢谢你！一路珍重！
你不要再写了，我真的真地恳求你了！
楼主请继续，无论怎么样，把情绪发泄出来是最好的！太压抑会崩溃的！我自己比较会调剂情绪，有时候就喜欢发泄，然后感觉好多了！而且，真实的记录下当时的心情，多年后回顾会有不同的感受，觉得自己是“百炼成金”了，会更冷静的面对很多事情，处理手段也会更加成熟！！！
同时也谢谢你！我希望我们都过得健康快乐！！
太山：如果这篇文字刺激到了你，那我只能说抱歉，而且我想就算没有这篇文字，别的文章别的人别的画面也会刺激到你的。调适好自己的心情才是当务之急，希望你早日好起来。
星如昼：是，我也在学习着调适自己，不管成功与否，不管有用没用，总比坐困愁城的好：)谢谢你。
千一郎：谢谢谬奖：_
我们一生最爱的只有一个 但不会只爱一个人
今天是一个很重要的约会，对你对我而言，因为这个约会关系到你未来的事业，这个约会让我突然有了已经湮没许久或者说已刻意抑制许久的渴望，想单独跟你相处一会，哪怕是一起在阳光下散散步，哪怕是喝一杯咖啡也好。
可你连这点小小的渴望都不让我满足，我在大厅里等你时，远远地隔着玻璃幕墙就看到了你们一家三口的身影。你能体会我当时的心情吗，比冰还要冷，比铅还要沉，我的心在下坠，坠落的声音我都听着见，那样地快，快得令我身体发抖。前进的每一步都那样的艰难，每一步都想要后退而不是前行。我想要逃避我想跑开，可理智告诉我，这是不对的，绝对不行的。
你夫人一如既往地娴静文雅，你的儿子依然跟小猴子一样地调皮，趴在我身上要我带他去滑滑梯，还把口水亲得我满脸都是。我看到对面的你满脸都是笑意，舒展的笑欣慰的笑，仿佛在无言地说：得妇如此得子如此，夫复何求？当然你什么也没有说，但你的神情，第一次那么深、那么深地刺伤着我。
因为工作的关系，我认识的人比你多一些，今天是我请了几个对你的工作有直接或者间接作用的人，介绍你跟他们认识，我想这样或许对你未来的发展有益，至于胜算多少要看你自己了。你坚持要自己做东，我没有同意。你又词不达意地争辩，我笑着摇了摇头，拍拍你的肩膀说：这件事就交给我吧，其它的到时候再说。
你愣了一下，眼神仿佛亮了起来，挠挠头说：你还是大学里的那幅老腔调，什么都大包大揽的，呵呵。我也愣了，为什么会冒出来这句话呢？完全是无意识的，可又是那么地熟悉，是的，当你生病时许多事你都不好意思交给我去做，是我自己发现并抢过去做的，当时我是这么说的；当你有一些事情办不到或者不好意思张口时我总能读懂你的心思你的眼神，当时我是这么说的；我没有告诉你在办这些事情时有多么地容易或者不容易，即使你问我我也不说，我只想看到你脸上的笑容，那是对我努力与辛苦的最大褒奖。而这个承诺，迄今我只给你过，我想这也是你所不知道的。因为你对所有的同学都表扬我是多么地热心肠，你难道没有发现很多人狐疑的眼神吗？
后来你夫人带着宝宝去逛街了，我们如仪出席了好不容易订下来的这一餐宴席。其实中国人就是这样，吃饭不是为了吃饭，是为了交际，而交际没有酒水的润滑似乎就不能顺畅进行。也许在酒桌上，吞云吐雾遮掩了彼此的表情，让大家可以或者厚着脸皮说更多虚伪的话，或者稍微敞开一下心怀说几句所谓掏心窝子的话，其实大抵都是废话；酒精上头让你我可以趁着酒劲称兄道弟、拍着胸脯说万事没问题，至于具体的事情嘛，哈哈，以后再说吧。
尽欢而散之后已经近三个小时了，我们出来时你夫人抱着宝宝在大厅里等着，宝宝太累了已经躺在妈妈的臂弯里甜甜在睡着。我摸了摸他的小脸，他的睡容那么地安静，似乎世界上风平浪静，没有任何事发生，没有人知道我的心海沉浮；他的脸庞那么地熟悉，只是我再也没有机会触摸另外一张相似的脸了。
挥手，告别，的士，远去。又剩下我一个人了，呵呵，所有的繁华都只是过客，一点都不错。即使伟人者平时可以千军万马指挥若定、万水千山视若等闲，待灯火阑珊夜深人静、到生老病死一息奄奄，能够守在他身边的也不过最亲近或者亲爱的一个两个人罢了。所有的繁华都只是过眼云烟，一点都不错。无论刚才酒桌上如何宾主尽欢，其实都只是利益交换，散场之后他们都要回到自己的家或者最亲近的人身边，然后才能卸下面具，做一回真正的自己。可我呢？我的家呢？那徒徒四壁的地方叫家吗？那只能听到自己呼吸的地方是我的家吗？
没有家，没有归宿，一个人，无论是闹市还是戈壁，对我而言都是天涯。
本以为，几年下来自己已经习惯了漂泊，习惯了一个人的生活，可看着身边的人一个个找到相爱的对象一个个结婚生子，我想我是发自内心地祝福并羡慕他们，即使是那些勾心斗角的同事们。因为他们可以坦坦荡荡地去追求去恋爱去营造属于自己的小日子，他们可以在光天化日之下大声的诉说自己的爱意缠绵，他们可以光明正大地结合或者分手。而这一切，都是我所不能享受到的待遇。我只能缩在一个角落里，辗转反侧，久久才能成眠。
一个人的生活，无论是二十、三十还是四十，在这片国土上都不会得到真正的宁静。漫步在街头，我觉得，自己真地要思考下半生的问题，毕竟所有的事情都要自己给自己提前打理好，否则还等着社会或者政府来养自己吗？呵呵，做梦而已。真地要想一想，还要这样生活吗？还不离开这个城市吗？
一个人的生活，犹如夕阳下拉长的影子，歪歪斜斜又跌跌撞撞，没有青春的光辉也没有平淡幸福的琐碎，有的，只是寂寞，一杯自斟自饮的、没有止境的苦酒。
累了，是真地累了,心底的重负压得自己喘不过气来;我真地好疲惫,自己给自己打气、朋友的鼓励都只能让我坚强一时，但真正面对现实时，才发觉自己还是那么地无力、孤独，连个可以商量的对象都没有，连想独享他一刻钟都不可能。
我真地觉得好累，做个同志是那么难的事情。看到有好几篇文章，题目都是一个意思：讨厌做同性恋!如果人生真地可以选择，我也希望自己能做个异性恋，那样我现在的生活会变得轻松，我大可以大胆地说出我的爱，也不用再害怕别人会发现我心底深藏的不能见天日的爱!!
可是，我没有选择的权力，我只有承受的责任。既然我不愿意背叛自己的内心，不愿意再伤害另一个无辜的人，与一个并非自己真心相爱的人履行结婚的义务，那么我就要想清楚如何把一个的道路走到底。该仔细想想了。
如果我还有来世，如果来世可以继续为人，上帝，请让我做个异性恋，哪怕是爱得更辛苦的异性恋，我也不要再爱一个同性了。
乐百氏榕城：你说得对。我现在想要一个人，一个愿意陪伴我的人，哪怕我不爱他，只要他爱我又何妨呢？找一个爱自己的人，总比一个人无助地守着一个永远没有可能的梦要来得实际吧。想自暴自弃的念头很可怕，但又是那么地现实。
不怕不怕！！你就这么想，至少现在我还能养活自己！还有闲心操心爱情这个关于精神是否愉悦的问题，怎么说也处于小资一派了！否则，连生存都没有，还有什么爱情啊？
呵呵，要坚强啊！或许有空我会告诉你我的一些成长往事，那真是步步荆棘！我怀疑我的神经不是一般的坚韧，否则也该得精神病了！开玩笑啊！：-）
一个人的生活，犹如夕阳下拉长的影子，歪歪斜斜又跌跌撞撞，没有青春的光辉也没有平淡幸福的琐碎，有的，只是寂寞，一杯自斟自饮的、没有止境的苦酒
无语。因为感同身受。
保重吧，楼主。
还是那句话，至少你还有爱。
是,诚如楼上有人所说的那样,跟那些要为温饱而发愁的人来说,我是有了太多的闲情逸致.正如我自己也明白的道理,在整个事情当中,他是无辜的.所以,错误是自己铸成的,一厢情愿的苦果当然要自己来品尝。
五一快来了，再给自己几天时间吧，想想自己的事情，呵呵，因为只有自己为自己操心了。当然还有最爱我和我最爱的家人，可我不忍心让他们知道让他们还为我担忧。真正知道我的苦的，除了自己，大概就是天涯了：)
非常理解。
——你的想法，你的执著。
记住你自己的话：“我想，那不是泪水吧，也不是激动，那是一种比友情更深刻、比爱情更纯粹、比一切更珍贵的让我想用一生去守护的光”。
神会给我们苦难，也会给我们礼物。有时，礼物始终在神的手中，他不放手，是因为，这样能成为永恒。
执著于守候美好，我相信，在走入天国的时候，一定面带笑容。
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ke可是，有家的人，又如何呢？那种心灵相通真的难求！
而我现在也念大四了
也是一段郁闷得要死的时间
更可悲的是我没有办法去改变
此情可待379:你说得对,世事难有完美的,否则也不会有那句:世间事不完美者十之八九.寂寞比拌嘴应该更可怕吧,因为你连吵架的对象都没有,因为空气围绕着你.
小侠有礼:不要以为你比我更可悲.大四的时节是我不愿意回首的,所以我没有太详细地着墨.其实那也是我四年中最艰难最痛苦的时间,我学会了之前没有过、后来也戒除的不良习惯：抽烟、拼命喝酒、夜不归宿。因为我想见他，哪怕他是那些面无表情或者尴尬地在我面前经过；但我又真地很怕见他，因为他不理我会让我无比地痛苦，他理我又会让我不再想抽离他而是像以往一样地靠近他。可惜，那已经不可能了。所以，我想劝你：快点抽离吧，因为这是必须，无论是到毕业还是像我现在这样，抽离都是必然的，也是最坏之下的最好选择。造成不要像我这样。
共鸣
我们失去的，不只是青春，还有相信爱的魂灵
其实我们失去的也不只是青春和相信爱的魂灵,还有热情和未来.
因为我们是同志我们不忍看见向晚归家的行人
因为我们是同志我们不忍看见繁华都市一目目亮灯光的窗
因为我们是同志我们我们怕午夜腥来伸手什么也抓不到只有空空
因为我们是同志我们没有家的概念没有爱情没有寄托没有信心
因为我们是同志我们注定不完整
因为我们是同志我们没有未来
除了喜欢同性，其他又有什么不同，生活对谁来说不是辛苦的？可是，生活对谁来说，不也是幸福的么？只有不懂得生活的人，才会用觉得悲伤。对于我们来说，不是更应当觉得幸福么？因为我们比常人体会得更多……也便更珍惜
深海幻觉：嗯，你讲得有道理。我也在想离开这座城市的问题，或者换个问题是一种比较投机取巧的方案。也许会出国，我想这个五一，我会把问题想清楚的，我也拖不起了。
张诚7201：不要说得太伤感了，真的，即使我们不能拥有幸福，没有了爱的力量，我们至少要相信自己，可以顽强地奋斗在这天地之间，凭自己的本领过自己的生活。我想，这也足够了。伤感不能解决任何问题，就像我现在一样。
练沉舞：很欣赏你积极的态度，但我觉得每个人的际遇与性格都是千差万别，以个体的情况来否定别人所面临的不同的情况也太以偏概全了吧，你说吧？你能幸福地享受人生，你能乐观地面对生活的风雨洗礼，这是值得我学习的。
昨天应酬时喝过了点，精神很差，有不到之处请各位多多包涵。
今天忙得四脚朝天，今天下班了还不忘发了回飙，今天被人骂得老老实实一句嘴不敢回，今天是充实的一天是痛快淋漓的一天是好事双至的一天。
说起忙也真是平时大家虽然都装得很忙碌的样子但实际上每个人只要把自己手头的事情打理完就OK啦，像我这种还算热心的人，现在也学得对别人的事情熟视无睹，因为十有八九你做了还不讨好。可今天是真地忙，天知道五一之前怎么会有临时性的任务呢，我当时听头儿布置完，刚刚干爽的背心又被汗湿了，我的妈呀，你拍着肩膀笑咪咪地说：我们都相信你一定能保质保量地完成好，心里不知藏了多少把刀呢!呜呜，废话少说干活吧。
还有更奇怪的事情呢，平时想找个人聊天那个难啊，好象这个世界上就我命好上班不干活就拿钱、别人都是被资本家疯狂剥削的可怜工蚁一样，可现在我忙碌他们倒闲下来了!一上午接了四五个电话，竟然都是找我来聊天的，那个昏呐!开头两个电话我还能比较耐心地解释一下我现在忙，到后来工作的压力加上不耐烦让我的态度特别地粗暴，估计会被朋友狂腹诽的，管不了啦。
午饭前手机上显示一个陌生的号码，一接才知道一对我很要好的夫妻终于为人父母了，一个七斤重的小美女问世啦，呵呵，咱又多了一个粉雕玉琢的干闺女啦。朋友打趣要我准备好当干爹的见面礼还有奶粉钱。呵呵这方面我一向不吝啬，不是我钱多，而是对于这一生不可能为人父亲的我来说，小孩子真地很可爱我也真地很喜欢，虽然我不能拥有自己的结晶，教他姗姗学步看他一点点地成长，没机会看自己的影子投射到儿女身上，但朋友的宝贝我的干儿子干女儿，我一样当心肝一样去爱。
下午又来了一个电话，是我圈子里为数不多的好朋友打来的。很感谢他，在我低潮时拉我出去玩，根本不理会也不安慰我的愁眉苦脸，只是一道去吃饭、逛花鸟市场、买书、唱K，直到最后我自己也把忧愁忘记了。很感激他，虽然已经与自己相爱的人争取到了共同生活的权利，但他仍然没有忘记我，有什么好事都要叫上我。很感激他，因为他一直希望我能找到能给予幸福与爱情的另一半，为此还不辞辛苦地当起了红娘的角色。
今天也是，他给我联系了一个，据他考察，这个人的性格爱好跟我比较互补，而且各方面的条件也比较合适，他让我抽时间在网上先聊聊再见面，还要把照片发给我看。我刚说一个不要，就被他滔滔不绝有如排山倒海的批评与道理淹了个七荤十八素都不止，直到领导翻白眼俺也撑不下去了只能表示诚恳接受批评教育后他才心满意足地挂上电话，我的天，又是半个小时啊!时间不够用了：(
下班后去某大卖场采购，当时排队的人潮非常壮观，结果有一个排在我后面的三十左右的女人嚷着借光借光从后往前挤，我也顺势让了一下，本来前面还有一个人就到我了，结果她插到我前面做安然无事状，更奇怪的是我后面的人似乎思空见惯了，也没有人出来责问她。我忍不住说：这位女士，你不是排在我前面的，请你按秩序排队!她以一种非常不屑的眼神扫了我一眼没吭声，我又说了一遍她还是不说话，我就说你不再让位我要动手了啊，结果还是对牛弹琴!我当时把手推车往前猛地一推，把她挤到了栏杆边上。结果她怒气冲天地把一连串的上海俚语骂得气吞山河连绵不绝，不外乎什么乡下人没教养之类的，对于她这话我连理都懒得。她还把一个貌似她老公的人叫来要跟我理论，我当时已经在付款了，我说行啊等我交完钱，我们出去打，你放心我绝对不会跑。这时卖场的值班经理也闻声过来了，这两个人才悻悻然地给自己找个台阶走人了。呵呵，咱也装一回酷耍一把狠的。
今天我觉得自己好多了，至少暂时命令自己忘掉了心痛的感觉，还有一个人的焦虑。工作虽然忙碌，但也让我没有闲暇去胡思乱想了。他也打过电话，是要表示感谢吧，我听出来是他就说工作太忙有空再联系，把电话挂了，那一刻，心痛与欣喜并存。我想，我能拒绝他了。
我决定在这个五一里，用时间把我们在一起的记忆、把我对他的梦想对他的爱、把他的好他的坏，仔仔细细地记下来，有些可以贴到天涯上，有些就把它封存到电脑里，然后，挥手告别心灵里对他的爱与依赖，为他的消沉与情愁。接下来我要用一到两年的时间筹划并准备自己未来的路，然后永远永远地离开他，离开这座城市。
很喜欢看mysky2046写的《花开无声》，那么纯那么美那么自然那么无奈的故事，让你会随着主人公去笑去哭去爱去恨去欣喜去感伤去怀念去成长。但是，爱情在故事里比现实里美，爱情在故事里也是悲剧结局多过大团圆结局的。所以，抛弃幻想，坚定对自己的信仰，相信一句话：即使这个世界背叛了我，还好，我还有我自己。
引用《花开无声》的一句话，作为我们俩这场无缘之爱的引子吧：
世界上最远的距离是什么？
世界上最远的距离不是由生到死，而是我站在你面前你却不知道我爱你。
世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我们不能彼此相爱。
世界上最远的距离不是我们不能彼此相爱，而是明知道相爱却不能在一起。
别难过了，更好的在前面！真命天子会很快出现在你面前的！
你的帖子让我想起了我的2001年,最难过的一年. 跟你的经历很相似:没有可能,却又不甘心走开,就自己折磨自己到想放弃.
不过我现在都很好了,虽然还是一个人,可是已经可以比较轻松的面对某个人,某段事,不会很容易再受伤.希望你也可以好起来,愉快的生活.
首先要向一直关注本贴的看官们道歉，呵呵，昨晚写的那个实在是急就章，自己也知道写得很烂，但当时真地很想写点什么，所以就任着自己的性子去胡乱发挥了。接下来，我会认真地回忆认真地写，争取记下那曾经算是属于我们俩的四年，记下这世上只有他与我才知道或者才理解过的那些或大或小的事情。回忆完结之时也是这篇不成文的东西告终之日，也许我会继续关注这个贴子，看它浮浮沉沉，看着最终沉没水底，就像人生的轨迹、你我的命运一样。
之前，先扯点杂的东西吧，我想说的，那就是寂寞。
寂寞是个可怕的东西，我想这个不会有多少人反对吧。当然也看到不少人说很享受寂寞的感觉，恕我直言，我觉得这样讲要么是矫情要么是因为寂寞只是热闹的调剂品罢了。人类如果喜欢寂寞，就没有聚居没有社会这一说了，是不是这个理儿？
寂寞是如影随行的东西，它并不因为你是一个爱热闹的人或者内向沉默的人而有所区别，当你安静下来的时候、在你倍受打击坐在闹市有犹枯处冰窟的时候、在你莫名心慌意乱不知所措的时候，在你想找个人说话却发现只有呼吸声清晰可闻的时候.......很多很多的时候，它都会毫无声息地潜入你心里，揪着你、咬着你，让你有一点点的痛，有一点点的难过，并且这种感觉有如涟漪般层层扩散、放大......
我不喜欢寂寞，可我真地不知道怎么排遣散寂寞。尝试过跟朋友一起吃饭一起玩，可越来越多朋友开始拉家带口越来越多的人开始因为家庭原因不能出来聚会了，而且即使在热闹暄天的聚会里，我也会时常地走神，时常地跑到阳台上去发呆，身边的热闹似乎都与我无关，我只是机械地说笑、吃东西、听大家聊天，可我的心真地还是觉得好冷、好累、好荒凉。尝试过一个人去电影院里，周围成双成对的情侣对我是个刺激，空旷的影院和惊险的电影也不能让我集中精神，我只是不想回家不想一个人呆着。繁华的十字街头、音乐轰鸣的KTV、香气袭人让人血拼精神勃发的百货商店里，我发觉自己怎么也融不进去那个环境那个热闹劲里去，后来我渐渐地明白了，原因很简单，境由心生。心是悲的，那任呆在什么环境里我也不会觉得快乐；心是冷的，那就会怎么也感受不到常人一样的热情。
我怕寂寞，所以我要回忆来陪伴我，似乎回忆里我们还在一起，还可以有将来；我怕寂寞噬咬我，所以我迟迟不肯睡去，开着电视听着音乐，虽然我不知道电视在演什么音乐放的又是什么。我真地好怕，一个人的滋味，连呐喊都喊不出，连灯都不想开的滋味。
一位天涯的朋友我，人可能会深陷回忆中不可自拔，并把这种夹杂着痛苦与快乐的感觉当成一种喜好。我也许真地是深度中毒了，但请相信，我会努力，让自己走出来，是否会寻找新的爱人暂且不提，至少我要找到一个原来的我，一个没有因为性取向因为对他的爱而沉沦而挣扎的我，一个还相信梦想与奋斗的我。
萧亚轩的演唱实力实在是不敢恭维，但有一首她的歌曲我非常地喜欢，因为曲子正适合她中音的特点，低沉而不失力量，悲伤而不悲情，也因为这首歌非常地切合我现时的心情，所以把它抄下来，送给你们，所有看贴、特别是肯抽时间回贴的你们：你们是最可爱的：)
也许因为想通了 才能够客观看到
心动是容易的 但是能遇到 心有灵犀的人太少
在我心底 某个角落 还会被某个名字牵动
经过多年后 感觉依旧 特别夜深人静时候
我闭上眼睛 就感觉到 此刻他心中也很寂寞
彼此隔得那么远 像还拥抱著 感应 还是那么浓
闭上眼睛 就感觉到 此刻他也有一点冲动
想看一看对方 是否也寂寞 却一样被自尊阻止了
因为下雨了 因为月缺了 因为类似的气候 提醒了 相爱时的感受
也许一阵风 也许一个梦 传递了彼此感受 也穿越过时空
我们的寂寞，
我很寂寞
但我相信，我已经有勇气，让自己，不会被寂寞吞没!
好久没有抽烟了，做了十几年的好孩子，大四的时候开始学抽烟，开始很凶很凶的抽烟。到现在我说自己抽烟的都没有人会信，可能是自己装斯文的形象深入人心了，呵呵。
今天的天气很热，几乎是夏天了，街头的帅哥辣妹已经清凉上阵了，以后可以让眼睛好好吃冰淇淋了。不过我好象没有什么兴趣，一幅看透世事，什么都无所谓的样子--真的，没所谓这三个字已经成为我的口头禅了。
其实，如果真地没所谓，为什么要说这三个字。所以，还是有所谓，有所谓的东西太多了，所以只能说无所谓来骗自己。
最是夜色：曾经鄙视太过理性的人，但是感性也不是什么好东西：)谢谢你的肯定，如果这些文字能够给你带来一丝丝的怀念，那就很好啦。
石大哥：给你消息了。
“每一天都会有无穷的惊喜与快乐等着我去发掘。快乐其实很简单，一起跑步、去图书馆抢位、周末小搓一顿、晚上在操场上东南西北没有边地跑题聊天，我快乐着；一个冰淇淋，一个为我而焦急的眼神都让我不能自己；他的每一个不开心、他不耐烦的神情，也会让我一天神情恍惚，难过至极。”
青春的追忆，爱情的怅然
如同我的心情，我的感受
天涯，总是不经意间给我惊喜
我想，如果有这么个机会，哪天，我闲下来的时候
逐一拜会天涯里这些让我感动的朋友
那会多好
幸福是什么？世上大概没有几个人说得清楚，只有身在其中的人可以甜蜜地微笑着说：我想这就是幸福吧。
幸福是什么？流着泪听一首老歌唤起以往的点点滴滴是不是幸福？僵硬地笑着看自己爱的人步入洞房与另外一个人携老是不幸还是应该为他而幸福？为了家人的心愿勉强自己结婚是自己的不幸还是外人眼中的幸福？拥有一份固定的工作过得去的收入然后在天涯里感慨自己的身世与单相思是不是也是一种在弱势群体眼中看来奢侈的幸福？
幸福是什么？喝酒喝多了迷迷乎乎不用思考的时候是无畏的幸福，在酒桌上讲讲黄色小笑话、拉着手叫着兄弟灌酒是一种无聊的幸福，倒在床上不用思考不用辗转反侧被酒精麻醉也是幸福的一种。打一晚上的牌是幸福，它让时间过得飞快而又可以加深所谓的“感情”，陪同学陪朋友陪领导逛街采购是一种幸福，花着公款做着个人的人情，多么高明啊。
幸福是什么？是不是受伤之后让自己心如铁石再也不接受感情再也不会受伤便是幸福呢？是不是受伤之后纵情身色疯一般地享受肉体快乐与青春的无忌就是幸福呢？是不是可以自由地游走于阳光下的正常人与黑暗中自己的心灵之间就是解脱是幸福呢？
如果幸福就如此，我想我已经很幸福，我想我没有什么可以抱怨可以遗憾可以痛不欲生可以为赋新词强说愁的了。幸福，离你我并不远，呵呵，绝妙的一句话。
趁着五一，放开玩去吧。
谢谢楼上的你们，还关注着这篇文字，我本以为它会沉沦，然后自己再也不用翻起。但我依然挂念它，就如同想念城市另一端的他，深入骨髓，似乎已经成为一种本能一种习惯，似乎除了离开，无法可以斩得断。
但是，无论如果才能抽身，我都要从精神上摆脱对他对往事的眷恋，否则我永远不可能找得到从前的那个我，还有，幸福与快乐。
各位，五一快乐：）
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同意！
不过即使离开了，也不能斩断！
甚至淡忘了他的容颜，销蚀了所有的记忆，早就杳无音训，也仍在心底久久回旋！！！或许我们爱的是自己的青春容颜，爱的是在爱里刻骨铭心的思念，爱的是纠缠在梦里魂里的丝丝缠绵，轻轻呢喃。似幻影，是泡沫......
一幅小小的照片：夕阳西下，两个人相拥着站在窗前斜着头看落日的光影，没有正面的图象，但只要看见那张照片你肯定会相信他们在微笑，也一定会想像他们是多么地亲密。他的一只手环绕在他腰上，似是象征着世界上最牢固的爱恋最永远的誓约；他的另外一只手紧紧地握着他的手，仿佛在无言地告诉对方：你是我的，我永远不会离开。
其实他们什么也没有说，我只看得到他们的剪影，但我深深地想像并羡慕其中的甜蜜与爱意四溢，那是最美丽的画面、最温柔的想念、最纯真的感情流露，那是一张我久久不能忘怀的美丽照片。
那是我想得到的东西，那是我曾经有过的东西，那是我永远不可能再得到的东西。
因为，纵然时光倒流，纵然一切可以重现，只是时间能为我停下来吗？只是我还是我，他还是他吗？只是一厢情愿的不归路会有尽头会有结果吗？只是，我还真地可以爱吗？
也许，我只是爱自己，或者，一个虚幻的影子。
人在当时都是痛苦的，忍着呗，回首人生，才知一路幸福走来。
老朋友岂能相忘？ 风雨人生多希望有一个人能挽你的手。
嘴笨不会说什么，楼主加油吧。哪方面都行，呵呵。
那是个奇怪的夏天，晴朗的日子里会突然地打雷下雨，把雨伞收起来想淋一会的时候它偏偏放晴。这让本性多疑的我着急万分，不知道是不是老天在暗示我高考无望？想着老娘威胁我说考不上大学要么复读要么去参军当兵再回来做工，心里真地是冷汗直冒。这当然要归根于自己的心虚啊，谁让咱的成绩跟过山车似的，从初中到高中简直形成了一起一伏好一两次再差上个两三次的必然规律呢。
还好，用一个哥们的话，我们那一班的人都走狗屎运，我们一帮有点小聪明天天混在一起就知道借武打小说看录像上课听一会睡一会的小弟兄们，个个金榜题名，而且大部分都过了重点线。而班主任同志青睐有加的几个模范典型们，呵呵，咱就不说啦，免得有落井下石之嫌。那一段时候真是自由啊快活呀，家人见了成绩单自然没有话说，钱的供应也完全放开，于是天天呼朋唤友，过着高三时节做梦都不敢想的快乐生活，只是一天老娘把我从外面叫回来说：你是不是野疯了？我揉了揉眼睛：怎么了？(那是一夜不睡看什么片子的结果)。老娘把沙发拍得山响：还有一周不到就要去学校报到了!!连老家还没有回过呢？亲戚都快把电话打烂了，明儿给我回家去!我靠，还有一周就开学了，可我上什么大学啊？我问完这句话就后悔了，老娘的眼神简直跟要吃人的饿狼似的，大概发觉我已经被酒精给泡傻了，也没跟我计较，但之后我就跟前面的快活时光彻底告别了。
因为我再也回不到那个无忧无虑的我了。
老家亲戚多，走一圈之后离开学只有两天了。离家的前一天，我借口出去买杂志报纸溜了出来，老娘还要后来拼命叮嘱我不准去找那些狐朋狗友不准去喝酒否则如何如何。我也没仔细听，拎着把伞走进雨里。我记得那天的雨了好密好柔，打在我身上仿佛在安慰一个即将远游的家乡子：要记得这里，这里是你的家。是的，我记得，虽然我已经彻底从那个小城市抽身而去，但梦里会常回到那里，看到童年的少年的我在那里嬉戏、看到那一天一个少年孤独地没有目标地在雨中漫步，他是在无意识地向家乡作别。
－－－－－－－－－－－－－－－hehe,我是一次很好，然后差一次的规律（10名左右，当然最差的一次是将近20名，那时候对名次真是重视得不得了！不象现在这样无所谓了：－））。
楼主不错哦，还有清涩少年时光值得回味！写得很好啊！呵呵，我是永远都不要回忆过去的...................
死于青春，一个我多么喜欢的名字。
大包小包地来了上校，然后是晕头转向地在校园里报到交钱领东西之类的流程，终于可以看到自己的床可以安顿下来了。家人本来要再住一晚再回去的，都让我给劝回去了。虽然我想他们能永远陪着我，但我更想试试独立的味道是什么。
同宿舍里8个人已经来了一半，我这时才知道这是临时宿舍，军训之后要重新分配的，当时也没有想太多反正就操着半生不熟的普通话跟大家瞎侃呗，无非说你叫什么名字从哪里来学什么专业你们那些分数线高还低之类无聊的话题。只有两个人不怎么说话，一个个子小小的但长得很清爽：皓齿浓眉大眼，一看就是北方产小帅哥；另一个黑黑的，一直趴在床上没起身，我当时真是奇怪，这么热的天，老哥你睡那硬床板不硌得慌啊？
匆匆吃了顿跟狗食类似的晚饭(后来才知道新生来的时候都是食堂伙食改进力度最大的时候了：)再冲完凉，我看着大家都拿脸盆装着脏衣服臭袜子去水房时，才想起来这里没有洗衣机也没有老娘跟阿姨会跟在我后面收拾衣服了，呵呵初来乍到咱也要做个讲卫生的孩子不是。可是，我没有问过老娘这衣服怎么洗啊，是先泡衣服再加洗衣粉还是先泡洗衣粉再加衣服呢？我犯愁了几分钟，看见同宿舍的兄弟都洗完回来了也没能鼓起勇气去问一句，只能充大自己去水房再摸索了。
一个人呆在水房里拿着洗衣粉袋子研究了若干次还是不知道该如何下手，感觉旁边来了一个人也开了水龙头洗东西，我只顾自个人在那里冥思苦想。那个人倒说话了，是一句不标准但很好听的南方普遍话：怎么了要我帮忙吗？咦，这个小子是谁，我认识你吗？我打量着他在脑子里搜索这人资料的时候，他笑了，露出一嘴整齐漂亮的牙齿：我们是一个宿舍的呀，我听你演讲了一下午哟。那个汗呐，他就是那个黑黑的家伙？
我干笑了两声，瞅准四下无人，于是轻声说出了自己的困惑。他先是一脸不可置信的表情，然后又是那种想笑又竭力忍住的可笑表情，我觉得很下不了面子但又不想发脾气，只能使出咱平生第一绝技“绝地大反击”来：唉你想笑就笑呗，谁叫咱小时候一跤摔傻了只会学习不会生活呢？他终于憋不住笑了起来，不会看得出还是比较收敛的那种。然后他给我上了大学里第一堂关于生活的传道授业解惑的课，我也趁机跟他互相认识了一下。我们在水房里聊得很愉快，他的睫毛好长，忽闪忽闪的，他的眼睛很漂亮，感觉有点烟雨迷蒙的(后来这样告诉他被一顿暴打)，他笑起来很可爱，有两个小小的酒窝，嘴角弯弯的样子像个天真的孩子。
虽然我们是第一次说话，但我觉得一点都没有平时跟陌生人讲话的那种拘谨与没话找话说的不自然，仿佛我们已经认识一段时间了。那时我就想：如果能有他这样的朋友多好。熄灯铃响了，大学的第一天就这样落下了帷幕。我当然不知道，我的故事，刚刚开始，已经开始，开始了人生从来未有的篇章，开始青春的历险与追寻。
我是最后一天报到的，所以从第二天开始就要进行所谓鬼见愁的军训了。我倒没所谓，怕什么，咱又不是当兵的，这军训不是走走过场嘛。
可别说，我还真是猜错了，虽然没见过真正的军营训练是什么样的，但教官们真地是拿出训练新兵蛋子的劲头来练我们的，至少俺们那个区队是这样的,可恶，然而—我记得《祝福》里的鲁四老爷经常这样讲，然而我还得硬着头皮练下去。我的妈呀，都是万事开头难，这军训是给我想在大学过安逸小日子的想法给彻头彻尾地浇了盆冷水。而且我们军训的时间，如果我没有记错的话，一个月!
在那些苦难的日子里，每天早上要天刚亮就起床、下楼集合、出操走队列，然后整理内务(奇怪的名字)、吃饭，之后就是一整天的训练了。那时每一天都万分地难熬，我离开家乡之前还很矫情地失眠过几晚上，可那一个月里面不要说我一沾床就着了，就是坐在小板凳上我都能左摇右晃地眯一会儿，那个美呀。可惜有一次被教官发现了，一个板栗把我拍醒了，我一个机灵反应还挺快，立马站起来大喊了声“到”!唉，激起笑声无数。
在那些苦难的日子里，我还有一个最痛恨的对象，就是老天爷！我多希望他老人家能多多开恩，下几场倾盆大雨让我们免受训练啊。谁知一个月里面只下过一次雨－还是小雨！下雨时我们刚欢呼了几声就被呵住了，可回到宿舍也没能休息，让我们唱歌，变态！！而且那雨有气无力地滴了几分钟就停了，我们就穿着半干半湿的衣服重新出场――训练了。
更变态的就数走队列了，我从早晨吃饭开始就为即将到来的训练发愁，想想九月的大太阳底下，一上去就是军姿啊步伐啊反反复复不厌其烦(我可是烦透了!)地练习，简直想把我们训练成机器人嘛。最可气的是当时我在家里养尊处优惯了，小肚子有点突出，结果每次抬头挺胸收腹站军姿的时候，我都要被教官“亲切”地注意到：某某某，给我收腹，肚子、肚子又出来了!!切，我的身材不标准我也不能马上把它切了吧，谁让咱的身材没有他那么好呢。
行文到此，才发现他连一个名字都没有，呵呵，就叫他枫好了。
我观察过他的身体，他大概在175公分左右，身材很匀称但绝对不能叫健壮，应该是偏瘦弱型的，可在我看来，他的身体曲线非常地美，虽然没有什么胸大肌(我也不喜欢这个太明显的：)但是六块腹肌还是很醒目的，而且、而且，算了不形容了省得看官们咽口水省得有人撇着嘴说我YY，让我一个独自幻想吧：)他的肤色很均匀，不是很黑，有点偏棕色带点热带风情：)
我观察过他的身体，在一起洗澡的时候、在宿舍里睡觉的时候，用现在的词来说是口水横流了，不过当时真地是好奇啊。因为很久没有在澡堂里洗澡过、因为一直都是一个人睡单间，所以在澡堂里喜欢观察别人、午休时睡不着眼睛就乱看呗。不过拜托千万别问我为什么不看别人光看他、为什么就会觉得他身材好之类的问题!得了得了，我承认我是有目的的，但当时我真地没还有同性爱的意识，只是，我很喜欢看他，看着他，会让我觉得开心又安心，仿佛自己有了寄托似的，虽然我们当时的交情并没有进一步地深化。
有一件更加深了我对他的“憎恨”。一个星期之后，我们开始训练那个正步了。我之前已经对什么齐步跑步不胜其烦了，谁知更狠的在后头。这个正步的苦我现在都咬牙切齿地忘不了，那是人走的嘛，先练踢腿后练什么分解，然后还不能弹腿不能什么什么的，每次教官让我们练习“金鸡独立”时，我都会在心里骂上N句国骂，实在是难过啊，一分钟刚过吧我估计自己就开始摇晃起来了，再过一会就是颗粒大的汗水顺着额头顺着前襟后背那个淌啊。可教官才不会对我们怜香惜玉呐，反而冷面以对冷言嘲讽，可我还是没有几次能够坚持到最后，一般都要喊报告休息一下才能继续下去。而枫呢--简直是个“畜生”—他是我们教官的宝贝，我们都休息了，人家还在原地纹丝不动地站着，教官就指指他又指指我们：看看、看看，都是一批的，简直没法比。哼，小东西，把你跟教官一起骂!那一段，真地看他挺不顺眼的。切了他的心都有了，而且觉得他是在装酷以为自己了不起呢。
但是，年轻时是不会记仇的，一件事转变了我对他的坏印象。(下一段引用之前的文字，偷懒中：)看了一下好象还能接得上。
我们几个教官都很会骗人，比如我们听说近期可能会在晚上搞紧急集合，都很紧张，要3分钟还是4分钟穿好衣服打好被包下楼，天呐谁有这本事啊，我本来动作就慢，而且一着急会更慢的。所以我对这个问题一直精神高度紧张--那时爱面子又集体主义高涨，不愿意拖班级后腿嘛。
有一天，熄灯之后我们一个寝室的都穿着衣服躺在床上也没人打开被子，教官进来用手电筒扫了一遍说：怕什么啊，你们放心睡吧，今天不会紧急集合的，什么时候搞我肯定会提前通知你们的。我们也实在太困了又见他说得好诚恳，于是就一个个放松警惕宽衣就寝了--其实现在想想他为什么要说上面那一段莫须有的话就知道肯定有问题的啦。可躺下顶多也就半个小时突然哨声大作，走廊里响起咱们教官中气十足的声音：紧急集合，X分钟内集合完毕....后面的话来不及听了，我们就疯了一样地跳下床拉起衣服就往身上套(当时还非常BT地规定不允许开灯)，可我套上上衣，伸手去摸裤子时发现 找不着了，完蛋完蛋，这可怎么办，当时也不知道怎么想的就往下铺的床沿摸，发现果然有一条裤子，天呐肯定是那个恨不得夏天也三天不洗澡的XX佬把俺的裤子穿走了，怪不着他冲得那么快!可当时我也想不了那么多、套上裤子再说!可可可俺的被子还没有打好呢，555555，寝室的人已经跑光了，只有我!
说时迟那时快，枫闯了进来！虽然我看不见他，可不知道为什么，我仅仅从呼吸就判断是他！话也来不及说，他拉起右手挟着被子左手拿着被包带发呆的我就往下冲，之后我才知道教官已经开始一个一个寝室地查谁速度慢还没有下楼了!狼奔豖突地下楼之后，他拉着我站到最后一排，然后我就呆呆地听着教官在前面咆哮，什么我们速度太慢要是打仗肯定早死上一百次一千次之类的唾沫横飞。回过神来一看，咦我身边怎么没有人了，他呢？低头才发现也不知道什么时候枫已经把我的被子和都绳子都拿走了，正飞快地把俺的宝贝被被狠狠地按在地上死缠烂打呢。教官刚讲完要各班开始清查人数的时候，打好的被包已经背在我的肩上了，然后我们飞快地插进本班，没有人发现，成功!!
那是第一次，第一次我发现他是一个当BF的绝佳人选。
那是第一次，第一次，我非常非常想要他呵护我一生。
从那时起，我真地不恨他了，一点不恨，而且怎么着也恨不起来了。因为，我觉得什么样的他，都是好的。
那一刻，我知道，他是那样地吸引我，我为他心动了。
虽然军训有痛苦但终究会过去，虽然痛恨教官但还是会在分手时流下伤感的泪，军训结束时还真挺舍不得教官的，而且当自己能够像模像样地踢正步的时候，的确还有点小人得志般的得意感觉呢。
军训后的生活逐渐迈上正轨，跟我想像中一样，每天上课、吃饭、自习、图书馆、睡觉，只是寝室卫生比较让我头痛，经常会莫名地从某个角落里传出臭袜子之类的味道，薰得我痛不欲生。但孔老夫子毕竟是离我们远看得也远，早就说过“如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭“的至理名言来暗示我的结局，果然过了一段我的鼻子装斯文装累了，也就闻若无物了。
而枫也在军训刚完就搬到隔壁宿舍了。我虽然依依不舍之情远远走过欢送教官时的，因为自己以后不能大饱眼福了，可以我俩的交情我也不好意思出面挽留，何况如果我真地挽留了那又叫什么意思呢？就算他不怀疑、辅导员估计也会怀疑我的不轨之心了，我们辅导员虽然刚毕业，可精明着呢。
于是只有忍痛割爱，眼生生地看着他离开我的“视力范围”。虽然平时上课吃饭打球也常遇到，但也就是淡淡的一声“HI”，他一幅半死不活不想多说话的样子，我脸皮再厚也不能不顾自尊地贴上去吧，而且那时候我的自尊心还重得很呢。但我还是能经常看得到他在球场上的英姿――那一阶段他球踢得真得很HIGH很疯狂，进球后还喜欢紧握拳头摆个POSE；还有水房里他孤独的歌声，不知道为什么，我听得到那是一首我没听过的歌，后来打听的结果，是California Dreaming：
All the leaves are brown, And the sky is gray
I‘ve been for a walk, On a winter‘s day
I‘d be safe and warm, If I was in L.A.
California dreaming
On such a winter‘s day
Stopped into a church, I passed along the way
Well, I got down on my knees, And I pretend to pray
You know the preacher likes the cold
He knows I‘m gonna stay
California dreaming
On such a winter‘s day
All the leaves are brown, And the sky is gray
I‘ve been for a walk, On a winter‘s day
If I didn‘t tell her, I could leave today
California dreaming
On such a winter‘s day
当时我也不知道那是《重庆森林》的插曲，高中时我是个好孩子，真的。
直到一件事情的发生，也许是天意，让我可以真正地来到他身边；也许是我自找的，使我有幸跟他一起分享大学时节的快乐与忧愁。
当我飞奔下楼的时候他刚被推往医务室，我没有追上去，可也从周围人的口中了解到事情的缘起：由于足球场人太多，枫跟几个人在篮球场上踢着玩，结果带球过人时不知为何右腿一下子绊倒了，整个身体的重量就这样压了下去，结果造成右腿骨折。后来他说自己当时都听得见骨头折断的声音，夸张点吧。
当天晚上他就被转院了，之后住了一个月才出院，那一段时间他宿舍的哥们一个个精神恍惚、没精打采，因为要轮流陪床，而且大家都刚来也没有特别好的朋友可以增加一些陪床的生力军。我虽然想主动报名，但又怕显得太积极太突出引起别人的怀疑。我只跟同学一起去医院里看过一次，觉得医院真不是人呆的地方，他的脸又瘦了一圈，都有点走形了，伤心啊。
他回宿舍之后，因为在隔壁也因为我们宿舍的人都是他之前的室友，所以我们经常下课之后去陪他聊聊天、帮他打打饭洗洗碗什么。当然俗话说得好，那个那个，我得改编一下：久病床前无好人。没一个星期能坚持去看望他的人就越来越少了，而越来越热情越来越厚道的同学呢，就只有在下一个人啦。
当时虽然已经入秋了，可这个鬼地方依然高温不退，我是每天都要换衣服的，他就惨啦，那个石膏腿根本走不了，走几步上次厕所都要人扶着还痛得呲牙咧嘴的，更别说洗澡洗衣服之类的。所以，没过几天他的头发就变得跟稻草差不多啦，他的衣服也有味道了，呵呵，身上更别说了。
我实在看不下去了，隔天下午宿舍人少时我跑过去说：枫，我先扶你去水房洗洗头擦擦身吧，然后你把衣服换掉我给你洗洗，正好今天打球我也要洗衣服的（看咱多会说话啊）。可他哼哼叽叽地也不说同意也不说拒绝，那时候的他一点也不像后来那样活泼开朗，甚至都让我觉得有点烦了，不过他一到紧张时就语无伦次的特点却在此时得到了充分的体现。
我忍不住说：你TMD地腻歪不腻歪啊（这是跟同学学的：）？还像个男人吗？你脱光了我又占不了你什么便宜，再说你什么我没有看到我自己没有啊？切！别人求我帮忙我还懒得呢？怎么着，是不是觉得我太笨，怕我还没学会洗衣服是不是？他扑哧一声笑了出来，说完这句话我才明白过来他在笑什么――因为我也想起了入学第一天的糗事！于是我猛扑过去恶狠狠地掐住他脖子：不准笑！也不看你现在什么样了，还敢笑话本大爷！！他这时倒反应过来了，飞快地接了句：我现在是虎落平阳被你欺！什么什么时候了你小子还敢嘴硬，我手上更使劲了，直到他面红耳赤地咳嗽个不停为止！
那个下午，在我的搀扶下，他当着我的面脱掉散发着异味“芳香”的衣服，让我帮着他洗了头洗了澡。脱下内裤后他很害羞地飞快拿手遮住自己的要害部位，我的脸猛地红了，你遮有什么用，早就看过了，何况刚才也看到了，有什么了不起，哼！为了扭转一下尴尬局面，我只能再出急智问他：遮什么啊？我早就知道你发育不全了，也不知道怎么混进来的？果然一击即中，他气得声音都变了：你、你、你太过分了。哈哈这下轮到我笑翻了，而且他只能干生气也不能还击，真是开心呐。好不容易止住笑继续服待他老人家沐浴更衣，他却一声不吭，我以为他生气了，就讨好地说：干吗？开个玩笑吗！老大你大人不记小人过，万万不可因此而伤上加伤，妨碍龙体康复就不好了。他背过脸说：我我那个就算小一点你也不应该这样笑话啊，再说也不是我想让他长大就变大的，你那样说太打击我了。再说我本来就不想麻烦你帮我洗澡的。
哈哈这个傻瓜，我本想憋住的但实在是无论如何也忍耐不住喷薄而出的笑意，一屁股坐到了地上，剩下他看着我发呆。
傻瓜，我第一次在这个傻瓜面前那么畅快纵情地笑，第一次发现他原来那么好骗。
从那一次洗澡奇遇记之后，我们之间原有的客气与隔膜少了许多，虽然每次我帮他做事他还是要说谢谢啊不好意思之类的话，但我发现他跟他的室友一样，已经越来越习惯我来打理他的一切了：每天帮他打水、打饭、洗衣服、洗澡，晚上给他补补课、陪他聊聊天什么的。我在自己宿舍呆的时间越来越少，在他身边的时间越来越长。
有些话语、有些时刻我记得再清楚不过，仿佛是刻在石上一样地牢。
有一天给他补完课我说你自己再看看吧，有不明白的我再讲一遍。他没有像以往那样认真地看笔记，而是低着头乱翻，我当时还不知道这是他有心里话想说又说不出的表现，以为他是因为躺得太久而心烦意乱呢，就劝他说：怎么着，是不是又觉得烦了？你就想想那个古人说所谓天将降大任于斯人也必先什么什么不就行了，哈哈。我发现他一点反应都没有，只能干笑两声给自己下台，转眼一想这小子太不给我面子了，哼，枉我有生以来头一次这么任劳任怨地服待一个人了，爹娘老子我都没有这样伺候过。
正愤愤不平呢，他低着头说：今天我一个人躺在这里想事情（他真地是个心地很好的人，我始终这样认为），觉得挺对不起你的。刚开学时还挺瞧不起你，觉得你娇生惯养，后来我心情不好那一段对你的态度也很不好，可我生病之后你却这样地帮我做这做那，说实话我真地觉得很对不起你，你也没必要这样帮我的，我、我不值得的。
唉，这个呆子，我还以为什么事儿呢。他的几句话就把我心里的火浇灭了，我故作严肃地拍拍他的头说：真是个呆瓜！你以为我自个儿没事找事愿意帮你啊，我是为了年底评三好生竞选学生会，到时我乐于助人的事迹可是有目共睹的了啊，是不是？看他半信半疑的表情我还是忍不住笑了起来，他呆了一下挠挠头也笑了起来，他知道我又是在开玩笑了。
他笑的时候，真地很阳光、很好看，即使是多年以后，我还是喜欢还是看不厌。
直到我问他前一段为什么心情不好时，他的表情才暗淡了下来。迟疑了一下，他还是告诉我他跟高中时谈过的女朋友分手了。说实话，当时我心里真地很不好受。这小子才多大就谈恋爱了？！但我还是故作镇定的问他你们谈了多久了？他说就半年而且是高考后才经常在一起的。我问他你们进展到哪一步了。这个呆子又犯傻了，抬起脸认真考虑了一下说能到哪一步就是一起散散步吃吃烤豆腐什么的。
真的？我瞪大了眼睛，真的！他也一脸的认真相：我发誓！
那手总牵过吧？我又问。没有――他的表情无比坚定。
哈哈，连手都没有牵过就叫恋爱啊？真是个笨蛋。你也太可笑了。
不过从他脸上，我还是看得出有些受伤的表情。对于感情，他是个认真的人。
还有一次，他躺在床上看书，我躺在对面的床上听CD，听着听着听到书本滑落到地上的声音，我起身才发现这小子竟然睡着了。你也太不专心了，我正想捏他鼻子把他折磨醒然后嘲弄他一番，手却停在半空中没法放下去以，因为，他睡觉的表情好美。几绺长得太长的头发打在额头上，衬得他的脸型轮廓分明；他的睫毛很长，平时总是忽闪忽闪的，现在却整整齐齐地垂下来，遮住了那黑白分明的眼睛。阳光下他睡着那么地恬静，像个孩子一样地满足一样地无邪，他的表情还有一丝的笑意，他还伸出舌头舔了舔嘴唇，他是做梦了吗？他的梦里会有我吗？他是不是有些渴了呢？还是在回忆跟那个女孩子的往昔？他动了一下、把一只手放在了另外一只手上了，会不会有一天他把握住我的手？
我满脑子都是胡思乱想、天方夜谭，关于他的胡思乱想，关于我们两个的胡思乱想；我是不是爱上他了？不可能！怎么可能呢？！我怎么会这么快地爱上一个人、而且还是一个男人？不可能，不会的！我只是把他当朋友而已。
可对朋友我会这样地尽心这样地殚精竭虑吗？我会做什么事情都先想到他吗？我会把自己和他饭菜里的瘦肉拣出来留给他、而自己吃肥肉也吃得很开心吗？我会不辞辛苦地跟小饭店老板套磁，让他帮忙煮排骨汤给他喝吗？我会眼巴巴地骑着自行车买冰淇淋买巧克力然后跟火烧屁股似地赶回来给他献媚吗？我会在大太阳下走很远经过几个报亭为他买报纸买杂志吗？我会那样痴迷于他的笑他认真时的表情他皱眉的样子吗？我会因为他啜啜地说着感谢而心动不已吗？不，我对待朋友虽然还算不赖，但从来没有这样过、也从来没有过这样的感受。
唯一的解释，我想，是我爱上他了。
是的，我爱上一个同性，枫。一个只认识了三个多月的同龄人。
走笔至此我全身颤抖不止，打开窗户看看外面的夜，不，已经是凌晨的天空了。枫，你知道吗？从那一刻起我就爱上你了，一过经年，我对你的爱，至少我可以说，到现在都没有改变。我想你，在城市的另一端想你那时的现在的模样，泪如雨下。
昨天一个人喝着浓茶偶尔抽根烟，一直写到凌晨四点，没有文思泉涌，而是每写一段故事都会有穿心髓的痛，故事里的人和事都还那么清晰，只是我们都已经不是当年人了。
今天是长假的最后一天，阳光明媚，正好有事出去，出去走走。
是为一记。
那一阵我经常走神，上课走神有时坐在他身边也会在走神，直觉告诉我，我不该爱他。一个男人怎么能爱自己的同性而不是异性呢？可我找不到人去问，这是不是一种病，是正常还是不正常？但无论我如何地思前想后，现实里我却舍不得离开他一点点，更禁止不住自己想继续接近他的脚步，每天我还是照常地帮他打水打饭、给他补课陪他聊天，此外还多了一件任务，就是陪着他练习走路。伤筋动骨一百天，他恢复得还算好，医生说基本上没有什么后遗症。
他能行走的距离越来越远，而且逐渐可以甩掉拐杖了。第一次我陪他下楼，他高举双手大叫：哈哈我又能自己下楼了，解放啦！欢呼雀跃的表情让我都觉得夸张、更让路人受惊不小，以为孙猴子转世了！我拍了拍他蓬乱的头发：HIHIHI，你注意点，别蓬头垢面就大喊大叫地好不好？你看把人家小姑娘吓的，不仔细看还以为是一长毛大猩猩逃出动物园还学会说人话了呢？说完我就闪人了，而他那一脸怒气又恨自己跑不动追不上我的表情真地很好玩很可乐，我一个人远远地盯着他狂乐，当然那天晚上被他勒索了一个鸡腿作为我欺负他的惩罚。
其实他那时已经不算黑了，再黑的人闷在房间里两个多月也会变白了。而且他的性格明显开朗了许多，跟同学都是有说有笑的，人缘越来越好――比我好多了――因为我比较“清高”，我不喜欢或者看不上的人我是连理都懒得理的，最好不过是客气地近而远之。我觉得他跟入学当时简直是天壤之别，有时候开玩笑斗斗嘴我还真有点力不从心之感，这小子别看外表老实又有点傻乎乎，其实脑袋灵着呢而且小嘴皮子也在跟我的斗争之下越变越灵光了，只是他一着急或者想说心里话的时候，就又是一幅笨嘴拙舌的旧模样了，所以我还是掌握着他的“命门”的。
我也抽空到图书馆查了不少医学和社会学方面的书籍，虽然那时专门讲同性恋的书几乎没有，不过涉及到这个的书籍还是有一些的。但我还是看不出一个所以然来。不过那时候远比现在乐观多了，想不通的问题过一段时间就被现实中或大或小的乐子给冲刷殆尽了，那时没有那么多地忧虑没有那么爱发愁，我想，也许是有他在身边的缘故。也许只有那时开阔的心态，才让我能享受到当时的生活之至美之纯真。
交往中我逐渐发现他的兴趣实在比我广泛许多，体育就不说了，他喜欢先锋艺术喜欢听外国歌看外国电影喜欢琢磨艺术方面的东西，有时候看到哪里有办艺术展的还羡慕得跟小狗想啃骨头又啃不着似的眼馋呐。几乎是无意识之下，我也把自己课余的重点转向攻这些东西，虽然有些东西我实在看不懂更不感冒，但为了跟他有共同语言，我也努力地去研读它们；有些他的老乡啊哥们啊我着实看不上眼，不过看在他的面子上也能客客气气地跟别人聊上几句，偶尔还打几个菜喝点小酒什么的。
我的生活，因为他的存在而多了许多的色彩，我的生活，因为他的出现而无比丰富，每天都有梦想有期待，都有笑声有欢乐。虽然欢乐不等于幸福，但那些挥洒青春快乐的日子啊，因为他的存在而无比精彩。
冬天到了，那时他已经不用可怜兮兮地跟我一起坐在台子上看别人在足球上驰骋冲杀自己只能急得跳脚却徒唤奈何了，偶尔可以去踢上半场或者踢满小场了。我也打着照顾他的名义装成一个伪球迷在旁边观战，虽然我实在记不清他跟那些人聊天中屡屡提及的法国英国意大利球星的名字，虽然我听熟悉了各种脚法他也号称要教我但却从来没有上场实践过哪怕一次，但坐在寒风中观看风驰电掣的他，那也是幸福。
我帮他拿着外套，仿佛跟抱着他一样；他每次助攻或者进球后，除了跟队友击掌相庆外，还时常会遥遥地冲我打个响指吹个口哨，一幅得意洋洋的样子；踢完后他满头大汗地走过来时会拍拍我的头或者脸、咧嘴笑着说宝贝冷不冷？他身上那寒冷与热气交织的气息、他身上特有的味道、他的笑、他的温柔问候会让我经常不能自己；踢完球后他经常会搂着我的肩膀回宿舍去，号称自己太累了，而我连开个玩笑推开他都不舍得，我真地真地只希望可以一直这样走下去、一直让他搂在怀里。
冬天到了图书馆就越来越成为兵家必争之地，因为那里宽敞更主要是暖气烧得好，大家都喜欢去那里呆着，无论是学习还是谈恋爱。我性子急，所以经常一吃完饭就拉着他图书馆冲，可人家这位老人家才不着急呢，常一副懒洋洋的样子说：着什么急嘛，位子又不会跑掉的。再说没位子咱就蹲走廊不也一样吗？那个晕呐，真是够气人的。或者已经到半路了，他会想起来茶杯没有带、钥匙拉宿舍了、想去超市买点东西等N多事情，我只能咬牙切齿地踢他一脚然后自己做先遣团。
不过偶尔他也会给我一点小惊喜，比如带点小东西给我吃。记得有一次他又半路溜掉，等他赶到我都懒得搭理他，谁知人家是去帮我拿感冒药去了，说记得我早上吃了晚上还没有吃，我真是哭笑不得。感冒药肯定是临睡前再吃的嘛，这个自作聪明的人呐。真不知道该感谢他还是贬他，而人家一幅大恩不言谢的样子，摆手说：罢了罢了不用谢啊。我呸！
枫比我聪明，所以他不用太努力学习就不错，而我因为好强所以万般努力的结果成绩也跟他差不离。我们一般是如果上午如果没课就找个教室睡觉，下午如果没课就去图书馆做做功课，晚上泡在图书馆主要就是翻翻杂志听听音乐什么的，当然这里主要是指我，他经常会有一些怪怪的艺术之类的书可以看的。
我有时看书看累了，就抢他的CD听，他从来也不生气的，总是微笑地摇摇头把耳机摘下来塞进我耳朵里，或者拍拍我捏捏我的塌鼻子，一幅放纵我任由我的表情。就是在那个时候我听了有史以来最集中最多的英文歌曲。
有时不想看书了，就趴在那里看他，看他长长的睫毛一闪一闪的，看他红润的嘴唇念念有词，看他脸上若有若无变来变去的各种表情，觉得他的一举一动都那么好看那么可爱那么遂我的心，也许这就是情人眼里出西施吧，我觉得那时自己了解举案齐眉里的快乐，知道相濡以沫的滋味。
那时候，那么亲密，那么靠近；那么幸福，又那么快乐。
只要跟他一起，再苦，也是快乐的，这一点我现在仍然相信。虽然再也不可能。
那些日子里，校园里经常会有我们的身影，一起在路上琢磨晚上吃什么，把校园里外的小摊吃了个遍，以至于同学在食堂看到我们都觉得惊奇；一起小跑着回宿舍、顺便在路边买俩茶叶蛋；一路上也不消停，互相斗着嘴追逐打闹，当然一般他追我总是是手到擒来，我追他却十有八九以功败垂成告终。或者，这是不是在暗示着什么？呵呵，我又在瞎掰了。
当然，生活中不可能都是快乐与童话，也有不开心的时候。比如他跟老乡去喝小酒啦他去踢球没有告诉我啦，我都会有点生气，生气的表现就是装酷不搭理他了，而他总是自知理亏嬉皮笑脸地过来说：怎么啦脸又拉这么长，再板着脸就像大灰狼啦。你听我解释….其实只要他过来找我，即使他什么都不解释，哪里还会有什么气可以生呢？
所以有句话说得好：幸福，就是这么简单。
是的，他的一句话、一个眼神、一个笑脸、一个拥抱，对我而言都是幸福，都会像冲击波一样，给我带来一天乃至更长时间的惊喜与快乐。那时候，欢乐常常普照，而不愉快却像六月的雷雨一样，来得快也去得快。
北方的冬天真不是一般的冷，我们都是第一次经历这种真正意义上的寒冬，他因为经常锻炼身体比较好，所以不但比我耐冻而且睡有暖气的房间反而会流鼻血，而我总是一离开室内就会先抖上几秒钟才觉得适应了外面刺骨的寒冷。所以我的手上经常戴着两幅手套，除了自己的还有他的一幅大手套，他就把手插在口袋里嗬嗬有声地边鬼叫边乱跳，我在手套里残留的他的体温中感受温暖，笑眯眯地看着身边蹦蹦跳跳的他。
第一次下大雪时，他特别兴奋，说是生平头一遭看到真正的雪，我笑话他真是个土狗，他还愣了一下然后一脸坏笑的说：你怎么知道我喜欢狗。我笑答：因为我喜欢吃狗肉，而且土狗的味道特别好，哈哈。他的手抬起来又放下来、眉头拧紧了又松开，他笑着说：我不生气，我不上当了，你逗我生气我偏不生气。于是，两个傻子一起傻乐着下楼去，去踩雪。
因为当时大部分的人还在睡觉，所以地上的雪特别地洁白晶莹无瑕，连脚印都很少。我们一前一后地在雪地上小心翼翼地走着，他兴奋万分的样子，我想除了个大孩子之外没有再形象的比拟了。一会在地上打个旋，一会儿回头看看我们留下的脚印，一会在手里捏个雪球向远方掷去，时不时地还大叫起来，我就骂他春天还没到你就忍不住了。本来我提议堆个雪人，被他不屑的眼神给顶回来了，他说只有女孩子才喜欢这个呢。那就打雪仗吧，这小子刚开始虽然有点笨手笨脚地不太会玩，但人家毕竟四肢发达领悟力强，没多久就满场追着我打了，直到我实在受不了求饶，他才心满意足地歇手，以在我脖子里塞了点雪做为自己胜利的纪念。
冬天来了，期末考试也不远了，毕竟还是学生，所以平时再爱玩的人到了考试关头都还是紧张的。他是临场超级无敌发挥型的，平时四分的水平考试时可以发挥十分，所以摆出一幅死猪不怕开水烫的样子，平时怎么样现在还怎么样。我倒不是学得不好，我可是老师喜欢的好学生，只是想拿个好成绩回去给家人交差，那样咱不也有面子嘛。所以我们在食堂吃饭的次数多了，溜出去玩的时间少了，呆在自习室或者图书馆的时间多了，呆在宿舍里瞎混的时间少了。
不过我呆在暖气房间里久了就会昏昏欲睡，这样的学习效果肯定是大打折扣了，尤其是那些让人清醒时看了都会有催眠效果的政治书啊，当时的某老师号称杀手或者杀千刀的，呵呵我觉得还不如叫鬼见愁比较好，长得也太恶了点的一个女老师。后来我想出一招，下午在图书馆呆一半时间，另外一半时间我们到图书馆后面的平地上背书，那里比较挡风也隐蔽，平日里是情侣双双对对的首选，现在天冷就归我们接管了，呵呵。
在考前冲刺的最后两周里，我们下午会在那里走来走去念念有词地K书，过一会再互相提问一下，然后以晚饭作为落后者的罚款。我觉得手冷了就又巧取豪夺地把他的手套拿过去，他就装出一幅愁眉苦脸受气小媳妇的样子，用几只爪子抓着书在那里嘟嘟囔囔，不过基本上他K书的效果都比我高出好多倍，唉，造化弄人，不服不行。
考试的两周真是黎明前最黑暗的时光啊，感觉真是披荆斩棘负重前行过了一关复一关，终于熬到结束了。我们本来想去吃饭庆祝一下的，结果跑了两次都连位子都找不着，附近小饭店生意那个红火啊，真是没辙，想宰他都不成功，老天也太护着他了。
过了两天我们就放假了，大家都是欢天喜地的样子，我们也一起去给家里买了点当地特产，但说实话对他的依赖战胜了我对回家的期待，可我又不能说出来。为了送他，我推迟一天离校的，那一夜真地很凄凉，宿舍里就剩我一个人了。
当然，最主要的是，他不在身边，他已经在轰鸣的火车上渐行渐远。庆幸的是，到火车站送他的时候我还比较冷静，没有上演所谓执手相看泪眼之类的感人场面。
我们放假之前交换了地址和电话，约定有空就写信打打电话什么的。我回家比较快，估计三天时间他总该到家了，可打了几次他家的电话永远是他母亲在接，都说他不在家，也不说他什么时候回来。当时真地挺恼火的，不过后来同学回来得多聚会也多起来，大家经常打牌吃饭什么，也就逐渐把这事儿给忘了。直到有一天想起来，就提笔给他写了封信，算着春节之前他应该能收到的。
除夕那天，我终于老老实实在家做了一天的沙发土豆，老娘规矩特多，我们六点就开吃年夜饭了，姐姐姐夫也回家省亲，一家人还是蛮热闹的，尤其是姐夫能说会道哄得老人眉开眼笑地，我就在那边吃点喝点凑凑热闹。突然间电话响了，我姐说谁这么早拜年呐就去接了电话，然后叫我过去说是找我的，我也没想就拎起话筒，喂，听得出我是谁吗？话筒那边的声音很不清楚，室外的鞭炮声又在此起彼伏地乱响一气，我根本听不清，加上本来就讨厌这种无聊的猜谜，所以就很不耐烦地说：不知道，少来这套。
呵呵，谁惹我们家宝贝发这么大脾气了？――枫？是你！？
对啊，我还以为你都听不出我是谁了呢？――切，您老人家这么忙，是我听不出来你还是我找不着你啊。
你听我解释嘛，我－－－然后他突然切换成家乡话，似乎旁边有人在叫他――我先给你拜个早年，过两天再给你解释好不好？不要生气啊，乖：）
还没来得及解释电话已经被他放下了，我的情绪也跟坐云霄飞车的，瞬间到了顶点，下一瞬间又滑到冰点。我还想问他收到我的信没有呢，这个死东西！
可之后的一天、两天，直到我都要返校的那一天，他都没有再打电话来，更没有片言只语过来。
我心里简直把他恨了无数遍、想像中要跟他绝交N次，但又不能表现出太明显的不高兴，否则精明的老娘会发现会伤心的。我还要陪姐姐姐夫去玩，去一家家地拜年、收压岁钱，后者是唯一让我觉得安慰的事情了，因为老娘早就答应这钱归我自收自支，不算在我的生活费之内的。
可高兴劲过去之后，只要一个人呆着的时候，我就会想远方的他在做什么？是不是在跟那个女生一起？他会不会也想起我？想着想着就会生闷气，然后跑出去找人玩，否则会郁闷至死。
我是坐熟人的车子回学校的，虽然时间比较长但不用挤火车，临走前妈妈给我买了点东西让我带给同学吃，我回到宿舍时就听到隔壁传来他爽朗的笑声还有他说话的声音，可这只让我更加恼火。一气之下我把本来想留给他的东西全给宿舍的哥们分了，大家乐坏了，尤其是我们的北方小帅哥，夸我回去一次成善财童子，可我心里的那个恨呐，如果不是因为生他的气，才没有你们的份呢，哼。
中午他过来找我，我当时躺在床上看书，他趴在床边上拍拍我说：HI，听说你回来了，怎么样假期过得还好吧？这可真是哪壶不开提哪壶的主！我猛地一翻身背对着他哼了一声，估计他是丈二摸不着头脑，呆了一会说干笑了两声说：怎么了？不舒服吗？我就把被子拉开盖在身上装睡觉，他站在那里大概有两分钟才讪讪地走了。虽然我很看不见，但我相信他的脸一定红了，一是因为我让他下不了台二是因为旁边还有室友在。
之后的一个星期对我而言真的是一种煎熬，想见他但见了他又要摆出一幅冷若冰霜的样子，脸上要没有一丝表情，哪怕前一刻还在跟别人笑逐颜开地聊天，见了他把他当空气一样地熟视无睹，虽然说实话我也没有什么好心情跟旁人说话。
他也很尴尬，远远了地看到我都会放慢脚步低下头，然后我就昂首挺胸地跟他擦身路过。见不到又非常地想见他，可又不好意思问他宿舍的人他在哪里上自习他在做什么，反正我是不去之前我们常去的图书馆了。
我记得很清楚，那是开学后的第一个周末的下午，我正在教室里百无聊赖地翻书，突然听到有人叫我，那是让我听了会心潮澎湃的声音，是他！抬头一看真地是，不是幻觉。他很别扭地站在门口，我故作镇定地问他：有什么事吗？他招了招手：出来一下好吗？我这才听出来好重的鼻音。他感冒了吗？还是？
我走出教室，他从口袋里掏出一个信封，塞进我的手上，有一个细节是我怎么都不能忘记的：他深深地、深深地看了我一眼，转头离开了。剩下我呆呆在站在门口，看着他走过长廊、走下楼梯，听着他的脚步声渐渐地远去。莫名地，我觉得他的脚步很沉重，没有往日的欢快。
那一刻，我很害怕，我不知道这个信封里会有什么内容。会是绝交信吗？还是什么呢？我飞快地跑到教室里的无人角落，打开信封，里面是叠得整整齐齐的两张信纸。我几乎是慰屏住呼吸打开来的，那封信一直是我的珍藏，是我们虽同处一个空间下却用文字交流的开始，也是我们之后闹矛盾时重要的沟通方式。
他在信里说：首先他要说对不起，无论我是否原谅他，是否还继续把他当朋友。他说自己虽然有亲哥哥之前也交过不少的好朋友，但没有一个像我这样在意他的感受这样关心他的，没有一个像我一样肯在他骨折里细心照料没有一个像我一样把他的事情当作最重要的去做的。他说是我的性格我的开朗感染到他，是我的努力与认真让他认识到学习的重要性，他还讲了很多很多，都记在我心底，心底最深的地方。他说如果我觉得还想交他这个朋友的话，如果我愿意听他解释的话，晚上在操场边的看台上等他，“那个地方你肯定记得的，就是我骨折时我们一起看球的地方”――看到这里，我的眼睛湿了，原来，一切的一切，他并没有淡忘，他还记得。原来，他还是在意我的。
那天晚上，准确地说，是从看完那封信开始，我就躁动不安地在教室里踱来踱去，想直接回宿舍找他，又怕太没面子，想就这样等着，可等待真是一种煎熬如坐针毡般的煎熬。晚饭也没有吃，因为我已经忘记了饥饿是什么滋味，脑子里所思所想的，都是关于他。
到了时间我慢慢地走到约好的地方，三月的天气乍暖还寒，除了几天跑步的人，整个操场寂静无声，远远地我就看到一个身影在那里，虽然我不能确定是不是他，但直觉告诉我，是他。
他也看到我了，站了起来向我招了招手。上了台阶，我们似乎一时间都找不着什么话说。他从旁边拿出一个袋子，里面装着一堆的东西，还有几个饭盒。他低着头沉吟了一会，说：无论你是否会原谅我，今天你能来，我都非常高兴。这，这是我们那边的一些小吃，我特意留给你的，不知道你习惯不习惯吃。我上学期就答应请你吃饭的，今天算补上吧，我刚刚买了几个平时你喜欢吃的小菜，还买了两瓶啤酒。真是的，我们还没有一起喝过酒呢？
他呐呐夹杂着浓重鼻音的声音，在夜风里听起来有些伤感有些不安。我问他：你是不是感冒了？他叹了口气说：前两天发烧了，昨天刚能下床。我这才明白为什么这两天没有看到他，我把手放到他额头上：现在烧完全退了吧，你怎么又生病了呢？他说是踢球后洗凉水澡着凉了，当时没在意，第二天就发烧了，一直烧到近40度。我当时真地很后悔，如果我们没有闹别扭我是绝对不让他洗凉水澡的。
他把啤酒打开，递了一瓶给我然后说：我想说的话都在信里边了，我真地很感谢你，很高兴能认识你。有些事――我打断他说：不用解释了――他表现地非常倔强：不我一定要讲清楚，否则我会于心不安的。
他说：他一回家就到姥姥姥爷家去了，每天只回家睡个觉而已。具体的细节我就不讲了，太详细了会暴露太多他个人及家庭的隐私。 那一个晚上，我们聊了很多很多，熄灯时间过了我们都不知道。那天晚上我知道了他的童年他的成长他的许多我之前很好奇的东西，还有许多我未曾想过他会告诉我的东西。所以后来他会说：世间最了解他的，除了他老婆，就是我了。也许，从某种程度上我懂他更多，也许不是。
那一天月亮黯淡，但星星却不少，就是在那一天，他告诉我，最喜欢躺在草地上数星星，因为小时候妈妈时常搂着他看天上的星起星落星亮星灭。就在那一天，他告诉我，他是多么地在意我这个朋友，他把我当成最好的兄弟。兄弟，仅仅是兄弟，一生的缘分，就局限在这两个字上；我的快乐与忧愁，也系在这两个字。
然而，那时的我不可能预知未来会如何，我只记得，那天晚上我一扫一周来的烦闷，做一个好奇的认真的倾听者，听他的故事他的心声，看他的表情他的动作，我用心记录那一晚的每一个细节，虽然时间流逝有些细节已经不再清晰，但那天他的样子我的心情，我永远记得，永不磨灭。
那一晚，是我们真正友谊的见证，是我更加沉溺于对他的喜爱不可自拔的开始，某种意义上，也是我个人悲剧的开始。
PS：写得越来越直白了，是因为文笔有限。或者生活本来就是琐碎的，爱的美丽就是在细节里闪耀发光，自嘲一下。虽然竭力想写得轻松幽默一些，但我真地不能够。
笔下不能生花，心中杂草丛生，但以前的事情却依然历历在目。回忆，是一丝丝的欢乐夹杂着阵阵的心痛；回忆，以前也许是寻找安慰的方式，现在却是决别的前奏。写不动了。
歌曲名：思念谁
歌手名：巫启贤
你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己坚强面对
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道
你知不知道
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
一个人的爱一个人的故事，也许就是犹如一杯淡淡的茶水，远看热气腾腾，其实已经没有了味道徒有表面的热闹与繁华而已。
一切都已经过去。
写得很疲倦，文字是笑着的，心却是低沉的。
回顾往昔，说没有伤感是假话，说不后悔没跟他come out那也不确切。只是想想，如果真地讲出来对两个人都是一种伤害，所以伤害我一个就足够了。
今天上午接到他的电话，一如既往的爽朗、一如既往的问候，我鼻子酸酸地很难受，真想让他看看这篇文字，让他知道我的心事与心伤。还是忍住了，几句笑话就岔开了。
我已经离他越来越远，无论是心理上还是距离上。我说过的话，自己就要兑现。该告别的时候就告别，不要再儿女情长了，再远的路自己选定了就要坚持走下去。
想也无言，念也无缘，流水落花，寂寞人间。
慢慢地等，静静地看……
-----------------------------喜欢这几个字！
五一之后一些杂事让人抓狂，然后家人又来上海玩，还有委婉的“逼婚”，真地要昏过去了。
想想，人生一定要有婚姻吗？是不是因为害怕爱会淡会、情会腐朽，所以才要婚姻这根无形的绳索来约束一下？是不是害怕与爱人在一起的时间越久、心灵的距离就越远，所以要用众人的见证、空虚的誓言来示众一下？我不知道，也许是吧。
还半被胁迫地去相了一个亲，当然对象是同志，我见到陌生人最初时总会有点慌张，但只要过一会就OK了。大家客气地聊了一会儿，彼此留了联络方式，然后客气地互道再见，就再也没有见了，而媒人同志倒是热心地不得了，天天催我联络对方，还对我咬牙切齿、出语伤人，跟我老妈有得一拼了：）
抽空偷偷地看了《男得有情天》，KAWAI你说巧不巧，我看到你在上面发的歌词也看出来了是巫启贤的《思念谁》，然后我就在《男得有情天》里也看到了这首歌，如果没有猜错，你也是在这个故事里看到的。无论真或者假，《男》都是一个完美而引人入胜的好文章，喜欢无尽。虽然现在看到的结局让人叹息让人哭泣。
想出去走走，毕竟五一已经过去，上海的街道不再那么地拥挤，我猜其它的旅游景区也应该是吧。想去看一看没有那些多高楼的自然景致，让自己自由地呼吸自由地胡思乱想，或者，干脆什么也不想，只是坐一坐，摸一摸脚下的石头，玩一玩清凉的海水，也许，那是解放自己最好的时刻，那是自己无须压抑自己的地方。
我知道自己没法子给所有支持过这贴子的人们交差，星如昼.cookren还有我们是兄弟、kawai82....如果有时间有心情，我一定会完成这个任务，给自己也更给你们一个交待。
预告：这是一个没有结果的记录、一段没有什么情节的往事，一个可爱的单纯的傻傻的单恋，一个曾经以为自己爱过现在还爱着的人，为了告别写下的心路历程。
我已经买了一堆的IELTS的书籍，我要强迫自己学进去，现在努力还不算晚。祝大家周末快乐：）
呵呵，我们需要的其实只是通过文字来宣泄或者感伤一些往事，但宣泄或者感伤过后展望的是未来，恭喜楼主现在卸下包袱，轻装上阵！相信你能成功！
有时间就写，没时间也不要紧！呵呵，随意就好！
昨天下午，他不知道如何得知我家人来上海了，非要做东请吃饭，我说不用了，几次三番地推辞都不行，他说今天要出差没有时间，一定要在晚上请客。我实在推不掉，只好成全了他。
他是一个细心的人，在席间他提到有一年他去我们家那边玩，是我姐姐和母亲他们接待的，其实也就是让他住我的房间，然后帮他买买车票什么的。那时候我怎么不在家、他又为何去那个城市我已经记不清，但我看得出家人对他都很欣赏，老娘还夸他成熟稳重，夸他一家子如何如何地美满幸福。我心里酸酸的，边笑着听他们高谈阔论边想：老娘，如果你知道你儿子爱的就是你夸得跟花一样的这个人，你还会这样说吗？我盯着他看，他的笑容还是那样子，一点都没有变，只是，坐在他身边的人，已经不是我，永远、永远地换成另外一个人，一个爱他而他也爱的女人。
这一段时间，很忙，忙得让自己没有心情去怀念，但禁不住，怀念总会在不恰当的时候来到我身边、我心间。我都快要忘记幸福的滋味了，忘记我曾经也拥有过的幸福，那么远，那么长。
还是忍不住提起那篇《男得有情天》，如果我是上天，我也会嫉妒主人公可以拥有那么美好的感情、那么可爱又执着的恋人。如果上天可以给予我一次这样的爱，我宁愿死去。
推荐韩红唱的《思念谁》，音乐编得好，虽然她唱歌一向喜欢炫自己的嗓音，但这首歌的确是越听越有味道的，还有一首，Ronan Keating的when u say nothing at all.
文章匆匆而就，马上就要出去，请多多包涵。再次感谢楼上各位的支持：）祝大家的心情都犹如阴雨两天之后的阳光一样
PS：我死活也没有法子登陆天涯，因此不能通过站内短信跟几个朋友聊天，致个歉先。
十一、所谓幸福，幸福的滋味
自从那一次闹别扭之后，我们的关系更近了，除了偶尔上课不在一起之外，两个人整天粘在一起：一起吃饭一起痛骂猪狗不如的厨师、一起咽着口水怀念自己家乡的美食，一起打水一起聊班级里的是是非非，一起看球一起学习，当然，只有一项我是不能亲自上阵的，那就是踢球了。
日子平淡但又是那么地幸福，日子一天天地飞奔而过，我似乎感觉不到它的溜走，感觉不到我跟他都在一天天地成长。
寒假之后，离他的生日就不远了，我从月初就开始想该怎么给他庆祝了，请他吃饭？还是跟他的一班哥们一起喝酒？我都不喜欢，我喜欢两个人静静地呆在一起，哪怕什么都不说、哪怕什么都没有，那也是只属于我们俩的庆祝。我当时就那么单纯地以为，我爱他，他是我最好的朋友，他的生日自然也是我的节日，我们共同的节日。
等我想好该怎么给他庆祝生日之后，每一天我都那么地激动那么地期待那个日子的到来，想看到他惊喜的表情，想看他感动的眼神，我想像着他拍拍我的脸、他拥抱我的样子。直到那一天早上起床，我兴冲冲地跑到他们宿舍，发现他的床已经整理得好好的了，同宿舍的人说他去亲戚家了。可恶的家伙，擅自行动也不跟我汇报一下！看回来我怎么收拾你。
午饭已经吃完了，他还是没有来向我报到，这在平时都是不可能的事情，我当时真是气死了，但又没有法子联络到他，更没有跟别的同学说这事。我跟我们宿舍那个北方小帅哥关系也不错，但跟他比起来，两个人的地位当然是有天壤之别的。好几次，小帅哥约我去看电影或者出去逛街什么的，我本来已经答应了，可只要枫一叫我去干什么，我立马把小帅哥的约会忘得精光，转身就跟他一起玩去了，回来之后只能向小帅哥诚恳地道歉，不过次数多了，人家也不爱理我了，大概觉得我这个人太过分吧，总是放他鸽子。可今天，我也被枫放了鸽子，天理循环啊。虽然他没有告诉我今天是他生日，虽然我也没有透露自己将如何为他庆祝，可是，他也不能理都不理我一声啊？
下午我都躺在宿舍里发呆，不想看书不想听音乐反正干什么都集中不了精神。终于听到他越来越近的脚步声了，终于他推门进来了，我正想着是骂他一顿还是装作没事呢，他一身酒气地坐到我床边，拍拍我说：宝贝，今天怎么一个人独守空房啊？一幅嬉皮笑脸欠揍的样子，我当时真想扁他！可我还是忍住了，毕竟今天是他的好日子，我努力平静自己的语气说：今天是你的生日吧？是不是饭局多得都安排不过来了啊？他笑嘻嘻地说：对啊，谁叫我人缘好呢？切，德行，看你小人得志的鬼样子？看着他的笑脸，我的担忧、生气、郁闷霎那间一扫而空，正准备跟他说我晚上的安排呢，走廊里有人大叫他，问他跑哪里偷情去了，他马上站起来答应了一声，说舍友要为他庆生，要我也一起去。你这臭小子，你不知道我最不喜欢这种无聊的场合吗？最主要的是，我不喜欢跟那么多人一起分享你！！可这又让我怎么说得出口呢？我只能恨恨地说：我不想去！要去你自己去！！我多希望他能推掉这顿酒留下来跟我一起啊，可他只是挠挠头说：那好吧，你自己晚上多吃点，然后扭头就走了。死东西！如果我是小李飞刀，我一定把你扎个透心凉！！把你全身扎得跟刺猬一样！！！
结果不言自明了，一个极其郁闷的晚上。我本来想在宿舍里等他，可一直到八点钟他们一伙还没有回来，而室友一个个却都回来了，我不想再呆在宿舍里，人多了反而让我觉得更闷。我跑出来，在校园里漫无目的地晃来晃去，春天的风还是凉凉的，打在脸上并不舒服，可我觉得挺好，否则泪水又要不听话地乱淌了。不知不觉我来了操场，来到了我们一起看球、一起吃小灶喝啤酒聊天的地方，我呆呆地坐在那里，看着天上明亮的月亮还是那千万颗闪烁的星星，看看孤单的自己和身边的影子。
那时少年的哀愁，那么简单。
嗨，他开腔了，我脸都没有转过来也没说话；嗨，他又来了一声，同时把手搭到了我的肩膀上。把爪子拿开！我不高兴地把他的手打掉了。宝贝，你真地生气了？他大着舌头说。
――是的，他叫我宝贝，这是一个奇怪的昵称，好象我从来或者说极少这样叫我，最多也就在两个人独处的时候或者在信里面这么称呼他，而他总是大大咧咧地有时直呼我的名字，有时按照他们那里的叫法叫我，有时又叫我宝贝。只是，毕业之后、结婚之后，我再也听不到他这样叫我。每次都是亲切地握手、亲切地叫我，只是再也听不到这两个字了，这是题外话。
我真地懒得理他，死东西害得我一天心情不好，人家早早地买好礼物准备给你一个惊喜，你倒好，从早吃到晚，根本不管我的死活。哼，还好朋友呢，到这种情况就抛到九宵云外去了。我就在那里装酷不理他，今儿个非让他小子深刻认识自己的错误才行，否则绝不宽恕，HIHI，罚他写个保证书也不错呢。我正自个人这厢胡思乱想着，觉得他的头靠到了我的肩膀上，然后是他的身体，我的妈呀，好沉的！
刚开始我以为他是开玩笑，可渐渐我发现他是真地喝多了，而且已经睡着了。这怎么办呐，我可扶不动他，他醉成这样能叫得醒吗？从宿舍叫同学来扶他呢？可这是不是显得太怪异了点？别人问我怎么发现他的怎么办？我思前想后没有什么好主意，只好先将就着把他的头放到我的腿上，那样不至于压得我肩膀酸疼，又不敢动作幅度太大弄醒了他。
他穿得很少，大概是这一天到晚喝多了没有感觉了，可春天的晚上依然是寒冷的，我的腿一会也被他压酸了，于是只能这样换着来：扶他坐正了靠在台阶上，可不一会他的身体就会不由自主地倒下去，然后我只能用自己的肩膀接着，过一会再跟腿换一下，就这样折腾了一个晚上，我几乎没有睡着。
那一晚，没有灯，只有闪烁的星光，让我可以看清楚他的脸，他的鼻子、他的眉毛、他的嘴唇、他的每一寸我看得到的肌肤，怎么也看不够。我还大着胆子摸了摸平时都不好意思下手的他的脸、他的手，听着呼呼的风声，听着他绵长的呼吸声，看着他宁静的面容，那时候，虽然辛苦但心里非常醉非常美。原来，你爱的那个人，无论如何都会给你带来欣喜，原来，守候也是一种难得的幸福。
握着他的手，直到天明，直到他醒过来。他醒来的样子十分可爱，也可以说可笑，一幅小迷糊的样子，我永远忘不了，他揉眼的傻样、展颜一笑的样子、他看到盖在他身上的我的衣服，紧紧地握了握我的手。
我们潜回宿舍时同学都还在睡觉，第二天都打笑我们是不是趁机出去乱搞了。我指天发誓绝对没有，不过我们都感冒了，这也成为同学们的笑柄。
闪人啦：）
你爱的那个天使
张开双手变成翅膀守护你
你要相信
相信我们会像童话故事里
幸福和快乐是结局
美丽的故事，美丽的青春。
还有那些难忘的岁月和岁月里走过来的人。
有朋友问我枫的性格究竟是什么样子的？他是不是真地这么完美？
我想，这个世间没有真正完美的东西，所以很多人才会跟你我一样，在年少时会拼命地想追求完美，但直到时过境迁后，才发现现实中处处都有缺憾，也许正因为缺憾的存在才说明它是现实，完美，只存在于梦想还有回忆当中。
所以，请允许我在回忆中，给枫加一点点的光环、加一丝丝的浪漫、加一些些的完美万分、加上哪怕是一抹他曾经爱过我的色彩。也许，换了以前，写下这些文字我会非常地感伤并心酸，可现在－－至少是今天－－我可以说我是微笑着回首的，回首那些曾经一起渡过的日子、一起走过的路。
无论他是否明白我的爱、无论他是否对我有过爱意，我想，他都已经有了他的选择，而我也终需做出自己的抉择。
一家人环坐在一起吃饭其乐融融，外甥女活泼地跳来跳去，吃上两口饭就要叫上一声舅舅，也许是天生的血缘关系，我跟她虽然每年相处的时间不会走过半个月，但每次她都能很快消除陌生感，跟我玩得火热，甚至让她爸爸都嫉妒我。
看着老娘脸上绽放的笑容，看着老娘脸上又多出来的皱纹，看着老娘一个人在厨房快活忙碌的身影，我的泪水一直在打转，只能躲到卫生间里拼命地忍住。
这是我真正的痛苦所在。我不能想像如果我come out，那对含辛茹苦带大我们的她而言是多么大的冲击与伤害。我知道，她是多么地期望我找到一个爱的对象、期望我有一个家，虽然她从来不催促我，但我知道，我的幸福，是她这一生残留岁月中最大的寄托与希望。
我知道家人给我的爱，是多么地无私多么深厚；我知道，这是一份我可以永远索取不用回报的无尽的爱。可是，我还想要另外一种爱，一种有别于亲情、有别于血缘的感情，但这种感情却让我在最难过的时候首先想到他、最开心的时候还是最先想跟他分享、想他念他爱他恋依赖他离不开他愿意放弃一切只要拥有他。
原谅我，妈，我不能背叛自己的内心去爱一个异性，不能去跟一个异性过着同床异梦的生活。虽然我已经没有爱他的可能，虽然我未来也不一定能找到一个真正可以执子之手与子携老的人，那我宁愿一个人慢慢地年华老去，慢慢地渡过年年岁岁，一个人，有尊严地生活、并老去。
一个人，如何懂得承担责任，就必定要坚强、要同时忍耐痛苦做出牺牲，这是我的目标，我想，我会努力的。
他已经不是我的目标，也早就不再属于我，他在我的生命中渐渐模糊，除了回忆，他是我的朋友，一生的朋友，是我真正爱上的第一个人，当然，我希望不会也是最后一个人；他让我明白了爱的意义，那就是快乐着他所快乐的、为他牺牲为他流泪流血也不会觉得痛，只有离开他的时候，才知道痛彻骨髓的滋味。
只是对于我，那些暧昧的岁月早已在记忆中迷糊，剩下的只是无止境的纠缠，现在已经说不上爱甚至有时会很恨那个人，可是转念一想，爱不了自己不是他的错。想过结束，想过放弃，可是一听到电话里他的声音就什么也抛到九霄云外了。有生之年，狭路相逢，终不能幸免。也许这一生，就这么纠缠至死吧
给亲人一个永远的秘密，不要呈一时之勇，回报亲情有很多方式。
人生总有不幸的发生，但在痛苦中也要看见希望，怀有希望和勇气也是生活的召唤。
鲁迅先生有篇檄文《为了忘却的纪念》，如果偷换一下概念，我想，这篇文字也应该是为了忘却而写出来的。
天生或者后天喜欢同性而非社会普遍认同的异性，我想，并不是我的错，也很难说是谁的错，基因的、还是家庭的、个人的？也许都有一点。选择同性爱、不选择婚姻更不是我的过错，我只是对自己同时也对别人负责。
心底沉重的负罪感、无法排解的压力，其实大多是自己施与的。但换一个角度看，这种痛苦也是社会强加的、是我对家庭的爱对反抗的无力与怯懦造成的。
正如一个朋友之前所说的，异性恋不幸福的也有很多、离婚率更是居高不上，这些我们的社会都能接受并包容，为什么不能对同性恋宽容哪怕一些些呢？
不知道，说不清楚，我想社会学家、政府官员也说不清楚。
思前想后，之前一直以为逃避是下下策，现在想来也不失为一种选择，正如人常说干一行厌一行，人们都爱去旅游去度假换换环境一样，给自己找一个新的希冀一个新的奋斗方向，去看看国外的世界去吃吃以往没有尝试过的苦，也许，会有新的发现。
这不是一个冲动的决定，这是一个男人在青春与成熟的转换之间，好不究竟下定决心做出的选择，希望这个梦想能够如愿以偿：）
我不会向家人坦白，我宁愿一个人承担，正如我对他一样。不伤害我爱的人和爱我的人，不让他们为我担忧，这不一定是成熟的表现，但这是我的价值观。
如果可以，我真地不想再如此死心塌地地爱上一个人，太累太疲倦了，无力地想哭想逃，连一个肩膀都借不到；需要帮助时徒唤奈何，身边只有影子默默地看着我；灯火阑珊的午夜、喧哗无边的人海里，没有人期待你的到来、没有人与你携手漫步，只有一个人，冰冷冷的身体与沉甸甸的心。
如果可以，被人爱比爱一个人好太多太多了，真地。
PS:网络真是不稳定，中午能登陆天涯但总是发不了贴，现在是死活都登陆不上去但是只能撞撞运气能不能发贴了。
有个家的感觉真地很好，我说的好，不仅是有一盏灯让你打心眼里觉得温暖，有热热的家常菜可以吃，而是感觉到这房子因为他们的到来陡然有了生气有了人味有了一个家的样子，而是因为家人寒暄的话语亲切的笑脸都让你浑身每一个细胞都温暖都快乐，无论外面是酷暑而是寒冬。
我想有一个家，有一个真正属于自己的家，有一个人为我守候，有一个人让我愿意为他等候。
窗外现在是狂风大作，记忆中5月的青岛很少有过这样的天气。不知道天气是否真的能够影响一个人的心情，抑或只是自己把孤单的心情归因于天气。
“有个家的感觉真地很好，我说的好，不仅是有一盏灯让你打心眼里觉得温暖，有热热的家常菜可以吃，而是感觉到这房子因为他们的到来陡然有了生气有了人味有了一个家的样子，而是因为家人寒暄的话语亲切的笑脸都让你浑身每一个细胞都温暖都快乐，无论外面是酷暑而是寒冬。
我想有一个家，有一个真正属于自己的家，有一个人为我守候，有一个人让我愿意为他等候。”
读了楼主的这句话，才明白，原来自己渴望的，其实就是一个真正意义上的“家”。
1、
如果我没有记错，我们俩的性格应该非常像：一半内向，一半外向。不同之处在于，我在陌生人面前有时会紧张地手足无措，在熟人面前会猖狂到手舞足蹈甚至张牙舞爪；而他在陌生人面前在面对大场面时可以做到彬彬有礼、不卑不亢，在特别熟悉的人面前、特别是激动的时候反而是典型的敏于行而讷于言的那种。
我们都是不喜欢见人就喋喋不休地“倾诉”内心真正苦闷的人，但他是真正把事情闷在自己心里，也许直到最后都不会告诉任何人，这当然也跟他的经历有关。而我是无论在人前如何装作坦然自若，但到最熟悉最可依赖的人面前一定要大吐苦水才行，也许是感觉说出来、哪怕无助于问题的解决，心里也会觉得比较舒服。
人越长大越累，真的是呢。我现在遇到的问题，连一个倾诉的对象都不能够找到了。家人，不可能，枫呢，也不现实。
于是，倾诉自己心声的，只有我自己。
2、
如果没记错，微笑时他的眼睛是亮晶晶的，有一抹我平乏的言语所不能形容的神采，那眼神里有鼓励、有信任、有期待、有包容、也有忍耐；他不仅对我微笑，更经常对其他人微笑，那些时候我都会非常地嫉妒，想他把从人群中拉走，拉到一个无人的地方，让他的微笑只属于我一个人，让我可以随时随地地看到他的人，他的笑。
之所以这样地嫉妒，是因为跟我在一起的时候，他也常会流露出忧郁、无助的表情，那时候他的眼神暗淡得让我心痛，想帮他吹去其中的阴霾。但是，常常我追问十次，他也不一定会对我透露一次究竟是什么事情困扰着他。我曾经为此困惑、曾经因此怀疑这份友情，曾经怀疑他是否有什么事情瞒着我。其实都不是，因为他在一封信里说：我们俩在一起的时候，那是一个属于我们的世界。在这个小世界里，我是自由的放松的，我想怎么做就怎么做，我以为你会理解我的。
3、
也许在他的眼里，我只是一个小孩子，一个快乐的、爱耍小孩子脾气的、小心眼但对他真诚的、一个没什么城府的小弟弟，一个不错的、可以推心置腹的朋友，但是，我绝对不是那个可以看懂他每一个眼神每一个心意的人。
也许在他眼里，我是一个关心他的、会在他不快乐逗他的、会在他沉思时喋喋不休地说一些乱七八糟事情的小兄弟，一个陪伴他走过朦胧大学岁月、最终一道迈进社会的同学，但是，我绝对不可能成为那个可以陪他共度一生的对象。
也许，一切的一切都只是也许。也许，根本就没有也许。
窗外狂风大作，窗下我对着电脑，旁边妈妈端来的茶还冒着袅袅的热气，这是一个多么温暖的画面。可惜，画中人，只有我自己。
这个画面，我曾经与你一起创造一起拥有。在你老家、在我家里，那些画面，仿佛定格在脑中的某一个角落，时常会拿出来，扫扫上面的尘土，忍不住再翻看一遍，然后，无声地收藏起来。
我们的世界，不是指那个大学里的某个角落，不只是我们一起看书一起聊天一起看球一起吃冰淇淋一起赏月一起看星星的地方，不是指四年里的那一段时间，不只是我们关系最好的那四个学期不只是我们贫嘴搞笑的时候不只是我默默地看你吃巧克力的馋样你嘲笑我晚上打呼噜的时候，是一个时空交织的小世界，是我正想逐渐淡忘的小世界。
真的，有些细节已经不再清晰，有些曾经以为的永远已经逐渐淡忘。这正是最自然的结果，
也许，今后，换一个时空，你不再是你，我也不再是我。
也许，只有在年少的往事和老去后的回忆里，你才是你，我才是我。
也许，只有在梦里，你还是你，是属于我的你，我还是我，是发誓不离不弃、要永远追随你、爱你恋你想用行动来感化你的那个痴心的我。
晕死，天涯还是登陆不上去，为什么啊。而且这一篇还少发了一段：（
其实现在就是朋友啊，这个贴子，是回忆也告别，是总结也是最后的感伤。这里，我可以放任自己沉迷往事、伤春悲秋，但这个贴子之后，我不会再允许自己做不切实际的幻想。我给自己找了新的目标去努力。
感受笔端的温度,
那细细流淌着的,
在温润的心头;
没有什么原由,
追逐着爱,
渴望着温暖,
却在咫尺天涯里悄悄泪流;
漂泊着的,
是心底的思念么?
还是无法再延续的守侯?
放飞曾经的梦想,
或许也是给自己自由,
倘若前行有爱与芬芳,
那也是如约而至的问候!
惟心安处方是家!
“也许，今后，换一个时空，你不再是你，我也不再是我。
也许，只有在年少的往事和老去后的回忆里，你才是你，我才是我。
也许，只有在梦里，你还是你，是属于我的你，我还是我，是发誓不离不弃、要永远追随你、爱你恋你想用行动来感化你的那个痴心的我。”
太伤感了，楼主，让人忍不住落泪啊。
好不容易今天上来，一看多了不少，看到楼主的文字，一乐。
其实文章是楼主开的，既然是为了忘却而写出的。那么自己觉得想停的时候就停好了。记得高中时在同学的日记上看到一段话，要学会说when，在倒咖啡的时候，快满的时候说when，正像我们生活中，也要学会说when。回忆往事的时候希望楼主的心情不止是辛酸，也会有些甜蜜在里面，且盼望甜蜜是大部分的。毕竟曾经走过，曾经有过那段开心和辛酸掺杂的岁月。祝楼主开心：）
ps：那首思念谁确实是看男得有情天的时候听到的，呵呵。不错，所以这段时间一直在听。不错的文章，不错的歌，呵呵
这两天按说很忙碌，应该睡眠质量很好，但恰恰相反，我躺下后经常要一两个小时都睡不着，说不清楚为了什么。会想起很多的东西，小时候的、高中的、大学的、现在的、还有不确定的未来的。觉得老姐的眼神有一种满足，脸上的表情洋溢着幸福，母女俩相视而笑的样子，让我从一个侧面知道了母亲快乐的源泉和亲情的无际无边。
我从小到大都非常地非常地不喜欢小孩子，即使表弟表妹或者是亲戚的孩子我都要耐着性子去对待，但也许是年龄的关系，也许是天生的血缘与亲情，也许只是因为小外甥女太乖太可爱了，这两天竟然有了想要一个孩子的冲动。
但这只是冲动，有朋友真诚地劝我不要划地为牢，给自己一个敞开的空间去发展去实践，感谢所有关注我的人们。有一点是确定不移的，我的确不喜欢异性，我也不想为了传宗接代而结婚，那不仅是对对方是一种最无情的欺骗，对那个孩子也是天生的不公平、没有道理讲的悲剧。因为我不可能给他真正的父爱，像我父亲给我的那样。
即使我没有遇见枫，我也会在另外的时间遇到另外的合适或者不合适的对象，开始另外一段的爱情悲喜剧，当然现在可能会是幸福的，也可能会更加不幸。世事难料，是不是？
我是遇到枫之后，才真正确定自己是只爱同性的，这之后已经是下开弓没有回头箭了，就像张信哲唱的那样：我们再也回不去了：）
外甥女洗完澡了，我要去陪她玩耍了。这一别我至少又要有半年见不到了。但是，小宝贝，我会把你当作我的孩子来爱的，我会把我的一切留给你的。你就是我的小天使。
家人是最无私最宽广的避风港，全年无休随时守候，但我不会轻易带着满身的风浪回家。我争取回家时，给他们的都是欣喜与安慰，给他们一个快乐向上的我。
晚安，我的朋友们。
如果我停笔的时候，我一定会告诉你们，认真地向你们每一位道谢然后再离去的。虽然天气浮躁心情浮躁，但请放心，我一直好好的。
我也经常会想，假如当时没有遇到这个人会怎么样？毕竟那时，我心里面还是有喜欢的女生的（-_-//好像自己好喜欢玩暗恋）。没有这个人的话，也许会平平静静的和女生恋爱、分手、再恋爱；也可能，会遇到别的男生，经历几段见不得光的正式恋情。可惜没有如果，纠缠这么多年，自己在左岸这条路上已经没有回头的路了，甚至发现自己连爱人的能力好像都没有了。“一见杨过误终身”，大概就是类似这个意思吧
在听杨千桦的《小城大事》，只是因为对其中一句歌词颇为感概
“青春仿佛因我爱你开始，但却令我看破爱这个字”
在听《张三的歌》，蔡琴唱的，有点像老歌，没有喧嚣的电子音乐没有什么嘻哈RAP，很简单的音乐，一样很美。
为什么一个人生活不可以？家人认为单身一辈子不可以，朋友认为不结婚不可以，连同志朋友都觉得我一个人这样下去不可以！他们的理由是怕我会变成自闭狂，理由是我越来越懒惰不参加活动了。可天知道，我是一直都不喜欢参加这些派对之类的东西的啊，呆在那里浑身都不舒服，不知道为什么。在公务场合我可以不卑不亢地应对，与长辈在一起我也能装个乖孩子的样子，有熟人堆里我可以随性而为，可真地不适合派对的气氛，所以被人笑成土人啊。笑呗，我当年还叫枫土狗呢，呵呵。
不知道你们对我说五一见过一个朋友介绍的对象有没有印象啊？过后我们一直没有怎么联系过，今天朋友居然说那个人对我很有意思，我都怀疑我的耳朵是不是灌水了？我是打死也不信，他是言之凿凿，最后的结果就是强迫我十点去参加一个派对，昏倒啊，不知道当时怎么会答应的，又要在一堆陌生人中间发呆，不，不光是发呆，肯定还要面对朋友对我跟那个人的笑谑，要跟他没话找话地胡说八道。
这一周身体不好，睡眠也不佳，一直想休息，看来今天晚上是没戏了。人真地得学会say no，不光是对非分的要求，对于朋友的好心有时候也要这样的。
昨天晚上接待了一个世伯，跟老爸是老同事。他谈着谈着就谈起他们年青时的往事，他在酒桌不肯服老还挺爱喝当地产的特产酒，爱着他，有点想自己可爱的老爸。老爸是威严的，但我知道其实老爸跟老妈一样地疼我，只是老妈表现的更直接更外在，而老爸是放在心底不明说的。
我知道世上很多人因为父母的原因则不快乐，我想这个问题我永远不会有，他们是那样地善良那样地节俭，为了我们，为了那么多的家人与乡亲，他们踩着泥土来到城市，我们踩着他们的肩膀来到更大的地方，他们是我们生长的土壤，我们是他们永远的希望。
呵呵，自己都不知道自己想表达什么，也许是无主题变奏吧。下周就可以去旅游了，期待中，放飞自己的身体，换一个陌生的环境，乐事一件。
楼主要去旅游啊？玩的开心啊：）
ps：俺也想去旅游，嘿嘿。过两天看能去哪，也跑出去玩两天
明天接着看。
PS，我下周也要出去玩。
看样子是很重要的事情，一连说了三遍，嘿嘿
我一直在关注这个帖子哟~~~~~~~~~~
近来身体一直不大好，身边又没有人可以支使，只能自己硬撑着去做事，毕竟饭还要吃、生活还要继续，只要活一天，很多事情，无论我情愿与否，都要自己去做，这是别人代替不了的。更主要的，现在还没有人愿意让我支使呢，呵呵。
周一本来想休息一天的，但想想手头还有许多事情没有结束，而且论文也马虎不得了，在办公室里的人声喧哗中反而比在安静的家里更能集中精神，所以还是做个好孩子上班了。
一上午都没有什么事情，除了又被派遣了一个无聊的工作项目之外。吃午饭之前去了趟洗手间，处理了人生中的一个小问题之后在水池里边洗手边哼着歌，外面传来轻轻的脚步声，我猜是爱窥探下属行踪的二老板来了，就抬起脸准备做一个拍马屁的笑容来迎接他。
可轻轻地，走进来的不是我预想中的牛头马面，而是一个单从外形看有点熟悉但又觉得陌生的人，这人是谁呀？他是低着头进来的，也许是第六感告诉他有人在注意他吧，他抬起了头，给我一个羞涩的笑。
那一刻我真地觉得天旋地转，那轻轻的笑靥，那羞涩的表情，还有那比较标准的发式，简直就是我第一次在水房里遇到枫时他的表情他的样子。我真地怀疑自己是不是得幻想症了？
我发呆的时候他已经从我身边擦身而过，我也完成了从未有过的漫长洗手过程，失魂落魄地连手也忘记擦，就这样湿漉漉地穿过走廊回到办公室。
后来吃饭的时候，我又一次看到了那个略显内向害羞的年轻人。我想起来了，他是我们到我们单位来实习的为数不多的应届毕业生，按说能直接塞进来实习的人一般都有点关系，估计离最后被正式录取也就一步之遥。他刚来时领导介绍过的，只是当时没太在意罢了。
我观察了一下，无论怎么看他跟枫的相似度都非常地有限，但那一霎我怎么会鬼使神差地差点认错人喊出声呢？也许是精神恍惚，也许是角度的关系，也许，那真地只是我的幻觉。但不能不说，他跟枫一样，都是一个很能给人以好感的孩子－－不要笑我倚老卖老。他不像其他的实习生－－八十年代出生的独生子女，不像他们那样轻浮或者说世故，不像他们那样抓住一切机会跟领导攀谈、打探单位内部复杂的人际关系，还没正式进来就摆出一幅唯领导是从、其它一切都可以踩在脚下的狂妄样。
当然，我对他的了解非常之少，如果真地说了解，就只有那一霎那而已。
房间里很闷热，一个人漫步到阳台吹着习习的凉风，有一点物我两忘的超然，但只是一点而已，毕竟我不是神仙，我是生活在凡间的一个再平凡不过的生灵，努力地工作、尽量认真地生活，直到上天把这生灵收回她的怀抱为止。
周日去一个同志朋友家里玩，两个人现在过着幸福甜蜜的同居生活，两个好人、可爱的人、相信一生只能爱一次、懂得珍惜眼前人、知道享受生活情趣而不是浪费金钱就是快乐的人，看着他们快乐的模样、开心的笑容，和他们一起煮饭、打扫卫生、逗宠物、看电影。那时的心灵，非常地宁静而满足，无比地快活而单纯，我想，真正的幸福，也就是这个样子了吧。看着他们，我的心里没有一丝的嫉妒，只有幸福和祝福。因为他们让我相信，我也有我的幸福，我也会有一个人可以陪我打打闹闹，跟我一起买菜，一起去看画展逛花市，一起在半黑的傍晚在没有路灯的小路上牵手同行，一起在街心花园里看打太极拳的老头老太、想像我们老去时的模样，一起创造甜蜜，还有，爱情。
有这样的朋友，真是我的造化。有人说这个圈子不但没有真正的爱情，也难有真正的友谊。前者，我还没有遇到；而后者，我相信我已经真实地拥有了。我很幸运。
PS：谢谢所有关注这篇文字的人们谢谢回贴的兄弟们，只是最近没有见到星如昼，不知道她在忙什么呢？
martic：说句实话，我已经忘记了你照片的模样了，但你的话给我感触让我开了这个贴子，并一发不可收拾。我是误会你的意思了，你拍照的感觉，我一样地有过，就在刚才，真地，就在我看到你的回复之前，我也这么想来着：）原谅我，好吗？我相信你肯定已经原谅了，对不对？因为你的回复让我相信，你已经原谅我的误解了。
我想，我会抽时间把自己对王菲歌曲的感受仔细梳理一下，感觉她的广东话歌曲里有很多不错的歌曲，粗听很庸俗，其实都很好。
眉目里似哭不似哭
还祈求甚么说不出
陪著你轻呼著烟圈
到唇边讲不出满足
你的温柔怎可以捕捉
越来越近却从不接触
la......la......
茶没有喝光早变酸
从来未热恋已相恋
陪著你天天在兜圈
那缠绕怎么可算短
你的衣裳今天我在穿
未留住你却仍然温暖
徘徊在似苦又甜之间
望不穿这暖昧的眼
爱或情借来填一晚
终须都归还无谓多贪
犹疑在似即若离之间
望不穿这暖昧的眼
似是浓却仍然很淡
天早灰蓝想告别
偏未晚
――亲爱的，来我家吧
也许第二学期还发生了一些其它的事情，但先把它们略过去吧，也许时间久远的关系，我已经想不起来了，也许是不再愿意想起了。今天心情不错，虽然是没来由的，想写点快乐的记忆。
凡是上过学的都知道，寒暑两个假期是一年中最值得期待的两段时间了，因为寒假意味着过年、意味着可以大吃大喝、可以领压岁钱、可以放鞭炮，而暑假可以有两个月的时间去挥霍，可以天天睡到自然醒，然后呼朋唤友地去游泳去钓鱼去打游戏去租武打书看，呵呵，当时的小脑瓜里觉得，神仙的日子也不过如此。
大学的暑假就更好了，因为我们手里有家人给的生活费、我们又不再是没有单独生活经验让家里不放心的小孩子，可以策划一些小小的旅游，我最密集的旅游经历都是大学里过的。想想也是嘛，不仅有寒暑假，五一十一、周末什么的我们还能找个地方溜出去玩上两天呢，呵呵，一群贪玩的人。以上都是废话：）
当然，大学四年里，印象最深的两个假期就是大一和大二的两个暑假了。也可以说是旅游，只是一次是他去我家我带他旅游，另外一次则是我杀到他老家去了，互为宾主的关系。
我记得，在期末考还没有开始的时候我就开始做他的工作，劝他跟我一起回家去玩然后再回家，他总是有些犹豫，又不肯说究竟什么让他犹豫。我猜是钱的关系，就拍胸脯说他只要承担火车费用，到我家之后一切由我来承担，他含笑不语；我又想是不是他想留校学习，也不是；我只能恨恨地问他是不是老家有什么佳人知己在等他候他念他想他――这绝对是原话――他当时在喝水，我记得他差点因这句话学会喷水雾了，结果水雾没喷成还被呛得咳了好久，气息平静下来之后他的第一个动作是狠狠地打了我一拳，咬牙切齿地说我是狗嘴吐不出象牙，但他的眼睛里盛满了笑意，像两个月牙似的，快乐在里面荡啊荡啊，荡得我心痒痒的。
他说是想回去多陪陪姥爷姥姥，这个理由如此地正大光明我当然也不能阻碍他当孝子贤孙，所以刚刚在尽头跳跃的快乐火苗如同被丢进了冰窖一样，立马熄火了。我只能闷闷地说那好吧，算我没说，然后扭头回宿舍了。
不过回去之后，躺在床上想一想，人皆有父母亲属，离家半年他想回家也是正常啊，何必又闹得不愉快啊，苦笑一下，算了算了，晚上还是一起去自修吧，就当这事情没有发生过。
还没有到吃饭时候，他笑嘻嘻地跑过来了，没皮没脸地一屁股坐到了我的床上，他是故意的，带动整个上下铺一阵狂晃，吓了我一大跳。我当时想，切，又来这一套，想让我主动搭话、责问他搞什么飞机，然后他就可以趁机贫嘴逗我了。咱这次不上他的当呢，就不理他看他怎么办。
我背对着他拿着本书装模作样地看，他一个人干坐在那里好一会儿，大概又做贼心虚又无聊至极，就拍了拍我，我没有理他，他又把身子往里面挤了挤，如是者二次，我有点忍无可忍，就说你再欺人太甚看我一脚踹你下去！
这可好了，人家现在可得意了，把脸凑过来说：小宝贝生气了？不会吧，谁得罪我的宝贝兄弟了？告诉我，我去揍他！哼，活腻了是不是？他边着狠话边摆出一副要拼命的势式。他搞笑的功夫实在是不错的，还是他们班演小品的主力之一，所以我也绷不住笑出声来，他一副得意忘形地小样凑过来说：告诉你一个好消息！我跟家里说了，放假我去你们家旅游，跟你一起回去，好不好？
真的？我相信自己当时一定是两眼放光、心脏狂跳、开心得大概脸都红了。我连捉弄他都来不及，抓住他的手摇晃着，真的吗？是真的吗？他的表情渐渐地从刚才那种捉狭的鬼笑换成了认真的却又是淡淡的微笑：真的当然是真的，你这么盛情地邀请我怎么能让失望呢？其实我也很想去啊，主要是怕给你还有你们家里添麻烦。
麻烦什么呢，枫也许不知道，他的应允简直比考试第一都让我高兴，他的应允让我突然间对放假的态度由之前的无所谓变成了无比地渴望。那时候，在我的眼里，他就是太阳就是阳光就是氧气就是生活的意义，那时候，虽然我没有认真地想过未来没有想过我们毕业后永远不能再在一起，可那时候，我是非常精心地安排着享受着我跟他在一起的每一刻每一个机会每一天。
他是我快乐的源泉，他是我青春的一部分。那时候，他是我的，我一个的。
？？？？？？？？？？？？？？？
呵呵。
这句话让我想起我的过去，那些回忆啊……
庸人本无事，不过现在又被人事局的政策捉弄了下，只当好事多磨吧！：-）
“他是我快乐的源泉，他是我青春的一部分。那时候，他是我的，我一个的。”---读着你的文章，一边感动，一边嫉妒~~~~呵呵，滋味纷杂啊！
ps:王菲的歌若是整理好了，发我信箱一份吧！呵呵，我懒！多谢啊！
好不容易进来了，可好我的贴子又打不开了，点击多少次都报错，呵呵，板主不会以为我是想提升点击率吧，冤枉呐。
晚上有个小应酬，争取早点结束，回来写点东西回报大家的关注。
我还会爱吗：我也在想这个问题呢，呵呵，应该可以吧，有信仰的人会比较快乐，无论信仰什么，只要有坚定的信念，也许我们可以活得更坚强一些，因为，更好的未来，只要我们努力，就在前方：）
星如昼：好事多磨吧，不要灰心，总有轮到你顺利的一天的！我不是整理王菲的歌曲啊，是想写一写自己对她歌曲的一些感触而已，你也真够懒惰的，不行，非让你自己来看不可，呵呵。
作者：zhgm9 回复日期：2005-5-23 22:12:19
处理了人生中的一个小问题
？？？？？？？？？？？？？？？
呵呵。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
同笑，俺也笑笑，嘿嘿～
其实我觉得说有信仰的人有些大，感觉有目标的人就会比较快乐了，信仰，感觉很大的一个东西，呵呵～
祝楼主开心～～不是要去旅游吗？去了吗？
――――――----星星看得见，那个晚上
火车轰鸣中，我们一起在晚上九点多下车，来到了一个安静却风景怡人的小城市，我出生并成长的地方。他明显地有些拘谨，火车还没有到站的时候就看得出来。我搂着他的肩膀，笑着说：还要我再说一次吗？我最刁蛮的老姐不在家，其他人都很和气了，尤其是我老娘，绝对是刀子嘴豆腐心，而且刀子都是对我的，豆腐都是给你吃的，放心吧。呵呵，现在想想，明明是我借安慰之机在吃枫的豆腐啊。
家人已经找了车在外面等我们了，其实我们也没有什么行李，一人一个背包而已，可老妈就是担心治安不好晚上不安全啊什么的。我把枫介绍给我妈时，他很有礼貌地跟我妈打了招呼就是声音有点飘，呵呵，胆小鬼，有我在你还怕什么啊。
到家之后，家里已经准备了一堆好吃的等着我们，还卤了我最爱吃的鸡翅和鸡爪，天呐，真是食指大动，我那时才不管那么多也不管枫在旁边是否手足无措，就自顾自地大吃大嚼，真是爽啊，现在想着那种小皇帝的生活，都会羡慕地流口水呢，什么时候yesterday once more呢，什么时候呢？
那边厢，枫已经跟我家人聊上了，枫长得很斯文很清秀，给人的第一印象绝对比我要好多了，至少他看起来绝对不会让人产生距离感。所以一会儿老娘已经开始了她最拿手的查户口本领了，恨不得对枫家里的情况啊我在学校里的情况啊问个底朝天，我只能忍住继续拼命吃的诱惑，抬起油乎乎的嘴说妈您又来了，能不能先放好水让枫洗个澡啊，我们都好累了，如果您还有兴趣明天把枫带到公安局审查一下得了。
老娘瞪了我N眼，然后又开始喋喋不休地夸奖枫多么地懂事有礼貌哪里像我什么什么的。枫进去洗澡了，老娘开始问我们怎么住，说客房已经铺好了，我说住什么客房，都挤我房里得了，他也住不了多少，省得到时还要多洗一套东西。老娘的眼睛瞬间放大，这孩子还真长大了，原来任谁来了想让你跟人家凑合一夜你都不同意，现在怎么这么懂事了呢？
天地作证，我那时绝对没有对枫存什么不轨之心，可能是我的性智商比较低或者说开化的/堕落的比较晚吧，我只是想跟他离得近一些再近一些，想跟他尽可能地多一些时间呆在一起。就这么简单。
那天晚上，等我也洗漱完回到房间的时候已经是将近十二点了，我悄悄地推门进去，怕吵醒了他。谁知我刚蹑手蹑脚地关上门，枫就转过身来瓮声瓮气地问了一句：你怎么洗那么久？
我洗得久是因为我喜欢，因为我讲卫生，因为我怕你太脏---哈哈我要想胡搅蛮缠绝对是无人能敌的，果然枫马上躺在床上高举双手说OK我投降我投降，我错了我错了，您就放过我吧。然后两个人一起傻笑，大笑。
我躺在他身边，懒得动弹，他就主动把身子往床垫里面移，还把毛巾被丢到我身上。他问我的房间为什么布局这么奇怪，我说是高三时我自己设计的，他问我是不是外星人ET，怎么会冒出这样的怪念头，我说我就喜欢这样的房间，以后我毕业了自己有房子了我也要这样设计。他笑着说我是个小疯子，我回骂说他是大笨蛋，然后又是一阵傻乐。
那一个晚上，不知道为什么，我们都没有长途旅行之后的疲倦，反而兴致勃勃地聊了好久，至少一个小时。我记得我们甚至还拉开窗帘看天上的星星，因为我要向他证明我的城市里空气是多么地好，是多么地少污染。
那一个晚上，我躺在他身边，呼吸着他的呼吸，嗅着他身上传来的气息，看着他露在毛巾被外面的臂膀，故意地拿脚踩他的脚丫然后互相踹来踹去，枕着胳膊半抬起头看着说话的他，那么久远的一幅画面，那么安静的夜晚，那么快乐的一天。我甚至还想过，毕业以后，我们会不会还这样睡在一起，安静地睡一起，迎接每个黎明，送走每晚挂在天上的星星，可爱的梦想。
那一个晚上，我想我要记好久好久的，无论他是否记得；那一个晚上，有点热有点风，但都挡不住我跟他在一起的热情；那一个晚上的星星，不知是否听得到我们的悄悄话语，是否看到两个快乐的大男孩，少年不知愁滋味的轻狂与美丽。
那样的晚上，再也回不去了，就像这世间的万事，经过的便是历史，错过了便是永远的遗憾，永远没有弥补的机会，永远没有所谓的下一班车。
可爱的kawai，我周末去旅游，散散心，可惜不是一个人去，更没有心爱的人陪着去，呵呵，跟一堆熟悉又陌生的人一起去，说有趣也有趣，说无聊也是真话。不过我已经学着去接受现实而不是发牢骚却改变不了任何的既成事实了。
有点晕沉沉的，泡了杯浓茶，听听音乐，一个人的日子，就是这样子，散漫却有自己的规律，说无趣却有小小的乐子做点缀。也许，现在真要有一个人时时刻刻地陪在我左右，我反正需要一个过程去适应两个人的生活了，毕竟离大学的生活已经好久了，毕竟已经习惯了这种下班在家一言不发直到第二天上班的生活了。
喜欢宁静的生活，一份属于自己的空间，把它装饰如故乡的江南，在喧嚣的深圳存放一份安宁。泡一杯绿茶，听轻柔的乐音，让时间轻轻滑去。
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那些永不再来的青春岁月啊。。。
只是当时已惘然。
――第一次，为你流泪
除去初来的那个晚上，枫一共在我的家乡呆了五天，第六天中午坐火车离开的。
我早在学校里就盘算着怎么安排这宝贵的、只有我们俩在一起的日子。那时候很傻，不懂得say no，所以虽然不情愿，还带他参加了好几次同学聚会，不带他怕他一个人呆在家里也无聊啊。同学对他的印象都不错，男生觉得他还挺能喝，女生觉得他除了长得不错说话也还算有趣。还有一个女同学大大咧咧地说以为枫的老家都没有帅哥呢，现在观念转变了，可见偏见害死人呐，哈哈。
五天里，我们一般都是早上在家里吃饭，然后就出去找一个风景区玩或者去逛这个小城市里我觉得有意思的地方，中间还去山上住了一个晚上。人总是喜欢感慨的，尤其是半大不大的时候，当我回到小学和初中的时候，估计都做出一副别有一般滋味在心头的样子，枫问我是否回想起了发生在小学（初中）时的初恋，被我一拳打回去了。现在想想，如果朦胧的好感也能算是初恋的话，那么，我的初恋肯定是给了男生的。
在山上的一天特别过瘾，因为有爸爸的同事可以提供住宿和伙食，所以我们就撒欢地爬山啊游泳啊烤东西吃啊，不过那水可真凉，我们打水仗大概时间比较长，之后让我咳嗽了好几天，直到上火车时枫都对此事非常地内疚，我都是笑笑说没事。其实，亲爱的，只要你心里有我，关心着我，生病又算得了什么呢？
那一个晚上，我们坐在天台的躺椅上，身上盖着厚厚的棉被，看着天上耀眼的星星，一颗又一颗，听着身边的风声，时起时落，还有不远处树林的哗哗声多么安谧的时间。记得我们聊了好多好多，内容都已经模糊了，但那一天的风景、那一晚的星星，那时并排半躺着的我跟你，都定格在时空交织的那一晚，永远不会变。如果那里我有智慧，如果我知道用相机来记录你共我为数不多在一起的时光，该多么好啊。
终于枫要回家了，老娘给他准备了不少火车的食物，还安排了车送我们去火车站。我说我们坐车去吧，因为我想把跟他单独呆在一起的时间，延长、再延长一点，哪怕是一点也好。真地不知道，人为什么要睡觉，真地不知道，这五天为什么如此飞快地就过去了。
时间不会听从我的祈祷，空间不会因我的虔诚而不移动。到了火车站、检票、进站、直到把他送到卧铺车厢安顿好，他争执于要把卧铺票的钱给我，我开始推辞了，可他一而再再而三地说这事，不知道惹动了我那根神经，我突然大叫了一声：别说这个了好不好，烦死了。因为那时候，我想哭，我又不想在他面前哭，大吼也许能够把泪水止住。
果然他乖乖地不再提这件事，他低着头在那里摆弄自己的衣服，我知道是自己不对，可我又真地不知道该说什么，我真怕再说自己真地控制不住眼泪的冲动了。看了一下表，大概还有十分钟就要开车了，我跟他含含糊糊地说了声我下车了你自己路上多小心，他抬起头看着我说了声：嗯，谢谢你。有空到家来玩。不过时间很快的，很快就开学了。
我跳下了火车，没有选择离他所有那个窗户最近的那根柱子而是旁边的第二根柱子站着，我不敢看他我怕我会流泪，可我又忍不住要看他，因为我能看到他的时间越来越少了，一秒一秒地过去。他就坐在小凳子上，微笑地看着我，可我的眼神总是一碰到他就马上弹开了。
就像两个情窦初开的小孩子，在玩一个伤心的离别游戏。
火车启动了，我慢慢地跟着火车往前走，轻轻地挥着走，跟窗户后面挥手他的呼应着。火车逐渐加速，直到我再也跟不上，直到它驶出我的视线，变成一个小黑点，直到它转弯，我什么都看不见。
站台上的人渐渐地散去，我跟在最后，低着头，任泪水慢慢地、一颗颗地滑过脸庞，我只是无声地走着，他走了，感觉我自己像被抽了魂一样。一个人的假期还有40多天，一个人的假期只能靠回忆还有期待过下去吗？
其实关于王菲的贴子，在天涯里用铺天盖地形容应该也不算太夸张吧，在娱乐八卦版也好在音乐天地也好，甚至在一路同行里，一样有许多人讨论，是不是同志就喜欢王菲？为什么同志会喜欢王菲？
一次去专卖店里赶上打折，想买件自己早就中意但因为价钱太刺激而一直没有下手的衣服，结果发现已经卖光了，沮丧之余就发牢骚说怎么回事，结果小姐笑着说：大家的口味其实都差不多，你看上的东西嘛人家自己也会看上，所以好东西当然抢得快啦。想想也是，王菲的流行，除了包装、除了炒作和绯闻，她多变的曲风切中当下城市人心灵的歌词她特立独行的个性，无一不是她成功她吸引人的要因之一。我看过好几篇分析王菲歌曲及成功原因的很不错的文章，所以我就不废话了，而且这也不是我想写的重点。
我是在大二左右开始听她的歌曲，我上大学正是她冉冉上升为巨星的阶段，当时主要是广东话歌曲为主，虽然偶尔听电台看电视时也听过一些，但实在是没有引起我的什么兴趣。我大二的时候应该是她开始结束广东话阶段开始国语专辑的转折点，但我认真欣赏到的第一张专辑，是一张盗版磁带，一张广东话的合集。
记得那里面有一首我至今都非常喜欢的歌曲――《如风》，这首有些哀怨的曲子有些凄凉有回忆有眷念有不舍有怀念有顾影自怜，总之我听了之后就喜欢得不得了，然后开始听她刚开始的一些国语歌，她天字开头的歌好象不少，比如《天空》《天使》《天与地》，呵呵。
一直喜欢到现在，搜集了所有能搜集到的她的专辑、EP、精选、演唱会，也亲眼目睹了她的一场演唱会，那是我至今唯一一场自己花钱买票的演唱会，虽然价值不菲但绝对值得。那一个晚上，有几万人做她的合声，她却始终像一个孤独的盲歌者，闭着眼睛、几乎没有言语地一首接一首地唱着，真希望可以一直这样地听下去、这样跟她一起哼唱下去。当她唱开最后一首歌《人间》、决绝地离开舞台之后，身边的小弟弟小妹妹哭得稀里哗啦，我的心里却坦然，我已经听过瘾了我已经经历过了，这就足够了，正如《人间》里唱的那样：
风雨过后不一定有美好的天空
不是天晴就会有彩虹
所以你一脸无辜
不代表你懵懂
不是所有感情都会有始有终
孤独尽头不一定惶恐
可生命总免不了
最初的一阵痛
再不舍的人，该离开时他一样会坚决地离开；再不舍的回忆，它终究已经不再是现实。
现在，王菲早已不是我听音乐的不二之选了，但仍然是案边常备的音乐之一。当我心情不好的时候，我听《人间》听《红豆》听《暧昧》，当我想他的时候，听《暧昧》听《当时的月亮》听《我愿意》，当我想念从前的时候，我听《纯情》听《回忆是红色的天空》……
身为同志，大多是寂寞的，身为同志，除非你的神经与心灵足够坚持、除非你像我现在一样选择独身，否则难免时常伤痕累累，所以即使有爱的快乐有拥有的幸福，也常常会陷入痛苦陷入爱与恨的边缘不可自拔，这时王菲的歌曲，也许是疗伤的不错选择。
她的声音孤单、清脆、干净、高昂，仿佛浅吟低唱都为了你一个人；她的歌曲低迷而不颓废、沉醉而不吊诡、暧昧、妩媚、伤感而不自卑，仿佛声声念念在诉说你的心事。
她的歌曲，不经意地击中了繁华夜色里你我脆弱的心灵、不经意地唤醒我们的往昔我们的快乐与更多积郁的不快乐，她的声音穿越万千山水，在灯光映着你我的身影那么地渴望却无助，那么地又爱又恨。
PS：先写这么多，写到这里觉得没来由地心酸，心潮起伏却已经是倚笔无言。为什么？呵呵，不清楚。
突然想写下这么一句话：
我想要，要一份爱情
哪怕是他爱我我不爱他的爱情
因为
不想再单身一人面对世间的是是非非
不愿在双双对对中装作沉静无所谓
不想连吃饭看电视生病时都没有人陪
这个城市
人都如工蚁一样地奔忙
我想要的
只是一声温暖的问候
一盏温柔的灯光
依约来拜读哦！：-）
在反反复复中的回忆或者说是思索有时是一种隐秘的快乐，有时却又真的是一种悲凉的伤！
仿佛就在身边，看你们发生的故事，看你们周围的风景，听你们的欢声笑语。
只是每次写到最后，又是那么心酸，让人忍不住有落泪的冲动。
虽然对于我来说，这只是别人的故事，但仍然能触动记忆里的某根神经，又不禁感慨万千……
也很喜欢王菲的歌，但品冠的《陪你一起老》却最能让我动容。不知楼主听过没。
不过为什么后来还是不能自拔呢，楼主，把对他的爱封起来吧，在心里挖一个坑，埋葬这段岁月，重新开始自己的生活吧。
明天要去旅游了，却有些心不在焉，可能自己操心的事情太多，可能是还是念心太重、完美心未全消，许多事情仍然想做到完美。但就像在现实中我很难找到一份完美爱情一样，世间的事情，可能根本没有完美一说，只有完美这个词儿而已。
今天这个城市下了好久以来的一场大雨，真想抛开雨伞再像大学时那样，不高兴时冲进雨中淋一淋，回来睡一觉，一切都过去了。可现在，我连这点热情也不再有了，有的，只有循规蹈矩，有的，只是羔羊一样地沉默与接受，不再有反抗的激情，不再有爱或者恨的力量，只有回忆、沉缅在回忆的麻醉剂里，一再地回味一再地怀念，却丧失了新生的勇气。
看着大雨中奔跑着的一对恋爱男女，他们的脸上兴奋多过被雨淋的不快，他们跳跃的身影那么轻快像一串美丽的音符，他们让我驻足凝望，让我艳羡不已。我的身体里，还有这样的冲动与热情吗？
superlighter:写这个东西，我就是要亲自挖一个坑，把我跟他之间这颗只有过萌芽、从未长大、更没有机会开花结果的爱的种子，深深地包扎起来、深深地埋进地里，深深地怀念，然后深吸一口气，离开它，不说永远--那太夸张，至少我不要它再成为追求下一段爱情、下一段新鲜人生的绊脚石。
这个雨天，我一个人漫步在街头，雨水打湿了我的外套我的皮包我浑然不觉，但心里却澄明一片，虽然不能说真正地想通了什么。但我想，无论如何，尽管我已经不再年轻，可我要有新生的勇气，还要有对爱与未来的信心。
一个寂寞的下雨天，一个人的漫漫长路，刚刚开始，虽然可能会有雾雨雷电，虽然会有崎岖坎坷，但我坚信，只要坚持下去，我一定能欣赏到更美的风景，也许，还有一个同行者在远方等着我：)
敬祝各位周末快乐、天天快乐。
百无聊赖地在这个地方转了一圈又一圈，离出发的时间还那么一点点，不知道能干什么也不清楚想做什么。
中午曾经想在这里回复一下，结果写好了死活发不了，晕死了。
思念的流浪狗：不要流泪好吗？就算真地忍不住要哭，那么也请你学会笑着哭，像我这样。那样的话别人只会看到你在笑，不会注意你眼中装满快要溢出的泪。
生活是多么地不易，生活有太多的辛酸与压抑，不要再让自己更加痛苦了，尽可能地多笑笑吧。有报道说，微笑是延缓衰老让人心情好最好的法宝，你也试一试好吗？
就像我看到一句话：烦恼，从来只是庸人自扰。
希望它是正确的，它是真的。
星如昼：我说服自己相信，相信爱的力量相信自己拼搏与坚持的勇气。
Lighta:我们在同一城市，所以我想我理解你的压力。你那些所谓“自私”的想法我也有过。我也曾设想，如果这个世间只有我一个人，那么我做事就会少了很多约束，我也许可以会更放肆地挥霍青春、享受人生。
但是，一切的也许，归根到底都只是也许。我们是生活在现实当中的，我们仍然深爱那些爱我们的人，我们的亲人和朋友们。我们会努力不让他们失望，我们会努力为他们创造更好的生活。
可是，我们还要努力让他们不要知道我们的另外一面。我们的努力，唯独不能努力去追求我们想要的幸福，并把这份幸福坦然呈现给亲人，接受他们的祝福。
我们的爱，没有祝福，更可能永远不能见到天日。
我们的爱，充满焦虑与挣扎。
这也许是许多人选择结婚、选择纵欲的理由。
---枫的信
宝贝：
本来有很多没有完成的功课、还有其它的杂事需要在现在完成，但我却不得不在此时放下了。因为比起你的这封信、比起你，那显得太微不足道了。
看了你的信，我更不知道该如何面对你了。因为你根本没有做错什么，一切都是我的责任。而且我这几天本来就想给你认错求得你原谅的，只是你知道，一到这时候，我就不会说话、更找不着合适的方式了。看了你的所言，我真地很难过，说是非常伤心也不过分，因为毕竟我们走过近三年的路了，本不该如此的。
对于今天的事情我真地很抱歉.....我今天一直昏昏沉沉的，也仔细地把这学期来的生活回忆了一遍。记得来的时候我期望自己能珍惜这剩下的一年多的时间，跟你渡过这美好的日子。可事实证明这一个多月来我们并没有感觉到比以前过得更加开心。我不明白这是什么原因使然。但我不得不承认我的确欠你许多而且永远无法弥补。当然作为挚友作为哥俩我不该这样说，但这是事实。至少你无数次地让我感动而我却很少，甚至是没有。毫不迟疑的是，你所给予我在各方面的支持与帮助远甚于我。在我印象中，无论我提出的要求多么地无理，你也总是会去做的。这一点，足够让我欠你一辈子，忏悔一辈子了。
你不用烦恼于我开玩笑时所说的那些高初中同学，因为他们永远法同你相比。我想，除了家人之外，你是今生唯一一个能够交往如此之深的朋友。所以你不应该怀疑这段友谊。
.......
我不知道，如果推动了你，这剩下的一年多该如何办。虽然很多事情我表面上若无其事，但事实上我心里想得很多很远。有好几次你有意无意地流露出不再相信我了，这真地让我非常地无奈也很伤心，好象我两年多来一直在骗你似的。同样让我伤心的是，你把这段友谊说成是你求来的，我不知道如果换了我以同样的话说给你听，你会怎么想......
PS：刚刚打开手头这封信，随机播放的音乐正是林忆莲与伦永亮的《此情只待成追忆》，绝妙的组合。
那时的文字，那时的我跟他，真是太单纯了。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
然后再up一下，up！up！up！再up！呵呵^_^
注意，是无意中哦
有人在QQ里见我还在，问我怎么还没走。然后我回答他。
23楼的写字楼下面就是涌动的人民广场，上海那些繁华的街道、不息的人群、暗涌的黄昏。。
我只是想热烈哭。不想说什么。热烈的哭。
为你的那些灼热的付出和盛烈的爱情。
实际上我很支持你之前这样无欲无求的爱着他。因为执着因为我们渴望。人这一生其实很短，当你生命结束的那一刻，想想自己在这一生里已经有过这么一段刻骨的爱情曾经那么盛烈的发生。你会觉得多么的幸福和不悔～
但是～但是！！也正是生命的短暂，我们还要有很多其他的事情还有很多其他的人要你去爱。所以，请你从现在开始将他珍藏。他是你的少年是你的青年，但不再你是的中年和未来了。
放弃对他爱情的爱吧！他是你的兄长是你的挚友是你生命里曾经的爱人。30岁，你可以重新来过！祝福你
总是对这样爱情无限的期待和渴望。就算在现实社会里一次又一次的被无情的打击和磨灭却无法挣脱人性里对爱的人和爱的生活的再次渴望和燃烧。。。
（和朋友的聊天里说的话，突然觉得有感触，然后贴上来。。呵呵）
如果有一天
我可以忘记了你
也许是因为我
遇见了另外一个人
可能他的出现
弥补了想你空隙
曾经不愿意不肯相信
已经过去我们的爱情
以为都能忘记转身又想起你
也只能靠时间来沉淀来清洗来抚平
只是有时候
连自己都怀疑啊
那阵风是否因为你想我才引起
转身又想起你
哪一天能忘记
不一定靠时间能沉淀能清洗能够抚平
所以有的时候笑自己傻的可以
希望下一次遇见那一个人他会像你
PS:28岁还不晚哦,我的爱爱就是在他28时遇到我的,加油哦!
呵呵，玩个无聊的文字游戏，此游行非彼游行，乃旅游与记行的简称。
本来是不太想去的，毕竟有些同事已经相看两相厌了，再说再好的同事呆久了也不会产生家人的感觉，虽然同事可以说是除了家人之外相处时间最长的人了。但出于从众心理，也想换换心情与环境，我还是从了，参加了这次福利之旅。
一行人浩浩荡荡地杀到机场，中间已经是事故频生，一会是要登机了还有女同事说塞车要晚到，一会是男同事说忘记带手机了嚷着要回家，反正是跟着火一样这边厢刚平息那边又烧起来了，热闹非凡呐，我都觉得整个机场都是他们的声音，那个汗，真是替他们脸红。
到了目的地之后，才真正开始了苦难之旅。导游是个满嘴跑马的当地小伙，黄色笑话一个接一个，不过他这一套我们同事中间根本得不到回应，因为他们大都坚持咱们国人的旅游原则：上车就睡觉，下车就拍照，要不满地找厕所撒尿。哈哈。
本来除非花大价钱，否则所谓的三星四星豪华标准间、所谓八菜一汤十菜两汤，都只是诱骗游客上钩的把戏，可我可敬的同事们还真较真儿，大有将吵架进行到底的力气与劲头，看了他们围攻导游的热闹劲，你完全不能相信那些在跋山涉水时呻吟不已叫苦不止的是同一批人。为了一个炒鸡蛋算荤菜还是素菜、为了米饭中究竟有没有沙子、为了导游的小费问题、为了一些自费项目的价格……大大小小的事情他们都可以在车上争论得锣鼓喧天、团结得有如一块铁板，像一群狼一样围着导游狂叫不止，这次旅游让我充分见识了日常生活中那些温文尔雅同事们的另一面，也让我万分地同情我们的小导游，虽然他一点都不帅。
拍了不少照片，也疯狂地玩了不少的项目，当然Money也是大大地超支。除此之外，夜生活也是特别地丰富，我最晚是凌晨三点半才睡，第二天早晨六点半就要起床赶路。不过跟高人比，我自认只有小巫一只。有些人是在车上睡在景点打呵欠，只有晚上一打牌立马精神百倍，通宵也OK啦。我出去吃过两次夜宵，陪女同事去采购了一次土特产，其实主要是为了给她们拎东西，咱总得装装好人不是：)
中间有一次的夜宵比较值得一记，是我们一同事在当地有个做生意的朋友，人家听说我们这个同事来了很热情，于是叫上我们一团所有人去他的酒店吃韩国烧烤。这本来是个很有诚意也可以办得不错的活动，但最后宾主都非常地无趣而散。当初主人已经说好了他会把各种有特色的烧烤都上一些给大家尝尝，可就有的人觉得反正是占便宜、不占白不占，拼命地支使服务员上狗肉上鹿肉喝最贵的啤酒红酒，最后点得人家主人脸色都变掉了，我在旁边只有暗自摇头的份儿，你让我说什么好呢。
在机场办理返程手续的时候，为了要不要托运、如果超重罚款怎么办的问题，几个同事叽叽咕咕了半天，最后决定每个人只托运一件行车，其它买的水果带的特产什么的分给我们这些没有买东西的同事每人带一件上飞机，因为这样可以节约托运费和打包费。我只能紧紧地握了好几次拳头，生怕自己控制不住，拳头就往那些个唾沫横飞的脸上挥过去了。
呵呵，有点词不达意，感觉自己写得像是简单的流水帐，可能是比较辛苦，要忍耐着这些比工作中表现得更加让我忍无可忍的同事，要跟他们谈笑风生地相处，要看他们的表演而不能置一辞，要陪领导，所以虽然景色优美，虽然也玩得还算开心，但四天下来还是累得要抽筋了一般。
就先写这么多吧，算是给大家的期待一个交待，有空再慢慢写。咱单位的事情多，忙着呢：)今天去理发，告诉我相熟的理发师想换个发型，他抓着我的头发端详了半天，笑着让我闭上眼睛，说要给我一个惊喜。我就纳闷了，男人的发型换来换去还能有什么惊喜啊？不过当我闭目养神到都要睡着的时候，发型师叫我睁开眼睛，呵呵，我也不知道怎么形容自己的眼睛，猛一看跟之前的发型变化不大，但实际上仔细看还是改变蛮大的，而且清爽又好打理，符合夏季的要求，这是今天最开心的事情，虽然中午没有睡成觉，还旷工一个多小时，但也值得了。
zhmg9、星如昼、kwaii82、我还会爱吧：请接受我真诚的感谢，没有你们的鼓励，我想我是没有勇气与毅力记录下心里的点点滴滴，虽然我曾说过这是一次痛苦的回忆，但谁又能够否认痛苦中有往日依稀的甜蜜，谁又能否认这个世界是公平的、既然已经享受过快乐就好。我会努力写下来，写完它，给一直关注这个故事、支持我的你们一个交待。
桔子的杯子：你的心意我明白，可我并不希望这个无意会发生。原因我已经讲过了，我不想把一个的不快乐放大成两个人的，不想把我思想上的负担转嫁一部分给枫。毕竟他是被我被动地拉进这个故事里的，我的快乐悲伤，都不应该由他承担或者负责的。
正如cookren大哥所说的那样，只要他还记得我这个朋友，只要他不仅仅只在需要帮助时想起我，这就足够了--如果仅从这两点上来看，枫无疑是个非常尽职非常出色的朋友加哥们。
有人说没有一生的朋友，除非两个的事业发展都保持同步。否则两个社会地位有很大的差异的往昔知己，也找不到多少共同语言了，因为他们生活的背景完全不同了，唯一可以共享的，只有往日的回忆。
我已经告诉枫我准备出国的事情，他很吃惊，在我旅游途中打电话追问我怎么回事，我说没有什么啊想换换环境，也许国外会有更好的发展。今天上午他打电话训了我近半个小时，直到他要开会不得不挂掉电话为止，呵呵，反正从我是否替家人考虑过到我的前途发展什么什么的，他以为自己头头是道，其实还是那幅词不达意的德性，到最后我已经听不清楚他在电话那一端在急切地说着些什么了，我只知道，做为一个朋友，他对我已经非常、非常地好了。我还能要求什么呢？
但我决心已定，不会更改。
夜的忧思：去你的blog看了看，写得挺好的，图文并茂地看起来很舒服，也许，跟我一样，多少还是有一些地感伤。我努力地想把握自己的笔调，把这个故事写得明亮一些、轻快一些，可是，真地不能，我左右得了自己的手指、左右得了手指下的键盘，我左右不了自己的心。
有一段时间很闷心情很苦，常常一个人在周末跑到人民广场闲逛，也偶尔去上博晃晃，我记得那时最喜欢在夕阳初下时，一个人坐在喷水池旁边，看着眼前的人影纷杂，蹒跚学步的小孩子向我露出最美的笑脸，亲昵无间的爱人在我身边悄悄地说着永远也说不尽的情话，外地的游客在那里拍照留念，一家三口放着风筝讨论着去哪里吃晚饭，只有我，像一个无家可归的孩子，看着人群，听着音乐，面无表情地坐着，只有我自己知道心里如潮涌般翻滚，还有那说也说不清叫也叫不出的苦闷。
很多朋友劝我，天涯何处无芳草，为什么要这样长久地单恋下去。是的，他已经选择了他的路，我也要走自己的路。我真地不清楚自己是否相信前方会有爱，但我会积极而不是再像以往那样消极地颓废地生活。
我的文章应该不能划入你所说的美文之列，只是一篇平淡无奇的杂文，记录自己的心路历程，发发牢骚，说说感触，仅此而已：)谢谢你连续的回复，你真地让我很感动。
也许没有明天：谢谢你的祝福，我也希望能跟你一样，在今年找到自己的另一半，呵呵，至少今年我已经找到自己前进的努力的方向，这也是一大收获吧。你贴的这首歌是许茹芸的《遇见另外一个人》吧，我也非常喜欢这首歌。如果我没有记错，这首歌是收录在她的《只说给你听》这张专辑里的。这是我个人认为许的演绎与歌曲结合的最好的一张专辑，之后好象她就变得寂寂无名了：)感觉这张专辑里除了两首快歌之外都不错，但我最爱的是除了上面两首之外，还有《遇》的剧场版以及《四季歌》。
我也从来没有后悔过因为不敢向他表白而耽误可能拥有的幸福，因为直人就是直人，如果真地把他掰弯了，他也不会真正的快乐。因为对同性的爱与认知不是基于他主动的选择，而是由于我的诱引。
如果我的爱不能给他带来真正的幸福与快乐，不能让他像现在拥有的这个爱一样带给他稳定感与满足感，那我宁愿一个人，一个人地生活着、关注他并且祝福他。
人生如此，爱情如此，爱人如此。
一夜醒后一段旅游的归来，我想，我们一切都可以再重新认识和改变。
努力～～闲宝宝！
这个帖子是我见过的最互动的
要不要来个联欢啊
哈哈
就这么互动下去吧 可不能让这个帖子沉下去 同志们 加油啊!
人民广场有好多守株待兔的GG哦 楼主下次路过可要当心点哦
那是他的天堂，
别忘了还有怎么在黄河路边上的那家墨西哥餐厅塔可钟里对某个GG发S的花痴样子！
哈哈～～～
HOHO～～～
不要这么神圣的帖上诽谤我好不好
好歹这也是人家的帖子不
不要反客为主哦
低调一点低调一点
HOHO
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我也深深地祝福你!希望你一生平安喜乐!
PS:你的同事真是有些龌龊,呵呵!和我从前的某些同事有的一拼!我现在脱离他们了,希望以后不要再遇上这类人!
楼主应该觉得今生无悔，至少你今生有这么一段可以媲美、甚至胜过一行恋情的刻骨铭心的爱情，尽管它并不算完整！
不过个人认为，不要出国，到了国外，就不仅是个人的感情寂寞，还有文化上的寂寞了！呵呵
------杂记前言
1、准备比较详细地写一下我们俩单独呆在一起最久的一次，就是我到他老家旅游的那一次，几乎三周的时候，我们可以说时时刻刻、分分秒秒地在一起，相视而笑、同床共眠、一起坐车出游、一起逛街吃大排档、一起看电视、一起生火做饭。如果说我最可回忆的厮守辰光，我想，也就是这么一段了。因为那时候，没有同学老师做我们俩的背景，没有学业的压力，没有生活在同学中间的小心翼翼，只有我跟他在一起，他是我独有的宝贝。
2、现在想想，真地挺对不起家人尤其是老娘的，因为我一点都不期待假期的到来，因为假期意味着与枫的离别，虽然并不长，但相思之苦让我做什么事情、看什么电视电影，都会情不自禁地想他在做什么，所以只要我在家电话费一般都会成倍地上涨，惹得老娘都怀疑我是不是谈恋爱了，不过我是打死也不招的，因为打死也不能招了。招了会把老娘气死，不招是因为那是只属于我一个人的秘密，当时是，现在还是。
我每个假期都是迟归家早返校，老娘做的美食精心准备的节目对我的吸引力都不会超过两天，过了这个点我都会疯狂地想他、疯狂到想去他家找他，因为，再多的美食美景、再热闹的同学聚会、再温馨的家庭氛围，在当时，都抵不过枫散发出的魅力和无形的引力。他的发型他的笑，他的着装他吃饭的样子他的一举一动，我都深深地注视着喜欢着，真地对他着魔了。
现在想想，那真是年青人火一般的热情，可以燃烧一切可以感动一切可以不顾一切，那是一颗渴望爱追逐爱希望一生一世爱的心，可以无所顾忌可以伤害自己可以遗忘家人，唯独不能错过那一个人。现在想想，对于枫，除了我的这份爱可能会给他带来的困扰之外，我应该没有对不起他的地方，最对不起的，是我的母亲。
现在的我，每年只能抽半个多月的时间回家陪伴家人，姐姐说从知道我要回家开始，母亲就显得特别地高兴特别地忙碌，有时还会唱歌，连小外甥女都会发现姥姥最近特别地开心，连平时管得很严的零食都随便她吃了。姐姐说每次我回家的那一天，妈妈就会非常着急于飞机或者火车会不会晚点、路上不知道安全不安全等问题，会一个人在那里反复许多遍，会一直守在楼下直到看到我为止。听到这些话的时候，我嘴上笑着说可怜天下父母心呐，可我心中有泪，我眼中有泪，更有愧。对于母亲，我已经欠下的和将要欠下的情与爱，太多太多，太沉太重了，永远还不清。
母亲是一个要强的人，从来不当我们的面哭，即使遇到再大的问题，她从来不会跟我们诉苦，即使那一年生了一场大病，她首先想到的也是千叮咛万嘱咐亲戚不要通知我们，她说孩子都忙别让他们操心。当我得知消息之后，我连夜请假买全价机票回家。我不知道如何面对的是一个最坏的结局我该怎么办。当我一路狂奔到医院，看到病床上脸色苍白瘦了一大圈的母亲，我再也忍不住夺眶而出的泪水，扑通一声跪在床边抱住母亲失声痛哭。母亲本来想安慰我几句的，可看到我那么伤心的样子，也抱着我哭成一团。是的，母亲，我们一家人经历了风风雨雨，大家都尽量把微笑送给彼此，而把痛苦与不快隐藏起来，因为我们都希望彼此快乐，我们都以为彼此是快乐的。因为我们一家都事业有成、安居乐业，在外人看来是多么值得羡慕的一家，可一家有一家难念的经，有谁知道我们曾经有过的苦痛，在最困难的时候有谁能伸手给予哪怕是最微薄的帮助与鼓励呢？
那一年，是枫结婚的那一年，也是我母亲重病几告不治的一年。从那时候起，我越来越感受到母爱的伟大与深重。也是从那时起，我越来越懂得了家庭与亲情的重要。从那年起，我再也没有过长途旅游的经验，再痛苦再压抑再想出去走走，我都放弃了出游的愿望，而是选择把所有的假期都用来回家陪伴母亲。
我知道很多人觉得父母唠叨觉得不知道如何跟父母交流，那么我想告诉你，你的陪伴对于父母而言是远胜于任何补品与金钱的礼物，你的一声问候一个电视对于父母是一天乃至几天内最快乐的事情，你的倾听是父母忘记孤独、变得快乐的最神奇武器。
设身处地地想一想，如果我们也有子女，如果我们也退休老去，我们能跟子女交流什么的，他们有他们的世界他们的人生观，代沟是一个无法回避的问题，但并非没有破解的武器，那就是爱与忍耐。如果你爱父母，就多听听他们的唠叨，多陪他们聊聊你已经听得耳朵生茧子的童年往事吧、多跟他们谈谈你生活的乐事、多回答一些他们还能记得起来的你的同学朋友的情况吧。我这样做了，虽然不能享受旅行之美，可我想我可以问心无愧地说，为了做一个孝顺的孩子，我努力了。子欲养而亲不在，我不希望我有这样的遗憾。
4、在一起生活中，枫教了我很多的东西。比如我一直比较懒惰，身材自然不会好，这就成为枫经常嘲笑我的痛处。终于我受激不过，一时兴起要跟他一起天天坚持锻炼身体。他开心地大叫起来说自己的激将法终于成功了。他说锻炼对我自己有好处，而且他也有人陪了。想想后一点我就咬咬牙答应了，当然锻炼对于后来我们在他老家的旅游还是大有益处的，至少我的体力好多了不会轻易就感冒了。
枫是一个很认真的人，虽然表面上嘻嘻哈哈，但对自己的计划性非常强。我参加了他的训练计划之后才知道上了贼船，天天苦不堪言。每天早上要被他早早地叫醒，然后一起去晨练；下午如果没有课也要一起先跑步做器械然后再看他踢踢足球或者一起打篮球。刚开始的几天，我每天早上上课时都没精打采的，觉得困得要命，晚上又光犯困睡不踏实，真地快要崩溃了。
可说也奇怪，过了两周我突然觉得自己的胃口也开始变大了，精神也好了，每天早上冲个凉水澡，晚上锻炼后再洗洗澡，人一天都非常地振作。
枫说他对我印象最深的就是我的认真。我这个人好胜心比较强，如果不做也就罢了，可做就要做到最好。我前面说到枫是一个很聪明的人，可他从小就习惯了听点课然后也不预习不复习，就凭自己的聪明一样可以考个中上的成绩考上不错的大学。但他跟我在一起就苦了，说起来我也是一个没什么情调的，除了周末会拉枫一起去吃吃东西逛逛街看看电影录像什么的，平时晚上都是雷打不动的学习时间。刚开始他也不习惯，我拉他去图书馆，他就在旁边趴着睡觉或者看杂书。可过了一段时间，终于他搔着耳朵说天天看我皱着眉头认真学习，感觉自己像个成天晃来晃去、无所事事的小流氓，所以他也要跟我一起学习，这样坚持的结果就是如果没有意外我们的专业成绩都在前几名的位置。枫现在也还常说我当时就像地主一样，天天催他学习重要啊看书啊要考试啊，跟唐僧一样，不过这也是他现在饭碗巩固的重要原因之一。
单纯的岁月，是否会特别地快乐，是否会过得特别快？厮守的时间，是不是就不会想到未来，是不是就跟吸了大麻一样如坠其中深深地不可自拔？
其实我也很感谢楼主，因为在读你的文字的时候，心里总是那么安静，但又不时的泛起小小的波澜。读完之后，总是莫名的感叹一番。
不得不佩服楼主的文字功底，有一句话不知合不合适，是我突然想起来的一句话：于无声处听惊雷。
谁晓寂寞，最是花间。姹紫嫣红，百看不厌。终有落时，归于尘寰。花红一岁，人生百年。花自凋零，人自伤感。落花流水，情尽泪干。来年花开，我在哪边？
除了爱，我们还能有什么呢？坚强，一个人的坚强，还有坚强的身体。爱，可能不能永远，但身体是一定会陪伴我一生的。如果身体有病痛不仅不能好好爱，连一个独立的人格都难以真正拥有。所以，请保重身体：)
cookren：平凡而无缺憾的人生，其实就是我的理想。我并不奢求于繁华富贵，只想守着一个人恩爱地走完一生。可人生岂能无缺憾，否则何以彰显完美的不可能与可贵？呵呵。
也许没有明天：GG也跟忧思还有我在一个城市吗？HOHO，什么时候一起去看SG啊：)那个塔罗钟还在开吗？好久没有去过那里的，修路中过去不方便的，而且上课一直也没有时间。
忧思：谢谢你的鼓励与支持，希望借你的吉言。
星如昼：无聊的人到处都是，我们可以活得比他们更有尊严。
宇之天：呵呵，我可没有那么宏伟的计划，要在未来出国之后还写下去，可能性不大吧，随心而动吧。
离开生我养我的一方水土，到一个完全陌生的环境学习去讨生活，对于我这样一个金钱观念不强的人而言，受苦可能是必然的。因为我没有发财梦做支持，支持我的只有努力并有尊严地维持自己生活的信念。
今天忙得脚朝天，晚上跟我之前提到过的那个见习生一起参加了一个应酬，因为去的大部分都是年轻人，我在里面已经算是老资格了，所以基本上是我在招呼整个场面。结束之后我跟他一起打的回家，觉得这小子其实想法蛮多的，只是老实的表面掩饰住了而已，80年代的人，真地有点看不懂了，HOHO。
不知道几回回满含热泪，不知道几回回心潮澎湃，为那些我没有，我曾有的往事！
每一个人，在这世上，都是唯一的一个，也许，我们都注定只能似曾相识，而不能心心相映，这无力的言辞又怎能把自己说的清楚，彻底？
既然如此，继续孤独的走吧，也许有明媚的花，那请让它和你一时都明白起来，也许有疯狂的雨，那请昂起头，看见明天的彩虹！
上面有朋友说过，喜欢让这里的人们成为互动的一个社区。诚哉斯言，于吾心有戚戚焉！
所有的，所有的日子，都来吧！那也许苦难，也许甜蜜，也许不曾剩下什么的青春，日子！
谁晓寂寞，最是花间。姹紫嫣红，百看不厌。终有落时，归于尘寰。花红一岁，人生百年。花自凋零，人自伤感。落花流水，情尽泪干。来年花开，我在哪边？
爱死你们文科生了：）这辈子，对韵文，有难以名状的好感！可惜在网吧，不能收藏了：（
他GG也不和我们在一个城市，他们在祖国大陆最南端的城市。。（祖国最南端，呵呵～发现这个叫法好浪漫，就像我小时候曾经浪漫的想过我要和我的爱人去流浪，一直走到天涯的尽头。。呵呵）
周末阳光很好，我会会心的微笑。感谢上苍让我来到这个世界里让我们悲欢离合的去生活、爱恋。去爱我的妈妈爱我的爱人。恩～我想我的快乐都是微小的事情～
闲宝宝～你也要是和我一样每天都能让自己寻找那些点滴的快乐和感动！
爱情刚开始时可能是轰轰烈烈的，但一份能持久的爱本来就是琐碎的细微的无处不在的，我们都是凡人我们没有那么多惊天动地的事业与爱情可以创造，我想要的，就是一份平淡而稳定的感情，有甜蜜也有争执，有快乐也有痛苦，但归根结底是一份让我有归属感的感情。
爱死你们文科生了：）
我不是文科生，而是地道的理科-MEDICINE。
作者：闲宝宝
80年代的人，真地有点看不懂了，HOHO
偶是80的，和楼主应该有几年差距了吧。 自以为多少能够体会楼主的体会。
前些日子写了篇韵文，也有悼念青春的味道，斗胆在这贴上了。
“枯桃花展，今又一年。春风起处，气象万千。行人匆匆，聚来观看。鼓乐齐鸣，剪彩发言。礼炮声响，彩球飞天。疑为仙女，下得凡间。登堂入室，春花烂漫。爱花人者，往来流连。花不欺人，欣欣展颜。笑对老幼，羞色难掩。皆为花去，附首相看。皆知花名，谁懂花言。寂静守候，换得金钱。谁知花心，甘为侬变。花本无情，何需我怜。是我多心，借花缠绵。花开花落，一年一年。我为花哭，谁解我怨？黛玉葬花，花知其语，我为花痴，却自黯然。人无百日，花不常鲜。温室之花，那堪摧残？谁晓寂寞，最是花间。姹紫嫣红，百看不厌。终有落时，归于尘寰。花红一岁，人生百年。花自凋零，人自伤感。落花流水，情尽泪干。来年花开，我在哪边？
不想留恋，移步后山，春风漫卷，草木俱繁。又睹桃花，星星点点。人间四月，芳菲无边。村头路转，竹林一片。去年冬日，来自闽南。干枯矗立，随风泣语。枝黄叶落，生机不现。时是春日，命里冬天。逢花伤旧，遇竹感前。花竹相望，运势皆然。春夏秋冬，转眼瞬间。人生一世，花竹一天。
问楼主一个问题，是不是很多事都需要自己经过才懂得，只有你自己经历了，才会回头！听别人怎么说怎么劝都是徒劳的。即使认定前面是悬崖也会去跳的人是不是很多？
因此我觉得时光如白驹过隙,人生如多彩的万花筒.沉湎也好,超脱也好,身边的依恋纷扰依然存在,彼岸之花也依旧盛开.....所能做的,似乎还是"随缘尽心"四个字!(还是被前人说滥了的几分感慨,呵呵)
在听王菲的《矜持》，这句歌是听了放不下，一而再再而三地的听，直到听得心酸都用完，直到听得一点感触都没有了，然后删掉。可过一段时间，也许是路边音像店传来的熟悉旋律，也许是自己不由自主的哼唱，也许没有任何理由，还是会把它从层层的文件夹中找出来，再听一次又一次。
我曾经以为自己是个矜持的人，对熟悉的人可以一时没大没小一时一言不发，对不熟悉或者自己不愿意熟悉的人彬彬有礼不卑不亢，但对自己鄙视的人绝对是秋风扫落叶般地的严酷。我曾经把别人说我清高、冷傲视作一种夸奖，我觉得不喜欢就是不喜欢，我只要做好自己份内的事情而且做得很优秀的话，我当然有理由骄傲，并一直矜持下去。
可工作之后我才发现，原来那都是小孩子的想法。正是那些自己最讨厌最鄙视最不愿接受的人，才是你最需要接受最需要习惯至少是你绝对不能得罪的人。因为他们不像那些理解你包容你的人，他们早就从你的言行中嗅出了非我族类的气息，如果再不小心，很可能自己就要变成他们的打击对象。而我，本来就要小心翼翼地活， 要仔细地遮掩许多东西、要认真地做事情更要不露痕迹地做人。
哀，莫大于心死；累，莫过于心伤。每天下班后我都要想想自己今天的言行是否足够谨慎，每次在酒桌上我都要眼观四路、耳听八方，该应酬的对象一个不能拉下，而且还要安排好先后顺序，否则就是失礼，就可能给自己带来麻烦。每天上班前，我都要想想这个报告该抄送几个部门，该先拿给哪个头儿来看。
不要说矜持了，再这样下去，自尊都没有了，有的，只是奴才相而已。
可现在为了生存，我必须咬牙忍耐。因为，忍虽然只是一个简单的汉字，但却是一门无边的学问。你看，这字形不就是一把刀要插到心上，连那种苦都可以忍的话，还有什么不能忍的呢？
我曾经写信埋怨枫，说这份友情是我不顾矜持求来的。他对此一直很耿耿于怀，他认为我的说法莫名其妙、没有根据。从某种意义上，我觉得自己没有说错，至少不是全错。只是他不知道，我刚开始主动认识他，是包藏着某种祸心的。只是他不知道，那个接近他的人、那个曾经让他为之感动不已的朋友，对他，不只是朋友两个字那么简单。
矜持，只是留给自己心里的两个字。在朋友面前我不能矜持，否则人家会说你拿架子假正经，在单位里我不能矜持，否则会难以做人。矜持，连个可以矜持一下的对象都没有，矜持何来之有？
枫，就算我真地是一个矜持的人，为了你，我连家庭、工作都可以不顾了，何来矜持？所以当你在电话里说我越来越矜持了的时候，我真地只有以沉默、还有你看不到的苦笑来回应。
枫，你让我怎么回答你呢？对你的爱恋、对往日的回放、对未来莫名的恐惧，有如三座大山压得我喘不过气来。小时候有事情我可以跟家人讲，长大了你倾听了我三年多的时光；现在，我能把心事说给谁听呢？可以对着四面的墙壁讲，可以站在楼顶大叫，可以对着空气咆啸，可以在天涯上灌水，唯独唯独，不能跟你讲。
所以，我在你面前越来越沉默，我们聊天的话题越来越窄，我在你面前越来越拘谨。不是我没有话跟你讲，而是话太多太多，是我不愿也不敢讲。我怕自己终究还是控制不住自己，或者伤害到你，或者是连累到你。
还是让音乐陪伴我吧，倾听我吧。一切的一切，还是让它自己慢慢地沉没、发酵、蒸发吧。时间是消灭一切最好的武器，是的，包括我对你的爱，包括你对我的友情，包括往日的回忆，让它慢慢地毁灭、消失。
王菲--《矜持》 曲：郭子 词：许常德
我从来不曾抗拒你的魅力
虽然你从来不曾对我着迷
我总是微笑的看着你
我的情意总是轻易就洋溢眼底
我曾经想过在寂寞的夜里
你终于在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你的怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关于我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你
我曾经想过在寂寞的夜里
你终于在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你的怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关于我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你
深深去爱你
至少我们要像夜的忧思一样，在天涯上吟风弄月、伤春悲秋，在现实中不知天天乐呵成什么样子呢：)
kawai82:谢谢DD一直的支持哟，我希望你们的校园网能够尽快实现网速快马加鞭，那样交流就更方便了。你问的问题是我的痛处，我不知道该如何回答。就拿我的情况来看，我跟枫同处一城，其实跟我当初毕业时回家是一样的结果，因为时间荏苒、物是人非，我已经不再是当年的我，同样他也早就成为另外一个他，只是我心底的一个角落里还埋藏着旧日的种子、埋藏着一份弥足珍惜不忍割离的爱而已。
所以，我觉得，无论爱情是只有18月的期限也好，还是能一辈子相依到老也好，它只是人生的一部分，确切地说是一个人感情中的一部分，只是它比亲情浓烈比友情狂热；但它也许不如亲情醇厚绵长、可以永远索取不用回报，不如友情虽淡然但更持久。
所以，聪明的人，是不会真正地为爱飞蛾投火的，那样太痛那样太累那样太浪费时间与精力那样太值得。也许，只有愚钝的人，才会相信真爱的存在，相信这个圈子里也会有一个人可以陪他一生一世，只是，现在那个，还没有来到而已。
是不是只有经历了才能觉悟？我不知道，我想，我可能是那种经历了也很觉悟的类型，是迟早就要被这个多变的社会所淘汰的类型。
夜的忧思：看了你所有的文章，感触良多，虽然晚上就想写点什么的，不过真地应了那句话：提笔已忘言。我说过，人生就是走路，在路上我们经常会遇到不会同的岔道，我们必须选择走一条，而且我们不能确定选择的这一条一定会比放弃的其它条岔道会来得更好。所以我们才会感觉失望、后悔。也许，一句话一个眼神的伤害，会抵消到两个人一起恩爱的所有岁月，也许我们放弃过之后才发现自己错过了人生最美好的片段最值得去爱的人。
但是，人生是不能允许有也许的，听过郑秀文的《放不低》吗？经过的就让它经过，正如你的经历一样，正如我正尝试着去做的那样。认真地脚踏实地地生活，努力地应对未来的挑战，我想，这样的人生就足够了。
星如昼：随缘尽心说起来只有四个字，但做到何其难!我不是随缘，是在等待命运的安排。也许会碰到更好的人，也许就这样一个人，那就随它去吧。
卡壳可：真是抱歉，我实在控制不住文章的调子，总是一会儿想写得调皮一点，一会儿又越写越沉重。
今天去参加了一个圈子里的聚会，是为一位同志送行。其实我本不想去的，因为绝大部分的人我都不熟悉，但是朋友劝我多结识一些人开阔一下眼界，所以也就没所谓地去了。同志们聊来聊去，无非是谁失恋了谁又不错可以介绍给某某什么的。我跟这个圈子里的人接触一向不多，听下来觉得现实不过如此，虽然大家都想追求长久的爱情生活，但现实中分分合合的例子简直是比比皆是，几乎每过一个节日就会有人开新花有人辞旧人；虽然大家都讲只要对方善良可爱忠于感情就足够了，但外表仍然是看中与否的第一条件。呵呵，亏得我没有去外面混，否则捞不到什么艳遇不说，打击倒会受不少：)
我读你的叙述，能切实感觉到你的坚强、宽容、痛苦、悲伤，为你的无私的爱恋触动，你真的不容易！
你为他放弃了很多很多，现在换来的是越来越多的孤独与寂寞，甚至恐惧，我想如果我看到你，你的眼神肯定有着忧郁的光芒！
让你放弃一个你深爱过、甚至用生命去爱的人真的不容易，愿天涯和我们这些没有见过面的朋友给你鼓励和支持，给你勇敢活下去的勇气！
我看见你就笑。。。（这是儿歌，宝宝会唱吗？）
哈哈～～
你的思想也依然敏锐;
你有一颗敏感 宽容 诚挚的心;
我相信,你的人生在你心的召唤下会放出美丽的光彩!
而我所能做的,就是--
默默倾听
深深祝福!!!
PS:我需要深刻地检讨自己,因为我一直以为我是个虽然敏感但却很坚强的人,但我发现我对自己的认识并不深刻,至少没有象你那般深刻!人,贵有自知之明,在这一点上我做得好象还远远不够!
所以我在阅读中也不断的思索,而那是你的诚挚的心带来的!所以我深深地感谢你,希望我自己也能更好的认识自己,选择好每一条人生的路!!!
那以后我有什么头疼脑热的就找你了哈：)
呵呵，一般的头疼脑热的自己吃点药不就好了么？偶的专业估计你找不到俺的，Kidney transplantation, 放大一点，是Urology。你说没有事你找俺干嘛？呵呵
《矜持》也是偶的最爱（除了阿哲以外），可偶周围的人都说不好听，弄得偶有些曲高和寡的架势，今天终于遇见知音了，哈哈。
可惜俺不在上海，否则真要见见你呢（当然，你不见是另一码事），看你眼中是否有忧郁，抑或是藏在心里？
最后，纠正一下，偶的ID是 ZHGM9 不是ZHMG9
你已经犯了两次错误了，嘻嘻，不认真。
楼主:那个是塔可钟啦 东西虽然不怎么好吃 但是还是有其他好东东可以弥补下的啦 哈哈
楼主，我和你有共同的感伤。我们在大学的经历太相似了，不过我写得没你那么细腻传神！
引子--
在听蔡依林的《天空》，听到里面的一句词语“在你离开之後的天空
我像风筝寻一个梦”。写得多传神呐，我就像那只风筝，无意中跟着风的方向、追随着枫的身影，从南到北、又从北到南，但现在他已经找到永远驻足的地方，而我，只能继续在天空里飘飘荡荡，没有方向，没有目的，只有回忆激励着在狂风中不迷失、在大雨中不坠地，我不奢望他会懂得我的心，我只想，想好好地爱一回。
本来想暑假我跟枫一起回他老家的，但是有一件事情让我不能不改变我的计划。因为最疼爱我的奶奶病重，她在我降生到这个世界之前就来到家里准备伺服我妈做月子，可以不夸张说，她陪我成长的时间比我父母都要多，所以听到这个消息我是心急如焚，可之前已经跟枫说好了会一起走的，连车票都买好了，我当时真地是两头着急，一方面担心奶奶的病情，另一方面又担心枫不高兴。谁知当我告诉枫我要先回家之前，枫摸了摸我的头说：我哪里会生气啊，我还怕你太着急了。放心，奶奶会没事情的，你就安心回家吧。我暑假哪里也不去，就专门恭候你的大驾，不过你也要答应我，没有什么特殊情况一定要来哟。我知道他说的特殊情况指的是什么，但看着一脸真诚的他，我勾了勾他的小拇指：一言为定!
长途跋涉回家然后转车回到老家，才知道奶奶是不小心中风了，幸亏亲戚中有人是学医的，治疗及时已经没有大碍了，我回到时奶奶已经能下床拄着拐杖走路了。奶奶看到我回家非常高兴，还要下厨房给我做我最爱吃的面食，当然被我坚决地制止了。本想陪奶奶几天就回家然后去找枫的，每次提要走的时候奶奶都说好，但转过身去就掉眼泪，她虽然不想让我看到她的难过与不舍，但看着奶奶苍老的面容，看着她颤抖的样子，我再狠心再想念枫，也不忍转身离开。于是我就告诉奶奶，你让我住多久我就住多久，我一定要好好陪你，一直到你讨厌我为止!那一晚，我记得，奶奶的胃口好极了，是我回家以来吃得最多的一顿饭。婶婶都笑着说，你这一回来奶奶比吃什么药还高兴。
可是，这是我倒数第二次见到健康的有说有笑的奶奶。四年后的那个新春，当我连夜从外地赶回老家的时候，奶奶看着我只能流泪却说不出来话了，但她的手却紧紧地拉住我的手，姑姑哭着说奶奶已经昏迷过好几次了，但在傍晚她还在喊着我的名字，姑姑告诉她我就在路上，马上就到，她听了之后又昏迷了过去。虽然是春节，但我忍不住我嚎淘大哭，我不知道上天为什么这样残酷，我才刻骨地懂得，什么叫子欲养而亲不在。
就在那一年的十月份，枫结婚了。我没有当伴郎，我是整个婚礼的策划与执行人，我微笑地看着一对璧人走进幸福的殿堂。就在那一年的寒冬，我妈因休克几告不治，我走进了人生第一个真正意义上的寒冬。
话又扯远了，扯回来吧。我陪奶奶整整住了三周才回家，在家里休整了没几天，我就催促我妈买车票，当时我们那里没有直达枫家乡的车票，必须要到另外一个地方中转一下。老娘不放心了，这么大的孩子从来没自己独立出过远门，这行吗？路上又要带钱，安全吗？我几乎磨破了嘴皮子—也许当时就奠定了现在油嘴滑舌的基础—才说服她，从此行可以锻炼我个人的能力到我已经长大啦而且沿途都有熟人等等，天知道我怎么能总结出如此完备的理由来。
不过，说实话，当我真地离开家乡踏上征途的时候，我还是比较害怕的。因为我担心车上会不会都是坏人，我是不是真地不能跟陌生人交谈吃陌生人的东西呢？呵呵，完全是个小孩子。
但对枫的思念战胜了无数想让我倒退的理由，我还是微笑着上了车，一路上都还算顺利。只是当车窗外的风景逐渐变得陌生变得甚至让我觉得可怕的时候，当火车不停地穿越黑黑长长隧道、看到铁轨蜿蜒曲折有如长蛇般的时候，我真地觉得好孤单。不仅是没有人陪我说话打发时间，而是一种对来到陌生地方的莫名的恐惧，当然还有一点刺激。我给自己打气：不要怕，马上就可以见到枫了。
火车行驶40多个小时，终于到了枫的家乡，已经是晚上了。这是一个不算明亮的城市，这是一个陌生的没有亲近感的城市，走出车站，我看到一个蹲坐在栏杆上的熟悉身影，我看到他猛地站起来，摇摇晃晃的身影在拼命地冲我挥手，还有那熟悉的声音，HI，枫，是枫，我终于来了。
引子--
在听蔡依林的《天空》，听到里面的一句词语“在你离开之後的天空
我像风筝寻一个梦”。写得多传神呐，我就像那只风筝，无意中跟着风的方向、追随着枫的身影，从南到北、又从北到南，但现在他已经找到永远驻足的地方，而我，只能继续在天空里飘飘荡荡，没有方向，没有目的，只有回忆激励着在狂风中不迷失、在大雨中不坠地，我不奢望他会懂得我的心，我只想，想好好地爱一回。
本来想暑假我跟枫一起回他老家的，但是有一件事情让我不能不改变我的计划。因为最疼爱我的奶奶病重，她在我降生到这个世界之前就来到家里准备伺服我妈做月子，可以不夸张说，她陪我成长的时间比我父母都要多，所以听到这个消息我是心急如焚，可之前已经跟枫说好了会一起走的，连车票都买好了，我当时真地是两头着急，一方面担心奶奶的病情，另一方面又担心枫不高兴。谁知当我告诉枫我要先回家之前，枫摸了摸我的头说：我哪里会生气啊，我还怕你太着急了。放心，奶奶会没事情的，你就安心回家吧。我暑假哪里也不去，就专门恭候你的大驾，不过你也要答应我，没有什么特殊情况一定要来哟。我知道他说的特殊情况指的是什么，但看着一脸真诚的他，我勾了勾他的小拇指：一言为定!
长途跋涉回家然后转车回到老家，才知道奶奶是不小心中风了，幸亏亲戚中有人是学医的，治疗及时已经没有大碍了，我回到时奶奶已经能下床拄着拐杖走路了。奶奶看到我回家非常高兴，还要下厨房给我做我最爱吃的面食，当然被我坚决地制止了。本想陪奶奶几天就回家然后去找枫的，每次提要走的时候奶奶都说好，但转过身去就掉眼泪，她虽然不想让我看到她的难过与不舍，但看着奶奶苍老的面容，看着她颤抖的样子，我再狠心再想念枫，也不忍转身离开。于是我就告诉奶奶，你让我住多久我就住多久，我一定要好好陪你，一直到你讨厌我为止!那一晚，我记得，奶奶的胃口好极了，是我回家以来吃得最多的一顿饭。婶婶都笑着说，你这一回来奶奶比吃什么药还高兴。
可是，这是我倒数第二次见到健康的有说有笑的奶奶。四年后的那个新春，当我连夜从外地赶回老家的时候，奶奶看着我只能流泪却说不出来话了，但她的手却紧紧地拉住我的手，姑姑哭着说奶奶已经昏迷过好几次了，但在傍晚她还在喊着我的名字，姑姑告诉她我就在路上，马上就到，她听了之后又昏迷了过去。虽然是春节，但我忍不住我嚎淘大哭，我不知道上天为什么这样残酷，我才刻骨地懂得，什么叫子欲养而亲不在。
就在那一年的十月份，枫结婚了。我没有当伴郎，我是整个婚礼的策划与执行人，我微笑地看着一对璧人走进幸福的殿堂。就在那一年的寒冬，我妈因休克几告不治，我走进了人生第一个真正意义上的寒冬。
话又扯远了，扯回来吧。我陪奶奶整整住了三周才回家，在家里休整了没几天，我就催促我妈买车票，当时我们那里没有直达枫家乡的车票，必须要到另外一个地方中转一下。老娘不放心了，这么大的孩子从来没自己独立出过远门，这行吗？路上又要带钱，安全吗？我几乎磨破了嘴皮子—也许当时就奠定了现在油嘴滑舌的基础—才说服她，从此行可以锻炼我个人的能力到我已经长大啦而且沿途都有熟人等等，天知道我怎么能总结出如此完备的理由来。
不过，说实话，当我真地离开家乡踏上征途的时候，我还是比较害怕的。因为我担心车上会不会都是坏人，我是不是真地不能跟陌生人交谈吃陌生人的东西呢？呵呵，完全是个小孩子。
但对枫的思念战胜了无数想让我倒退的理由，我还是微笑着上了车，一路上都还算顺利。只是当车窗外的风景逐渐变得陌生变得甚至让我觉得可怕的时候，当火车不停地穿越黑黑长长隧道、看到铁轨蜿蜒曲折有如长蛇般的时候，我真地觉得好孤单。不仅是没有人陪我说话打发时间，而是一种对来到陌生地方的莫名的恐惧，当然还有一点刺激。我给自己打气：不要怕，马上就可以见到枫了。
火车行驶40多个小时，终于到了枫的家乡，已经是晚上了。这是一个不算明亮的城市，这是一个陌生的没有亲近感的城市，走出车站，我看到一个蹲坐在栏杆上的熟悉身影，我看到他猛地站起来，摇摇晃晃的身影在拼命地冲我挥手，还有那熟悉的声音，HI，枫，是枫，我终于来了。
宇之天：谢谢你的理解。不过如果你在白天见到我，除非你我认真地对视，否则你看不到我眼中的忧郁，因为它已经被玩世不恭、被各种表情和面具深深地隐藏起来了。人其实就是变色龙，只有学会根据不同的场合伪装自己，才能叫做成长，才会被认为是成熟。我也是。我的忧伤，是属于一个人时候的我自己的。我不会在朋友、亲人、同事、熟人或者陌生人面前暴露自己内心的伤，因为，没有用。即使已经是伤，就随它好了。
夜的忧思：你是不是疯了，我倒认识几个精神科的医生，估计可以帮你一点忙。
星如昼：你把我说得太高了，非常地诚惶诚恐。每个人都有自己的故事，而每个人从都会从别人的故事中或多或少地发现自己的影子。也许是因为我有相似的性格与经历，所以你才会产生这么的感触。
ZHGM9：这次总没有错了吧。我不过开个玩笑被你挑了如此多的毛病，我真地要晕过去了。我承认我的不认真好吧，原谅我：)如果你来上海如果你愿意见我，我一定同意的。我虽然很丑可并不妨碍我结交朋友啊，呵呵。握个手，我们是《矜持》的共爱者与战友：)
也许没有明天：谁出卖你你就扁谁吧，这种人太八卦了，建议你把他引渡到泰国去做泰国国宝，也省得他总在国内骚扰咱们不是，你没有意见吧，对于我的提议：)
郎骑竹马弄青梅：我应该是看到你的文章的，你就不要谦虚啦：)我没有那么高深，真地被你说得有点不好意思了。我只是用自己不成熟的文笔写自己的故事，如果真地有一二可取之处，只是因为用在其中的感情是真的。
宇之天：谢谢你的理解。不过如果你在白天见到我，除非你我认真地对视，否则你看不到我眼中的忧郁，因为它已经被玩世不恭、被各种表情和面具深深地隐藏起来了。人其实就是变色龙，只有学会根据不同的场合伪装自己，才能叫做成长，才会被认为是成熟。我也是。我的忧伤，是属于一个人时候的我自己的。我不会在朋友、亲人、同事、熟人或者陌生人面前暴露自己内心的伤，因为，没有用。即使已经是伤，就随它好了。
夜的忧思：你是不是疯了，我倒认识几个精神科的医生，估计可以帮你一点忙。
星如昼：你把我说得太高了，非常地诚惶诚恐。每个人都有自己的故事，而每个人从都会从别人的故事中或多或少地发现自己的影子。也许是因为我有相似的性格与经历，所以你才会产生这么的感触。
ZHGM9：这次总没有错了吧。我不过开个玩笑被你挑了如此多的毛病，我真地要晕过去了。我承认我的不认真好吧，原谅我：)如果你来上海如果你愿意见我，我一定同意的。我虽然很丑可并不妨碍我结交朋友啊，呵呵。握个手，我们是《矜持》的共爱者与战友：)
也许没有明天：谁出卖你你就扁谁吧，这种人太八卦了，建议你把他引渡到泰国去做泰国国宝，也省得他总在国内骚扰咱们不是，你没有意见吧，对于我的提议：)
郎骑竹马弄青梅：我应该是看到你的文章的，你就不要谦虚啦：)我没有那么高深，真地被你说得有点不好意思了。我只是用自己不成熟的文笔写自己的故事，如果真地有一二可取之处，只是因为用在其中的感情是真的。
你丫是故意的！就是故意的～
哈哈～哈～哇卡卡～·:)
其实，我要是在上海，很渴望那个枫，按闲宝宝的描述很普通的一个男人，怎么就这么让我们的闲宝宝如此深爱和牵肠挂肚！
闲弟，我觉得好像他结婚后留给你的记忆很少，说明你一直还活在回忆之中！对于你，那时多么美好的时光，只是现实要继续前行！
明年是继续痛苦得你还是快乐的你呢？我想解铃还须系铃人啊！
其实，我要是在上海，很渴望那个枫，按闲宝宝的描述很普通的一个男人，怎么就这么让我们的闲宝宝如此深爱和牵肠挂肚！
闲弟，我觉得好像他结婚后留给你的记忆很少，说明你一直还活在回忆之中！对于你，那时多么美好的时光，只是现实要继续前行！
明年是继续痛苦得你还是快乐的你呢？我想解铃还须系铃人啊！
发两遍呀发两遍，发两遍呀发两遍！
发两遍呀发两遍，发两遍呀发两遍！
看到前面的时候，就在想：他结婚的时候，你是怎样度过？当那预想中的情景果然呈现的时候，心里也就如预想的酸辛．
奶奶为你而多吃了饭！这句子有很强烈的描述感，仿佛目睹一般，让人感动，也鼻子发酸．其实，人间的关爱，都是让人动容的啊！只可惜，己溺未必人也溺：（
陶渊明的选择，除了个人的禀性，原来环境是更加重要的！有人说生活是谜，有人说生活是网．无论是何，都让人深深的痛啊！
zhgm9，你是医科生，更加让我佩服和自惭形秽．我母亲割掉了一个肾，原来的膀胱坏死．后来医生用一段肠子替代．可是从此以后，就要常常的上厕所．不知道还有没有办法可想？另，伤口的疼痛是否是永久的？
伤口的疼痛不会是永久的，等组织纤维化以后，就会好的，但时间因人而异的。
呵呵,闲宝宝,我说的都是真心话!我发现高水平的人太多,而我自己又不愿正视自己.呵呵,一个懦夫!十年磨剑,只是磨出了柄钝剑,惭愧万分!!!
PS:哎呀,楼上的zhgm9,本来很希望你能在我的管辖之下,不过一看资料,没指望了!难过啊!想实现一下指挥的欲望是多么的难啊!
:-)
真地好巧好巧，昨天一个朋友还问我你会不会知道我爱你，我说可能吧。我期望你知道，但又不让你知道。
原来，你早就猜到了。我的决定，只不能进一步地证实了你的猜测。
我们一起用这么长的时间编织着一个越来越大的谎言，你明白我的心却故做不知；你知道我的爱却不能接受也不愿意直接拒绝让我伤心；你通过其他朋友来减少与我往来，你通过恋爱来逃避这份不现实的爱。你这是何必呢，是，我都猜对了，可除了我跟你，你还伤害了另外一个无辜的人，那个爱过你的女孩。
不，你不用跟我对不起，你没有对我不起，你也没有伤害过我。一切，都是我自己在伤害自己。
枫，写下这些字，我的心在滴血，刚才你的电话让我的伤口再次裂开、绽放出鲜红的血，为你而流的血。
所以我在电话里说，我要出国的决定是对的。我不应该是伤害了我自己再继续伤害你，然后我们一起再演戏，在朋友面前、在你老婆面前、在宝宝面前。你知道吗？每次看着他那双跟你那么相似的眼睛，我的心都会抖，会止不住地疼。
我爱你，但只是梦想而已，一个从来没有实现过也不可能实现的梦想。该结束了，一切该结束的都结束了。
这样一个夜晚，我听见自己激烈的心跳、澎湃的血流，我在笑，笑着听那首《梦一场》，说得多好啊。
早知道是这样 像梦一场 我才不会把爱都放在同一个地方
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
如梦一场，如梦一场，11年的时光，如梦。
好了！早上我怎么给你说的？
－“真的高兴你终于要结束了将近十年的那爱恨交织着的负担。今天你终于可以摆脱一切而重新生活了！”
30而生，为重新的路而准备吧～
祝福你～
好了！早上我怎么给你说的？
－“真的高兴你终于要结束了将近十年的那爱恨交织着的负担。今天你终于可以摆脱一切而重新生活了！”
30而生，为重新的路而准备吧～
祝福你～
好了！早上我怎么给你说的？
－“真的高兴你终于要结束了将近十年的那爱恨交织着的负担。今天你终于可以摆脱一切而重新生活了！”
30而生，为重新的路而准备吧～
祝福你～
好了！早上我怎么给你说的？
－“真的高兴你终于要结束了将近十年的那爱恨交织着的负担。今天你终于可以摆脱一切而重新生活了！”
30而生，为重新的路而准备吧～
祝福你～
好了！早上我怎么给你说的？
－“真的高兴你终于要结束了将近十年的那爱恨交织着的负担。今天你终于可以摆脱一切而重新生活了！”
30而生，为重新的路而准备吧～
祝福你～
好了！早上我怎么给你说的？
－“真的高兴你终于要结束了将近十年的那爱恨交织着的负担。今天你终于可以摆脱一切而重新生活了！”
30而生，为重新的路而准备吧～
祝福你～
怎么联发六次？天涯疯了～
把这个坑挖完，把他，还有你对他的爱埋起来，然后轻松上路。
“我们是兄弟”说的很有道理。但做起来太难太难了。
有什么能帮到你的吗？楼主？
生活在别处,对于楼主来说可能仅仅是一个遗忘的开始.
总想说,放弃吧.
但可能这样对楼主来说,只是件更残酷的事.
哎呀,楼上的zhgm9,本来很希望你能在我的管辖之下,不过一看资料,没指望了!难过啊!想实现一下指挥的欲望是多么的难啊!
什么意思呀？难道星如昼也是我的同行？而且资力不浅？
哎，爱在痛心处！我太悲观了！
把这个坑挖完，把他，还有你对他的爱埋起来，然后轻松上路。
只是你可以骄傲地说“曾经幸福过”
最后，无论哪里，走还是不走，听从自己的心灵，然后，在胸前的衣襟，别上祝福的花朵！哪里，都是有情啊！
另：谢谢zhgm9。
楼主昨天怎么没有发文？希望能尽快平静下来。
我已经报了上海110找他～
如果有进一步的消息我回及时通知我们的新闻官通报给大家。
谢谢各位
楼主一向理智聪敏,给他些时间调整心态,这个时候就不要打扰拉!
听楼上的，呵呵，相信楼主自己能处理好的，给楼主一段时间调整，我们静静等待好了。
谢谢给位！
我个人说明（感想）：或许闲宝宝已经渐渐的走出了他和枫11年的那些记忆。他需要重新开始他的生活和事业。他能这样，为此我觉得应该要替他高兴。我们祝福他接下来的人生充实而温暖 ：）
谢谢给位！
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真的么〉？？？？？？
想念闲宝宝
如果他们两人在一起会是什么情形............
我想，无论走到哪里，有情，必不孤单！
知道会有结束的一天，没想到这么快，有些不舍得，想念宝宝兄......
bless宝宝兄，祝开心快乐～
静静行走的《兄弟》是来天涯后读的第二个贴子，当时真感动，也使人最心痛，由此也改变对同志的看法。天啦，偶当时还将此文推荐给同事。现在看多了，产生一点抵抗力了。
偶喜欢他们俩的文字，有一种真情在缓缓流淌！
如果我们的怀念，让他难以告别……
庄子不是说：相忘于江湖！
在这寂寞的尘世，
忽然有流星滑过，
我只能忍住满腔的热泪，
继续
追寻
虽然这让我曾经的誓言化作废纸，虽然这让我曾经的决心开始动摇，但是，看到自己一个字一个字认真写下的回忆，还有你们的关心与祝福，我想，自己都应该来报声平安，我很好，真的，请各位放心。
我曾想过，把自己的底稿删掉，甚至想过要把天涯从收藏夹里删掉，但片刻的偏激过后，才发觉，这些物理灭绝的办法根本是无效的，如果心里不能完全摒除那份情感的话，怎么样强迫自己忘掉也好装作若无其事也罢，都只是自欺欺人的小把戏而已。
而我，已经不再是可以玩那种游戏的年龄了，我该成熟了，我该知道如何处理自己面对的问题，再难的问题，解决的方法终究都应该是面对它，而不是回避，是不是，我的朋友们？这个道理再明白不过，我也早就清楚，可我就是做不到。
上上周吧，在一个同学聚会上，我故作坚强地去了。我是逼自己去的，我刻意把自己收拾得很夸张，我想告诉所有人我很好，而且我想他肯定不会去的。但是，他也到场了。而且他刚进门时我正好转过身来，我们的目光相遇了，我的眼神是逃避，他的眼神呢，可能是微笑吧，我没看清。
那一个晚上，因为是老同学的聚会，比较放松也比较无聊，不过我很安静，我就是微笑地听同学们讲话、听着大学期间的糗事，偶尔喝一点酒，他坐在我的斜对面，我们的眼神经常会有交集。不知道为什么，我一开始慌乱的心渐渐地平静下来了，我看着对面的他，觉得这么近、可又那么远，近得像曾经的回忆，远的，像无边无际的梦呓。我主动跟他碰杯喝了酒，他笑着说：随意吧，我笑着摇了摇头，一口把酒干掉，引来周围的一片叫好声。我不是想显摆什么，我也不是想表示或者忘却什么。只是，我们好久没有一起喝过酒了，能尽兴就尽兴一次吧。于是他也把杯中酒喝完了。
我想，我不会再想所谓人生的意义、我也不想再为所谓的感情而一个人地相思并缠绵，还缠绵这么多年，那是青春的乐与烦，而我，已经快进入而立之年了，也就两年不到的光景了。
一天自己去买衣服，看到桔色的粉色的衣服觉得很漂亮，就拿来试了试，可终究觉得太跳太活泼了，摇了摇头还是决定放弃。可小姐说先生你穿桔色的衣服很好看啊，年轻穿这个最好了真地很衬你。我笑着说我已经不年轻了。
但是，我还是买下了那件短袖衬衫，不是因为我想通了自己还不老：)而是，想给自己的心灵注入一些鲜活的因子，想让别人看到，我还在努力在奋斗，我还是找属于我自己的橙色的未来。
再次感谢，楼上的所有人。你们的陪伴，给我最多最真实的温暖。
你知道吗，当我们在关心时，我们的心里满是浓情！雨过天就会晴朗，让我们抬头远望！
很欢喜，这个帖子，这样的接续！
一切都是暂时的，转瞬即逝的，而那逝去的将变为可爱！
希望大家都天天开心，都能找到自己生死相守的人。
我也要继续努力...
故事不多，宛若平常一段歌，这样执著究竟为什么？
惟愿常见到你的文字，一起心灵沐浴。。。
风雨过後不一定有美好的天空
不是天晴就会有彩虹
所以你一脸无辜不代表你懵懂
不是所有感情都会有始有终
孤独尽头不一定惶恐
可生命总免不了最初的一阵痛
但愿你的眼睛只看得到笑容
但愿你流下每一滴泪都让人感动
但愿你以後每一个梦不会一场空
天上人间如果真值得歌颂
也是因为有你才会变得闹哄哄
天大地大世界比你想像中朦胧
我不忍心再欺哄但愿你听得懂
但愿你会懂该何去何从
zhgm9：我向你保证过，我再也不会把你的名字打错了，我想，以后，如果我们可以有以后，我一定不会再错了，因为，我已经把它深深地记在心上了。你的等待，让我相信，这个世界上，我还是被需要的。
最近反复在听两首歌，蔡琴的《点亮霓虹灯》和江美琪的《那年的情书》。前者是一首老早就听过的歌曲了，好象还是在听磁带的年岁，可现在听起来，真的是别有一番滋味在心头。那时候觉得它的味道是沧桑，是年青人感觉中的沧桑，现在听起来，却是平淡中的无奈与感伤。闭上眼睛，似乎就能感受到其中传来的伤，还有强为掩饰的心痛。境由心生，本来没有什么事情发生的我，听到它，就会觉得心情暗淡，但又忍不住地听了一次又一次。
一次又一次地，在这个繁华的海上不夜城，在人迹罕至的夜里，在摩肩接踵的马路上，在热气翻腾的天气里，在这个没有雨水的江南雨季，听着，面无表情地走着、坐着、发呆着，觉得整个人突然地深陷下去。不是因为谁的原因，不是因为什么事情的发生，是因为自己心的沦陷。
真是奇怪于人类的构造，原来，我曾经以为我永远不能忘怀的人，忘记起来是那样的感觉，似乎挑明之后，反而不那么容易想起他来了；似乎我们已经成为那种再普通不过的大学同学，大家手机里都有彼此的电话号码，却不会彼此联络，最多是在逢年过节时发发无聊的祝福短信；似乎大家都很忙，忙得连一个电话都没有时间也没有心情去写，忙得连打哈哈都没有了必要。似乎，我就这样习惯了不再天天想念一个人的时光，原来，平淡的生活就是样子。没有了思念，也不再有期待，有的，只有音乐，还有身边的空气。
把这两首歌推荐给大家，不过不要像我，在心情不好的时候才听它们，虽然明明知道听了这种歌曲会让自己更难过，但就是习惯性地听啊听，直到听得自己无力伤悲上床睡觉为止。
我答应自己要振作要努力，我答应自己要胼手胝足为自己创造一个不需要依赖谁的未来。
我仍将前行，一个人前行，直到倒下的一天为上。
把《点亮霓虹灯》的歌词送给你们：
总是面对过那些令人很难堪的事
才明白人间的聚散
是不能全放在心上
你说的爱不难
不代表可以简单
说忘就忘
总是面对过任何时间都伪裝的人
那谎言如此的明显
却满足了情的弱点
教人心甘情愿
将自己陷在里面
不顾危险
点亮霓虹灯
粉刷着黑夜不会那么深
纵然心已冷
也把爱当作真
点亮霓虹灯
疲倦的眼神不会那样沉
我的梦依然在红尘中翻滚
在红尘中翻滚
在红尘中翻滚
喜欢！！！！
人生，有很多不同的角度。希望我们，常常看到快乐的，开心的，美丽的：）在茫茫人海中，去看我们灿烂的世界！大石头终于放下了，过去的压力仍然是实在的。可是，就别再苛刻的要求自己，以并不应当存在的教条。人生很长，人生也很短。还记得那个最远的距离吧？请珍惜现在，美好的，青春！
zhgm9，虽然宝宝仍然是感伤，可是，有一抹亮色，却让人感到希望和生气。告别，需要时间；快乐，需要过程！大概，你的心底也是满布的忧伤，才会这么的敏锐吧？
希望大家都好起来，好起来！
喜欢这个帖子，过去，现在，以及将来发生的故事！
有一点暧昧 偷偷独自的开心 整个世界 Love Love Love
昨天一个人在街上闲逛，走一会就受不了了，还是躲进有中央空调制造清凉假象的百货里吧。坐在那里看着一对对相拥而过的恋人，亲呢的、拥吻的、争吵的，都那么吸引我的目光，也许，越是自己所没有的，越羡慕，越嫉妒，越是好奇。
想起交往过的一个BF，我们分手都已经有3年了。我们曾经这个城市四通八达的地下网络里的一个小小角落，不顾一切地疯狂接吻；想起他最疯狂的时间，一定要跑好远好远的路，仅仅是为了来见我，在麦当劳里一起吃顿饭，然后就要回去。可他说，那是值得的，因为见到我，他才感觉到什么是幸福。
什么是火一般的热情，我从他身上感受到了，可我真地无力去回应。激情存在的时候，可以遮掩一切的不合一切的问题；激情退潮之后，问题还是问题，不合适就是不合适，他说，我找错人了，我们分手吧，我说好。他说希望还可以做朋友，我心想见鬼去吧，可还是笑着在电话里说：当然。
分手后我有一种如释重负的感觉，不要骂我太过分了，而是我实在找不着爱的感觉，我从来没有跟他一样要天天说LoveLoveLove，我有的、我给他的，只是喜欢，这一点我明明白白地告诉过他。可他说，他一定会能让我爱上他的。
可我看着他饶有兴致地打着手机上的游戏、看着迷恋着麦当劳的时候，我知道，我们不合适，真地不合适。
我承认我的纯情也好、专一也罢，只曾经给过一个人。我承认我不是圣人，我也有欲望，在几年前的时候我也想过疯狂地享受，可直到最后关头我没有放纵自己。我是交往过两个BF，虽然我很惭愧于我没有真正地爱过他们，可我想，在我们交往的过程中，我都是认真地。
看着网上交友社区形形色色的贴子，说自己英俊的，要找多金的，说想天长地久的，只想要one night stand狂欢一夜的......我只是像看小说一样地翻阅着，仿佛在看新版的《型世寓言》。那些年轻貌美的人啊，点击率可以让那些30岁还痴痴地相信爱情的人嫉妒地发狂。
昨天看《麻辣天后宫》一个同志专访节目，节目拍得很搞笑，看完却觉得有种悲哀在心底渐渐地升起。因为，也许自己的命运，就如同节目中嘉宾对其中一个人的点评一样：你找一辈子，几十年后还是一个人孤芳自赏!
我这个人，没有孤芳自赏的资格；我的棱角已经渐渐被打磨平整，我不知道自己还有多少寻找爱情的资本，我越来越不相信自己还能找到爱情了。
男女恋里有一半是感情有一半是肉欲，LES的爱情里感情是至高无上的、肉欲只是配角，而在左岸里，大家都打着感情的牌子，其实暗底下是肉欲横流，呵呵，说得好啊。
祝福永远！！！
你一边是肯定自己，鼓励自己；一边是深深迷惑，无言沉默！或者无论如何语言都是无力的，可能有时候太多的话也印证了我们心底里的畏惧，因为不可知....
独能决定者是自己的心!而我,还是深信你自己的心的骄傲与自由！
bless!!!
挫折总是布满了前行的道路。而我总是相信爱，相信自己不是孤独的唯一。欲望，你错了吗？可是，既然是存在的，我们原不该，也不能去追问。我们有道德，我们有原则，我们也有欲望。我看不见地球的那一端，我只是相信地球是圆的。对自己诚实，也只有这样，我们的心才会指引我们向那正确的方向！爱了，不是罪；不爱，也不是过！这世界，总是有缘分的！
我不相信有那么崇高，我也不相信有那么恶俗！我相信合理的现实主义！朋友，你呢：）
每每读过，受楼主文字的感染心中有点隐隐之痛，但我仍希望宝宝从狭窄缝隙中能看到很大的世界，以你的智慧能做到，别给自已负荷。
人生不同的时期有不一样可炫的资本，青春年少是美，但成熟岂不是人生更上一层的境界。
把你的那个朋友留在心中吧！没有朋友，心灵将是不毛之地、荒芜之城，这也许是我的多虑。
此贴有点长，不知如何去开个新贴？
毕竟是对自己的感情有了个交待
希望以后，听到的都是你的好心情
浓浓离乡愁，
凄凄言别意，
把酒劝君尽，
笑掩一腔戚。
我们笑着问即将离去的他：忍心割舍那段爱情么？
他说：不忍心又如何？当你全心的付出后，发现一切原来都是一个人的自娱自乐，这段爱情只能化为寂寞时一个人的回忆了。
霎时，我想起了楼主的爱情，爱情相似，主角不同，正应了那句诗： 年年岁岁花相似，
岁岁年年人不同。
出了酒店，发现雨越下越大，用“倾”这个字来形容一点也不为过。突然，他说要淋一场雨，作为离别青岛的留念。我们都没有阻止他，于是，路人和我们一起看着一个人在雨中的独舞。
只不过，
路人带着诧异，看见的是他的疯癫。
我们怀着难过，想到的是他的痴狂。
无幸雨打强颜笑，
薄情风扫故人情。
惟待鬓白发花日，
从此天涯不见君。
爱过，笑过，都是一个人的游戏，
恨过，哭过，刻着两个人的名字。
累了，倦了，擦干心中伤的泪滴，
放了，走了，舔舐自己痛的伤口。
当一切尘埃落定之后，只剩下寂寞在唱歌。
雾锁红尘
雨送黄昏
天涯海角
何处容身？
一统小楼
不见故人
惟有天际
半缕浮云
我得承认，当我们在爱时，眼里，是看不到他人的。所以，每每想起来，总有些无奈。
不能说什么有力的话。陪着一起，也还是行的。不知道悲伤是否可以分摊？可是关心，让我觉得充实。
总是希望，有一天春暖花开，天地轮回。我们的生活，都慢慢的好起来。
我相信！我盼望！
那我也回来好了，搬凳子继续等，开心ｉｎｇ～
感觉有些事情要做了
做什么事情都没有心情，论文已经停滞了许多，但连拿出来翻一翻理理思路都懒得；下了班恨不得就躲进房间里，哪怕是无聊得胡乱换频道看无聊的武侠片，就是不想做事。也许，心底暗自想逃避什么，责任，或者说，一种面对事实的勇气。
zhgm9:在这里胡乱地任由自己心情地灌水实在是一种难得的放松，也幸好有你在，否则我都没有再写下去的力气与心情；幸好有你，无论我写得怎么个烂法怎么不成文字，你都会全部笑纳，还给我最宝贵的鼓励，你和kawai82都放假了吧，快乐的日子一定要好好地享受，该吃就吃，该玩就玩。
记得听过一句话，在人生不同的年龄段，人就应该做不同的事情，在年轻时拥有青春，那就心情地挥洒吧(当然请不要挥霍：)；在迈进社会后那就尽快地成长，在需要面对家庭与人生困境的时候，就勇敢地面对它、解决它然后放下它吧。
我希望我也可以这样。
kawai82:DD不要像我一样无精打彩，属于我的人生的灰暗，并不能说明你的人生亦复如是。相信你会有更精彩的人生、更可挚爱的恋情，更长久的守候。
风雨人生1974：谢谢大哥一直地跟贴并鼓励，我会努力振作起来的。
cookren：你的话我会认真地咀嚼、再三地反思。
我们是兄弟：那种伤口绷裂的感觉已经消失了，只是不能真正地振作起来，对什么都提不兴致。
5号考最后一门公共课-英语。然后解放。但我今年的暑假不能呆在家里了，要提前一年做实验，想想也是一件好事，免得明年这个时候再着急，所以，我会呆在青岛， 守着电脑，等你的文字呢，呵呵。（老家没有电脑的）
最近狂听《那年的情书》，好听，已经会唱了，哈哈哈。
看到后来，又想到这句话：如果有一天我忍不住问你，请你一定要骗我。只不过，作者和枫都是如此做的。心惊。
只是，我们再也回不去了。那年的忧伤，静静开满山岗。好一场人生若只如初见啊。
怎样的情感才算刻骨铭心？
怎样的生活才算波澜壮阔？
怎样的人生才算绚丽多姿？
每个人都会有各自的答案，我很少去思索，我对哲学不大感冒，这也许就是思想的狭隘吧。
别人的故事只是一场皮影戏，幻动，梦呓，飘忽不定，就那么寂寞的演映着，虚幻着。有心的路人会驻足观赏一刻，或许有那么一瞬间的融入，融入戏中主角的命运，慨叹着人生的悲欢离合，悲戚着世事的变幻无常，然后拭干眼泪，泯然一笑，整理行装，重新上路——那只是别人的故事。
可是我们自己的故事呢？我相信我们都是有故事的人，就像山谷里的那些花儿，独守一隅，寂静开放，或许永远都不会被路人注意，但，也有属于自己的春夏秋冬。
是啊，我们再也回不去了，对不对？一出阳关三千里，从此萧郎是路人——路人——连故人都算不上了。惟有满腔无奈，只剩一声叹息。
西楼一钩月，
锦官三重花。
清秋深院里，
合卷念无崖。
可是，可是为何对这篇《青春祭》如此牵肠？来天涯潜水或灌水一年多，看惯了同志朋友们的爱断情伤，却只佩服两个人的文字：极光和楼主。极光是码字高手，心思缜密，收放自如。看他的文字，能让我浮想联翩。但每次读完楼主的文字，却总是有一种淡淡的感觉，忧伤？感怀？说不上来，就是那样一种欲说还休的情愫，会萦绕心中好几天。我没有和楼主类似的经历，谈不上引发共鸣，有时想对楼主的文字灌一番水，却无从下笔，也是，那是楼主心中珍视的回忆，旁人是渗不进去的。
所以，惟有寂寂地等，安心地读，等他的文字，读他的心情。 读完之后，关上电源，继续自己的梦。
所以，真地应了那句话，戏如人生，人生如做戏。
回家的路上，一直有意无意地把手机放在手里，翻天覆地地把玩，这个手机其实已经旧了，掉漆了，我说了好几次想把它换掉，却总是不舍，似乎用习惯了，对它总有点感情似的。
昨天晚上，也是在车上，接到枫的电话，我当时头痛严重，而且身体在闷热的室外与空调制造清凉假象的室内换来换去非常地不舒服，根本没有听出他的声音。他喂了好几声，我还在问你哪位，他干笑着说连我的声音都听不出来了，我无话可说，就嗯了一声。之后他问最近过得如何在忙什么之类的，我都非常简略地回答了。他好象突然想起来似的问你是不是今天又头痛了？我笑着说，你猜对了!该怎么奖励你呢？沉默了片刻，他说那你快点回去冲凉，然后吃药休息吧，你不是说明天还要事情吗？你怎么搞的啊，头痛一直都是这个样子，也不到医院看一看...我道了谢，挂掉了电话。
没有流泪的冲动，没有思念的苦痛，只是，他的一句话，唤起了往昔的碎片，点点滴滴，曾经想永远抛弃不要再想起的丝丝缕缕，那些缠绕，那么粘连，怎么斩也斩不断的过去。
我的头痛原因其实很简单，因为我两个眼睛的近视度数相差比较大造成的，有时用眼过度或者说高温天都会让我头痛欲裂，根本不想说话不想做事更不想吃饭，大学时节是这样子，现在也是一样。只是那时，好歹总有人照顾跟陪伴，而现在即使再难受，我还是要坚持上下班、坚持做完工作坚持吃完晚饭，然后吃完药躺在床上等待明天醒来时一切如常。
只是，生病时人总会觉得脆弱，哪怕是这种自己应该习以为常的小毛病。偶尔，药力还没有发作时，听着自己纷乱的呼吸，盯着没有色彩的天花板，会想起以前有人嘘寒问暖的日子，想想那个时候，为什么不珍惜。
感谢我在大学里的很多同学加朋友，他们都给了我最温暖的关怀。记得我当时不喜欢吹电风扇，生病时更是如此，我换过两次宿舍，床位都是那种电风扇触手可及的上铺，但每次都有同仁愿意跟我换，让我可以逃离那种被吹晕的可怕感觉。感谢枫，虽然我曾经照顾过他两个月，但从四年里来看，我生病的频率和时间远远超过他。而他总是会在第一时间冲到我床边，问我吃药没有，想吃什么，要不要他带我去打针什么的。
他是习惯地摸摸我的额头，或者拍拍我的面颊，说：小笨蛋，你怎么搞的啊？又生病了!我总会瞪着眼回嘴说：你才笨蛋呢!然后忍不住两个人一起笑了起来。看到他，似乎病痛也会被吓跑；有他在，比什么药都有效。
有时候，生病是一种幸福。被人关怀的滋味，那么美好，美好地让人心醉，沉醉不知归路的醉。
有时候，回忆是对自己的惩罚，想起曾经拥有的一切，看看空空如也的现在，对比是那么地鲜明而犀利，快乐曾经那么轻而易举，现在又似银河一般遥不可及。也许，美好的东西，来得太快，用得太急，当时的快乐太多，换来的，就是现在的孤寂。
他是我最好的朋友，我是通过他认识他的他，他跟他的他都是非常好的人，外表清爽而亲切，内心善良而美好。他们通过艰苦的争取用了好几年终于走到了一起，他们都相信一生只能真正地爱上一个人，他们执着于对方，都相信对方才是自己寻觅了许久的另一半。
跟他们在一起，自己就成了明晃晃的灯泡，这当然是非常不善解人意的行为，妨碍了他们的二人世界。可只有跟他们在一起的时候，我最放松最自在，我可以胡说八道说一些平时连想都不敢想的话可以跟他们一起听到许多美味的东西，有机会游览这个城市里大小马路里我根本不可能注意到的风景与美丽，有机会在寒风中冷雨里在艳阳下星空中，跟随他们的足迹自由地行走。
他们都是非常关心朋友的好人，他们关心我的个人问题他们希望我能尽快找到属于我的幸福；他的耳朵里被我灌输了太多的苦楚，可他轻松的笑容总比一切的劝慰都更有作用；他的他总是一个最好的倾听者，有时会突然说出一句话，或者是我之前从来没有想到过的方法，或者是一句令人捧腹的冷笑话，让我忘记了忧愁的滋味。
跟他们在一起，我真地很快乐。看着他们的快乐，我真地为他们的快乐而快乐。
昨天一天也是战斗的一天，只有下午见到他们才觉得自己真地可以放松下来了，不用再带着面具，说着言不由衷的话、做着身不由己的事了。那一段时光，温馨而舒心。看着开玩笑时他们彼此会心的笑容，他们越来越相似的步频，你一定会坚信，原来两个人的爱情，真地可以那么美好，那样地平淡又温馨。
我曾经说过，是他跟他的他，让我重新相信这个世界上，除了身体的欲望之外还会有真正的爱情。我会努力追寻，并永远珍惜这份来之不易的宝贵友情。
他，还有他的他，都是我的宝，因为他们给予了我这个混浊世界上那么纯洁那么稀有的友谊。
你的回复不长，三句话，但让我看得心痛了许久许久。我刚回来时打开贴子，看到你和zhgm9的回复时，忍不住看了又看，有天涯知己之快，亦有与我心有戚戚焉的痛。
第一句，几乎跟毕业时枫信中的信一模一样，他说他一直都害怕毕业的到来，因为毕业就意味着分离。纵然我们在大四一段时间内几乎不说话，但看到我的身影他就觉得安慰。虽然我们都说毕业后继续联络，会再见，可是，那时他已不再是他，我也必不再是我，“一别各东西，即使能再见面，我们再也不是当时的你我了”，现在，预言已经成为现实了。
我不知道我们这样子算不算相互的欺骗，但至少，我们都不想因为这件事而伤害对方，在我，这是因为迄今为止我对他的爱是我最投入最认真的唯一一次；而在他，多少是因为友情还有同情吧。
过去的事情就是过去了，永远回不去的，当然我们可以说，对于过去，至少我们还有回忆。可有没有想过，回忆中有多少是真实的有多少是自己的幻觉或者粉饰的结果呢？我觉得回忆肯定是越来越趋向完美同时却也越来越不真实的，当你看到对方那个幻想过无数遍的身影正对你客气而陌生地微笑问候的时候，当你因为他无意中说出的一句话又想到往昔的点滴而他却无动于衷的时候，你就知道，回不去的就是回不去了，所谓的回忆，只是自己一厢情愿的幻想而已。
我喜欢听王菲唱的《那些花儿》，虽然那个一个听众在04年上海演唱会上的录音版本，音质根本谈不上，非常地嘈杂，但正是在嘈杂之中传来的声音却是那样地干净透彻还有点随性，就好象在这个喧闹的世界上，再多的人来人往，又能有几人可以或者说曾经走进我们的生命；商店里琳琅满目的商品，可曾有一件能够满足我空虚的心灵；一次次的血拼或者买醉，又怎么能让我真正地摆脱内心的孤寂。
人越大就越容易悲伤，但也越学会掩饰自己的真实内心，人越大就找不到之前曾经有过的真实的自己，于是，人就喜欢在过往在回忆里想像我曾经如何如何，就会在回忆里迷失自己。我就是这样的。
Bj_imagine：真地抱歉，我不但没有看过都听都没有听说过这部片子，起这个名字只是一时偶感而发罢了。
Zhgm9:有你一直陪伴我完成这个贴子，有你的鼓励，真好：）
已经想不起考试的感觉了，可能我反而不太喜欢放假回家的，而且考试总是会有一点点紧张的。
看了你之前记述跟朋友分离的那段文字，真地很感动。我现在都清楚地记得，离开故乡去上大学的头一天里，一个人拎着把雨伞在夏天的小雨里慢慢地走着，踢着水。那是离愁吧，现在看也许是对年少时光的告别。虽然之前的初高中时节，我也对不同的男生有过好感，但从来没有性意识的觉醒。直到在大学里遇到他，才开启了我人生里完全不同的另外一扇窗，让我认识到真正的自己，让我快乐了四年，也从此不再有真正的快乐了。
很多朋友都说过，正因为我们爱的那么辛苦那么累，因为我们在这个社会里那么地挣扎与掩饰，所以要放松心态要给自己减压，可我真地那么难在自己身上做到。也许，有一个人陪伴的话，会容易一些。
毕业是最伤感的时刻，离愁会冲刷一切的不愉快，剩下的只是对未来的迷茫与对过往的依依不舍。毕业意味着分别，意味着再见，而这再见，也许是终生再也不能相见。即使想再见，时空的间隔，地位与阶层的差异，让曾经相知相许的我们，也许除了寒暄打哈哈，除了心底涌起的些许感慨，真地已经没有什么可以说的了。
我们从一个小肉团一般地呱呱坠地，我们生活在家庭构成的小集体里，我们在不同的时段认识不同的人，我们与一个原来陌生的人相爱、走到一起，但我们最后还是要孤独地死去。我们注定要孤独地来与去。
可人又是最怕孤独的，于是我们需要家人亲人还要朋友。记得大学里最爱说的词就是“永远”跟“一生一世”，现在想想，什么是永远？一生一世有多久远？！抓住现在就好。
还是要谢谢你对我的褒奖，我想我的文字是不能跟极光比的，我看他的文字觉得表面上冷冷的，其实底下应该是潜藏着一颗想热烈想要盛放的心。不过觉得他的《天上的忘川》写得有些急，两个人的感情没有完全展开就以一个伤而不悲的结尾告终了。
对于你的夸奖，我真地只有说惭愧，可能是我的文字与你心底一些东西引起了共鸣吧。就像我当初听光良的《童话》，并不觉得怎么好，可多听几次觉得这里面真地可能有他自己的感情经历，曲子很平常，歌词亦一般，但每听一次总有心弦同鸣之感，原因也许就在于他的真心演绎。
每个人，都是有故事的人；每个选择去爱自己同性的人，我想大多都值得浓墨重彩地写上一笔，可惜很多人没有心情，很多人不愿意写。我只是因为苦闷，想写出来让自己放松一些而已。如果真地有一二可取之处，那是因为，我跟光良一样，都在用自己的真心真情去记录去书写。
我有一张得到后就会笑的脸
说着一些充满着爱的语言
假如正好你来到身边
也会感觉是在春天
我那么狂像马儿奔跑在旷野
我有一张失去后就会哭的脸
告诉别人我已经开始埋怨
原来感觉美好的一切
突然变得不想留恋
我真的慌而觉得所有都肤浅
我已经进来 却无法离开
这个满是诱惑的世界
为了拥有不怕被伤害
我知道不管什么 人们都和我一样
我想要放开总是欢乐之后走来的悲哀
它让我明白美好永远会是短暂的存在
我想要放开经过痛苦忍耐获得的精彩
它让我认为付出很多代价换不回原来
在等待 在等待未来
无所谓不甘寂寞的无奈
在等待 在等待未来
不再为悲喜伤怀
在等待 在等待未来
无所谓不甘寂寞的无奈
在等待 在等待未来
不再为悲喜伤怀
但是今天重新进来，看见你已经回来了好些时候！
看到最近的你过着仍然的生活，还是祝福你吧！
淙淙间，沧海成桑田。
王菲的《那些花儿》存在电脑里很久了，偶尔会把音响声音开到最大，听喧闹亢奋的杂音中，干净凛冽的声音破空而来。繁花与孤寂，撞击出冰冷的火花。于是，我可以安静的喝一杯冰水，在北京炎热的6月。而杭州，今年遭遇了罕见的干梅，果真是梅子黄时日日晴了，便也不再是我熟悉的杭州了。
起初很惊异于作者清晰的记忆，十年，或者更长的日子，竟然可以对每一个片断平行的交替讲述，总觉得有“看到别人嘴角微笑的时候，我在流泪”的感觉。转念一想，这又有什么好惊异的呢。被记住的，自然是入了心底，溶了血液的。从来就不会记起，永远也不会忘记。是这样解释的么？
敏感而又聪明的作者啊，最是仓惶辞庙日固然哀伤，但我们还有快乐生活的勇气和可能，不是么？拼将一生尽，尽君一日欢。就让这句话作为青春的首场吧。从此，不需要理由去回忆。
本想就此回复了，竟然又想到了一句话，写在这里或许会显得罗嗦，但我还是忍不住。呵呵 《大明宫词》里，则天皇帝对太平公主说：太平，你要记住，如果你把爱情当作生活的全部，你的一声注定不会幸福。
这台词大概是对的。可是，幸福又是什么呢？
kawai82:这首歌我的确没有听过，不过你也考不倒我，我到yisou里搜索一下不就有了吗？是李慧珍的《在等待》哈哈，不过我根本对这个女歌手没有印象，而且歌词跟听完这首歌时的印象完全是两样，歌词是忧伤的，但歌曲充满了抗争的不屈的张力。
也是在左岸里，听了有个人推荐他的网友自己唱的《边走边唱》，有些沙哑的声音唱得蛮有味道。
宇之天：谢谢你的关注：)我很好，至少已经从最低潮的时期走出来了，过得一如往昔的日子，平淡而乏味，可我还在寻找人生新的精彩，我想，只要自己不放弃，前面总还是有希望的。
八月杭城1：平淡的字句后面字字如血，平淡的语气后面声声泣泪，不，应该说已经不会再流泪了。因为，如果想流泪，如果心还会滴血，那是因为我们对这份感情还不能忘怀。可是，纵然能不再流泪流血，是不是就证明我们真正地走出了它的阴影呢？不，不是的，我知道，你更知道，这个答案是否定的。
《死于青春》，这是海岩一部中篇小说的名字，我当时第一眼看到这个名字就很喜欢，看完之后更是为之心悸了很久。可我不敢再看第二遍，因为我怕第二遍看完后我会找不到初读时的感动。我真地读了第二遍，我果然找不着那种被击穿心灵的感觉了，平淡地犹如任何一篇曾经感动过我的小说一样。
原来，一份感动一时的心情，改变起来就是这样的感觉。所以，不会有什么真正的永恒，更不会有一生一世。正如人生为什么要追求完美，要山盟海誓要厮守一生一世一样，因为这些东西都太难得太脆弱即使得到了要维护它也许比打碎它更让人觉得是一种沉重的负累。该破碎的东西就让破碎吧，因为，这只是一个时间问题而已。梦想的泡泡纵然可以越吹越大，总会有炸开的一天，对吧，杭城？
天涯上有N多个贴子是讲王菲的，喜欢的视其为天神，讨厌的恨不得将之踩入地狱，可是，这又有什么关系呢？只要自己喜欢就好。纵然她在舞台上摆臭脸，她的所谓清高跟她的歌声一样是吸引眼球的原因，这都跟我无关，我只是喜欢她的歌声，她怎么做人跟我何干呢？她的歌声，清冽又温暖、冷漠又孤单、悲伤而不屈、呼啸而优美，为什么不欣赏美好的东西呢？
看了你的回复，还有之前zhgm9的，心潮澎湃，想说的话，很多很多，一时不能尽言，我想，今天晚上我会失眠的，因为太喜欢你的文笔，又庆幸遇到了一位很好的文友：)
PS：忙了一天之后，洗澡之后，来天涯上看看这个属于自己当然更属于你们的贴子，已经成为我现在生活中最大的快乐了，衷心地感谢所有关注这个贴子的人。
我也一样，喜欢一个人却不能想他表白
思念还有，多少煎熬？
偶尔清洁用过的梳子，
留下了时光的线条……
耳边回响的一直是这首《那年的情书》，因为楼主的推荐，在网上搜出了这首歌，静下心来，仔细品味，不觉泪盈眶。原来，梳理心情是需要很大的勇气的。
他在我额头轻轻吻了一下，转身离去。我微笑着，站在原处。我要微笑，我想。微笑着离开，微笑着睡去，微笑着面对明天的阳光。可是，可是为什么会有泪水淌过我的脸庞？挪了几步，终于蹲了下去，那哭声，痛彻心底。
江城子
一世孽情三载窗，
念前生，共橹樯。
卧榻缠绵，
难破世俗网。
小楼沿阶拾旧事，
唇未启，泪成行。
七尺慧剑斩愁肠，
丝已断，爱却伤。
凡尘未了，
相思渡重洋。
涤尽人间荒唐事，
心不死，鬓染霜。
对自己说：忘了吧。
发现心情是可以由音乐调整的，听些动感的节奏，思想放松，身体不由的随着音乐晃动了起来。譬如现在电脑里播放的是那首迪厅里放烂了的《独一无二》。
来这里看楼主的帖子，看风雨1974，八月杭城等朋友的回帖，有时胡乱摞上一些文字，已成为每天的乐事了。真好。
所以，我们不需要证明是否还在乎，或者回忆。作者，是这样的么？非要去量化的证明自己不可能的遗忘对自己而言太残酷。“让它淡淡的来，让它好好的去。到如今，年复一年，我不能停止怀念”，蔡琴宽厚而低沉的声音在夜里安静响起的时候，我对自己会心一笑，再想想蔡琴和那导演十年无性的婚姻生涯，便觉这声音真是哀婉到家。这和后来我见到的真实蔡琴略有差别－她用不停的开怀大笑来掩饰自己的心，甚至是有些神经质的亢奋。我注意到她眼角的鱼尾纹寂寞的抽动着。我想，有一天，我也会这样。呵呵
同事总是不停的过来问我问题，于是我只好停下来，这是让人很郁闷的事情。因为，我的思路断掉了，我不知道要写什么了。这还好，断掉了情绪让我恼火，只好作罢。三毛说不负我心，我想我大抵也没有负我心了。回头再找吧。
PS：王菲版本的《那些花儿》其实是因人而异的，嘈杂的现场，未必适合每一个人。如果有人愿意听，给我您的联络方式，发给您就好了。如何在天涯上传音频文件，真是不会。抱歉抱歉
这个社会的压力越来越大，所以大家都叫着要放松，君不见所谓瑜珈普拉提之类既能减压又能减肥的运动不要太火啊，君不见到处都是所谓抒情啊情调啊减压啊之类的CD，君不见都说唱K老土蹦D土老冒了，可K厅D厅一样地火爆，为什么，人们压力太大了，需要减压。
蔡琴的音乐，据说也是减压方式的一种，可她的压力又语与谁人知呢？她的唱法不再流行，她得了癌症需要独自面对，她被传言说逃税，现在她的双目可能失明。是天妒红颜吗？是应了那句福无双至祸不单行吗？
总觉得她是一个不开心的人，跟她的歌声一样，用表面的沧桑吸引你第一次驻足，然后你会惊讶地发觉她是一个开朗的人，可再听她的歌曲，再欢快的声音后，总有淡淡的哀愁，或者说受伤，或者是无奈。她的声音低沉而动人，就像那首被《无间道》带红了的《被遗忘的时光》，她的声音遥远及寂静，像那首《你的眼神》，她的歌声无奈而不屈就像这个城市里万家灯火背后无数上寂寞或者躁动的心灵，犹如那首《点亮霓虹灯》，她的声音，再欢快的时候你也会觉得那背后有悲伤有掩饰有一点说不清楚的慌张，像《张三的歌》。
也许就像王菲说的，歌是唱给我自己听的，至于别人听出什么来，跟我无关，我也不在乎。
本来就是，一句话换了不同的人可能会发生南辕北辙的误解，何况是没有交流没有背景的音乐呢。所谓的感悟，是由于我们听音乐的环境、心情决定的。
我的音乐喜好不定，我听英文歌，也听《出塞曲》，我听《沧海一声笑》，也听张韶涵的《欧若拉》。我对孙燕姿的《绿光》百听不厌，我觉得无论什么心情之下，王菲跟林忆莲总有合适的曲子让我觉得安慰、快乐或者一起悲伤。
我是水瓶座，我是奇怪的矛盾体，我不喜欢一成不变的日子，我的思维活跃，经常从一个话题跳到另外一个，让身边的人莫名其妙跟不上我的思路。可我又喜欢我的生活也好工作也好要有规划要井井有条，我最讨厌安排好的事情突然出现变动，我甚至会为此发脾气。我不喜欢迁就别人，我一直被人迁就惯了。
也许，只有为了朋友，我愿意迁就愿意忍耐不发脾气。
可以肯定的是，为了我爱的人，我愿意学习去迁就他去适应他，去喜好他的喜好，我可以为了他改变自己。
大学时节的我，应该不是现在的模样，至少连现在的忍耐和微笑都不会。是他让我学会的。
所以，爱情会让人成长，这句话是有道理的。
幸福是什么？八月杭城问。
幸福是什么？这几天只要一闲下来，我就会默默地想。
可我真地说不起来，因为我只有真实的体会，没有总结提炼成抽象语言的能力。
幸福，是即使他不在身边，可只要想起他，你就会会心微笑的时刻。幸福，是即使分手多年，翻阅当年的书信，你会悠然神往的日子。幸福，是你们即使不能在一起，你却没有仇恨只希望他过得好的那个人。幸福，是你曾经认为如果需要你愿意为他奉献自己所珍视的一切、甚至为他生为他死的每分每秒。
都说年少轻狂，可只有轻狂我们才能说出那样炙热的话，只有轻狂我们才会相信有爱饮水饱，只有轻狂我们才会真正地相信有他就有一切、爱情就是生活。当我们迈入社会、褪去年少的痴与狂时，我们还会真地为了爱而爱吗？我们的爱是否会掺杂了物质的利益的因素呢？我们追求的爱还会那么单纯吗？不会了，绝对不会了。纵然我口口声声地说想找一份简单又单纯的爱。可是，写下这几个字的时候，我自己都会苦笑，怎么可能呢？我们都变得自私起来，我们在谈感情的时候总会自觉不自觉地掂量一些东西，我们在爱的时候那么小心翼翼、总想着退路想要保护自己。
没有完全付出的爱，就像掺了杂质的蜂王浆一样，纵然颜色如常，可里面的成分已然不同，不纯了，容易变质得多。
幸福，跟爱情一样，是一种感觉，是一种精神上的爱恋，跟物质有关但关联性并不强。也许，初恋时一碗面一根冰棍留给你的回忆，厚重过多年后的钻石或者豪宅、宝马。
幸福，跟爱情不一样，爱情是荷尔蒙的产物，幸福是心灵激荡出的体会。孤身一个，不可能有爱情，但我想，还可以觉得幸福，这种感觉，也许来自朋友、家人，或者往日的恋人也说不定。
我很喜欢看八月杭城的文字，简洁而儒雅；正如我也喜欢zhgm9的，只要是真实的感受，文字不重要，都会有一样的美好传递出来。
雨你同行：谢谢你的欣赏!但还是奉劝一句不要像我一样地沉迷于此中太久，纵然不会造成伤害可也不会有结果不是？尽快决定或者表白，或者抽身离开，人生有限，该多享受其中的乐趣才是。
星如昼：心香一瓣，谨祝一切如愿!
中央台的记者今天说重庆人不怕热.汗,我到底还没融入这个城市啊,连周围的游泳池,我都还没弄清楚,所以,该我大汗:)
看到那么多吸引我的文字和心情,在这个炎热的季节,真是一种安慰.偶尔吹过来的风,带走我的烦,我的热,我想,就是这个帖子的功用吧:)
各位仁兄不约而同的谈到:音乐,因人而变.我觉得深以为然.呵呵.各位对王菲的情有独钟,在我,真是难解呢.不过,音乐是因人而变的.所以,只好浩叹:我离各位的心情太远.为了爱,所以,我们要学习和改变.我不知道这里面的因果关系到底杂样.我只是有点担心:我们改变了,那么原来的我,是不应该存在的么?人总是在变着,那么何以为人呢?这个问题,我觉得似乎比爱,和幸福更难以回答.所以,也就问问吧,大家不必当真去回答.
那么幸福呢?我觉得是充实和平静的心理状态.当是时,没有分离,没有奉献.呵呵,弄不清楚的.我常常觉得:只是当时已惘然:)还是三毛说的好:不负我心.只是,我们不要把心弄丢了.
哎,好象挺无情的.就说这些吧:)
扁你、扁你、扁死这些灌水的人!!!
呵呵，一时之间竟然被闲宝宝吓得不知道说什么好了！
恩，先谢谢你哦！很感动的！不过鉴于灌水给你留下的印象竟如此深刻，西西，说不定以后我也会胡言乱语一番！
听说上海近期很热，祝夏安，希望我回去的时候天气已经凉快了，阿弥陀佛！
闲宝宝这盘菊花脑里该加点蛋花！菊花脑有“平肝疏肺，清上焦之邪热，治目祛风，益阴滋肾”之功效，不过单独吃有些苦涩，加个鸡蛋，灌些水，夏天吃菊花脑蛋汤真是再好不过了！
大家说对吧？！
暑期还真是要清热退火啊:)
各位保重呢:)
哈哈，今天终于完成一个浩大工程！开心啊。菊花脑是什么东东，没有听过。这里今天天气像梅雨季，像八月杭城怀念的真正的梅雨季，天气阴沉沉的，空气湿湿的闷闷的，让人想发脾气又不知道该冲谁发，话不想说，活儿不想做，哈哈，头要疯掉了。
谢谢风雨1974一直的支持，我的心情一直阴晴不定时好时坏，不过来这个地方的时候，心情总是好的，因为我知道，这里有你们，有你们陪着我。
真心地谢谢所有的朋友;cookren、zhgm9、八月杭城、风雨1974、星如昼、kawai82、宇之天、我们是兄弟.....名单不能尽列，排名不分先后：）
有饭局先溜了，晚上见。
当我以回望的姿态看过去的时候，颇有在云端的气定神闲。天知道，这气定神闲，是否真的是看庭前花开花落的浅斟低唱。有时候我会强迫自己如此做，有时候的确会忘记。因为生活是琐碎的。琐碎的日子，就在城市具体而强大的车轮下、老板无以复加的工作中，在上下班的公交车上看风景中渐行渐远。也便少了些动容的感觉。
前些天，我觉得我返老还童了。我竟然喜欢上了周杰伦的《爱在西元前》，有事没事总是戴上耳机，把音量开到无比巨大，大到别的同事可以从耳机里听到声音的程度，不厌其烦翻来覆去的听。此前，我只知道周杰伦是一个咬字不清的歌手，知道他有个作词的搭档叫方文山，写过一首很好的歌叫《东风破》。也是如这般一直的听。从慢歌到快歌，两年就青春了二十年。呵呵
PS：作者对我的赞美让我受宠若惊啊。感谢一个，先。谢谢CCTV、谢谢MTV，谢谢Channel V,嗯，还有谢谢许巍，谢谢赵薇......请看大屏幕。呵呵，夏天保持清凉心情吧。据说北京明天高温就会褪去了，但我想，这大概意味着一场或者几场的强降雨。因为雨水而显得更加肮脏的北京，无法使人快乐。我很少用星象去印证一些东西，但水瓶座的极端，我看，到的确是真的。至少，在我身上是如此。
但愿今晚不要下雨。我还没做好准备。
其实早就应该从你极富跳跃性的文字中看出来俺们是同一星夜的，都怪俺只顾欣赏文字，而忘记观察背后的东西了。
首先要给水瓶座说几句公道话。
想当年俺一直为俺的心直口快滔滔不绝而自鸣得意，没想到有一次在大学聚餐时，被人一致声讨说我说话速度太快而且话题转换的速度更是超快，让朋友们根本来不及反应。于是他们只好听不懂就不理我，反正我如果真地感兴趣他们的态度会再重复一次给他们听，而且十有八九是他们在发呆的时候我已经跳到下一话题开讲了：（55555，那是我第一次因为自己是水瓶座而受打击的。
后来跟枫发过牢骚，还威胁他不允许也说类似打击我的话，于是他一直笑就是不说话。我忍不住就逼他开腔，他笑着说不敢讲否则我又要发火了。在我的威逼利诱之下他才说自己其实也跟大家一样，刚开始不熟悉时我讲话还比较克制，熟了之后我就经常会滔滔不绝地讲笑话、发牢骚、谈古论今、指桑骂槐....反正是他只有目瞪口呆的份儿，不过时间长了他已经习惯我的语速了，现在反而觉得别人讲话太慢。而且，他说，觉得听你讲话脑子要转个不停，肯定不会得老年痴呆症了。HIHI，没想到咱水瓶座还能发挥这种辅助医疗作用。
其实天热也没有什么不好，让人热得懒洋洋的根本没有太多心思去胡思乱想，而一旦气温降下来估计我的小脑袋又要开始乱动了，不好不好。而且天热的时候可以多少减点肥，对我这种懒人夏天更合适。
HOHO，水瓶座的两个人一起发贴，值得纪念：）我发现一个不是规律的规律，杭城好象都是每天下午6点半左右发贴了，你说奇怪不奇怪？HIHI，又有什么可奇怪？俺也来灌点水吧。
风雨1974兄说这个贴子有点冷清，我觉得很好啊，会欣赏这种风格的自然会进来顶贴，不喜欢让他看了反而会觉得自己上当受骗了呢。而且天天跟大家胡搅蛮缠，真地觉得日子好过多了。明天准备好好奖赏一下自己最近的辛苦，HIHI，想想，怎么犒劳才算合适呢：）
太热拉，吃不消了！
回闲宝宝：恩，我知道你是开玩笑的！我这样说其实是因为你一直以来都是有些忧郁的形象，今天看见难得见你有其他情绪出现，我竟然很开心*^_^*
呵呵，生活本来就是应该这样有滋有味啊！所以我想起了菊花脑。这是江南的菜啊！我以为你吃过的，很好吃，夏天消暑很好！有空不妨尝尝哦！
ps:怎么水瓶好象很多嘛！我也是，呵呵
饭局已经结束了？我回帖真慢啊！没想到这里要成了瓶子的聚集地了*^_^*
今早运气很不好，从北三环打车，一直堵到北六环，堵得我的心情都很堵（天，这是什么话）。于是，预料之中的，迟到了。打卡的时候，前台妹妹冲我说：×××，没打上，您再打一次吧。当时我正在公司门口酝酿一个惊天动地的咳嗽（最近热伤风，一直没好，缠缠绵绵如抽丝），哪里有闲暇顾及这个，胡乱答应了一下，直接冲进洗手间。霎时，咳声震天。我基本觉得我的肺就要蹦出来了。满脸潮红，眼泪汪汪。停下来，已经眼冒金星，辨不清东西南北。喉头火烧火燎。偏偏一小姑娘问：中午需要定餐吗？真是没有眼力劲儿－－都这样了，还定什么饭？拾掇一番，回到座位上。开始收邮件，开始办公，开始周末前的无聊工作，开始咒骂周六的考试，开始意淫周日的公园游玩。呵呵
说到电影,我想起杭城说<北京的夏天>那部电视剧.那里有羽泉出演,不知道是否唯一的一次.那个女主持,忘记了名字,我记得是我看到她的第一部片子.很惟美,很琼瑶,很纯真.那个夏天,看的津津有味,忘记了自己是隔岸观水.
上海下雨了,北京下雨了,重庆也下了.天真的凉快了不少.大旱望云霓,云霓竟也被我们望来了.呵呵:)(就是想抬杠哦)
这样的夏日,要减肥,恐怕有点困难:)我觉得在空调房里进出,反而饿的快,吃的多.这不,我都长了3,4斤了:(
这样的夏日,也容易生病.我想,预防为好吧.平时准备点清凉饮料,有病治病,无病防身.呵呵,这方面,zhgm怎么也不出来说说话呢?
咳的那么厉害,肺火很重啊!要吃清热的药片,要药力重点的.都这样了,还不吃饭,hi,怎么好起来呢?这样的日子,才觉得网络虽然很好,毕竟距离太远,难以援手!只有中午念一千遍阿弥陀佛.都病成这样了,还在想着游玩(很容易让人想起贾瑞啊).到底年青,不知道珍重呢(哈哈)
我喜欢周的<简单爱>
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呵呵，谢谢宝宝
不过道理都知道，但当已深深喜欢上一个人后，真的是难以抽身，正因最近一直因此而郁闷中，把感冒都引来了，现在发觉人如果精神不好，是很容易生病的，而一生病，仿佛感到人生毫无意义。是抽身还是表白，我不知道该怎么办┅┅我想天下如你我这样的同志还有很多很多，希望大家都能过得好把
风雨1974：我也喜欢《简单爱》还有《爱在西元前》，这两首好象都是JAY的第二张专辑《范特西》里面的话，尤其是后者是专辑里的第一首歌，印象深刻。
不过我还是喜欢周杰伦第一曲打榜的曲子《星晴》，MV里那个有点忧郁的、一看就很沉默的、戴着棒球帽、默默歌唱的那个小子，现在的他，变得成熟而世故起来了，这就是娱乐圈也好社会也好对人的成功打造。仔仔也是一样，记得F4演的《流星花园》刚刚风迷神州时，他们四个在东风主持一档节目，在陶子的捉弄下他们简直害羞地要命，现在呢，呵呵。
雨你同行：记得我之前说过，我已经放弃探寻所谓人生的意义了，连黑格尔尼采都想不通都说服不了世人，何况你我呢？只要过好每一天，尽量让自己开心一些，尽量让家人放心开心，我能做到的也只有这么多了。
八月：人家小姐是关心你啊，你小子也太不解风情了呢，看你这么敏感的花瓶－－哈哈，对不起说错了是水瓶－－怎么这么木呢：）不舒服就乖乖吃药乖乖看病，还有雨你同行，不要因为生病而自暴自弃啊。另外，少YY，对身体不好。
昨天晚上和张北川教授一起吃饭了（不知道各位知不知道他）。他对我们说：不要压抑自己，因为这是本性，况且这种本性是没有错误的，越压抑自己反倒越容易出事。后来得知我是桌上年龄最小的同志时，专门对我说：正是年轻的时候，欲望肯定强烈，想法也多，隔一段时间就出去玩玩，这没什么的，但是得注意安全啊。一桌子人大笑。我能想象当时我的脸一定就像田里熟透了的番茄，答了一句：张老师，没事，我有手呢。又是哄堂。晕。
今天就要回家了。会有四五天看不到这个帖子，看不到各位的文字和心情了。有点郁闷呢。不过希望等我回来时，能看到大家踊跃的码字，踊跃的回帖，大解而特解我对这个帖子，对各位的相思之苦，呵呵。
莫愁前路无知己，天下谁人不识君。
感觉你停幽默的，呵呵
回家顺风:)
可爱的面红:)
zhgm9:我跟风雨1974兄、还冒用所有咱们这贴子里的人的名义祝你回家顺利。说实话虽然大学时节很抗拒回家，现在却真地很想回家，即使回家也会烦。可看着母亲那日渐花白的头发、听着絮叨着我童年的事，总有一种温暖的感觉环绕在身边；我不想再说一生最对不起的就是父母之类的话，我想我要好好的生活、我生活得幸福，对家人来说就是最大的给予和安慰。希望你的返乡之旅愉快！
我觉得这两年我们国家的媒体也好政府也好其实是在悄悄地、慢慢地但又是在进行而不是倒退的改善对于同性恋的态度和立场，这中间很多事实相信大家都清楚。我看到张北川教授的一个专访--呵呵，我想起来了，我知道zhgm9在哪个城市了－－觉得他是一个很坦白很能贯彻实事求是的原则很可爱的一个老人家，我相信如果这种人在中国多起来，我们虽然看不到同性恋在中国被承认的一天，但也许我们能看到社会对同性恋的态度会越来越宽容起来。
另外，我想zhgm9肯定很喜欢听《双手的温柔》，第二眼美女江美琪的歌，呵呵。其实最喜欢她的《想起》，实在是太过唯美了，听着这首歌，闭上眼睛仿佛就能回去过去。
你也不用脸红，我想张教授的话也不是让你出去性乱的，只是找一种新的途径解决一下而已：）而且只要你自己觉得好，选择哪一个途径是你的自由啊。可爱的脸红－－我也来一个。
刚起来不久又干了会活，头昏脑胀的，写得乱七八糟大家包涵点吧。
另外，让我们一起预祝八月杭城考试顺利！他YY已久的今天游玩之旅开心！！还有什么可以预祝的？：）
周末愉快：）
今年的职称考试时间，还真奇怪！八月杭城，只要不象我这样的菜，过关该没有问题吧：）不知道是考高级还是中级呢？还不知道身体复原否？
回家，多么希望，那就是中心所愿的一个家！离开家乡这么多年，想家的时候，却很少。也许是我看的太穿，所以了无意味；也许是我太无情，总以为人生如逆旅，只能一直望前看！
虽然如此，过两天，也还是要回去看看。记得有一段时间老听彭丽媛的《白发亲娘》，听着听着，很少流下的泪，就渐渐的出来了。有人说，相见不如怀念。没想到母子之间，也成了这样。人和人的距离，真不知要以什么来衡量。
这些天收拾收拾，再做点实验，过些日子，也就打算回家了．还是很喜欢回家的感觉，发现我是一个很恋家的人．高中有次刮沙尘暴，风大的迎风骑车的话都可以被顶回来，就这样，还是骑骑推推的回去了．其实想想在学校食堂吃饭就好了，反正当时就是很想回去是了．到现在还是每个假期都回家，不待到最后一天不返校，在父母身边，什么也不用说，就觉得很安心，烦心的事情只要在父母身边坐坐，随便聊聊就会消去大半，被你们说的都想回家了，哈哈．
宝宝兄最近很勤劳吗？赞一下．
祝帖子中的各位开心快乐哈，做个圈揖，嘿嘿
今天上了一天班，心情很不好。尤其听了一位同志的话，觉得心情更不好。他嘀嘀咕咕地说谁谁谁父母或者岳父或者公公有关系所以才能如何如何，只可惜自己没一个好爸好妈。我真地想上去抽他，之前也听过类似的话，但没有他这么露骨的，我觉得无论如何我们可以跟家人不亲近但我们绝对不能嫌弃家人，因为当我们呱呱坠地最无助的时候，是他们给予我们生命还有成人的可能。我真地打心眼里厌恶这种小人。
曾经跟人聊过关于爱一个人和被一个人爱的问题，那女孩子说本来是想找一个白马王子想找一个自己真心爱的人的，可后来她遇到了现在的老公，老公不高大也不算帅，但对她真是好得没有法子说，为她鞍前马后，她后来想想何必找一个人去爱那么辛苦呢，有人疼有人爱的日子不也很好吗？于是她尝试着去接纳这个愿意为她付出一切的男人，于是他们结婚了。
放弃青春的梦想，老老实实地找一个愿意爱自己并包容自己缺点的人，这就是我现在给自己的理想。虽然我很容易沮丧或者放弃，很容易没有自信还有毅力，但我想，只要还活着，总要给人生以希望，给自己以力量吧。
请大家祝福我，当然，有合适的一定要介绍给我：）
Kawai82：小孩子当然是嘻皮笑脸的，过来让GG好好教训一下你就好了。你跟我一个朋友非常相似，他是超级恋家的人，从来不出去旅游，就跟你一样爱猫在家里。我是不回家想回家，一回家过两天发闷得发慌，天天得出去晃几次才觉得能呼吸过来了。
凌晨了，上海的夜晚永远难眠
是否在祭奠，抑或纪念
右岸漂至左岸
却发现处处亮点
无言，唯有谢意无限
你已经在慢慢的走出低估，去追求属于你自己的幸福生活啊~~
祝福中···
to 闲宝宝：是不是感性的人都容易掉进情感的漩涡不能自拔呢？最近遇到了压抑十年都没有碰到的一个让我十分动心的男人，自此一筹莫展，痛苦之极！真希望延续保持十年的冷漠，不认识他，但是命运就是这样！唉！
睡觉4小时,早上又忙,到现在.实在对不起作者,不是我不愿意来,
而是我来了没有办法写东西.
或者,这就是北京?需要的付出?无论情感,或者生活.
什么都在继续,什么都在改变.没有什么会永垂不朽.如此心态中,我竟然想到的是这歌词,难道真是不知不觉,让我中毒?
我会相信一切有尽头
相聚离开
都有时候
没有什么会永垂不朽
很相信《红豆》和《蝴蝶》的词，就是喜欢，说不上来为什么，其实也没有必要想清楚这些个为什么，只要喜欢就好。
有点感触，晚上再说，谢谢各位：）
有时候，我们自信，我们坚强。
可终究是一个寂寞的灵魂，在阳光下微笑，在黑夜里哀愁
还是会想找到一个对的人，在合适的地方，分担彼此的喜或忧。
我们相信什么会永垂不朽？
我们是否会永垂不朽？
没有人会永垂不朽，再伟大的人，也不过是历史书的一个姓氏，几行文字
没有人会话永垂不朽，再轰轰烈烈的爱，要么在平淡用忠贞结束，要么在惨烈中以分手告终
所以，
爱情一样不会永垂不朽
不说再见，不说永远。这是我曾经用过的一个名字，再见也许是永远不见，也许到时见了还不如不见，毕竟回忆可能更美。永远有多远？永远的永远又能如何？爱情、亲情（家人）、友情中，哪一种才是你我真正的永远？
只有亲情吧，真正爱你的亲人，他们不在乎你的高低贵贱、飞黄腾达或者落泊街头，他们不管你曾经做到什么错事怎么地伤害过他们，只要你回来，就是他们最大的喜悦。
爱情时，盛放时犹如兰蔻广告中那无比娇艳的鲜花，似乎永不言败永不凋谢，像美人唇上诱人的色彩，饱满绽放娇嫩动人；可爱情化为恨的时候，它只会让人觉得愤怒觉得被欺骗，觉得所谓的爱还是广告上永远色彩亮丽的花儿，虽然美丽却是糖衣是假的；像美人唇上甜美的色彩，可那不是自然是化工的是虚饰是伪装的！被爱吻着的人，脸色是明媚的，似乎春光也是他或她的点缀；被爱伤害了的人，表情是愤怒，仿佛这个世界都欠他的，仿佛上帝只对他一个人不公。
爱就爱吧，该热烈的时候就让它轰轰烈烈，该放手的时候虽然会痛苦，但还是尽量让它云淡风清的去吧。毕竟，痛苦与恨意，是伤人的延时器，可也是自伤的苦药，古龙说伤人一千自伤八百啊。
放就放吧，开心的时候就大笑，想拥抱的时候就拥抱，毕竟他还在你的身边，如果有一天，他已经远去，你是否会后悔那一天没有在闹市里大声告诉他：我爱你！
友情，我曾经以为友情会万古长青，我曾经认为它最淡可也最纯，是的，这种理解在一定程度上没有错。可我忽视了一个大的背景，友情是两个人的事情，不是我一个人的；友情跟爱情一样，是要有一个背景的。譬如爱情，在某一个特定的时候，我遇到了你，我们互相需要我们互相爱慕，我们缠绵许多，我们也会分手。友情复如是。我们在人生的一个阶段遇到一个或者多个谈得来的人，我们分享过去、我们讨论现在我们展望未来，我们兴奋地引为知己我们一起买醉互相倾诉我们相信这友情真他妈地够劲，可当我们其中的一个人或者一起离开这个相同的大背景，我们时空分隔我们忙碌我们奋斗我们都在为自己的目标而努力，终有一天，当我们再聚首时，除了往昔的些许回忆，还有空洞的兴奋，当我们真地相见了，我们会不会在心底感慨对方的改变，我们是不是用寒暄代替了想像中的倾心交谈，我们是不是只有在酒后才会拍着肩膀称兄道弟、重返当年知心的场景呢？
也许是，这只是一种可能性。
所以，有什么会永垂不朽？现在的你拥有的东西最珍贵、对你而言就是最可觉得永垂不朽的？你曾经拥有的你未来会拥有的，或者已经不是你的了或者现在还不是你的，只有现在的一切，是实实在在的、只属于你的永垂不朽？
－－试着回答杭城的永垂不朽？见笑：）
耳洞左二右一：好别致的名字：）谢谢你的欣赏，这是对我最最最好的褒奖，尤其是来自右岸的：）
Minolta:我是自己瞎热闹给自己鼓劲呢，对于未来我真地没有什么信心，只能说：尽人事，听天命吧。
宇之天：该出手时就出手吧，虽然我不了解你所处的具体背景和你与那个人的关系，但是只要有条件，尝试过至少未来不会自怨自艾地后悔。
八月杭城：来了就好，没功夫写东西也好，哪怕是打个招呼吧，像今天没有看到风雨1974、还有zhgm9、星如昼、我们是兄弟以及许久未见的cookren大哥，真地很想念。下个月可能去北京出差，正在考虑要不要露把老脸，宰你一顿呢：）怕了吧。
我每天都在看，但因工作缘故，有时致使个人的心情不太好，落笔无言，怕坏了大家的情趣，总觉得欢乐应当与朋友同享，但痛与伤还是留给自己吧！人生一路走来，潮起潮落，当在情理之中。
一路同行和这个贴子里的人与事给人很多的感动，我没有这些故事但能感知当中的真诚、坦诚和温情。
宝宝来宰偶吧~~
：）
你没有必要没有信心，我相信你是个很好的朋友，对人真诚！
而我反而没有信心，人长得不帅，身材一般！而他是一个能另女人都很着迷的男人，他眼睛深情而忧郁，虽然他跟我说也喜欢帅哥，但是我知道那不是我！所以很郁闷！
呵呵！人生犹如候鸟...................
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友情，我曾经以为友情会万古长青，我曾经认为它最淡可也最纯，是的，这种理解在一定程度上没有错。可我忽视了一个大的背景，友情是两个人的事情，不是我一个人的；友情跟爱情一样，是要有一个背景的。譬如爱情，在某一个特定的时候，我遇到了你，我们互相需要我们互相爱慕，我们缠绵许多，我们也会分手。友情复如是。我们在人生的一个阶段遇到一个或者多个谈得来的人，我们分享过去、我们讨论现在我们展望未来，我们兴奋地引为知己我们一起买醉互相倾诉我们相信这友情真他妈地够劲，可当我们其中的一个人或者一起离开这个相同的大背景，我们时空分隔我们忙碌我们奋斗我们都在为自己的目标而努力，终有一天，当我们再聚首时，除了往昔的些许回忆，还有空洞的兴奋，当我们真地相见了，我们会不会在心底感慨对方的改变，我们是不是用寒暄代替了想像中的倾心交谈，我们是不是只有在酒后才会拍着肩膀称兄道弟、重返当年知心的场景呢？
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唉，叫我怎么说，怎一个好字了得！！！！！！！！
奔三也没什么不好，至少在外人眼里你已经真正成熟你正面临事业的上升期你同龄的女人已经开始被皱纹悄悄爬上脸庞，男人们不笑的时候还跟毕业时差不多，只是多了点稳重的风霜；男人们笑的时候已经有了跟刚工作时不同的味道，或诙谐或沉稳，有了最吸引异性的成熟的味道。
但是，奔三的时候，体力衰退的感觉只有你自己最清楚，原来天天吃了喝喝完睡，身体倍棒吃嘛嘛香；现在已经不能在颠波的车上美美地睡着了，已经不能倒头就睡了；开始有了星星点点的白头发，开发学会不再义愤填膺不再主持公道了，开始学着事不关已高高挂起了。这是社会教给我们的成长，这也是我们心态衰老的开始。
午夜梦回，回想往事，不知道是一种什么样的滋味。我不知道奔三的同志中有多少是幸福，感觉不幸福的比例又有多少呢？我们面临着婚姻、爱人、事业、前途甚至养老等一大堆的问题，我们再也不可能像青春那样开怀与无忌，我们每走一步都顾虑重重都要千思万虑；我们也逐渐没有爱与被爱的勇气，我们只是徒劳地哀叹自己的孤独与不幸，却丧失了哪怕是最起码的追求爱情的冲力。
星如昼：好久没有写信给你了，来到这个也许要呆一生的地方你一定有开始时的忙碌与无助，只有静焚心香一片，祝一切顺利！
也同祷所有的朋友平安、喜乐！
看海。漆漆的海面上突然生出一个白点，逐渐长大，扩成一道白色的“一”字。再扩大，同两边的“一”字汇合，连成一道白堤，直向你奔来，扑在海滩上，碎成千万，没了踪迹……
人生，是否也如这海浪？再美，再壮阔，终了，也是一片云烟。
卜算子
墨海涛声厉，
银滩起苍茫。
月淡星残孤鸥泣，
句句相思长。
无语凭栏望，
不觉薄衫凉。
独夜辗转空湿泪，
一枕梦黄粱。
瓶子的性格可能有些多变吧？我活泼的时候很活泼，倦怠的时候是一句话也没有的，其实是内外向兼具。只是我生性疏懒，因此时常也给人一种淡而无味的感觉。以后要多加小心，不可以再任性的将狐狸尾巴露出来：-）
说到写信，想起去草原时的几张风景照，终于认识了断肠草，呵呵！原来挺小的，也很可爱。我曾经想发到天涯，不过太大了，发不上来，就发到你信箱，你看下吧！
祝一切安好！
初三时有位好友曾填词咏月，其余都记不清了，只得一句：“喃喃欲相向，只是默相随”记忆深刻......
我喜欢清洁，所以要经常打扫卫生，擦擦地，擦擦家具和卫浴设备，我喜欢干活时那种微微出汗的感觉，说不清楚为什么，就是喜欢。干活时我没有开音乐的习惯，但冲凉时我一定会听音乐。随意地抽一声CD，或者在电脑里让WMP随意地播放，反正也没所谓，能留下来的曲子至少是自己所不讨厌的，就是是个背景音乐吧。
冲凉时的音乐声让我觉得很安静，还是安全－－这点我也不清楚为什么。或沉静或喧哗或悲痛或者激昂的音乐声中，伴随着哗哗的水流，我不仅在清洁自己的身体，似乎还有一部分的内心，或者说灵魂。
我喜欢用泡芙，把沐浴乳打出厚厚的泡沫，在身上来回地擦拭，让泡沫一层层地覆盖在身上，然后闭上眼睛，把水流开到最大，让经过净化以及加温的水，从上到下痛快漓淋地冲刷，直到觉得脸上有点痛了为止。
我喜欢在镜子里观察最赤裸也最真实的自我，看着它的样子，想像它之前的样子，还有以后的样子，有时会微笑，有时也会苦恼。但过去的就回不去了，而该来的也不会因为我的烦恼而却步。所以，由它去吧，虽然我是如此地想多给它一些些的爱护，如此地想与另外一个人一起分享身体的记忆。
今天晚上冲凉时听到一首歌，呆住了，听完一遍又湿淋淋地跑出来按了重播，再一遍，然后是选择了它，一遍又一遍。
似乎，它应该叫《不留》。其实，还有一首《花事了》一样地好听，只有，不知道为什么，今天它深深地触动了我心里的某个地方，听着有点痛，痛又舍不得放弃，还是想抓住不放，最后成为一种自虐般的快感，送给你们，希望你们也会欣赏，正如你们欣赏我一样：）
我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你 (责任给了他)
我把照片给了你 日历给了他
我把颜色给了你 风景给了他
我把距离给了你 无言给了他
我把烟花给了你 (我把)节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
声音给了你 画面给了他
我把情节给了你 结局给了他
我把水晶鞋给了你 十二点给了他
我把心给了你 身体给了他
情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤 让风吹散它
如果我还有快乐
如果我还有哀伤 让风吹散它
如果我还有快乐 也许吧
P：zhgm9我等着听你的讲述，星如昼：天涯海角，不离不弃又如何？
因为要保护患者的隐私，张教授并没有告诉我们具体是哪一位朋友。只是让我们这些工作人员去作HIV检测。就在大家纷纷猜测不已，心中既有惊诧又有遗憾时，我第一个联想到的就是他——那个平时话不多，感觉有些压抑的朋友。因为大家不太熟识，只是一起吃过几次饭，所以也没有太放在心上，只是随大家一起去作了检测。
就在从家里回来的当天，和另一个不知情的朋友偶然谈到他（那时我还不知道究竟是不是他），这个朋友说今年曾经和他发生过关系。我意识到了事情的严重性。马上调查是否就是他，结果很不幸。
我的这位朋友知道后整个人就像垮了一样。他是有家有子的人，岁数也不小了，因为家里今年刚买了电脑，刚学会了上网。他是这个朋友见过的第一个网友。可事情就是这么的不可思议。第一次见网友，发生了一夜情，那人却身染HIV。
我只好安慰他，并且陪他去医院作了检查。在结果出来前的时间里，这个朋友一直处于一种深深的自责和悔恨中。他甚至都有些绝望了。
出结果的时候，他不敢去看，我帮他取的。当我看见化验单上面的“阴性”两个字时，松了一口气。我把化验单给了他，我以为他会高兴的跳起来。没想到，他紧紧的抱紧了我，哭出了声来。
朋友们，我们不要压抑自己，但一定要保护好自己吧。
期待几位老朋友的回来。
是在模糊了细节后，提升出来的一个似乎淡漠然而却隽永的形象。这不仅是自己现今的记忆，也是曾经的绚烂青春...青春，就连呼吸都是那么美好！因此，我们不可能不眷恋。有谁会不爱自己的青春容颜呢？即使青春里也有颓废或者放纵...所以我说，我们更爱的或许是自己的青春和青春里那段美丽的爱恋吧？
自制真的很重要
夜晚的城市，灯火通明，仿佛是个永远不会安静的不夜城。不知道，这灯火下喧哗舞动的人们，是否永远都有一颗驿动的心，不会安顿下来，不会回首一下青春？
星如昼的文字很优美，让人感伤而迷惘，快乐又痛苦，而不自知。
雨你同行说要自制，可我不知道为什么就想起了张北川教授教导咱们zhgm9的话，小弟弟不要压抑自己哟：）
寂寞的季节
风吹落最后一片叶
我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠
oh~给下个季节
忽然间树梢冒花蕊
我怎么会都没有感觉
oh~整条街都是恋爱的人
我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别
当季节不停更迭 oh~
却还是少一点坚决
在这寂寞的季节
艳阳高照在那海边
爱情盛开的世界
远远看著热闹一切
oh~我记得那狂烈
窗外是快枯黄的叶
感伤在心中有一些 oh~
我了解那些爱过的人
心是如何慢慢在凋谢
多想要向过去告别
当季节不停更迭 oh~
却永远少一点坚决
在这寂寞的季节
又走过风吹的冷冽
最后一盏灯熄灭
从回忆我慢慢穿越
在这寂寞的季节
还是寂寞的季节
一样寂寞的季节
回去一周，无所事事，只是心中惶恐。家乡很是凉爽，满眼的绿。我看见的街道，树木，却不再熟悉。我无言。我的根，远离了这里。
论通透，还是那段关于永远的答词。看完了，心，似乎也沉了底。
我一直在想：人生，该是怎样的？在每种生物的基因里，该都设定了一套程序。当我的生命里找不到的时候，惶恐不已，心惊不已。在这件事上，家人本该是最有力者，可惜，我们却要逃离。没有相同的心境，朋友，也是帮不上忙的。所以，只有，一直，一直的，思疑。
每天来看一次.已经是一种习惯
就好像自己对待未来的态度:
明明没有任何希望了,却还是在麻木地等
等待自己的戈多
大概哪一天会绝望吧
深有同感。麻木地迎来送往一天又一天，经常不知今夕是何年。习惯性地做习以为常的工作过习以为常的生活，当孤独已经成为一种常态，当连自艾自怜都没有了力气，这就是现实了，就是生活了。
风雨：人活着，本来在很大程度上就是为了别人而存在的，是不是。谢谢谬奖，夏日心安：）
LZ，你别这样，太委屈自己了，弄的让我们大伙怪心疼的。
干脆挑明了吧，然后室着离开他，幸福在你手中。。
没想到你比我还长情~！你说咱门这种人何苦啊~~
虽然他是好，但不属于你，再说，谁也说不准还有另一个人在茫茫人
海等你啊~（只当这句话也安慰我好了）
再有，你可千万想不开啊，还有我们大伙关心你呢呢~~
明明没有任何希望了,却还是在麻木地等
等待自己的戈多
大概哪一天会绝望吧
看着这句话，不由的，眼睛就湿润了。记得《南方周末》上有过：慢慢的等吧，等到有一天，天地轮回，春暖花开。不一样的表诉，却是同样的情怀：（
zhgm9，别怕，我挺你：）比较起来，我觉得羽泉的声音更好听：）
我们终须记住：等待不是过程，也不是结果，而是自己和自己的影子永无休止莫可名状的追逐。
有几句很新的歌词，到也有几分意思。算是等待的另一种境界吧：
北风它经过多少村落
来来回回绕过
分不清那年,
我求天保佑,
只见风声大做,
却更寂寞
那庄稼已经几次秋收,麦田几次成熟
于是我焚香,安静的难过,你还是一直没有,回来过
这歌大概是说远去便比不可回了吧，无论是心里的，或者是实在的。“长存抱柱信，岂上望夫台？”还是不要如是的好。呵呵
有时候，我期望自己的一生就这样安静而平淡地度过；更多的时候，我的心总有不安分的东西在作怪，我的心总为外来的或明或暗的压力所挤压，原来只有偶尔为之的无力感、窒息感，突袭而来的频率越来越高，强度越来越大，回答诸如个人问题之类的玩笑时，我都能感觉到自己脸上笑容的僵直。
我没有人可以商量，没有地方可以逃避。纵然我可以躲进家里成所谓的一统，可那只是黑夜给我暂时的庇护，给我逃避的幻觉。到了太阳升起的时候，我还是要强迫自己挺起胸膛，打开房门，走进阳光普照的现实中，继续着安静平淡而又日渐艰难的生活。
也许这样说是矛盾的，但现实就是如此。
我在等待什么，用十一年的时光？是一个不敢直面、不愿挑破的梦想，还是一份许给自己继续在幻想中生活的勇气？是真地再也找不到一个可以爱的人，还是习惯了逃避、习惯了在回忆中回味着乐与痛的感觉，而丧失了在现实中去爱去真实生活的能力？我说不清楚，也许是兼而有之吧。
我在等待什么？我还有多少时间可以去等待在犹豫自己道路的选择？没有了，真的。我并不知道自己现在选择的这条道路是黑或明，前面又会有多少意想不到的困难险阻，可我真地已经来不及再思来想去了，只有一步步去往前走。一个人的道路总不会太平坦，犹如路灯拉长的那个孤独的身影一样，越来越长，越来越模糊，越来越看不清，一个人的前途，何尝不是如此？
等待是什么都不重要，等待谁我找不着目标，等待会持续多少我说不清楚，我只知道，青春已经是海棠卷走的过往，是回首往事时的空白一片，是午夜梦回的孤枕难眠，是沧海桑田后想迷途知返却再也找不回的那条路。
青春是什么呢，是回忆吗？还是那条林荫路上曾经的呢喃，是燕子飞来时衔来的春泥，还是两个人会心的一笑？是他身上让我迷恋的气息，还是迷恋往事不可自拔的痛苦？是相信自己终有一天可以拥有爱情的痴迷？还是相信有你就是有了整个世界的执着？
或者，只是一往情深的自恋，是一个自己编织给自己的故事？
喝得有点上头，都不知道自己写了什么，也许，这个时候的自己，反而是最清醒的。你们说呢
睡梦中也会惊醒。最好是醉中，那里有畅快和淋漓！
《真的还是假的》。第一次听这首歌的时候是在初二，惊为天籁，鼓起勇气向那个同学借这盘磁带，被委婉的拒绝，自尊心被刺了一下。后来饿了一个星期的肚子，跑了几家音像店，终于买到了一盘正版的卡带。然后就是疯狂的痴迷。我清楚地记得，一个晚上，我在被窝里流出了眼泪，耳边回响的就是这首《真的还是假的》。那个时候，哪里懂得什么是爱情啊，可是却被孟庭苇的声音感动，反复聆听，反复吟唱，直到心痛，直到落泪。
那些曾经多梦的季节啊。飘落的细雨，摇晃的单车，白衣的少年，孤单的身影，寂寞的心情。
那些永不复返的日子啊。懵懂的好感，恐惧的心事，无力的挣脱，青涩的年纪，记忆的碎片。
那些无力苍白的青春啊。耳边的呢喃，梦中的微笑，灰色的诗文，平静的离开，决绝的成长。
很喜欢八月杭城的那句话：淙淙间，沧海成桑田。
一份平静的无奈，却难掩微笑着的绝望。
现在在听阿桑的《寂寞在唱歌》。你听寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的，歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河。 悄悄的，我的泪滑了下来。
呵呵，快乐点，多看看自然科学的一些东西，少看些人文的，这样或许会好一点。
zhgm9，你的未来可能还要艰涩一些，因为你的职业！所以你自己可要努力啊！
zhgm9，你的未来可能还要艰涩一些，因为你的职业！所以你自己可要努力啊！
我对医生这个职业有着很深的感情，虽然我还不是一个正式的医生。
因为我爱这个职业，所以我会一直走下去的，否则，我早改基础准备出国了。尽管在中国现今的医疗体制下，医患矛盾是不可调和的。
夏天是个诱惑的季节，中午在街上奔波的时候，看着身边的、窗外的年轻的身影，我觉得自己真地是老了。这不是星如昼所说的文章基调的变化，而是很平静的一种感觉，明白无误地直穿我心。
在商厦里穿梭，欣赏各个品牌的服装，却发觉那些自己最喜欢的颜色最爱的款式，已经没有法子说服自己去买下并穿出来了，发觉自己逐渐开始选择有领子的T恤选择自己原来最不爱的衬衫。这是成长，还是老去？虽然满街的粉色游行已经烂大街了，可我真地羡慕他们，青春的他们加上粉嫩的颜色，真地很配。
可惜，那已经不属于我。
把我跟一位朋友短信的内容发上来吧，至少，那是那一刻我心情的写照：
－－我喜欢欣赏身边一切青春无敌的脸庞，还有身体，趁着夏天；我想这是因为我已经不再年轻：）也许除了身体的欲望，我已经难有真正的激情。
－－我的感觉相信很多人都会有：生命犹如白驹过隙，抓不住的就逝去，二十岁时不懂珍惜，现在回头已经来不及。
－－青春，正当年时我不懂；当你我完全或者基本明白的时候，青春已经离我们远去了。这是成长的代价，也是人生的必须。
而我，还没有长大就已衰老。
不知道kawai82假期过得如何，一定要快乐，我们都要。
realpin：还是那样老话，如果可能就抽身离开吧。单恋是没有出路的，宁可爱自己，也不要看一个不可能的人。
开始的部分和齐豫的一首歌很象。
我喜欢开头，纯净的音乐，简洁的歌唱！
可是，为什么后来的音乐，渐渐的喧闹？悲伤的歌唱，为什么那么流畅？
结尾却好。很清澈的感伤。所以动人。
望着青春的面庞和身体，一直到绝望，在那一瞬间，体味春秋冬夏。
淙淙间，沧海成桑田。
一份平静的无奈，却难掩微笑着的绝望。
多么美丽而忧伤的句子！最初竟错过了！最初径错过了！如果是淙淙间，桑田成沧海，该多好：）
风雨的夸奖大概要让八月杭城飘飘欲仙飞到天上去了：）
PS：风雨是夸谁呢？哈哈哈，脸红了。
知道吗在今天这场剧目会慢慢落下
不要问原因吧爱会像一张褪色的画
不再深夜等电话也不再会泪如雨下
你不再是我的依托别去担心明天的心将停留在哪个港湾
你不会是我的永远对吗
只不过偶然相遇之后再路过
明天会涂上更新鲜的颜色
褪色的画面让它留在昨天吧
我不是你的永远对吗
我们只不过是彼此一个过客
明天会涂上更新鲜的颜色
褪色的相片把它留给回忆吧
忘了吧在今天把它这样地轻轻擦去吧
不要猜原因吧爱会像一张褪色的画
不再等不到电话也不再会泪如雨下
你不再是我的依托别固执地握着一个无心承诺不肯放手
你不会是我的永远对吗
只不过偶然相遇之后再路过
明天会涂上更新鲜的颜色
褪色的画面让它留在昨天吧
我不是你的永远对吗
我们只不过是彼此一个过客
明天会涂上更新鲜的颜色
褪色的相片把它留给回忆吧
褪色的回忆让它随风吹散吧
最近比较忙，而且没有心情写东西，血拼倒是不少，发泄一下吧：）
血拼是什么啊？diy？
看来以后要多夸人啊：）呵呵！
一个人的日子，那么地寂寞，没有激情，没有生气，有的，只有安静，令人抓狂的安静。
风雨：我说的MP3是MP3机，另外可以到www.sogua.com里找歌，个人认为那里的歌曲链接比一搜要全。血拼就是shopping的意思，现代转指一些无聊的人如我跟zhgm9者无处发泄只能通过疯狂地花钱来图得一时的快感。
看到一句所谓的“格言”，说血拼的快感其实跟ML是一样，前者是在刷卡的那一瞬间，后者是在什么时候我就不说了：）晚安，累得肩膀都要脱臼卫，简直像干体力活一样地辛苦，快快洗澡去哟。
工作成功了！！！恭喜啊：）））肩膀脱臼啊，摸摸：））））不是占便宜啊：P。有shopping啊，那挺好啊，好多帅帅的，很好看啊！就是有点费脚哎。另外，悄悄的问下：什么是ml啊？楼上的，不会又要笑吧（大汗）
收藏搜瓜：）
到处似乎都下雨，只有重庆还是火热的！
母亲回老家了。天热的！她走了，屋子空了，心里有些不舍。只是她在的时候，似乎又失去了自由。寂寞的日子，如果被调剂，过后的感觉一定是难舍。
图书馆的空调真好。只是肚子饿了，不得不出来。
然后爬坡上坎，把昨天游泳的疲倦也带出来了：（
其实这两个人中我先接触并有点喜欢的是苏芮，觉得她的歌声豪迈大气又有点摇滚与西洋曲风，而蔡琴感觉总是唱些民俗小调什么的。后来又听说苏芮是在国外专门进修歌剧的，而蔡琴连五线谱都不认只识简谱的云云，于是心眼里更看低她三分。
但时光荏苒，蔡琴凭借三部音乐剧和一些演出再次进入我的视野，而我也听说了关于她更多的故事--与杨德昌的十年无性婚姻，丈夫的背叛、与癌症的抗争、眼睛接近失明...但电视上的她依然一头卷发、风度翩翩，谈吐得体，无论是亮色的旗袍还是素色的晚礼服，都跟她的年龄、阅历与谈吐搭配地非常得体。她的声音依然是那么地明亮，但我在这个当年的愣小子、现在的精神分裂者听来，却那么地像自己某一时刻某一种心情的写照：快乐时《张三的歌》、孤独时《点亮霓虹灯》、痛苦时《缺口》、回忆时《你的眼神》，当然，还有那首无意中翻身成为经典的《被遗忘的时光》。
而苏芮呢，我最近一次见到她是在《同一首歌》，她把头发盘起露了头皮，她穿着早已out的波西米亚裙，她上衣依然是一贯的黑色，黑色蓬蓬衫，随音乐起舞时露出大块的赘肉，真正是触目惊心。她的声音我就不想说，没有唱完一首歌已经是气喘吁吁连高音都唱不上去了。
我知道这样比较很不厚道，很不公平，可摆在我眼前的事实，就是如此。
在我这样一个口口声声重视内在美的人眼里，原来，外表的皮囊依然是那么地重要，原来“以貌取人”或者“以衣取人”并不是只是别人的专利，我也是一样。这是大众的审美观，我是个平凡的人，所以，我也一样。正如我们在大卖场里排队付款的时候，收银员会对民工打扮的人恶声恶气，而对我等都还算客气，至少不敢呼来唤去。于是，我为此沾沾自喜。
我都这样衣冠取人，所以我被人一样地挑剔，就是活该了。我承认我不是自信的人，我承认很多时候我装得很强势其实我很软弱，我承认我白天经常大笑那是为了掩饰昨天晚上我在家里没有流出的泪。我希望找一个人，为他牵挂为他生气，跟他甜蜜与他斗嘴。可是，寻找的路，迢迢复迢迢，似乎永远没有止境，永远都找不到我生命中应该有的那个人。
我看上的人，觉得我的外表或者内在或者性格有问题，看上我的人，我不喜欢或者不接受或者见面就两两相厌或者根本就不想见。这是命中注定的吗？还是性格决定命运？
在听歌，在喝茶，准备渡过又一个漫漫的长夜，我没有什么事可以做，只是，青春已经不多，它正一丝一寸的离去，我想守着它，哪怕多一天也好，多一刻也好。青春的光阴，我们当时不觉得宝贵，现在想珍惜，却已经来不及。
你有个名字 我只是影子
你的心有个影子 我只是个名字
说不清楚 甚么意思 这件事并非解释
看不清楚 甚么位子
只是一场 自以为是
总是复制这爱情 用如出一辙的模式
演相同的事无休又无止
总一味塑造我行止 成为你一直想要的样子
如此一开始要何时停止
恶鬼街：你是？WMSXD吗？
试问宝宝是不是如我一样，AB型的人。血型不能改变，气质也是非一日之功，但我们可以努力让自己心情好一点！
曾有同学告诫：永远不要想烦恼的事，更不能让岁月的沧桑留在脸上，我信然，时光并没有多少改变我的容颜（有点酸！）。纵使明天世上不再有我，我今天也要刚烈立于天地间。
我也比较喜欢蔡琴跟苏芮，不是乐迷不敢妄语。
很晚路过来顶，明天上班死定了。你要给我加班费哦！
我在睡梦中翻来覆去。梦里，死去的，活着的亲人追问：为什么还不结婚？是……？我逃无可逃，于是醒觉，在空调隆隆的声响中，额上有汗。四下里，黑漆漆一片。我于是庆幸：我的孤单。
天亮了，收音机里说：今天是这个城市最明亮的一天，碧空如洗。我翻来覆去的不能睡下。上网，在网上用关键字，居然找到前天图书馆没看完的小说！一页页翻过。忘了时间，忘了失落。饭后，去图书馆，灼热的大地，空气，便什么都不记得了，想睡：）
我们时时都在这里，何用想念？不要太觉得孤独，不要太觉得寂寞。悲伤的眼泪，让我们用文字，轻轻的擦去：）
喜欢蔡琴，不喜欢苏芮：）
也不知道星如昼跟八月杭城都忙什么去了啦，只有kawai这小东西整天嘻皮笑脸地闷在家里爽了，羡慕啊，最舒服的大学辰光。
cookren：我没有停在原地，我在努力，但前途在哪里，仍然未知数。怎么赔偿你啊：)
Merceders_Benz：这名字真气派啊，呵呵。不用佩服了，那是年轻时傻傻的冲动傻傻的爱，换了现在估计不会了，太辛苦了吧，人也变得现实起来了。就算天性再怎么样单纯，也会被社会教得成熟起来的，这就是人世间最伟大的力量。
风雨：有些问题你不知道如何才能逃避，我也不知道。有些事情我以为可以忘却，但你也知道，这是不可能的。
我现在一直很忙！真的是瞎忙，我自己都奇怪！然后一下班就不想动了，真是个懒人啊！记得收短信！！！
趁着楼主还没来，努力灌水，以表现我的得意和对楼主的敬意~~~~~~
佩服楼主，是因为自己即使在年轻的时候，也不会暗恋一个直人那么
久，可能和自己是一个纯粹的现实主义者有关。
基本相信理想，只是不相信会发生在自己身上罢了
不用不好意思啊，是真的敬佩你的。再赞一个！！
ps:没有发现俺昵称中有点小问题么？多了一个-r,hehe,就什么都不是了，也不气派了。
“而我，还在这里守候，当然，守候的不是你，而是淡淡的往昔。”好悠远的一句话，一丝丝的感伤便悠然的流淌出来，触及心灵深处。
其实，这样的经历好像已经成为一种模式，大学校园里这样的故事已经屡见不鲜了，大学校园，本身就是一片滋生爱情的土壤，不论他是异性之间的还是同性之间的。在那个青春飘扬的季节，似乎没有爱情，生活就会变得苍白。虽然，在别人看来，我们没有，事实上，我们的心间，有爱情流淌的痕迹。
看到LZ收到信的那一段了，文字间流露出的感情，真的是无论谁都会感动，那字里行间表达出亲密，足以慰籍那渴望爱的心。而且，我觉得LZ也应该是幸运的了，至少你的他还是有那么缜密的心，知道对你细心的照顾，比起某些粗心大意、忽略细节的人来说，那真的是很幸福了。只是，该放手的时候还是勇敢的放弃吧！
